Вина
Чувство вины может пробудиться, когда мы хотим испытать любовь. Это один из инструментов эго, который удерживает нас в ловушке страха. Без сомнений, связь вины и страха настолько завуалирована, что нам трудно распознать ее.
Вина основана на убеждении, что мы (или кто-то другой) должны были когда-то поступить иначе. Это чувство, с одной стороны, поддерживает наше убеждение в собственной правоте, а с другой – заставляет думать, что поскольку мы действовали «неправильно», то заслуживаем наказания.
Зачастую возможные причины чувства вины кроются в особенностях нашей культурной традиции, полученном нами образовании или социальных установках, которые передаются из поколения в поколение. Помните, что всякий раз, когда вы ощущаете себя виноватым, появляются страх и боль. И в этом замкнутом круге мы становимся все более подвержены чувству вины и остаемся запертыми в его рамках.
Если мы хотим освободиться от этой боли, необходимо:
? принять тот факт, что все, сделанное нами или кем-то другим (согласны мы с этим или нет), уже не изменишь;
? отказаться от мыслей, которые удерживают эту энергию внутри нас.
Чаще всего оболочка, созданная виной, крепка и неподатлива, поскольку мы сами помогли ей затвердеть, живя по правилам, которые диктует нам чувство вины. Вот почему перенаправление нашей жизни в сторону любви требует от нас значительных усилий воли, понимания и сострадания.
Сценарий чувства вины, которому все мы следуем, состоит из двух частей – из атаки и защиты.
Вариантов проявления данных действий много, но я приведу самые распространенные примеры:
? Я атакую, вы защищаетесь.
? Я защищаюсь, потому что вы нападаете на меня.
? Я защищаюсь, потому что чувствую, что вы можете на меня напасть (хотя на самом деле этого не происходит).
? Я атакую вас в целях самозащиты, пытаясь предотвратить возможное нападение.
? Поскольку я чувствую себя виноватым, я атакую первым, прежде чем вы нападете на меня.
? Мы атакуем и защищаемся одновременно до тех пор, пока не забудем, кто все это начал.
Несомненно, сложнее всего найти выход из последнего варианта: никто, как правило, не хочет признавать, что он все это начал. Поэтому конфликт может затянуться надолго.
В большинстве случаев смысл подобных «игр» – поиски справедливости. Если есть преступник, то он заслуживает наказания. И тогда «пострадавшая» сторона ищет защиты. Итак, мы выяснили, что «игра виноватых» – это динамичная субстанция, в которую бывает втянуто множество людей. Необходимость поддерживать эту «игру» удерживает стороны вместе. Когда один из двух людей сдается или устает, отношения теряют смысл.
? Понаблюдайте в течение дня, сколько раз вы защищались. Это не всегда просто. Зачастую, когда вы произносите: «Этот человек жалок» (даже если не знаете его лично), вы уже нападаете на него. Вы должны отдавать себе отчет, что в настоящее время, как никогда ранее, у всех нас есть доступ к сознанию людей, с которыми мы энергетически связаны. Нам даже не нужно находиться рядом с этим человеком или вступать в непосредственное общение, все дело в энергии мысли. В этом случае нападение или сопротивление человека, который защищается, воспринимается на тонких планах. Поэтому вы должны не только внимательно относиться к тому, что говорите, но и к тому, что вы думаете. Не пытайтесь что-либо изменить, просто понаблюдайте за собой. Вы все исправите, когда придете к пониманию, что именно мысль о страхе способствует негативным событиям вокруг вас.
? Способность отдавать себе отчет в своих действиях имеет основополагающее значение в процессе изменения мышления, поскольку мы достигаем уровня осознанности, необходимого для продолжения этого процесса освобождения. После того как вы поняли, что действуете по чужому сценарию, выйдите из ситуации самым быстрым способом – откажитесь от участия в игре! Страху необходимы два фактора для существования: человек, который атакует, и человек, который защищается. Кем бы вы при этом ни были, перестаньте отдавать свою энергию.
? Ожидания, осуждение и предположения также являются формами нападения, делающими наказание логичным и необходимым. Очевидно, что воля играет решающую роль в достижении этой цели.
? Чувство вины также возникает, когда мы позволяем нашему эго симулировать любовь, используя единственное, что оно умеет – страх. «Я хочу, чтобы ты любил меня, но ты делаешь это не так, как я хочу, поэтому я считаю тебя виноватым. Того, что ты делаешь для меня, недостаточно, поэтому ты не оправдываешь моих ожиданий». Это демонстрирует «безумие» нашего эго, пытающегося почувствовать любовь. Чувство вины появляется, когда я пытаюсь возложить на другого ответственность за то, что мне нужно, хотя я сам не способен это дать. Поэтому я начинаю выпрашивать это у партнера. Но даже если я добьюсь своего, этого все равно будет недостаточно. Сколько бы добрых намерений человек ни имел и сколько бы хороших поступков ни совершил, я продолжу обвинять его. Когда я обвиняю его – он защищается, нападая на меня. И вот мы уже ввязались в драматичную игру, парализующую наши чувства. В этом случае только решительные меры могут остановить ее и восстановить мир.
? Найдите место для отдыха, где вы могли бы побыть в тишине, и сделайте глубокий вдох… Затем пропустите через себя следующую мысль: «Я отказываюсь участвовать в этой игре. Только так я могу восстановить мир, а с ним – способность видеть: все, что я отдаю, возвращается ко мне. Любимый человек нужен мне не для того, чтобы я получил от него что-то, а чтобы я мог поделиться тем, что имею».
Глава 4
Отношения в паре
Прежде чем мы найдем человека, с которым собираемся разделить свою жизнь, полную любви, проявляются все наши страхи.
Этого может не произойти на первом этапе отношений, потому что из-за влюбленности (в работу, место или человека), которая случается с каждым, мы видим в объекте нашей страсти то, чего в нем может и не быть. Мы в буквальном смысле созерцаем иллюзию.
Это не любовь, а очарованность созданным нами образом, который не является истиной, а потому это состояние не длится долго. Наша иллюзия быстро рассеивается, и вдруг оказывается, что если мы заглянем глубже, то обнаружим массу других интересных вещей, которые нам предстоит узнать. Именно в этот момент рождается энергия любви! Это происходит когда мы понимаем, что даже если этот человек или эта ситуация не полностью совпадают с нашим идеалом или образом, который мы создали, мы все же готовы принять их такими, какие они есть, и двигаться дальше.
Также именно в этот момент возникают страхи (появление которых мы не отследили и не замечали их, пока пребывали в состоянии влюбленности; эти страхи проявляются через грусть, беспокойство, гнев или боль):
? страх быть брошенным;
? страх почувствовать себя неполноценным;
? страх, что вы не заслуживаете этих отношений и т. д.
Однако любовь всегда побеждает. Это единственная битва, в которую стоит бросаться, потому что счастливый исход гарантирован. И когда мы побеждаем – выигрывают все, поскольку мы открываем двери любви для себя и своего партнера. Мы начинаем распространять и излучать энергию любви, где бы мы ни находились.
Любовь – энергия освобождения
В книге К. Уопника «Курс чудес» говорится, что, подобно лучу света в темном царстве, энергия любви выявляет чувства, которые маскируются под любовь. Основной чертой в нашем поведении должна стать настойчивость, помогающая нам преодолеть сопротивление наших страхов. До тех пор, пока они не исчезнут навсегда, или, по крайней мере, перестанут влиять на наши отношения.
Я считаю, что здравый смысл играет большую роль в поисках любви. Очень часто мы заблуждаемся, пытаясь найти любовь, отвечающую неким стандартам и идеально подходящую другим людям, но не нам.
Любовь – это энергия, которую мы должны пробудить; она живет в нас, и мы сразу понимаем это, когда любим. Если я не люблю, то не могу искусственно вызвать это чувство, даже если много читаю или слышу о ней… Это живая энергия, не имеющая формы. Мы сами придаем ей определенный вид и цвет, но это все равно просто энергия, которая адаптируется к тому, что нам необходимо в конкретный момент времени. Поэтому мы вольны придать ей ту форму, которую сами выберем, наиболее для нас комфортную. Главное, чтобы при этом в душе у нас царил мир.
Когда вы хотите очистить свои мысли от страхов в отношении себя или другого человека, любовь – единственное средство, с помощью которого эта задача становится выполнимой. Не зацикливайтесь на изобретенных вами формах любви – выбирайте то состояние души, при котором вы будете отдавать максимум чувств в каждый момент времени. Это должно быть не идеальное состояние, которое вам нужно создать искусственно, а ощущение, что вы способны подарить как можно больше любви. Например, отдалиться от партнера – это не способ построить крепкие отношения. Однако если между вами и вашим партнером происходят постоянные конфликты и исчезло взаимопонимание, то вы начинаете осуждать себя или его, что пробуждает все страхи. И в этом случае самый лучший способ проявить любовь – отдалиться на время. На расстоянии вы сможете исцелить свой разум, что сможет оздоровить ваши отношения и будет способствовать их спасению.
Не задавайте вопросов своему эго о том, что является наибольшим проявлением любви: ответы на них находятся в вашем сердце, где живет энергия любви. Поэтому делайте только то, что приносит мир вашей душе, позволяя любви занять в ней свое место. Не забывайте, что только она способна освободить вас от страха. Каждый раз честно отвечайте себе на вопрос: «То, что я собираюсь делать, – это максимальное проявление любви?» Если ответ приносит покой в ваше сердце, то он правилен и идеален.
Интимные отношения в паре
Иногда отношения строятся легко и беспроблемно, переходя в близость. Однако чаще мы не только боимся продемонстрировать свою физическую наготу другому человеку, но и открыть свою душу. Ведь при этом мы показываем свои уязвимые места, которые обычно скрываем, так как считаем, что нас перестанут любить.
Когда мы испытываем страх быть отвергнутыми и избегаем моментов близости, необходимо обратить взгляд внутрь себя и спросить: «Чего я стыжусь, что меня беспокоит, что со мной не так?»
Сначала необходимо создать пространство, где вы сможете быть откровенны сами с собой. В этой интимной встрече вы расставите все по своим местам и решите, от каких мыслей, перешедших в комплексы или самокритику, мы хотели бы избавиться.
В момент, когда мы будем готовы отпустить их, став более добрыми, сострадательными и терпимыми к себе, исчезнет и страх быть искренним с другим человеком. Чтобы насладиться близостью с кем-то другим, начните с умения быть откровенным с самим собой.
Отношения строятся не на сексе
Огонь, который поддерживает любые отношения, – это любовь. Многие из нас до сих пор подвержены предрассудку, что секс является самым важным звеном в отношениях. Это не что иное, как преувеличение, созданное нашим эго. Возможно, именно по этой причине секс часто оказывается скучным занятием для пары, вплоть до момента, пока не исчезнет удовольствие. После этого он утрачивает смысл.
Я не говорю, что секс без любви хорош или плох, – он просто пуст. А пустота всегда издает звук, говорящий о необходимости заполнить пространство. Что я имею в виду, когда говорю о звуке? Он выражается в жалобах, гневе или неверности, стремлении почувствовать с другим то, чего нет в отношениях с моим партнером. Я начинаю говорить, что нам нужно разнообразить нашу сексуальную жизнь, в то время как истинная причина разлада может крыться в том, что мы не позволяем энергии любви свободно течь между нами. Любовь наполняет секс значением, смыслом (это не только физическая близость с другим человеком, но и чувство, которым мы делимся).
Чтобы ваша сексуальная жизнь была в порядке и вы могли наслаждаться ею, вам нужно полюбить самого себя. Если у вас низкая самооценка, вы не сможете чувствовать себя достойным того, чтобы получать удовольствие от своего партнера.
Секс может стать прикрытием для ваших поисков любви. Вот почему порнография и секс-индустрия имеют такой большой спрос. Мы не должны способствовать росту этой отрасли. Решить эту задачу просто – нужно полюбить самих себя. Это поможет изменить наше отношение к сексу, который мы ошибочно связывали с грехом и извращением, и превратить его в яркое переживание истинной любви.
В своей книге «Каббала и секс» Иегуда Берг утверждает, что, согласно Каббале, секс – это способ настроиться в унисон с энергией Творца. Как камень, брошенный в спокойную воду, создает волны, так и духовная энергия, которая высвобождается во время проявления любви, ощутимо резонирует в космосе.
Могут ли отношения основываться на страхе?
Многие повседневные конфликты возникают, когда у нас есть определенные требования к другому человека. «Эгоистичная версия отношений» основана на убеждении, показатель настоящей любви – это когда партнер оправдывает наши ожидания, а то, о чем мы мечтали, становится реальностью. Поскольку это по объективным причинам невозможно, отношения заканчиваются из-за ссор и разочарования.
Конечно, все мы предполагаем наличие тех или иных качеств в другом человеке. Мы не можем их изменить, но мы в состоянии понять, что за человек перед нами, и увидеть разницу между действительностью и нашими ожиданиями. Когда мы осознаем это, то уберем из наших отношений давление, которое возникает из-за попыток соответствовать придуманному образу. Любая иллюзия рано или поздно все равно разрушится.
Давайте разберемся, как распознать отношения, основанные на страхе. Все они имеют следующие черты:
? Мы чувствуем, что любви, которую мы получаем, никогда не бывает достаточно. Мы нуждаемся в ней, чтобы чувствовать себя счастливыми.
? Мы постоянно ощущаем необходимость превосходить партнера, соревноваться с ним и манипулировать.
? Мы боимся остаться одинокими или страдать от того, что нас бросили.
? Мы ревнивы и страдаем из-за чувства собственности. Мы ищем идеальные отношения в надежде получить больше любви, чем другие, и соревнуясь с ними в этом. При этом не важно, кто наши «соперники» – наша собственная семья или друзья.
? Пол и тело – основа нашего интереса и притяжения к человеку.
? Развитие отношений зависит от изменений, которые предпринимает вторая сторона.
? Ожидание того, что партнер будет пытаться угодить вам, независимо от того, хочет ли он это делать. Желание брать и неумение отдавать.
? Вы ставите условия. Например: «Я буду любить тебя, если…»
? Драма и страдания в повседневной жизни.
? Неспособность к самоанализу, поиску Бога или духовности.
Отношения требуют времени
Одной из характерных черт страха является спешка. Эго знает, что если события разворачиваются быстро, мы не успеем осознать происходящее. Вот почему любовь напоминает нам, что, открываясь опыту близких отношений, мы должны идти медленно, не торопясь, шаг за шагом. Когда мы не можем отличить реальное от иллюзорного, время работает на нас и это приносит нам пользу. Мы развиваем в себе способность внутреннего распознавания, если движемся вперед не спеша, в тишине.
Можно сказать, что значительная часть ошибок во взаимоотношениях связана с тем, что мы не дали себе возможности осознать то, что мы переживаем. Мы будем поступать куда более разумно, если в момент принятия решения, при столкновении с чем-то непонятным и особенно перед тем, как что-то сказать, остановимся, чтобы спокойно обдумать – видим мы реальное положение вещей или это всего лишь наша интерпретация.
Если мы допускаем спешку в развитии отношений, наши ожидания все же могут оправдаться. Но даже если нас все более-менее устраивает, сам факт того, что мы чего-то ждем, может указывать на наличие у нас какого-либо страха:
? страха отказа,
? страха ошибки,
? неуверенности,
? неспособности сделать что-то,
? низкой самооценки.
Поскольку мы питаем такие большие надежды (в отношении других людей и особенно – партнера), то нам суждено столкнуться с суровой реальностью и испытать разочарование. Кроме того, не отдавая себе отчета в том, что мы живем иллюзиями, мы позволяем поселиться в нас чувству вины. Избавиться от неудовлетворенности очень сложно, поскольку мы ввязались в игры нашего эго.
Я хочу предложить вам способ изменить эту ситуацию. Представьте себе момент, когда у вас зарождается определенное ожидание относительно какого-либо человека или обстоятельств. Вместо того, чтобы держать его в уме, отправьте его на проверку в свое сердце. Если оно нарушает мир в вашей душе, смело отбрасывайте его и не принимайте никаких решений, исходя из этого ожидания. Возьмите паузу – и вы увидите свои страхи. В этот момент сделайте шаг вперед и наберитесь смелости, чтобы в подробностях рассмотреть то, с чем вы столкнулись лицом к лицу. Истина, которая всегда освещает путь, укажет вам, куда идти.
Компромисс – ключ к укреплению отношений
В языке любви нет понятия «жертва». Компромисс – это дар, который позволяет нам открываться и доверять другим людям, перестать защищаться, прятаться и убегать. Поэтому когда я договариваюсь с самим собой дарить кому-либо энергию любви, рождаются близкие отношения. Я не чувствую себя никому обязанным, потому что меня никто ни к чему не принуждает. Я сам решаю открыться другому человеку и всем возможностям, которые дают мне новые отношения. Компромисс рождается по моему собственному желанию: это мое решение и моя ответственность. Как только я делаю этот шаг, это означает, что я предлагаю другому человеку свою энергию, свое время, свой талант или свое участие. Я предлагаю то, что у меня есть, максимум своих возможностей.
Тем не менее словари определяют компромисс как «исполнение ранее взятого на себя обязательства». И поскольку это является основным смыслом понятия «компромисс», получается, что наши отношения – это своего рода тюрьма, где мы расплачиваемся за то, что однажды решили быть вместе и связали себе руки из-за любви и по доброй воле… Такая трактовка делает отношения очень пугающими, поскольку, когда мы не хотим брать на себя обязательства, фактически мы избегаем:
? узаконивания отношений,
? необходимости отчитываться перед другим человеком,
