Семен Васильевич Биф "Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2"

Бифом.

Взгляд у писателя был явно не весел. Мешки под глазами, дикая ненависть ко всему рожу людскому. Что с ним стало?

– О Даня… Как служба? – с долей иронии произнёс Семён.

– Биф? Что случилось в селе?

– Что-то необычайно необычное я бы сказал. Кто-то или что-то, сделало то что никогда не было.

– Конкретнее можно?

– Можно. Слушай.

Семён рассказал Дане печальную историю QR-кода. Какой-то полоумный сказал, что на ноябрь всем необходимы коды эти для проходов во всякие заведения. Некоторые люди вакцинировались и погибли из-за этого. Но выбора не было. Всё хотели кушать и пить. Поэтому в селе стали появляться добровольцы, которых называли ключники от врат в ад. Они выполняли роль доставки за деньги. Вероятность смерти у них гараздо стала выше чем у других. Во первых некоторые погибли от вакцинации. Так же появились мародеры, которые убивали тех, которые несли товар, забирая их код. Те кто не вакцинировались и покупал вещи на свой страх и риск называли Потусторонние. К таким и относился Биф.

– Вот так вот. Интересно не правда ли?

– Это случилось за полтора года?

– Не. Ты чего? За полтора месяца. А может и того меньше. У меня восприятие времени изменилось из-за вахты. Это так. Хряпнем за твой приезд, вояка?

– Ужас какой. Люди стали хуже зверей. Село вымирает. Везде свет, а людей нет. Пожалуй, я соглашусь с твоим предложением Потусторонниq биф/

Эстонская баллада

Жил и был в русских землях великого из городов один эстонец. Имя поди забыто всеми. И однажды он решил сходить прогуляться. Посмотреть на дивные миры соседский братьев и других огузков. Пришёл он таким темпом в один из не многочисленных музеев этого прекрасного города. Помещения музея были обиты золотом и шелками. Везде махровая красная дорожка и даже голуби перед тем, как зайти надевал бахилы. Да чего там голуби. Тараканы, заползая сюда уважительно здоровались. Именно в обычный день и попал наш эстонец. Попал он прямо на экскурсию к иностранным гостям из Тувы. Тут его экскурсовод спрашивает.

– Вы откуда такой красивый и молодой?

– Я это…

– Из тувинской экспедиции. В туалет отходили? По большому?

– Эм… Да. Я тувинской студент, который отходил по большому.

– Не очень вы похожи на тувинца. Но да ладно продолжим экспедицию нашу.

Группа проходила мимо всяких экспонатов. То засохшая отрубленная рука Рамсеса 2-го за несколько секунд после его смерти и за целый час до того как он подтерся этой рукой. То глиняные сосуды с мёдом и застрявшей в одной из них медведем. Медведь кстати засох. Вот они подошли к одному из красивейших экспонатов данного заведения.

– Прошу обратить внимание, -сказала экскурсоводка, привлекая внимание не очень мудрых тувинцев.

– В России осталось 2 стола 18 века в стиле баррока заставших Елизавета 2. Эти столы выглядят вот так.

– Уже 1. мы другой сожгли по пьяне в походе.

– В смысле? Как такое возможно Это же бесценный артефакт, а вы…

Глава группы ещё около полчаса распылялась, пытаясь задеть патриотичные чувства эстонца. Но ничто не могло кольнуть душу юного парня. Он бездумно разглядывал картину вымазывая её жёлтыми соплями. Экскурсоводка перестала ругаться и повела группу далее.

– Это полные латные доспехи самурая Яшки Бочкопотиковича,-прочитала она по бумашке и сама удивилась своим словам, – это один из многочисленных самураев киевской Польши. Что?

Далее слова не интересовали эстонца. Он глазами безумца смотрел на кожаный пластинки доспеха самураев. Огромная усатая маска демона спрятала его лицо от посторонних. Идеальные доспехи. Группа прошла дальше, а эстонец остался. Он созерцая на доспехи и понял свой путь.

– Я был эстонцем, а теперь я стану эстонский самураем у которого нет цели, но есть путь. Путь великий и тяжёлый, но я его пройду, – молвил эстонец надевая доспехи великого воина.

Далее взор бедолага устремил я на стеклянную дверь. Эстонский самурай побежал. Бежал что есть мочи, но неожиданно провалился на землю. Что-то держал его волю. Он посмотрел назад. На огромном кабеле держались доспехи самурая. Эстонец отрубил их своей катаной и побежал на улицу. Охрана смотрела с непонимание и сожалением на безумца в доспехах великих воинов. Сам же эстонец думал, что ему все дозволено и охрана склонила плечи передным воином.

Самурай открыл дверь и посмотрел на безжизненное небо по которому плыла огромная туча пепла и воды.

Эстонец пошёл. Но шёл не долго. Судьба-злодейка подбросила неожиданный вызов. Эстонца сшибла такси, где водитель был еврей, мать которого знакома с акушеркой у которой тётя принимала роды у той, которая видела того, кто лично здоровался с елизаветой из Британии и той которая видила в лицо лично Гитлера и которая поддерживала его режим.

Самурая повезли в мед часть. Люди там хуже зверей. Один врач увидев несчастный взгляд самурая откусил ухо какой-то маленькой девочке и оря вместе с ней носился по коридору. Сознание погасло у самурая.

Искры света пробуждали его.

– Где я? Я в раю?

–Полоумный,-сказал не молодой басистый голос, – вместо того чтобы бегать по проезжей части смотри по сторонам. Повезло, что тебе лишь ноги сломало, а могли и голову.

– Я могу продолжить свой путь самурая?

Лечащий врач был с седой бородой и уставшим лицом.

– Ты точно нормальный? Ты, скажи где достал эти доспехи? Если хочешь продолжить свой путь самурая научись терпению юный. Жди пока твои кости снова срастётся и ты сможешь носится словно ветер не замечая преград.

– Вау. Это так рамонтично. А можно попонятнее, а то не хрена не понял. -Объясняю для таких как ты. Ждёшь пока кости не срастётся и можешь убегать куда хочешь. А можешь кататься по комнате на этой коляске.

Доктор указал на стоящий в угле самокат.

– Мля. Галя. А где коляска? – крикнул в коридор врач.

Откуда-то издалека раздался голос.

– А я откуда знаю. Брал тут один и уехал на ней.

– Ясно. Так что сиди тут полоумный и набирайся терпения.

Самурай пристально смотрел в одну точку пытаясь обуздать себя. Испытания привели его к успеху. Он могу смотреть уже более 1-й секунды в одну точку. Это победа над самим собой. Эстонец стал самураем, которого ждут приключения после выздоровления.

Рекламное агентство

-Здраствуйте, приветствуем в нашем рекламном агентстве "ГлобалСолюшин". Меня зовут Арина Павловна, – сказала невысокая девушка с красивым лицом. Она сидела в огромном белом и светлом помещении.

– Здраствуйте, у меня назначено через 10 минут Валерия Евгеньевича. По поводу устройства на работу, скажи, что Борис пришёл.

– Ладно. Сейчас передам, – женщина вежливо кивнула, а сама нажала на кнопку чёрного телефончика, – Начальник. К вам мужчина по поводу работы.

"Кто такой, Ариночка?" – сказал милым голосом начальник.

– Валерий Евгеньевич. Мужчина метр 40 с кепкой. Похож на школьника, но с длинной зеленой бородой. Зовётся Борисом.

"Кто? Что за клоун?" сказал недовольным голосом мужчина.

– Вы что за Борис? – настороженным голосом девушка.

– Борис1996ПальцеЛом, – неуверенно и смущённо произнёс мужчина.

Женщина хихикнула и передала эти данные начальнику. Арина ещё раз хихикнула и разрешила проходить.

Борис подошёл к деревянным дверям около которых висела любопытная табличка:" Скажите "сизам откройся" и лифт появится"

– Сизам откройся, – восторженно крикнул мужчина, ожидая освежающий поток ветра дующий прямо в лицо, колебля его прекрасную бороду. Но увы и ах все просто. Просто подошла горбатая уборщица и с бухчением под нос открыла деревянную дверь за которой располагался эскалатор на другой этаж. В кабинете директора было все цивильно и хорошо. Бутылка коньяка и зарплаты сотрудников красовалась на столе шефа, который присматривал себе новое авто.

– Здраствуйте. Это вы Валерий Евгеньевич?

Директор повернул голову и был ошарашен неожиданным появление. Резким движением все деньги оказались в огромном сейфе, а бутылка, опустошённая залпом, отправилась в переполнен такими бутылками урну.

– Так понимаю это вы Борис1996ПальцеЛом? И кем вы хотите у нас работать?

– В свое время я работал сразу в нескольких фирмах и занимался всем и сразу.

– Интересно. И где же если не тайна.

– Я расскажу чуть позже. Наверно. А чего у вас такие стулья низкие?

– У нас нет стульев. Вы сели на Лидочку. Она работает там.

– А ой. Пордон.

Девушка резко вылезла из-под стола и вытирая рот радостно поскакала, но её бег окончен был встречей её лица и стеклянной дверью.

– Не обращайте внимания. Она глупенькая. Так что ж начнём с проверки ваших навыков. Продайте мне эту ручку. Мужчина целых пол чала нахваливал эту ручку описывая её феноменальные свойства. Но начальника ничего не брало. Он говорил, что не купит ручку. Вдруг Борис сократил дистанцию между директором и им. Начальник вспотел. Сам Борис стал произносить страшные слова очень медленно, попутно приближая ручку к глазу. "Этой ручки хватит на расписание всех внутренностей вас. Её не берет ни кровь, ни вода." а ручка все ближе и ближе к не моргающему глазу директора.

– Я куплю.

– Спасибо. Что-то ещё?

– А кем вы ещё работали и где?

– О. Интересный вопрос. Я работал. ГосСтройНахВера. Рекламщиком. И творческим человеком. Да и пиарщиком, ну и техником, ну и пьяницей.

– Можно поконкретнее, это мне для вашего места работы. А то с вашими талантами могут куда угодно.

– Я работал с батюшкой из церкви. Я делал все, а он наши бабки считал. Я денег не видел. Вообще. И в итоге он поскользнулся и башку пробил об Ниссан Джитии. И пришлось закрыть фирму.

– Охренеть. А можно пример вашей конкретики.

– Пожалуйста. Вот одна из реклам. Ты зависим от порно фильмов? Ты пытаешься побороть? Но раз за разом ты делая круг возвращаешься у тому же? Ты нервничаешь. понимаешь, что не можешь вернуться обратно, и ещё раз нервничаешь. Обратись к любимому. Обратись к богу. Напиши нам!

Директор что-пробубнил себе про нос матерясь. Но вскоре обратно перевёл взгляд на Бориса. Тот мирно чесал ручкой бородку.

– Вы приняты. Я вам покажу творческий отдел.

Творческий отдел представлял собой какой-то подвал с сыростью и плесенью. Зато тут было много бумаги, ручек, кандалов и всего того что не хватает всем творческим личностям.

– Придумайте рекламу про… -Шеф мысленно искал вещь, которую можно продать или предложить, – полотенце.

– Легко.

Будни учителя

7:00. Звонок пробудил учителя ото сна. Сонное лицо было немного взволновано от какого то сна, который уже забыл как не напрягал память, но воспоминание не могли появится снова. Холодный ужин в очередной раз стал завтраком. Вчерашние макароны крутились в микроволновку, а в это время он читал свежие новости страны. То там какой-то блогер разбился, то опять просят денег на лечение больного ребёнка, то опять доллар подорожал. Все эти новости до банальности старые и уже ни в ком не вызывают никакого жалости и сострадания в этом учителей. Всё стало для него обыденностью.

Отзавтракав, он отправился на осточертевшую работу. Школа. Что может быть хуже этого места? Только если тебе работа не интересна и коллектив не очень хороший. А в его случае коллектив ужасен. Директор бывший был крайне жесток и поэтому отправлен покорять поля сражений в валгалле. Новый директор был таким резким в своих взглядах, но показывать это открыто не собирался.

Начался новый урок. От тягомутии и тоски клонило в сон, но урок литературы нужно было вести. Один из учеников задал вопрос, почти заснувшему учителю.

– Юрий Михайлович.

– А? Что хочешь?

– Говорят вы умирали пару раз?

– Бывает.

Ученик начал хохотать, но учитель прекратил его смех одним нажатием на спусковой курок. Кровь брызнуло на лицо учебника, показав нелицеприятный результат.

– Урок окончен. Вынести это отсюда.

Учитель достал из внутреннего кармана тряпочку и протёр лицо от пропавшей на него крови. Поход в учительскую окончил я как и ожидало. Физрук, подкаченный, но с пивным пузиком подскочил к нему.