Дэйв Элсвер "Что мы будем делать с Фрэнсис?"

– Шепчут даже те, кому запретили шептать!

– Бля, давай без политических высказываний. Мы же хотим, чтобы это прочитал еще кто-нибудь, помимо моей жены?

– Я не хочу. Меня никто не спрашивал. Может у меня есть где-то моя бобриная жена и детки, наша чудесная 5-комнатная плотина, побеги черемухи на завтрак, соловьи, чирикающие по вечерам…

У Бобра не было родственников и дома. У него была аллергия на черемуху.

– То есть я просто появился? Из ниоткуда?

История Бобра была загадкой, но было понятно одно – рано или поздно он окажется в зоопарке и его всегда будут кормить досыта. Во рве, окружающем его домик, всегда будет теплая вода, а сотрудники каждые две недели будут мастерить ему новые заковыристые игрушки и стругать палочки из яблони для обточки зубов…

– Неплохо, но что насчет продолжения рода?

После того, как Бобер освоится на своем месте, в вольер привезут самочку из Канады. Она будет небольшой, но очень красивой – шерстка будет переливаться на солнце, ровность передних зубов можно будет измерить транспортиром, а хвостик будет голубого оттенка.

Бобер довольно улыбнулся и даже хлопнул лапками.

– Проясни только один момент, – начал заходить издалека парень. – Бобры животные и неплохо плодятся… Я слышал, что по-латински бобер будет caster[41 - Эзоп считал, что бобры реально грызут себе яйца.]…

– Нет, мы не грызем себе яйца.

– А бобровая струя это когда…

– По твоему я прогрызаю себе мошонку и струя хлещет во все стороны как из пульверизатора?

– Н-да, глуповато получилось.

Молодой человек нервно сглотнул и поменял ноги, чтобы они не затекали. Бобер фыркнул и слез с унитаза. Он поставил свои ручки за спину и стал ходить взад-вперед перед кабиной.

– Слышал про трек-код на почте?

– Слышал, – недовольно сказал парень.

– Это разве так сложно?

– В задаче всегда есть Дано и оно определено практически рандомно, ведь главное, чтобы результат совпадал после сложений, вычитаний… Просто представь, что код он не пришел.

– Значит сегодня не придет трек-номер, завтра почтальон забудет как пихать газету в дырку ящика, послезавтра отправители перестанут понимать слово адрес…

– Ты утрируешь, животное.

– Утрирую… Хм… А УТРИРОВАЛ ЛИ СОЛОНИК[42 - Легендарный киллер 90х.], КОГДА ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ В КРЕДИТ?!, – заорал Бобер.

– Ты ебнутый, чесслово… Он, кстати, не умел стрелять по-македонски.

– Да и сам Македонский не умел.

– Хорваты, ЦРУшники, потом уже наши научились…

– Хотя полководец был, что надо.

– А потом по всему миру начали применять…

– Но чемерица[43 - Большинство ученых в наше время считает, что Македонский отравился именно чемерицей.] подсуетилась…

Они одновременно замолчали, поглядели друг на друга секунд пять и засмеялись.

– Участь Солоника была понятна с его первых шагов в криминальном мире. Киллеры долго не живут – либо их убивают, либо сажают пожизненно. Слишком многое они могут наболтать операм.

– Так в чем проблема посадить на пожизненное и пытать до тех пор, пока все не расскажет?

– Простыня, привязанная ко второму ярусу кровати…

Бобер продолжал ходить, парень ковырялся в носу.

– Может включим музыку?

– А какой у нас бюджет?

– Он неограничен. Вообще ничем.

Из-за кустов саксаула появился мужчина в желтой куртке с микрофонной стойкой в руках. С его усов капал пот, белые спортивные штаны искрились.

– Давай без планет. И без попсы. Что-то такое фоновое, не отвлекающее внимание, но безумно красивое.

Сзади туалета послышался стук. Он постепенно нарастал и приобретал ритм. За стук был ответственен Бадди Рич[44 - Один из величайших барабанщиков 20-го века.] собственной персоной. На нем был красивый шелковый костюм, черный галстук до пупка. Джазмен улыбался и орудовал палочками как бог. Или как Бадди Рич.

– У нас не будет проблем с тем, что это настоящий Бернард?

Это был Бадирич.

– Еще чуть-чуть!

Мужчину звали Срджан Бодрич, он был родом из Сербии. Его семья в 40-е переехала в США и там он научился играть на барабанах. Он никогда не знал нот и утверждал, что играет только на выступлениях, никогда не тренируясь. Концерты начал давать уже в 7 лет, первый внушительный гонорар потратил на собственный дом. Несколько лет колесил по стране, а в 57-ом году приехал в гости к одному богатому амишу в гости и там его укусила кобыла. Все бы ничего, да вот только лошадь была переносчиком редкого заболевания – аплескавицеоз. Люди с таким диагнозом вынуждены возвращаться в Сербию и есть плескавицу на обед. Нужно принимать не менее 150 грамм мяса в один прием пищи, потому что последствия ужасающи – более 98% заболевших больше никогда не могут держать барабанные палочки в руках, если пропускают хотя бы один обед.

– Только ситхи все возводят в абсолют!

Рядом с бобром появился индиец в огромном тюрбане с лопатой. Он в два движения построил огромную башню из песка, высотой в три дхануша[45 - Пять с половиной метров по древней индийской мере длины.], и не собирался останавливаться.

– Я четко сказал – СИ-Т-ХИ! Буква Т, Т! Не сикхи!

Индиец исчез.

– Бодрич же сейчас фактически не в Сербии…

– Он недавно поел.

У Бодрича под носом было немного жидковатого каймака. Он стер его барабанной палочкой, не переставая играть. Бобер «продирижировал» лапкой.

– Ладно… Зачем так досконально описывать то, что лежит на столе?

– Это функция.

– Функция чего?

– Читал описания пиршеств у Гоголя?

– Так, ты сравниваешь себя…

– Нет, просто у него был чудовищно детальный пересказ еды, блестевшей от сала, печеных пирожков с миллионом видов начинок, ватрушки, индюки, бараний бок…

– Так для чего эта, хм, функция?

– Джен очень хозяйственная женщина. Она редко бывает дома, но половину свободного времени она пидорит дом, несмотря на то, что они регулярно нанимают одну и ту же уборщицу. Помимо этого, она любит уют – отсюда и иголки с нитками, собственноручно наточенные ножи и вовремя выкинутые пустые пачки.

– Аа, это зависть, я понял.

Парень нахмурил брови.

– Нет, ты не о том подумал. Ты завидуешь, потому что сам никогда не убираешься.

– Вранье.

– Objection![46 - Да, прямиком из «Ace Attorney».], – заорал Бобер и указал пальцем на парня, – Если бы за тобой не выкидывали пластиковые бутылки, через неделю ты бы побил рекорд Бурдж-Халифы!

Парень недовольно чвякнул. Представитель рода грызунов выпятил грудь, а вместе с ней и пузо. Он напоминал маленького толстого чиновника, только что выигравшего тендер на поставку дорогостоящих кондиционеров для холодильных установок в вагонах-ресторанах. Он достал из кармана сигару.

– Но у меня и штанов-то нет!

Туалет превратился в примерочную. Заиграла смешная мелодия из комедий 90-х, где главный герой за секунду переодевался и идиотски представлял свой лук. Бобер исчез за занавеской и вскоре вышел в маленьком костюме в полоску.

– Вычурно.

Он исчез за шторкой опять. Теперь на нем был джаброни аутфит[47 - Как у Вэна Даркхолма.].

– Without further interruption…

Бобер недовольно подвигал верхней губой и опять ушел переодеваться.

Детский передник.

Костюм Дональда Дака, в котором Элтон Джон выступал в Центральном парке.

Брусничный фрак[48 - Такой носил Чичиков у Гоголя.].

Квадратные штаны[49 - Наряд Губки Боба.].

Наконец бобер вышел в стильной коричневой водолазке, и темно-серых брюках со стрелками и с вырезом для хвоста. Он покрутился перед парнем, тот послал ему мощный кивок головой со сведенными, как у Невского губами. Грызун прыгнул на сидушку унитаза и достал из внутреннего кармана сигару марки Padron 1964 с землистой ноткой, и запахом доброй порции шоколадного ганаша.

– Их вроде курят не в затяг?

– Такие дорогие только смакуют во рту, «выплевывая» дым.

Бобер похлопал себя по карманам – зажигалки не было. Дэйв достал из пакетика, висящего на стуле, какой-то камешек и напильник. Он провел им по камешку и на нем появился огонек.

– Вот так надо!

Он дунул на огонек, потушив его и опять провел напильником.

– Вот так надо![50 - Так «прикуривал» Уэф в Кин-дза-дза.]

Бобер опять недовольно посмотрел на него.

– Спасибо, – сказал он издевательски и поджег сигару.

Паренек пожал плечами и довольно закатил глаза.

– Фрэнсис, Фрэнсис… Ты мечтал о девочке?

Дэйв напрягся.

– Да, я грезил девчонкой. Платья, куклы, серьги, ободки… Я всегда боялся, да и сейчас боюсь, что не смогу преподать реальные мужские уроки, ведь то как я вижу мужчину, и вообще все эти гендерные роли… Начать надо с того, что с девочками мне всегда было легче общаться. Пару десятков лет назад мы ездили с родителями на приток Волги, в котором, кстати, постоянно плавала зараженная червями рыба. Это легко было понять – все заболевшие рыбы рано или поздно плыли пузом вбок или пузом вверх. Они еще были живы, но внутри них средоточились ебучие паразиты, поедавшие бедных созданий изнутри. На маленьком пляже, где валялись рыбьи скелеты и еще недоеденные птицами рыбьи трупы, я познакомился с Сашей и Варварой и мы быстро нашли общий язык, тусуясь втроем все дни напролет. Я впитывал в себя всё, чем они делились со мной, не забывая поглядывать на толстые соски Саши, проглядывавшие сквозь самые толстые свитера, и на гладко выбритые ноги Вари, которые она демонстрировала каждый день. Это был первый полноценный опыт общения с женщиной. Не такого, как представляется каждому мужику, где нужно обязательно подъебывать, не забывать отпустить сальный комплимент и, конечно, напрягать бицепсы по любому поводу, а что-то сродни нахождению в школьной столовой в разгар учебного года. Мы обсуждали волосы на ногах, профессиональных волейболистов, приезжавших поиграть на поле с каучуковым покрытием, жесткие пружины в кроватях наших гостевых домов, первые поцелуи, неожиданные и неконтролируемые стояки, боли в животе при месячных, котенка Пшика, жившего с бабулькой, которой было лет сто, и даже итоги первых лет президентства Путина. Я чувствовал себя в этих разговорах настолько органично, будто до этого был немым. Манящий запах уже наступившего отрочества бил под дых. Хотелось познать как можно больше, жадными глотками, и со сверкающими, красными от усталости глазами. Тогда я понял, что с девочками общаться попросту интереснее. К ним сложнее подобрать подход – у каждой свой замочек, а с любым мужиком можно договориться попить пива в любой день недели.

– А если он не пьет пиво?

– Значит что-то потяжелее. А если он и потяжелее не пьет, значит есть проблемы с головой.

Бобер хихикнул и выпустил кривое кольцо дыма, выплюнув немного табака.

– Потом мы все потерялись и не смогли продолжить общение, но я все равно благодарен им за тот опыт. Считай, первый раз, когда почувствовал себя живым человеком в социуме.

– Сейчас заплачу.

Парень поджал губы.

– Потом прошло лет 5. Я зависал дома у своего одноклассника. Выкурил пол-пипетки за раз, словил панику и побежал в последний подъезд его дома и только там выдохнул. Сердце словило обычный ритм. Жутко хотелось ссать и единственный вариант, пришедший мне в голову, был справить нужду рядом с трансформатором. Это была пятиэтажка, и полы там не сказать, что супер ровные, но я только отойдя заметил, что моча затекла прямо под него. Но ни искр, ни замыкания не было. Я еще немного постоял, покурил и услышал, как кто-то выходит с коляской из квартиры на первом этаже. Это была Варя. Она узнала меня, я её, но тех эмоций у меня уже не было. Мы обменялись тремя предложениями, я из вежливости спросил ее номер и записал в свой сименс М65. Позвонил через пару недель от скуки. Она рассказала про ребенка, и про бросившего ее чувака. Я про свою первую любовь и занятия карате с малышами. С Сашей они тоже потеряли связь. Потом я узнал от Вари, что у ее соседей по лестничной клетке произошел несчастный случай с собакой – она что-то лизнула рядом с трансформатором и ее шибануло током, да так, что почти пол-языка омертвело и поврежденную часть пришлось отрезать. Я чувствовал, как мое лицо становилось красным от стыда. Я пособолезновал ее соседям. Обещал ей, что как-нибудь встретимся и вспомним старые деньки.

– Ты не мог сделать это на улице?

– Это была моя вторая измена. Сердце заколотило, руки затряслись, холодный пот пробил по всему телу и я просто убежал из квартиры друга куда глаза глядели…

– Надеюсь, с Бабблзом такого не случится…

Я пожал плечами.

– Ведь не случится?

– Вряд ли.