Артур Арапов "Сказки для потомков – 2"

– Это в честь чего? – не понимает дед Егор.

– В честь пандемии! – отвечает тот же голос, почему-то указывая в небо пальцем.

– Не знаем мы ни про какие пандемии, – пожимает плечами дед Егор.

– Ну и тёмный вы народ! – качают головами шаманы. – Вы что, телевизор не смотрите?

– Полгода уже, как не смотрим, – признаётся дед Егор. – Провода среди зимы сорвало, вместе со столбами, а новые никто не повесил. Так что газа у нас нету уже пять лет, воды – десять, а электричества – полгода… А вы, скажите-ка, по какой такой нужде, к нам припёрлись?

– А мы к вам не по нужде, а по важному делу! – заявил ещё один из-под маски. – Наше сельское правительство наделало поправок в местный устав! И теперь нужно принять, чтобы жизнь стала намного лучше!

– Принять – это можно! – согласился дед Егор. – Только, что же за поправки-то?

– Вашу центральную улицу переименуем в «Основную», – разъяснили шаманы. – Расовые и половые принадлежности отменим, всех жителей деревни теперь будут называть просто «земляне», а козу, во избежание дискриминации, следует теперь называть «менеджер по козьему молоку»!

– Вот молодцы! – обрадовался Бобик. – Столько лет готовили-готовили мощный скачок. Наконец, скакнули, так скакнули! Это теперь, возможно, и нам, собакам, хвосты бесплатно завивать будут!

– Самое главное, – проблеяла коза Машка, – чтобы ввели такую поправку, чтобы в огород власти всяких козлов не пропускать! А то те козлы последнюю капусту сожрут, а всем остальным горьким хреном питаться придётся.

– Так что, дед, – говорит один из-под маски, не обращая внимания на лай Бобика и блеяние козы, – вот вам бюллетень, вот авторучка, ставьте галочку. Исполняйте, так сказать, ваш гражданский долг, и ступайте своей дорогой! А потом, как поправки примем, увидите как жизнь улучшиться! И деревня поднимется! И стариков уважать будут! И даже коз!

Почесал дед Егор бороду.

– Ну, что ж, – говорит. – Гражданский долг – это дело хорошее. Только давайте, немного по-другому поступим. Сначала вы исполните гражданский долг, а потом уж и мы. А то, как-то странно получается, столько лет к нам никто не приезжал, и про существование нашей деревни совсем забыли, а теперь вот вспомнили!

– Да ты что, дед?!.. Дебоширить, что ли, вздумал? – нахмурился один из «шаманов».

– Почему это – дебоширить? – усмехнулся дедушка. – Наоборот, проявить гостеприимство! Дать вам прочувствовать жизнь во всей её деревенской красе! А ну-ка, пожалуйте-ка, господа хорошие, ко мне в гости! Посмотрим для начала на ваши новые порядки в действии. Вон и маски с перчатками у вас как раз имеются. А у меня сортир давно не чищен. Десять лет из него, бедного, никто не выгребал! Яма забита – по самое не хочу!

– Ну, это ты, дед, спятил! Маразм у тебя старческий, не иначе!

– Может, и маразм! – вскинул дед Егор ружьишко. – А, может, и ещё что похуже! Ща вот, как шмальну!

Бах! – из ружья в забор вырвалось с дымом!.. Горсть чего-то белого, рассыпчатого. И на заборе осталось пятно, как от снежка.

– Дед, это у тебя что, соль? – испугано загнусавили «шаманы».

– Нет, блин, сахар! – усмехнулся дед Егор. – Но разговором делу не поможешь! Короче так. Вы исполняете свой гражданский долг – мы исполняем свой! А ну, шагом марш на прочистку отстойника! – и дедушка навёл ружьё на испуганную комиссию.

Делать нечего. Поплелась комиссия чистить сортир дедушки Егора. Кому охота солью в зад получить! Мало ли, что на уме у этого вредного старикашки! Одичал, видать, в своей деревне без электричества! А тут ещё коза возле него рогатая, пёс рычащий, да кот глазами искрящий!

– Кого это ты работать заставил? – спрашивает мужа баба Груня. – На пленных немцев вроде не похожи?

– Да артисты какие-то, – усмехается дед Егор. – Приехали голову морочить со своим спектаклем, а я им свой спектакль организовал! Пускай с пользой время проведут!

Вычистили уборную, запыхались, стоят с просящими глазами, лишь бы чёртов дед сжалился, отпустил их поскорее и долг его гражданский им уже больше не нужен. А дедушка смотрит на них, ухмыляется да приговаривает:

– Теперь вам и в баньку бы не мешало! Банька у меня знатная! Ох, душевная банька!.. Да вот беда – вода в колодце, за километр отсюда! Раньше-то, когда свет был, насосом качали… В общем, натаскаете воды – мойтесь на здоровье!

– Нет уж, спасибо, дед, – отвечают «шаманы». – Мы уж и так… счастливы!.. Как-нибудь до дома без баньки дотерпим!..

– Ну, что ж, дело ваше! – отвечает дед Егор. – Теперь, когда вы свой гражданский долг исполнили, и мы готовы!.. Давайте ваш бюллетень, поставим где-нибудь вам галочку!

Исполнили дедушка с бабушкой гражданский долг, а после них и ещё пара соседей. С тем «шаманы» и уехали. А что самое приятное – половина мух из деревни за ними следом увязалась! В райцентр подалась!

Что ж, будем ждать чем вся эта «шаманская» деятельность закончится. Переименуют нашу козу Машку в «менеджера по козьему молоку», а центральную улицу в «Основную», или нет?..

Что от этого к лучшему изменится – неизвестно, но, надеемся, и беды лишней не будет. А если что, у деда Егора соль для ружья ещё найдётся.

    06.07.2020

УТЮГ

Жил в нашем посёлке мужик, ну такой рукастый, просто обалдеть можно. Так сказать, мастер на все руки. За что ни возьмётся, всё у него в руках так и горит!

Вот взялся однажды утюг жене подналадить, грел он у неё плохо, да так подналадил, что жена чуть в психушку не угодила.

А было это вот как.

Постирала жена бельё постельное, высушила на солнышке и решила прогладить. Воткнула штекер утюга в розетку…

– Здравствуйте, хозяйка! – говорит ей тут утюг человеческим голосом.

Ладно хоть успела это чудо невиданное на гладильную доску поставить, а то бы точно на ногу его себе так и грохнула.

– Офигеть! – выдохнула жена рукастого мужика. – Опять мой «Кулибин» начудил что-то!

– Хотите поговорить об этом? – спросил утюг любезно.

– Вот ещё, с утюгом разговаривать! Я что, больная?

– Судя по вашему виду, нет, – ответствовал утюг, – вы совершенно здоровы. Но если хотите провести более тщательное исследование, сдайте, пожалуйста, анализы.

– Спасибо за совет! – усмехнулась женщина. – Сейчас всё брошу и побегу в поликлинику!..

– Зачем же в поликлинику? – удивился утюг. – Достаточно поплевать на меня, как вы раньше всегда делали, и я выдам вам все данные вашего организма.

– Ишь ты, какой ушлый! – покачала головой жена рукодельника. – Ну давай, испытаем на что ты годен!

Подняла она утюг за ручку, плюнула на его зеркально гладкую поверхность… и ничто не зашипело! и пар к потолку не поднялся!

Но зато…

– Ик! – икнул утюг и голос его стал почему-то заплетаться. – Вы что, во… водку пили?

– Какую водку? – ответила вопросом на вопрос жена мастера на все руки. – А, вообще-то, позавчера у мужа день рождения было… Так ведь это ж позавчера!

– Да-а, – протянул утюг. – Хорошо вы, видать, погуляли, хе-хе-хе… раз он из меня говорящую лабораторию сделал, ик… а в вас до сих пор столько спирта, что даже меня накрыло!.. Ух, – и тут утюг запел на весь дом. – Цветут ли цветы небывалые, придут ли мечты запоздалые, всё так же играет шарманка!..

– Ну-ну! – осекла женщина поющего. – Этого ещё не хватало! Ты, давай, гладь лучше, а не пой!

– Эх, красотка, – пропел пьяный утюг, подкатывая к хозяйке, – я бы тебя так погладил, так разгладил! если бы у меня руки были… О, идея!.. Скажи мужу, пусть он мне руки приделает! и ноги! и…

– Нет уж, дорогой, – возмутилась женщина, – мне утюг с руками и ногами не нужен! Нечего по дому бегать да прыгать! Достаточно, чтобы ты просто грелся хорошо и утюжил тоже, а песенки петь и всё такое, это каждый дурак может!

В общем, выдернула она шнур из розетки, замолчал утюг и глаз его единственный (в виде лампочки индикаторной) потускнел, а бельё постельное так и осталось неразглаженным.

«Пусть этот изобретатель теперь сам попытается таким утюжком попользоваться, – подумала жена умельца. – А с меня этих глупостей на сегодня хватит!»

    18.07.2020

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО

Одна женщина так размечталась, что не заметила, как её мечты начали молниеносно сбываться.

«Ах, вот стать бы птицей!» – воскликнула она мысленно и тут же превратилась в курицу.

– Кудах-тах-тах! – пропела курица, снося яичко. – Как прекрасно быть курочкой! Клюй себе зёрнышки, да пой песенки! Ни забот, ни хлопот!

Но тут на неё наскочил петух, подмяв стальными шпорами крылья.

«Вот бы уметь летать!» – воскликнула мысленно курица и обернулась мухой.

– Кукареку! – завопил ошарашенный петух.

Муха пролетела над его головой и села на жердочку, рядом с одной из курочек.

– Ах, как хорошо быть мухой! – прожужжала она. Но тут на неё покосился жуткий куриный глаз. Курица ударила клювом, но, к счастью для мухи, промахнулась.

«Вот бы стать слоном, – воскликнула мысленно муха. – Тогда бы меня точно никто не обидел!»

Жердочка вдруг хрустнула, курица с криком рухнула вниз, крыша курятника отлетела в сторону. Огромный слон перешагнул через стену и отправился гулять своей дорогой.

– Как хорошо быть слоном! – протрубил слон во весь хобот, выходя на главную улицу.

– Слон! Слон! – закричали тут отовсюду. – Ловите! Ловите его! Он точно сбежал из зоопарка!

«Ах, превратиться бы в мышку!» – воскликнул мысленно слон, убегая от толпы и тут же юркнул в первую попавшую норку, оказавшись мышкой.

– Где же слон? – удивлялись люди. – Куда же он скрылся? Или не было никакого слона, а был обыкновенный мираж?

Но мышке было уже не до того, чтобы слушать о чём спорят люди, ей было суждено быстро удирать от кошки. Над самым её хвостиком уже клацали острые кошачьи зубы, жуткие когти готовы были впиться в тонкую мышиную шкурку…

«Стать бы собакой! – прокричала мысленно мышка. – Я бы проучила эту гадкую кошку!»

– Мяу! – заорала кошка от изумления. Ещё секунду назад она гналась за милым десертом, а теперь оказалась вынуждена взбираться на дерево, спасаясь от какой-то бешеной собаки!

– Смотрите! Смотрите! – вскричали дети. – Злая собака хочет загрызть бедную кошечку!

И добрые дети стали кидать в плохую собаку хорошими камнями.

«Вот стать бы человеком, – залаяла про себя собака. – Я научила бы их уважать братьев их меньших!»

Дети застыли на месте: вместо злой собаки перед ними возник их учитель природоведения!

– Простите нас, Галина Сергеевна! Мы больше так не будем! Никогда-никогда! – завопили дети наперебой.

«Нет, всё-таки быть обыкновенной женщиной намного лучше, – сказала себе женщина, – чем быть курицей, мухой, слоном, мышкой, или собакой. Ведь быть женщиной – это так мечтательно!»

    19.07.2020

ДУРЕНЬ – 13

Шёл как-то дурень по дороге. Скучал.

Смотрит, какой-то мужичок за огородами сквозь мутную жидкость в гранённом стакане на небо смотрит.

«Учёный, видать! – радостно подумал дурень. – Небо изучает! Пойду потолкую с ним. Может, поумнею!»

Подошёл к «учёному». Тот, незваного гостя завидев, проглотил жидкость одним махом и запрятал стакан за пазуху, откуда уже торчала пробка от поллитровки.

– Здорово, учёный дяденька! – приветствовал мужичка дурень.

– Чего тебе? – насупился на него «учёный».

– Потолковать бы хотел с умным человеком, – признался дурень. – У самого-то у меня ума немного, вот и тянусь к образованным!

– Некогда мне с тобой лясы точить, – огрызнулся мужичок. – Своих дел хватает!

– Я догадался, – радостно закивал дурень. – Изучение неба – занятие толковое!