Шестая грань восприятия.
На одном из тренингов одна из слушательниц рассказала, что в этот день ей позвонила подруга и, плача, рассказала, что ее муж ей изменяет. Плачет, ругается. Участницы тренинга начали обсуждать эту тему и делиться своими чувствами.
А вы, дорогой читатель, что чувствуете в этот момент в отношении ее ситуации? Ответьте сами на этой вопрос.
Чувство несправедливости – ведь она такая хорошая, почему жизнь с ней так несправедлива? Или в ее словах вы слышите, что она себя во всем винит и считает, что она абсолютно во всем виновата сама – и вы чувствуете ее боль самоуничижения? Или вы ощущаете, что она страдает от одиночества, покинутости? А может быть вы чувствуете предательство со стороны мужа – как он мог, он достоин сурового наказания, праведного гнева?
Вернемся к тренингу. Интересная ситуация возникла тогда. Некоторые участницы сошлись, что это предательство и, конечно, у них сомнений не было, что кто-то может иначе сказать. Но одна из присутствующих заявила «Это несправедливо! Она так старалась, во всем себя ущемляла, столько всего сделала для своего мужа!». Участницы начали доказывать друг другу, какие именно и почему должна испытывать эмоции эта девушка.
Странно? Нет. Историю этой девушки каждый слушатель воспримет через свою призму системы ценностей, через свой опыт, свою душевную травму. И он будет думать, что другие отреагируют также, и что эта девушка испытывает именно такие же эмоции. И будет «поддерживать» своим способом – не пытаясь понять, а что же чувствует именно эта девушка и какая именно ей нужна сейчас поддержка.
И здесь мы говорим о восприятии через свою призму жизни, опыта. Подробнее об этих особенностях (травмах Души) вы можете почитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм».
Представьте, как солнышко лучами играет на ряби воды, и если фотографии делать с разных сторон, то получатся непохожие друг на друга снимки. И каждый фотограф по-своему увидит пейзаж. Так, и каждый лучик восприятия подсвечивает свой аспект ситуации.
Уверена, что вы сможете найти и другие грани восприятия. Ведь это также, как яблоко мы можем описать с точки зрения физики, химии, биологии, религиоведения, математики и т.д. Когда мы формируем навык многогранного восприятия, нам увлекательнее жить, проще относиться к ситуациям, легче принимать людей, себя.
Дорогой читатель, предлагаю вам пройти по указанной ниже ссылке или QR-коду и выполнить одно интересное упражнение: рассказать сказку «Золушка» от имени одного из персонажей. Для этого сначала загадайте число от 1 до 7. Загадали? Теперь пройдите в приложение 2 к книге.
Обращаю внимание, прежде чем читать посты других читателей, напишите свой – так вам будет гораздо интереснее!
Это открытый ресурс и другие читатели смогут познакомиться с вашим видением. Вы удивитесь, насколько по-разному звучит эта сказка у каждого человека от имени одних и тех же персонажей. Это как раз о многогранности восприятия.
Вот ссылка:
https://padlet.com/antoninalazeyeva/efyu3hwq6cwedgv5 (https://padlet.com/antoninalazeyeva/efyu3hwq6cwedgv5)
Глава 2. Такой разный уровень глубины восприятия
В некоторой степени слои или уровни восприятия связаны со второй гранью, указанной выше – пониманием причин происходящего. Тем не менее, давайте остановимся на этом подробнее. Мы будем медленно погружаться, наберите воздуха в легкие и…заныриваем.
Вы поссорились с человеком. Может быть и из-за какой-то ерунды, но боль такая, как-будто вас сильно ранили. Мы будем говорить не о внешней вашей реакции (напасть на него, сбежать из ситуации или замереть), а о вашем восприятии – что внутри вас происходит, как вы на нее реагируете внутри.
Первый уровень восприятия: «он такой сякой, не понимает меня/делает мне больно/вечно из-за него у меня одни неприятности» и т.п. Последствие для вас – состояние жертвы. Не вы рулите вашей жизнью, а другие. Они «определяют», какое у вас будет настроение, как вы будете себя чувствовать, как действовать.
Второй уровень: «ничего не произошло такого». «Успокойся»– говорите себе и идете дальше. Позитивное мышление. Если такая реакция происходит всегда, то возможное для вас последствие – недопрожитые эмоции, их отрицание. Они уходят глубоко и съедают вас изнутри, а вы и не можете понять, почему с вами, вашей жизнью, вашим здоровьем что-то не так. Об этом будем говорить в одной из частей книги.
Третий уровень: «Судьба ко мне не справедлива. За что он со мной так, я не сделала ничего плохого!». Эту тему подробней разберем позже.
Четвертый уровень: «Я сама виновата. Ведь знала же, что в этот момент не стоит к нему подходить. Вечно я все делаю не так. Я никудышная/ ни на что не способна. Я ничего из себя не представляю – так мне и надо!». Самоосуждение может зайти очень далеко. Потом из этого очень сложно выбираться. Чувства вины и стыда – самые низкочастотные энергии, хуже, чем ненависть и агрессия по своим вибрациям. Мало что может радовать человека в жизни. Как следствие, человек может себя считать недостойным и, мало того, что не будет видеть все возможности, приходящие к нему, так еще и отказываться от них.
Пятый уровень: «Возможно, у него были на то причины. Не выспался, не с той ноги встал, что-то выбило его из колеи, а «на мне оторвался». Близко к адекватному восприятию, но вопрос в том, удается ли всегда и надолго быть в таком восприятии? Мы все люди и нам свойственны эмоции, поэтому смотрите, на какой уровень уходите дальше, испытывая эмоции?
Шестой уровень: «Ок, мне нужно было пройти этот опыт, чтобы вырасти, чтобы стать сильнее, чтобы это стало «волшебным пинком» для принятия мною каких-то решений, чтобы я начала что-то предпринимать, развиваться». Здоровое восприятие себя, как развивающейся личности (о плюсах и минусах такого восприятия мы порассуждаем в главе 4 этой части, а также в части третьей данной книги). Предостережение: не бежите ли вы от своих эмоций? С ними параллельно желательно что-то делать – обратите внимание на другие уровни.
Седьмой уровень: «Я ранее «посадила такие семена», вот ко мне и вернулась эта ситуация. Карма». Подробнее вы можете ознакомиться с этой замечательной концепцией Майкла Роуча в книгах «Алмазный огранщик», «Кармический менеджмент». Он предлагает также «работать» с эмоциями.
Восьмой уровень: «Что он мне показал такого, что я не принимаю в себе? Какое качество отразил, как в зеркале?». Об этом мы будем говорить в следующей главе.
Девятый уровень: «Почему он так себя повел? Что он чувствовал по поводу этой ситуации, раз выразил такую реакцию? А как бы я себя чувствовала в подобном случае? Почему бы я так себя ощущала? Бывало ли такое, что я также реагировала? Почему я не могла сдержаться?». Это про «понимание из сердца», милосердие. Важно не уйти в самоуничижение или отрицание права на свои пределы, то есть позволить себе и другим быть обычными людьми.
Десятый уровень: «А что, если во всем происходящем есть какой-то смысл? Божественный план. Да, мне не дано его понять, но, что, если допустить мысль о том, что все в жизни происходит не просто так. И, может быть, моя Душа выбрала этот опыт и «попросила» другую Душу помочь мне его пройти, чтобы выполнить Божественный план, который ведет меня к любви, гармонии, счастью?». «И да, эта ситуация по эмоциям похожа на ранее прожитую с другим человеком…обстоятельства были иные, но проживание такое же… И может быть я буду проживать и проживать эти ситуации до тех пор, пока не научить это делать в состоянии принятия, любви?». Подробнее с данной концепцией вы можете ознакомиться в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение».
Данная иерархия очень условна, здесь приведена лишь для удобства прочтения книги. И мы можем в разных ситуациях реагировать по-разному. И в разные периоды времени, в зависимости от нашего состояния наполненности, мы готовы к все большему погружению.
Также понимаю, что для кого-то из вас могут быть неприемлемы некоторые уровни в силу веры в другое мироустройство. Вместе с тем, предлагаю не быть категоричными и, раз уж вы читаете данную книгу – это не просто так, зачем-то вам это нужно, поэтому почему бы не допустить вероятность такой системы? Это вас ни к чему не обязывает. Зато поможет вам исследовать на практике, познавая лучше себя, других. Во что верим, то и получаем.
Обращаю внимание читателя, я не говорю о восприятии через призму влияния на жизнь родовых сценариев, опыта прошлых жизней, энергий, эгрегоров и т.п. Это отдельные темы, не затрагиваемые в этой книге.
И есть еще один способ межуровневой глубины восприятия, который я не буду встраивать в иерархию – это философское отношение к жизни, истинное, где есть понимание, что есть неизбежные обстоятельства, а есть те, которые мы создаем сами. И речь идет о первых. Здесь нет места анализу, поиску причин, значений, смыслов, виноватых. Принятие. «Ну что ж, если так произошло, значит, так надо. Да, мне больно, но, видно, зачем-то это должно было произойти». И все. Точка. Человек искренне с миром принимает, отдавая должное тому, что в жизни случается и не спорит, не обвиняет, не пытается познать глубинных смыслов. Он смиренен. При этом не порабощен обстоятельствами, не фаталист, но и не думает, что исключительно все в его руках. Оставляет место Божественной воле и имеет силу свободы Человеческого выбора. Одновременно:
«на Бога надейся, сам не плошай» и «человек предполагает, а Бог – располагает».
И, как говорят: «Господи, помоги мне принять, то что мне неподвластно, изменить то, что в моих силах, и помоги отличить одно от другого».
Дорогой читатель, предлагаю вам пройти по ссылке https://docs.google.com/presentation/d/1s01HJxqAnQjWroYLRYesd-u-tJj62irfMdtnWKC4hy4/edit?usp=sharing (https://docs.google.com/presentation/d/1s01HJxqAnQjWroYLRYesd-u-tJj62irfMdtnWKC4hy4/edit?usp=sharing) или QR-коду и попробовать пойти вглубь на гипотетическом примере. Не пытайтесь оценить потом уровень погружения или грань восприятия. Просто наблюдайте, меняется ли что-то в вас. Отмечайте для себя это.
Буду рада, если вы поделитесь своими впечатлениями от проделанного упражнения. Это будет полезно для автора и других читателей. Ссылка: https://padlet.com/antoninalazeyeva/85gmzkgigm2pxysc (https://padlet.com/antoninalazeyeva/85gmzkgigm2pxysc)
Глава 3. Пойдемте в комнату кривых зеркал
Итак, ознакомившись с условными уровнями многослойности восприятия, остановимся подробнее на 7, 8 и 9 уровнях. Порассуждаем о теории зеркал. Уверена, вы с ней знакомы. И все же.
«Что нас раздражает в других, то есть в нас самих».
«Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты».
«В чужом глазу соринку не видим, в своем – бревно не замечаем».
Привожу разные варианты, поскольку все мы имеем свою настройку в восприятии, одним дается одно проще, другим – иное. Главное помнить, все дороги ведут к одному – осознанность «открывает глаза и сердце», снимает агрессию к другим, к себе и помогает вернуть свою целостность, выстроить гармоничные отношения с собой и с миром (окружающими людьми).
Существуют разные грани и уровни глубины отражения в зеркале: ситуации, поведения, отношения к чему-либо/кому-либо, проявления качества (черты характера).
Нам очень сложно, порой “увидеть” это отражение.
Найдите ситуацию в вашей жизни, которая вам не нравится. Опишите для себя коротко ее суть, в одном предложении. Закройте глаза, сделайте вдох и выдох, спросите себя, когда вы вели себя точно также? Дайте себе время и послушайте свой внутренний ответ. Иногда, для осознания требуется тренировка.
А теперь давайте поэксперементируем. «Протрем зеркало» и повысим свой уровень осознанности по принципу треугольника:
Вспомните, возможно, вас кто-то уже осуждает за то, что вы так себя ведете? В других ситуациях. С другими людьми. Или прямо так вам не говорят, но вы понимаете, что вас могут за это осуждать.
Постарайтесь увидеть, что это зеркало сработало в отношении того же самого человека, то есть именно с ним вы так себя вели ранее. Или очень хотели бы так себя вести, но не позволяли себе этого. Любопытный момент. Даже если вы сдерживали себя, но очень хотели бы не сдерживать, то внутреннее самоосуждение уже родилось и чувство вины за это возникло, так как в глубине души вы знаете, что на самом деле вы способны на это, вы “такая”, просто из определенных соображений не проявляетесь в этом. А раз так, то механизм отражения срабатывает.
Вытекает из второго – осознайте, в каких ситуациях вы уже осуждаете саму себя за такое поведение или качество.
Лиз Бурбо называет это треугольником любви (это одно из базовых понятий школы «Слушай свое тело». Подробнее вы можете ознакомиться с ним через тренинги этой школы или книги Лиз Бурбо): насколько мы любим себя, настолько же мы любим других, настолько же другие любят нас.
Это уравнение работает в любую сторону:
Насколько я люблю и уважаю себя, настолько же другие любят и уважают меня, настолько же и я люблю и уважаю других.
Но наше внимание обычно привлекает противоположная схема.
Например, одного руководителя среднего звена возмущает, что его сослуживцы и даже подчиненные, все время опаздывают на совещания. Он негодует, что другие не уважают его время.
Вопрос: а где этот руководитель не проявляет уважения к времени других людей? Может быть, он загружает ненужной работой своих подчиненных, может быть он переобувается и меняет свои решения таким образом, что окружающие вынуждены резко менять свои планы, перестраивать свою работу, работать в аврале, задерживаться допоздна на работе?
Вопрос по третьей стороне треугольника: а где этот руководитель ведет себя также по отношению к себе? Уважает ли он свое время? Может быть, он осуждает себя за то, что тратит его бесцельно, зависая в интернете? Или делает неважные вещи, не решаясь приступить к более важным? Либо вообще считает, что не на то тратит свою жизнь?
Насколько другие не любят меня (обижают, осуждают в чем-то, обвиняют, ожидают от меня чего-то и т.д.), настолько же я не люблю их и не люблю себя (обижая, осуждая, обвиняя, ожидая и т.д.).
Давайте рассмотрим еще один пример.
Женщина жалуется, что устала все делать по дому. Столько обязанностей и все не переделаешь. До бесконечности. Только убралась, нужно готовить еду. Поели, помой посуду. Постирай. Погладь. Купи продукты. Позаботься о домочадцах. Снова приберись. Снова приготовь еду. И так далее. «А еще будь красива, ухожена, успешна, уравновешена и игрива. Устала. Хочется отдохнуть. Надоело, что все живут на всем готовеньком. Используют. Сил нет. Никто не позаботится обо мне. Никого не волнуют мои проблемы…».
Основная претензия: «все используют меня» (внимание читателя: у каждого в подобной ситуации может быть своя претензия. Мы здесь взяли один из вариантов). Смотрим по треугольнику.
– А кто именно вас использует?
– Муж, дети. Ну, больше, наверное, муж.
– А бывает ли такое, что вы кого-то тоже используете?
– Ну не так уж часто, но бывает. Когда мне нужно сходить в магазин, а я не успеваю, или у меня нет сил, я прошу племянницу. Ну тут как-то я не испытываю эмоций. Да и она не против прогуляться..
– Может быть, вспомните еще ситуации?
– С подругой – когда встречаемся, я без умолку болтаю, всю свою жизнь, свои горести выливаю на нее. Она иногда жалуется, что за время встречи и слова вставить не смогла, только меня и слушала. Это что же получается, я ее использую? Но она мне прямо этого никогда не говорила.
