Артур Арапов "Сказки для потомков – 2"

– Хм, – хмыкнула женщина, как-то странно ухмыльнувшись. – А знаешь, это наверное судьба! Недаром мне сегодня ночью снилась свадьба! Раз свалился ты на меня, как снег на голову, значит, быть тебе теперь моим мужем!

Испугался мужичок, ринулся обратно к сливному отверстьицу… Да не тут-то было! Схватила его мощная женщина за самую тесёмочку…

– Куда это ты намылился, родименький? – спрашивает. – Или не мила я тебе нисколечко?

– Да нет, что вы! – отвечает мужичок, неуверенно улыбаясь. – Это я на радостях так задёргался! Вы очень даже ничего!.. Я в том смысле, что почти красавица! Это прекрасно видно, невзирая на мыло!..

– Хм, – снова хмыкнула довольная женщина. – Ну, иди тогда сюда, ко мне поближе, мой голубчик! Буду тебя на прочность испытывать!

– Как это – на прочность? – задрожал мужичок от страха.

– Да очень просто, – усмехнулась барышня. – Я женщина любвеобильная! Если уж кого полюблю, так до смерти! Троих мужей уже залюбила таким образом!.. Не выдержали они моего горячего темперамента, бедные…

«Что же мне теперь делать? – подумал бедный мужичок, остро чувствуя свою скорую погибель. – Такая, и впрямь, как прижмёт так и раздавит!»

И тут его осенило!

– Ну и дура же ты! – сказал он женщине, нагло рассмеявшись. – Кто же купается в такой горячей ванной с твоим-то весом?! Распарились у тебя мозги! Вот ты и разговариваешь с простой мочалкой! Да ещё и мужем её возомнила! Это всё из-за одиночества твоего и страстности твоей необузданной! Эх ты, чучело бестолковое!

– Ох! – испугалась женщина, выпуская из рук «мочалку» и хватаясь за голову. – Что же это я в самом деле?!.. Уж не свихнулась ли без мужика?.. Откуда здесь, спрашивается, жениху-то взяться? В моей ванной?..

А мужичок, незаметно проскользнув в водоотводную трубу, взял да и смылся! Будто и не было его вовсе! И куда его, бедолагу, унесло? Увы, автору этой правдивой истории сие не известно. Одно бесспорно – от любвеобильной вдовушки он избавился! Канализацию собой не засорил! А это уже немаловажно!

    23.06.2020

ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ – ЭТО ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА КАЖДОЙ УВАЖАЮЩЕЙ СЕБЯ БАБУШКИ!

Как-то раз Марина Николаевна пошла в магазин за новыми тапочками, для себя, и за кормом для своей собачки Пуси.

Старым тапочкам Марины Николаевны было уже лет тридцать, пятки у них совсем сбились, подошва стёрлась почти до стелек, а весь верх размохрился до неузнаваемости. Причиной тому, разумеется, послужили не только годы, но и маленькая собачка Пуся, которая любила драть эти тапочки зубами, когда была ещё кутёнком. Сейчас-то, конечно, Пуся была уже взрослой, хотя совсем не выросла, и к обуви хозяйки относилась более менее почтительно.

Давно уже Марина Николаевна подумывала купить новые тапочки, и вот, наконец, осмелилась! Можно было бы, конечно, доходить и в этих… До чего доходить? До смерти, до чего же ещё. Возраст у старой пенсионерки был уже приличный, далеко (даже очень далеко) за семьдесят. Но она всё же решила побаловать себя новыми тапками.

В поломанном лифте спал пьяный монтёр. Пнув его пару раз, старая пенсионерка убедилась, что сон его беспробуден.

– Так бы и надавала ему пинков, если бы не мои больные ноги! – недовольно проворчала Марина Николаевна.

Пришлось бедной старушке ковылять больными ногами с девятого этажа по грязному подъезду пешком. Но время было раннее, примерно половина девятого, и она благоразумно решила, что к обеду, пусть и с небольшими привалами, точно одолеет этот нелёгкий путь до первого этажа, а потом, если не окочурится, и пару километров до обувной лавки.

И, несомненно, так бы и случилось, если бы не одно маленькое, но довольно-таки серьёзное обстоятельство.

Выбравшись, наконец, из своего подъезда и протопав в сторону тапочной лавки с полкилометра, старушка вдруг споткнулась о что-то мычащее!

Прищурившись, Марина Николаевна посмотрела подслеповатыми глазами себе под ноги и обнаружила под ними какого-то человека среднего возраста! Судя по штанам с расстёгнутой ширинкой и короткой стрижке, человек был мужского пола.

Мимо проезжали дорогие машины, из которых доносилось дикое гавканье, которое всякие дураки называют современной музыкой. По пешеходной полосе проходили люди в драных новомодных дерюгах, глаза их были уставлены в экраны дебильных коробочек, уши заткнуты пластмассовыми затычками. И никто не останавливался, чтобы помочь бедному мужчине, корчащемуся на асфальте. Наверняка люди думали, что это какой-нибудь алкоголик, но Марина Николаевна сразу же догадалась, что это никакой не алкоголик, а просто человек, которого кто-то сбросил с балкона! Вероятно бандиты! И вот теперь он лежит, бедненький, и мучается! Руки у него переломаны, ноги переломаны, голова вывернута почти на 360 градусов!

«Надо срочно ему помочь! – подумала Марина Николаевна. – Раз больше некому, это должна сделать я!» И, взяв мужика за ноги, хотя и было ей тяжело, она потащила его к себе домой.

Лифт так и не работал! На девятый этаж старушка волокла мужика волоком, как мешок. Не понимая, что происходит, бедный мужик упирался, пытался вырваться, но старушка крепко держала его. Трудно было пенсионерке, но сдаваться она не собиралась!

Примерно на пятом этаже руки её обессилели, пальцы разжались, и бедный мужик снова скатился на первый этаж! Побежав за ним вприпрыжку, бабушка обнаружила его лежащим возле самого лифта. Ботинки с него слетели, штаны почти тоже, а голова вывернулась ещё больше!

– Ой-ой-ой! – запричитала старая пенсионерка. – Ну ничего, ничего голубчик! Потерпи немного, недолго осталось! Недаром я сорок лет назад проходила курсы медсестёр! Уж я то тебя вылечу!

И она снова схватила его за ноги и поволокла к себе на девятый этаж.

Голова бедолаги подскакивала на ступеньках, как мяч на футбольном поле, руки, колыхаясь из стороны в сторону, аккуратно подметали грязный подъезд. Бабуля старалась как могла. И вот, наконец, звонкий лай собачки Пуси оповестил весь подъезд, что бабушка вернулась из магазина. Увы, тапочки она так и не купила. Маленькая собачка Пуся с недоумением обнюхала лежащего на полу босого мужчину со спущенными штанами и перекошенной головой и вопросительно посмотрела на хозяйку.

– Лечить будем, – ответила старушка. – Помогать людям – это основная задача каждой уважающей себя бабушки!.. Возьми-ка его за шкирку и тащи в комнату, я сама уже не могу, сил не осталось!

Послушная Пуся кивнула ушастой головкой, вильнула коротким хвостиком и, вцепившись зубами в воротник рубашки распластанного мужика, потащила его в комнату.

Два дня старушка мучилась – лечила его всякими способами, пела ему голосом Луи Армстронга, накладывала повязки, делала клизму, примочки всякие, давала пить специальные настои и отвары. Мужик, конечно, упирался и отказывался от отваров, но Марина Николаевна настойчиво вливала ему их в рот, и при этом приговаривала:

– Пей! Пей! Я тебя вылечу! Уринотерапия – самое действенное средство!

На третий день больной пошёл на поправку, хотя глаза его и смотрели в разные стороны, и рассказал о себе и о тяготах своей жизни. Оказывается, никто его с балкона не сбрасывал, никаких бандитов не было, это он сам спрыгнул с крыши. Любовница, видите ли, его бросила, вернулась обратно к мужу! А он так к ней привык за долгие годы, что уже развестись был готов! А тут ещё выяснилось, что всё это время жена изменяла ему с его лучшими друзьями! И его дочь не от него, а от соседа! А самое страшное, что компаньон по бизнесу его кинул! В общем, подумал он, подумал, взобрался на крышу по водосточной трубе и… Бац!.. Прямо на тротуар!

– Спасибо, бабушка, что ты меня спасла! – подытожил несостоявшийся самоубийца. – Проси за это у меня что хочешь! Хоть меня все и кинули, денег у меня всё равно осталось до хрена и больше! Всё тебе отдам!

– Да нет, милок, – усмехнулась старая пенсионерка, – денег мне не надо. У меня и так пенсия хорошая – собаке и мне на корм хватает! И не ради денег я тебя спасала, а ради добра на планете! Боженька меня вознаградит за всё…

– Ну нет, я так не могу! – запротестовал мужик. – Ты мне жизнь спасла, а жить я не хотел! А теперь хочешь ещё и от денег отказаться?! Нет, не выйдет! Вот тебе, бабуля, кошелёк, – тут он достал из кармана огромный кошелёк полный денег и золота и положил его на табурет. – Купишь себе, что захочешь! Можешь виллу в Майами, можешь яхту в Нью-Йорке. А я пошёл! Не поминай лихом!

– Да к чему мне виллы да яхты, милок? – заморгала на него старушка. – Ну если только тапочки новые помоднее купить?.. Эй, милок, куда это ты?

– Пока, бабушка! – махнул он ей рукой напоследок. – Не спасай меня больше! Не надо!.. Всё! Уж с девятого-то этажа!..

И, спрыгнув с балкона, мужик полетел куда-то вниз, на лужайку.

– Какой странный поворот, – печально вздохнув, покачала головой Марина Николаевна. – Ну, что же теперь… Ничего не поделаешь… Пойдём, Пуся, в магазин. За новыми тапочками, за кормом и за яхтой!..

    24.06.2020

ТЁЩУ В ЛЕС – НА ПМЖ!

Повёз как-то раз один мужик свою тёщу в лес на ПМЖ. Посадил её в люльку мотоцикла и – вперёд и с песней!

Тёща была, конечно, хорошая. Даже очень. Жалко было мужику с такой хорошей тёщей расставаться, что и говорить. Но что поделаешь? И волков тоже жалко! Они в лесу, голодные, холодные – печалятся, воют – никакого у них развлечения. Как говорится, ни рациона, ни аттракциона!

Пол-леса объехали. Бедная тёща в люльке трясётся на кочках, слова вымолвить не может. Ну нигде волков не видно! А ей ведь уж так невтерпёж с ними встретиться!

Замучились искамши. Бросить бы и обратно домой вернуться. Но желание тёщи для зятя – закон! Раз хочется ей к волкам, ничего не попишешь!

Наконец-то, ближе к ночи, наткнулись на волчью стаю!

– Здравствуйте! – кричит мужик. – Я вам нового жителя привёз! Вернее – жительницу. Знаете, как давно она мечтала у вас поселиться!

Окружили волки мотоцикл со всех сторон. Посмотрели на мужика, потом на его тёщу.

– А точно она мечтала у нас поселиться? – спрашивает вожак стаи.

– Точно! – кивает мужик. – Вон, видите, как у неё коленки трясутся? Это от радости!

– Ага, – кивает вожак. – А чего тогда она у тебя связанная?

– Да это так, – ухмыляется мужик, – чтобы на кочках не растрясло! Она же, видите, какая здоровенная!

– Ага, – опять кивает вожак. – А кляп во рту тогда для чего?

– Да разве это кляп?! – снова ухмыляется мужик, – Это так, носки шерстяные! Сама между прочим вяжет! Вам в подарок привезла! В зубах, говорит, передам им, в знак преданности, как верная собачонка! А слёзы на глазах, это у неё от счастья! – не дожидаясь следующего вопроса, разъяснил мужик.

В общем, приняли волки тёщу в свою стаю. Да и куда им было деваться! Человек, он всё-таки главенствующее звено в цепи эволюции! Что скажет, то волкам и следует делать!

Вернулся мужик домой, довольный, как начищенный башмак! Жена его спрашивает:

– Ты случайно не видел, где моя мама?

– Уехала она, – отвечает мужик. – В обед ещё. Домой, говорит, пора. Коза там у неё не доена, капуста не прополота, картошка не окучена… В общем, просила поцеловать тебя за неё, и не беспокоиться!

Наутро слышит мужик, кто-то в дом ломится. Да так, что того и гляди дверь с петель слетит!

– Ой, что это? – спрашивает жена.

– Не бойся! – отвечает мужик. – Если это враги, я их быстро враждовать отучу! Ты лежи, а я пойду посмотрю.

Снял он со стены охотничье ружьё, вскинул, открыл входную дверь. Смотрит – стоит на пороге волчья стая. Вся шерсть на волках всклоченная, на глазах слёзы. А сзади гордо восседает на вожаке тёща!

Увидали волки мужика с ружьём и давай выть-надрываться.

– Что там? – кричит из спальни жена.

– Да ничего! – отвечает мужик, оборачиваясь на секунду. – Не беспокойся! Ничего страшного!.. Так… Волки из лесу…

– Волки?! – вопит жена, содрогаясь от ужаса.

– Да ерунда! – утешает муж. – Сейчас я их перестреляю!..

– Правильно, лучше перестреляй нас, – говорит тут вожак стаи. – Только забери обратно свою тёщу! Всю ночь она нас по лесу гоняла! Все нервы нам вымотала! Всё требовала, чтобы мы её обратно в вашу деревню отвезли! Соскучилась, говорит, по зятю!

– Так что же вы её не сожрали-то?! – не выдерживает мужик.

– Твоя тёща, ты её и жри! – отвечает вожак, скидывая со спины здоровенную тёщу. – А на других нечего свою ношу перекладывать! Нам же и своих тёщ хватает!

И убежали в лес. А тёща осталась у зятя… на ПМЖ!

    25.06.2020

КАК ДЕД ЕГОР С ГРАЖДАНСКИМ ДОЛГОМ СПРАВИЛСЯ

Давно у нас в деревне такой суматохи не было, как вчера. В последний раз более-менее значимое событие полгода назад отгремело – провода ветром сорвало, вместе со столбами – остались без электричества и без телевидения.

А вчера, с самого утра, слышим – музыка с центральной улицы, от бывшего сельпо. У нас в деревне, вообще-то, только одна улица и есть, она же и центральная и крайняя. И живёт на ней всего пять человек, а ещё поросёнок Борька, с десяток бродячих кошек и собак, ну и мы всем своим дружным семейством до кучи – дед Егор, баба Груня, коза Машка, пёс Бобик, и я – ваш покорный слуга – кот Барсик.

В общем, как услышали мы музыку неподалёку, так и решили посмотреть, что это там у нас за представление?

– Ты ружьё-то возьми, – подмигивает баба Груня деду Егору, – а то вдруг опять, как в сорок третьем, помнишь?

Прихватил дедушка ружьишко на всякий пожарный. Он хоть и был в войну совсем пацаном, но тех проклятых оккупантов запомнил. Вышли мы из дому, а баба Груня осталась кашу варить, кормить же нас всех надо.

– Куда это вы? – спрашивает пёс Бобик. – Да ещё с ружьём? На охоту собрались? И меня тогда возьмите!

– Да нет, Бобик! – отвечаю я. – Хотим посмотреть, что у нас за «свадьба» на центральной улице намечается. Слышишь, музыку?

– Ага, – кивает Бобик. – Свадьба – это хорошо! На свадьбе, говорят, всех собак натуральными сосисками угощают! Подождите меня, я с вами пойду!

– Хм, – усмехаюсь. – Давай, только фрак надеть не забудь! И козу Машку ещё с собой пригласи!

– О, точно! – Бобик почесал задней лапой ухо и побежал за козой. – Машка, Машка! Идём с нами! Там свадьба! Всех шампанским угощают!

От нашего дома до бывшего сельпо рукой подать, метров сто – не больше. Пришли. Смотрим, стоят какие-то люди нарядные, на шаманов похожие, но в белых тряпках на лицах.

– Что это у них за намордники? – спрашивает Бобик.

– Это не намордники, это медицинские маски, – со знанием дела отвечает коза Машка.

Подходим ближе.

– А вы почему без масок? – спрашивает нас один из шаманов. – Наденьте сейчас же, положено!