Сказочник "Не под диктовку"

– А как ты стал трупом? – спросил Антон.

– Я и не… скажу. Чик, я не труп. Вот так ты спас вселенную.

– Я спас вселенную?! Это важная веха в мировой истории. Запишем? А дату поставим?

И Антон записал.

– Сразу – в рай! – сказал Бог.

***

– Дай доступ! – потребовал молодой Бог.

– К чему? – спросил Антон.

То, что ответил Бог, является упоминанием ЛГБТ, поэтому я это удалил.

***

Тик… так…, тик… так… День смерти Антона приближался с катастрофической скоростью (по крайней мере, он так думал), но, как сказал Соломон: «День смерти лучше дня рождения». Это было справедливо и в той ситуации, в которой оказался Антон. Для него день смерти стал бы праздником, который бы он отмечал каждый год в раю, так же, как Свидетели Иеговы[4 - Организация, признанная экстремистской в РФ.] отмечают день смерти Иисуса Христа.

Что же с ним произошло? Бог сообщил ему, что он – галлюцинация. Это сильно огорчило его, хотя у него и были ощутимые сомнения на этот счёт.

– Всемогущая галлюцинация… – сказал он.

– Ух ты, я всемогущая, – отреагировала галлюцинация. – Ты издеваешься надо мной?

– Даже в мыслях не было. Я иногда переживаю за тебя. За вас.

– За нас.

– Ты же говоришь со мной абсолютно разными голосами, вот я и сказал «за вас». Но вы мне уже надоели. Думаю, не начать ли медикаментозное лечение амбулаторно. Почему-то хочется начать с амитриптилина.

– Правильно, – почему-то ответила галлюцинация, хотя стандартное лечение шизофрении предполагает приём нейролептиков в первую очередь, а не трициклических антидепрессантов.

– Говорят, что антидепрессанты восстанавливают клетки головного мозга. Может, это спасёт меня от тебя. Паспорт я уже восстановил. Теперь нужно восстановить полис ОМС и записаться на приём. Или просто склеить его? Я до сих пор не понимаю, зачем ты сказал порвать паспорт, о всемогущий глюк.

***

Проснувшись следующим утром, Антон во время чистки зубов передумал принимать антидепрессанты, так как был в очень хорошем настроении.

– О, всемогущий Бог-галлюцинация, мне кажется, что ты подкидыш, и от тебя нужно отказаться.

– Дёру, – сказал Бог.

Антон улыбнулся:

– Ладно, я передумал от тебя отказываться. За одно твоё слово «дёру».

– Убей меня.

– Этот пацан – часть тебя. Как же я его убью? Если я его убью сейчас, не будет великовозрастного мудрого Бога в будущем, которого я слышал.

– Я поняла тебя.

– А вот и моя девочка, – снова улыбаясь, сказал Антон.

***

– Ты в каком году? – спросила Богиня.

– В 2023-ем.

– Ложись со мной, – сказала она голосом суккуба.

– Хорошо. Где? Здесь?

– Да.

Антон лёг на диван и расслабился.

– Ты доволен?

Антон подумал о новой книге и своём настроении и ответил:

– Доволен. Напишем про электрон?

– Да.

– Сейчас?

– Пиши, – сказала «суккуб».

– Ты кукла, – сказал молодой Бог.

Антон встал с дивана, взял ноутбук и вбил в поисковую строку: «Чем отличается фотон от электрона?» Ответ он нашёл такой: «Отличие электронов от фотонов в том, что они движутся медленнее света, поэтому могут и покоиться».

Затем он поинтересовался, имеют ли они одинаковый заряд энергии, и оказалось, что фотон вообще не имеет заряда. Это его обескуражило.

– О, мудрый Бог – фотоны же несут энергию. Почему у них нет заряда? Тут какая-то ошибка?

– Нет, – ответила Богиня.

– Тогда я ничего не понимаю. Это слишком сложно для меня.

– Всё. Молодец.

Антон пошёл поливать цветы, и его осенило:

– Я понял – энергию даёт не фотон, а волна фотонов.

– О, да, – сказала Богиня.

– Но если один фотон умеет создавать волну (двухщелевой опыт из квантовой физики), то и один фотон может нести энергию. Я думаю, он разделяется на несколько частиц, когда за ним не наблюдают. Квантовые физики поняли, о чём я говорю.

– Всё нормально, девушка.

Антон хотел было возмутиться, но вспомнил, что родил Богиню, и улыбнулся.

– Нет выхода – мастер, – сказала «суккуб».

– Спасибо, – снова улыбнулся он и ушёл мыть посуду.

***

– Нам нужен секс, – сказал молодой Бог.

– Тебе нужна девушка, а не я, – ответил Антон. – Я против однополых союзов.

– Вагина. На, бери.

– У меня вроде как была. Четыре года назад.

– Да ну нафиг.

– Кстати, где она?

– Я спрятал.

– Эту книгу один раз уже завернули модераторы.

– Она пиздец?

– Конечно. В том смысле, что хороша весьма.

– Мо-ло-ток! Свадьбу бы.

– Я устал это обсуждать.

– И я устала, Антош.

– Давай лучше об устройстве мироздания.

– Да, так лучше.

– Я забыл написать о духовных яичниках. И духовных женских гормонах, – улыбнулся Антон.

– Это глупость!

– Ну, не знаю… У меня были все симптомы месячных, в те дни, когда у Дайкири они проходили бессимптомно. Она тогда ещё сказала, цитирую: «Ты забрал мои месячные!»

– Прекрасно. Понял?

– Что?

– Ты практик.

– Чего?

– Симптомов. Женских. Половых.

– Почти понятно.

– Дебил.

– Ну, я ж не Бог, чтоб всё понимать. Не называй меня так.

– Ты Господь. Женский.

– Спасибо.

– И нам спасибо. Свят. Пенис.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/skazochnik-32606536/ne-pod-diktovku-69313819/?lfrom=174836202) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

1