Лиана Риде "Черные очки"

– Не знаю, – ответила Лиля и продолжила:

– Просто знаю, что ты и все. У человека так устроено, когда теряется какая-то способность, то другие становятся сильнее. У меня вкус и обоняние обострились, слух стал тоньше, я уже не говорю про пальцы. Я ими читаю, вижу предметы. Кроме всего прочего появилось какое-то шестое чувство, которое позволяет мне определить какой человек передо мной, знакомый или нет, даже могу определить добрый или злой.

– А какая я? – решила спросить я у Лили про себя с готовностью обнажить перед ней свою душу.

– У тебя нежная душа, тонкая натура. Ты очень чувствительная и ранимая, – начала было Лиля.

После этих слов я окончательно убедилась, что Лиля не видит меня и плохо разбирается в людях. Я уже боялась делиться с ней своими мыслями и чувствами. Наверное, мне не хотелось рушить эту сказку обо мне. Но я все-таки решилась.

– Лиля, на самом деле я злая, не умею прощать, не могу забыть обиду. У меня практически нет друзей, да, и, по правде говоря, мне никто и не нужен, – сказала я, и почувствовала какую-то неловкость от того, что открывалась перед другим человеком, чего не делала никогда, потому что всегда боялась насмешек и издевательств. С детства еще в интернате я научилась скрывать свои чувства и мысли, потому что проявление откровенности, сострадания и любви всегда считалось слабостью, только ложь и злоба были главными средствами выживания.

– А как ты относишься к себе? – вдруг спросила Лиля, внимательно выслушав мою исповедь.

– Какой ты себя представляешь? – продолжала спрашивать Лиля. Я не ожидала такого вопроса, и мне требовалось время для ответа. Лиля это поняла и добавила:

– Если не можешь сейчас ответить, подумай до завтра. Если не хочешь отвечать, я пойму.

– Нет, нет, я отвечу, – сказала я и стала рассуждать вслух, окончательно доверив свои мысли и чувства Лиле.

– Я могу сказать, что не люблю себя, не хвалю и часто ругаюсь, обзываю себя последними словами. Но, если кто-то другой будет называть меня такими же словами, могу и в морду дать. К тому же я могу посмеяться над ошибками других, и себе ошибок не прощаю. Если что-то не получается, я не проявляю настойчивости. Потому что не верю в себя, не верю, что справлюсь, – сказала я и взглянула на нее, будто ожидая увидеть на ее лице признаки усмешки или презрения.

– Это хорошо, – сказала Лиля, чем удивила меня еще больше.

– Что? – переспросила я.

– Это хорошо, что ты так понимаешь себя, анализируешь свои чувства и мысли. Это первый шаг к взрослению. Лет в одиннадцать я решила, что уродина, ошибка природы и ненужный человек на земле. От этих мыслей появилось отчаяние и желание исчезнуть. Не хотелось быть обузой и лишним человеком на земле. Я тогда еще училась в интернате для слепых. Мне было грустно, я много плакала. Тетя Люда тогда спросила меня, отчего я такая несчастная. Я ей все рассказала. На что она мне сказала: «Лиля, твои переживания от того, что ничего не видишь. Если бы то могла оглядеться вокруг, то не нашла бы и двух одинаковых деревца, даже травинки чем-то да отличаются друг от друга. Вокруг все живое имеет свою неповторимость, свои особенности. Вот деревцо со сломанной веточкой, вот с опаленной верхушкой. Но мы их не называем уродами. Так и люди, все разные, особенные. И у каждого свое место, своя роль в этой жизни. Как можно сказать, что кто-то лишний в этом мире? Этого не может быть, не слушай никого. Человек здоровый зрячий столько бед может наворотить за свою жизнь, но и он для чего-то нужен. Вопрос не в том, кто должен, или кто не должен рождаться, жить, а в том для чего ты здесь и что ты выбираешь, кем хочешь быть».

После этих слов я поняла, что в моих силах решить, кем я буду, обузой или помощником, добром или злом. Судьба будто ждала моего такого рассуждения. На следующий день к нам в группу пришла женщина и спросила, кто желает помогать учить ориентироваться в пространстве слепым от рождения детям. Я вызвалась и ни разу не пожалела. Теперь я не считаю себя уродиной или обузой. Я вообще стараюсь меньше думать о себе, а больше о других, и как ни странно давно забыла про отчаяние и печаль. В душе поселилась радость и спокойствие.

После услышанного я немного задумалась и сказала вслух:

– А что я могу? Я пока не знаю. Меня ничто не привлекает, я особо ничем не интересуюсь

– Я думаю, как только ты перестанешь ругать себя и начнешь задавать себе вопросы о смысле жизни и искать на них ответы, судьба направит тебя, подскажет выход, – сказала Лиля тихо и осторожно, будто теперь она боялась насмешек с моей стороны. Но мне было не до смеха, и я как-то серьезно отнеслась к ее словам.

В этот день перед сном я снова стала задаваться вопросами о своем предназначении. Вдруг в голову пришла мысль, и я спросила себя: «А на что я способна, что умею?» В поисках ответа я стала вспоминать, что мне дается легче всего и что больше всего нравиться. Из школьных предметов мне давались практически все предметы. Самым нелюбимым предметом была физра, а самый любимым – литература. Мне нравилось разбираться в художественных замыслах писателей, интересных речевых оборотах великих произведений. Надо сказать, я была одной из немногих представителей моего поколения, кто читал классику. Когда как большинство моих сверстников находили ее скучной и неактуальной. А я находила там много интересных мыслей автора. Также мне хорошо давались сочинения. Помню, в интернате учительница русского языка и литературы часто читала мои сочинения вслух перед всей группе. Я еще тогда удивлялась, почему она выбирала именно мои сочинения, а не других детей.

«Ну, умею я выражать словом свои мысли, хорошо разбираться в чужой писанине, ну и все, кому это нужно? Сама-то я сочинить ничего не могу. А почему? Не знаю, воображения не хватает, наверное», – оборвала я свой ход мыслей сомнениями. Я решила, поговорить на эту тему с Лилей.

А что насчет отношения к себе? «Так какие у меня достоинства? Я умная, как оказалось, и еще… Ждите ответа, называется. Больше не знаю. Так а, недостатки. Я неуверенная, необщительная, злая, страшная, раздражительная, ленивая и так можно перечислять до бесконечности. Да, что-то не в порядке с моей самооценкой», – стала рассуждать я и поняла, что и в этом вопросе нуждаюсь в Лилином мнении

На следующий вечер я была готова делиться с Лилей всем на свете, но при этом не хотелось навязываться. Но, Лиля, о Лиля. Судьба послала мне ее. Она все знала, чувствовала, и сразу спросила:

– Катя, вчера о чем-нибудь думала про себя?

– Да, – с нескрываемой радостью и нетерпением сказала я.

– Я, кажется, отыскала то, что мне дается лучше всего. Я люблю читать классические произведения и разбираться в идеях автора, записывать интересные речевые высказывания. Хорошо пишу сочинения. Но есть одно «но». Я пишу сочинения в стиле рассуждений чужих мыслей, по сути, пересказываю чужую идею своими словами. А хотелось бы что-нибудь свое написать, – сказала я и стала ждать ответа.

– Скажи мне, Катя, а писатели, произведения которых ты читаешь, когда создавали свои шедевры, были уже в солидном возрасте или совсем юны? – спросила Лиля.

– Ну, в солидном, – ответила я.

– Попробуй узнать, о чем они писали в юности своей, что их интересовало? Я уверена, что жизненного опыта у них было не более твоего и писать они могли о том же, о чем можешь ты. Например, о том, что волнует сердце, о чем или о ком страдаешь, об окружающем, о природе, о погоде. Да много о чем можно писать в юности, когда нервы, еще не заржавели от возраста и способны чувствовать малейшее колебание воздуха. Наверняка, в твоей душе найдется много чувств и мыслей, которые рвутся наружу. Ну, так выпусти их, не бросай на ветер, а сохрани на бумаге. Писатель он на то и писатель, что все может в слове передать.

После услышанного я не знала, что сказать, мне нужно было время обдумать. Я немного помолчала и сказала:

– Правильно ли я поняла, что нужно быть внимательнее и писать все, что видишь и чувствуешь. Так сказать набирать опыт.

– Да, и подмечать идею во всем, как ты это делаешь, когда разбираешься в классической литературе. Со временем найдешь и свою тему, – добавила Лиля.

Я помню, тогда подумала, почему сама не могла об этом догадаться. Я решила, что обязательно последую совету Лили. Мне захотелось в этот же вечер почитать про юность Достоевского, попробовать самой что-нибудь написать, ну хотя бы описать свои мысли и чувства. Еще мне хотелось спросить у Лили, как увидеть в себе что-то хорошее и исправить плохое.

– Лиля, у меня еще такой вопрос, – начал я и продолжила:

– Я стала искать в себе положительные и отрицательные черты. Оказалось, что я вижу в себе только плохое. Как быть?

– Ну, например? – Спросила Лиля.

– Ну, например, я считаю себя злой. – сказала я.

– По отношению к кому? – спросила Лиля.

– Ко всем, – сказала я.

– И ко мне тоже? – уточнила Лиля.

– Нет, что ты, – ответила я.

– Ну, уже не ко всем, – спокойно прокомментировала Лиля.

– К тем, кто меня обижает, – немного подумав, сказала я.

– Значит это не злость, а обидчивость, – стала рассуждать Лиля.

– Если избавиться от обиды, не будет злости. Правильно? – спросила Лиля.

– Ну да, – ответила я.

– А как избавиться от обиды? – спросила я.

– Это тяжело. Легче не начать обижаться, чем перестать обижаться. Обиду только допусти в сердце, она в него крепко въедается. Надо искать причину обиды, и тут может много потаенного открыться, – загадочно сказала Лиля.

– С твоей способностью к рассуждениям, это будет несложно, – добавила она.

Тут Лилю позвали и она спросила:

– Катя, мы можем отложить разговор до завтра?

– Конечно, – сказала я. Зайдя в комнату, я взяла лист бумаги и решила записать на нем свои обиды. Их было так много, что не знала с какой начать. Оказалось, что описать обиду в чистом виде не так-то просто. Она имеет много личин, и умеет умело прятаться в самых потаенных глубинах сердца.

Я стала рассуждать: «Если взять обиду на мать за то, что она сдавала меня в интернат, когда мне так хотелось домой. Но теперь я дома, значит, теперь обижаться не на что. Так почему обида еще живет в моем сердце. Зачем я ношу ее с собой? Или это просто неприятное воспоминание, а не обида?

В последнее время мама бесила меня своей излишней заботой. Почему? Когда-то мне не хватало этой заботы, а теперь она не нужна. Хотя если бы мама была равнодушна ко мне и совсем перестала лезть со своей заботой, это обижало бы меня больше. Значит, на мать обижаться мне не зачем, и злиться тем более.

Ну ладно, а как насчет обиды на Дашку. Здесь должно быть все просто. Сначала я ненавидела ее за ехидную улыбку и насмешки над моим внешним видом, а в последний раз меня взбесила ее счастливая улыбка. Ну, с обидой на издевки еще понятно, а насчет счастливой улыбки несколько сложнее. Я так сильно желала ей болезни и даже смерти, а она живет и радуется. Почему меня это так трогает? Зачем мне это? А если бы она умерла, что мне это дает? Ничего. На ее место пришла бы еще какая-нибудь другая Дашка».

После всех этих рассуждений, все мои обиды стали казаться какими-то детскими и глупыми. Я всегда обижалась на всех вокруг, потому что они не оправдывали мои ожидания и делали, то что сами считали нужным. Но ведь я тоже ни под кого не подстраивалась, а если бы была посмелее, и все свои мечты не просто переживала, а пыталась их реализовать, и тогда таких пакостей наделала бы, мама не горюй, хотя пришлось маме как раз и горевать, пока ее дочь по колониям моталась бы. Я обижала других, так почему не допускала мыли, что другие хотели обидеть меня.

«Правильно Лиля говорила, я сама должна решить, кто я есть и кем хочу быть. Я не хочу носить в себе обиды прошлого, не хочу копить их в настоящем. Прежде чем на кого-то злиться или обижаться, нужно постараться найти причину поступка, может быть, она кроется во мне, а не в других. Я не хочу обижать других, не хочу причинять вред. Я выбираю роль помощника, а не палача, роль счастливчика, а не страдальца», – от таких мыслей сердце озарилось надеждой на лучшее.

Теперь мне хотелось найти в себе что-то хорошее, на что можно опереться для преодоления плохого. «Если от обиды откажусь, то и злость пройдет. Еще мое нежелание общаться, что это плюс или минус, достоинство или недостаток. Я не знаю, мне нужен совет, надо обсудить с Лилей. А моя неуверенность. Что делать с ней? Я пока не знала, как разобраться в себе, мне нужна была помощь», – решила я. Мне казалось, что даже мама не смогла бы понять меня так, как Лиля. Наверное, потому что, Лиля сама пережила все это, и справилась.

На следующий вечер я начала разговор с вопроса о своей тяге к одиночеству, о нежелании общаться. Лиля внимательно выслушала меня и сказала:

– Здесь нужно посмотреть детали такого нежелания. Подумай и скажи. Тебя тяготит наличие большого скопления людей? Тебе не нравятся темы для разговора своих сверстников? Хотела бы общаться всегда с одним и теме же человеком, которому могла доверять?

Недолго думая, я ответила:

– Скопление людей я не люблю, также как шумные компания. Темы для разговоров большинства сверстников мне не интересны. Но если было бы общество любителей литературы, где мы могли бы порассуждать над тем или иным произведением, то я с удовольствием посетила бы это общество. Насчет подруги, не знаю. Наверное, хотела бы, но не уверена, что есть такая сверстница, которая хотела бы со мной общаться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69148390&lfrom=174836202) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.