Джейн Шнайдер "Моя «сверхъестественная» жизнь"

Подруги, порой невзрачные просто,

Смотришь – замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: – Пора решаться.

Мужчины не будут ведь ждать, учти!

Недолго и в девах вот так остаться!

Дело-то катится к тридцати…

Неужто не нравился даже никто? -

Посмотрит мечтательными глазами:

– Нравиться нравились. Ну и что? -

И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!"

Так вот, в школе завуч специально дала мне читать это стихотворение на один из праздников, потому что знала, что оно про меня. И оно было про меня. А потом я просто устала быть одна. Я изменила себе. И вот результат.

Моя голова уже готова была разорваться на части – то ли от недосыпания, то ли от всех этих мыслей, что не дают мне покоя. Джаред… Мне же нужно ему написать. Почему все меня отвлекают от него и пытаются вернуть к реальности? Но я не хочу к ней возвращаться, я хочу быть рядом с ним, хочу говорить с ним. Хочу любить его. Хочу, чтобы он любил меня. Мне не стыдно из-за этих мыслей ничуть. Я совсем обезумела от бессонных ночей и постоянных непрекращающихся рыданий. Я просто хочу хотя бы узнать его поближе, но несомненно мне этого будет недостаточно. И что тогда? Не хочу об этом даже думать.

Муж приготовил вкусный ужин и хочет побыть вместе. Что это с ним? Обычно уходил с едой к своему компу. Может, чувствует, как я медленно ускользаю? После ужина он подходит ко мне и берет за руку. И… о, Боже… Я знаю, что означает этот взгляд. На что он намекает, мне тоже понятно. Он целует меня, а в моей голове только одна мысль: «Ну, пожалуйста, нет! Почему сейчас, когда у меня столько других дел?»

«Ой, да какие у тебя еще дела?» – предательски шепчет разум, а я чувствую, что рыдания уже подступают. И что я могу сказать в свое оправдание? "У меня болит голова, не сейчас"? Я и так его отшивала последние пару раз. Это нечестно. Надо уступить. Неужели я его не люблю совсем?

Почему тогда мне становится так грустно, когда я представляю, что мы расстаемся? Может, все пары через это проходят? Мы вместе уже пять лет. Это вполне естественный процесс.

А он продолжает меня целовать и раздевать, но я ничего не чувствую от его прикосновений. Совсем ничего. Это нормально? Так и должно быть? Черт! Мысли продолжают копошиться в моей голове, словно букашки. Где же страсть, любовный жар? Изображаю стоны, извиваюсь под тяжестью его тела, делаю вид, что мне приятно. На самом деле ощущаю боль и тоску. Ну… не могу сказать, что приходится постоянно притворяться. Мне бывает хорошо с ним, но только не сейчас. Хотя даже сейчас тело предательски начинает отвечать на ласки, когда уже мы почти приблизились к финалу.

Слава Богу. Скоро все закончится. Чувствую себя гнусно. Чувствую себя грязью, липкой болотной тиной. Ну почему он никогда не говорит мне ласковых слов? Только когда я сама спрашиваю его, он может ответить что-то типа «ты самая лучшая» или «ты такая классная». Но все это такие общие фразы. Лучшим может быть сотрудник в офисе, а классным – твой приятель, с которым ты знаком с детского сада. Черт. Как же он этого не понимает? И никогда не поймет. Мне хочется услышать хотя бы «ты такая красивая». Он никогда мне этого не говорил. Неужели потому, что это не так?

Меня считает красивой мама, подруги, иногда бывает и я сама (когда настроение хорошее и когда я заставляю себя не жрать и заняться спортом в очередной раз). Все это не то. Как же хочется слышать такие фразы от любимого человека. Но, видимо, я ничего подобного не заслужила.

Он получил то, что хотел, и повалился на спину. А я отворачиваюсь и чувствую, как слезы катятся по щекам. Такое ощущение, что я изменила любимому человеку. Но только вот, почему мне кажется, что я изменила именно Джареду, а не собственному мужу? Мужу, который не слышит, что я плачу, не понимает, что мне плохо. Сейчас он полежит немного, и пойдет к своему компу. И так бесконечно. Так будет всю жизнь? Или я решусь на то, чтобы что-то изменить? Чувствую, как он встает, целует меня в щеку и уходит, а я остаюсь в темной спальне наедине со своими мыслями.

«Привет, Джаред. Это твоя фанатка из Соцсети, Викки. Даже не представляю, с чего начать… Знаешь, я просто хотела сказать тебе спасибо за то, что ты делаешь каждый день для своих фанатов. Это потрясающе.

P.S. Да ты ведь и сам это понимаешь прекрасно. И слышал тысячу раз.»

Вот что я набросала в торговом центре в свой блокнот. Но решусь ли я отправить ему это глупое письмо? Сейчас, когда я его предала. Пусть это и не является предательством по сути. Я ведь ему совсем никто, он меня даже не знает почти (Если только не изучил мою страничку. Но даже если и так, там нет подробностей обо мне и моей жизни). Так что, да, он меня не знает. О чем речь? Какое еще предательство?

«Да опомнись ты уже!» – бормочу я себе. Так не может больше продолжаться. Я должна забыть его. Но слезы все еще катятся по щекам. Сколько может выплакать человек? Может, я уже поставила рекорд, а никому в соседней комнате, сидящему за компом, совсем нет до этого дела? Какая же я дура. Как же мне жить дальше? Сил нет даже посмотреть еще один эпизод «Мистики», так я устала.

***

Селин Дион. Черт побери. Моя любимая певица оторвала меня от любимого мужчины. Как она могла, мерзавка? А вчера я и не заметила, как отрубилась. Я была совсем без сил. Ни духовных, ни физических. Муж сопит рядом, а я хватаю телефон и бегу варить кофе. И конечно, проверяю Соцсеть: без этого никак.

После того, как все события вчерашнего дня восстанавливаются в моей голове, мозг начинает медленно соображать, а пока он еще не успел проснуться и загрузиться, и пока он еще не успел возмутиться, я быстренько хватаю свой блокнот и перепечатываю оттуда текст. Потом бегом лезу в свою почту и набираю адрес Джареда, который он мне прислал. Дрожащими руками ввожу тему письма: «Фанатка из Соцсети».

Боже мой. Меня снова всю трясет. Мороз по коже. В Ванкувере сейчас девятый час вечера. А, черт. Будь что будет. И я нажимаю кнопку «отправить».

Глава третья. Долгожданная переписка.

Прошло пару дней. Ответа не было. Я уже отчаялась. Видимо, это был розыгрыш. А может, мне просто приснилось. Не знаю, это все уже неважно. Так не бывает. Зря я размечталась, наивная. Все, нужно что-то делать со своей жизнью, так продолжаться больше не может. Я мечтала о многом, а сейчас сижу и думаю о том, что ничему не суждено было сбыться. Просто я родилась не под той звездой. Мне пора было уже давно смириться с этим и жить, как все. Ходить на работу, выйти замуж, нарожать детей. Но, черт побери, я так не могу.

Я раскисла окончательно. Уверенности не осталось даже на то, чтобы позвонить по объявлению и записаться на очередное собеседование. Черт, руки дрожат, а мерзкий живот снова предательски урчит. Зараза! Что делать? Посмотрю-ка я свой любимый сериал. Не знаю, как я умудрилась убить еще пару дней одним махом. У меня к этому способности. Ну хоть что-то я умею. Хотите убить время – зовите меня. Я в этом профессионал.

А если серьезно, я ведь почти устроилась на работу, но снова сбежала. Что-то мне не понравилось в очередной раз. А теперь снова жалею и думаю, что просто у меня слабая воля. А еще, я уже привыкла бегать. Когда уже я наконец пойму, что от себя не убежать?

Пойду выпью чаю и съем печеньку. На улице такой холод, что нос не хочется высовывать. А вчера я промерзла до мозга костей. И все эта проклятая стажировка в книжном магазине. Именно там я собиралась задержаться, как порядочный сотрудник, на ближайший год, два, много лет? Я думала, что по крайней мере эта прекрасная книжная атмосфера позволит мне раствориться в ней полностью. Ходи себе – и общайся с книгами. И никто тебя не трогает (Конечно, за такую-то смешную зарплату). Но не тут было. Магазин этот наполовину оптовый, и меня поставили в отдел с канцтоварами. Пришлось целый день перебирать ручки, карандаши, скрепки, ластики, пластилин, краски и еще много всякой ерунды, которой интересуются школьники и офисный планктон.

Не то, чтобы я устала от такой весьма «занимательной и творческой» деятельности, но самым страшным был, пожалуй, холод, от которого зубы стучали так сильно (мне казалось, на весь зал). Ледяной ад. Я бы так назвала это место. Хотелось сбежать оттуда уже в первые два часа, но потом что-то все же заставило меня задержаться. Чудо, вероятно. Что ж, это не помогло. На следующий день, то есть сегодня, я никуда не пошла.

А сегодня сижу, поедаю печеньки и пью чай, бормочу что-то невнятное мужу, который с округлившимися глазами возникает в кухне. Его взгляд говорит: «Ты чего тут делаешь? Опять сбежала?» Он привык. Он меня знает. И терпит. Не знаю, почему. Любит, что ли?

Не знаю, чем вообще себя занять. По инерции лезу проверить почту, а там… Видимо, не зря мне было так плохо последние дни. Он снова написал мне. И счастью нет предела.

Джаред: «Привет, Викки! Извини, что не смог сразу ответить – последние два дня съемки были очень напряженными. Просто с ног валился от усталости. Спасибо за теплые слова в мой адрес. Очень приятно, что мы работаем не зря, и людям нравится наше шоу».

Тут же пишу ответ. Переписка началась. В Ванкувере ведь сейчас полночь. А он строчит мне послания. А у нас одиннадцать утра. И мне нужно что-то делать со своей жизнью, а не предаваться мечтам. Но я ничего не могу с собой поделать. Мне написал человек, которого я люблю всем сердцем. Самый дорогой на свете.

Я: «Очень бы хотелось верить, что это правда, но меня терзают сомнения. И я никак не могу понять, зачем тебе это. Я не думала, что ты в друзья добавляешь своих фанаток. Вот так… запросто. Это как минимум странно».

Я не выдержала и прямо спросила его об этом. Иначе я не смогла бы общаться. Мне хотелось понять, чем же я заслужила Его внимание. Ответ меня удивил. Но дальнейшая наша переписка поглотила меня с головой, и я позабыла обо всем на свете.

Джаред: «Я и не добавляю… обычно».

Я: «Вот как? Почему тогда меня добавил?»

Джаред: «Знаешь, я сам еще пока не понял, зачем. Считай, что это порыв такой. Что-то на меня нахлынуло, когда я случайно наткнулся на твой комментарий, а потом не удержался и заглянул на твою страничку. Это так странно. Мне показалось, что порой я чувствую то же самое, что и ты».

Я: «Интересно, как ты смог сделать такой вывод?»

Джаред: «Судя по твоим постам, разумеется. Конечно, я могу ошибаться, но я почувствовал такую тоску и опустошенность. И мне захотелось узнать тебя получше, понять, о чем ты думаешь, чем живешь… Это странно, наверно…»

Я: «Ну почему же. Я думаю, это нормально. Но мне странно другое».

Джаред: «Что же?»

Я: «Не думала, что ты можешь испытывать тоску и опустошенность. Хотя, конечно, я не знаю тебя, но судя по интервью и различным конференциям я сделала вывод, что ты очень веселый человек. Извини, я снова пишу глупости. Конечно, любому человеку бывает грустно… Но так чтобы «опустошенность».

Джаред: «Понимаю, на что ты намекаешь… Хочешь сказать, что у меня все отлично, раз я известный актер?»

Меня немного взбесило это сообщение.

Я: «Хочу сказать, что у тебя прекрасная семья, отличные друзья и любимая работа… Известность тут ни при чем».

Джаред: «Да, ты права. Я счастлив. Съемки в «Мистике» полностью изменили мою жизнь. Думаю, не стоит вдаваться в подробности, ты должно быть, и так все знаешь. Но в тот вечер, когда я написал тебе, мне было грустно. Не знаю, почему. И одиноко».

Я: «Где же были все? Я думала, вы с Джексоном не разлей вода – даже после съемок, все время вместе тусуетесь».

Джаред: «Ха-ха… ты почти догадалась. Он не отстает от меня ни на шаг. Но в тот вечер я был один – так получилось. Сидел в баре, полез в Соцсеть. Ну а дальше, ты знаешь».

В голове моей так и вертелся вопрос: «А жена? Если тебе было так плохо и одиноко, почему ты ей не позвонил?» Но я не стала спрашивать, решив, что это совсем нетактично с моей стороны. И кто я такая, чтобы лезть в его личную жизнь? Но мне так хотелось знать все до конца. Он сказал, что грустил без повода. Но ведь ничего не бывает просто так. Или бывает? Может, просто устал и соскучился по жене и детям? Скорее всего, так оно и было. Это нормальное человеческое чувство. Что я пристала к нему со своими глупыми вопросами? Может, он просто решил излить душу незнакомому человеку? Говорят, это помогает, когда тебе грустно. Грустный Джаред. Хм. С трудом могу себе представить нечто подобное. Но тут настала моя очередь оказаться под прицелом. Теперь он стал засыпать вопросами меня.

Джаред: «Ну а что у тебя случилось? Ты так и не сказала».

И что я должна была ответить? Что в моей жизни все так погано? Мне двадцать семь лет, а у меня ни работы, ни любимого занятия, а только куча кредитов и разбитые мечты. Еще муж, которого, я кажется разлюбила. Ах, да, и еще едет крыша, как только я слышу твой голос или смотрю на тебя. А в остальном все просто восхитительно.

Я на другом конце Вселенной, Джаред. Я за миллиарды световых лет от тебя. Так было до сегодняшнего дня. Но теперь ты стал чуть ближе. Мечта стала ближе. Я не знаю, как это случилось. Почему я до сих пор еще не проснулась?

Я: «Очень долго рассказывать, Джаред. Правда. Не хочу грузит тебя».

Джаред: «Грузить? А ты попробуй. Не думаю, что получится меня загрузить. Чего я только не слышал от своих друзей и знакомых. Я, как губка, могу впитывать даже самые грустные истории. Но мне не становится плохо самому. Я словно потом выпускаю весь этот негатив куда-то в космос… Странно. Я сам себе порой удивляюсь».

P.S. Кажется, я сам тебя загрузил».

Я: «Еще и не начинал даже».

Джаред: «Стоит попробовать?»

Я: «А тебе спать не пора?»

Джаред: «Что это за наезд?»

Я: «Прости. Так получилось…»

Джаред: «Хорошо. На первый раз прощаю. Шутка. (смайлик)».

Джаред: «Ты должна верить в свои силы. Пойми, что ничего не дается просто так. Главное – начать. И у тебя обязательно все получится».

Я: «Откуда в тебе такая уверенность? Ты ведь ничего не знаешь обо мне. Даже я в себя уже не верю».

Джаред: «Раз так, надо, чтобы кто-то верил».

Джаред: «Я вижу это в твоих глазах. Ты сильнее, чем ты думаешь… Готов поспорить».

Я: «Давай только не будем спорить. Не люблю кому-то что-то доказывать. Ты уж извини».

Джаред: «А ты и не должна никому ничего доказывать. Разве что себе самой».

Я: «Ну ок, тогда ладно. (довольный смайлик)».

Я: «А вообще… спасибо тебе за поддержку. Это было так неожиданно. Но это именно то, чего мне так не хватало».

Джаред: «Да не за что. Я просто сказал, что думаю».

Надеюсь, не стоит вдаваться в подробности, чтобы описать мое состояние после этой переписки. Ведь тут и дураку понятно, что обезумевшая фанатка может почувствовать после такого взрыва эмоций. Я не могла поверить тому, что случилось. Казалось, это самый прекрасный на свете сон. Я тысячу раз перечитывала нашу переписку, чтобы убедиться, что все было наяву. Потом еще долго ходила с глупой улыбкой на лице. Должно быть, те, кто видел меня, сочли ненормальной. Но мне было плевать. Заглянув в зеркало, я поняла одну простую вещь – я должна все поменять. Я обязательно все поменяю в своей жизни, и начну прямо с сегодняшнего дня. И у меня все получится. Теперь все получится.

Глава четвертая. День Влюбленных.

«Ошибся – вот наказанье.

Не жизнь, а страданье.

«Забудь его навечно», -

Шепчет демон мне.

О, как обожаю,

О, как жажду, знаю,

Что нуждаюсь в тебе…

Коматоз… я медленно умираю,

Ты наркоз… понимаю…»

(Cj_Abcent, кавер на песню «Comatose» группы «Skillet»)

День влюбленных, такой прекрасный день для тех, кто не одинок. А я? Что может быть более печальным, чем чувствовать одиночество, когда ты замужем, когда у тебя есть родной человек, который тебя любит и ты его тоже, но… но что-то у вас идет не так, и ты это прекрасно понимаешь. Вот только ничего не можешь с этим поделать, потому что как минимум не можешь нормально сформулировать проблему, которая стоит перед вами. Не можешь или не хочешь? Вот этот вопрос тоже предстоит решить для начала.

Но не хотелось бы писать о грустном в этот чудесный день. Вчера прогуливалась по городу и буквально ощущала в воздухе аромат цветов, шоколадок и плюшевых мишек. Уже вчера у всех в городе было праздничное настроение. А сегодня утром меня еще никто не поздравил. Сижу, уставившись в монитор красными, воспаленными от слез глазами. «Еще только десять утра – чего ты ревешь?»  – бормочу я себе под нос и понимаю, что дальше будет только хуже.