Просто, привет
Жанна Когай
Реальная история двоих из восьми миллиардов начинается с "просто, привет", никакие обстоятельства не могут препятствовать этой силе притяжения – тысячи километров, два моря и столько гор, общественные и семейные убеждения, материальные и административные проблемы- ничто не может противостоять чувствам души. История и о том, как меняется жизнь и ощущение жизни, когда в нее стучится любовь.Грузия и Узбекистан – яркие этнические площадки действия со своими особенностями и людьми.
Жанна Когай
Просто, привет
Это реальная история двоих из восьми миллиардов
Глава 1. Пробуждение
«Hey, Janna! I don’t remember did I see this post in your timeline but it’s very funny! I can’t stop laughing»
Витиеватые грузинские буквы имени. Интересно, что за этим «просто привет» в фейсбук мессенджер? Кто ты, незнакомец? Почему стало так интересно?
Завязалась непринужденная беседа, я не стараюсь, как обычно, скрыть себя или, раздосадованная банальностью, прервать общение. Чувство как в девичестве- интересно и волнительно, хочу рассказать все все, но, естественно, понимаю, что это плохая идея- потому что рассказ я бы начала с того, что подозреваю себя в неадекватности, которая стала моей наградой за годы, прожитые в болезненном браке; рассказала бы о том, что добавляю в лист друзей всех подряд, чтобы чувствовать кого нибудь на расстоянии и чтобы этот «кто-то» спрашивал меня каждый день как у меня дела и не сошла ли я с ума окончательно – так себе знакомство. Боюсь спугнуть чувство и общаюсь аккуратно- легкая беседа о хобби и привычном расписании жизни, уточняю имя моего небезразличного незнакомца- «Георгий, но у нас, в Грузии говорят так- Гиорги»
Это имя отзывается в моем сердце- так звали моего сына при крещении незадолго до его смерти.
Так тепло от ожидания сообщений в мессенджере от него. Я не рассматривала его профиль, все таки разочарование не оставляет шансов на эти прекрасные эмоции- ожидание чуда. Он рассказывает о себе легко и открыто, о любви к музыке, чтению и кулинарии, мы шутим о том, что когда нибудь он приготовит мне хачапури – «готовка- это искусство, это пока не хобби, но кто знает как будет». Обсудили пару книг и дошли до перспективных планов – «я бы хотела жить в такой точке нашей планеты, где чистый воздух и мало людей, и те кто окружает меня не утратили бы способность искренне улыбаться»
Я наслаждаюсь этой легкостью и непринужденностью, одновременно мне так странно – я его чувствую. Я знаю, что нужна ему и что он, так же как и, я в волнении.
Просит фото- да, естественно, отправляю несколько. У меня не так их много и, в основном, они из серии мамской галлереи. Я не прошу, чувствую, что он немного опасается этого запроса. В его профиле достаточно фоток. На них он гораздо моложе нынешнего возраста, значит либо неуверен в себе, либо имеют место быть изменения во внешности и он продолжает любить себя совсем юного. В его профиле следы его прошлых отношений и нет текущих – хм, это радует, несомненно. На некоторых фото, где хорошо видно его лицо, я читаю черты милого мальчика, дамского угодника. Интересно, как он выглядит в своем нынешнем возрасте? В этом прелестном мальчишке с глубокими медовыми глазами заметно кокетство и довольство собой, очень яркие аутентичные черты- нос и брови – эх, родной, это моя слабость.
Наша переписка непродолжительна, пару дней. Помимо имени я знаю, что он работает в администрации локальной сети супермаркетов, совсем недавно ему исполнилось 28, он любит читать и мечтать, творческий и эмоциональный, высокий рост и астеническое телосложение- такое обычно у людей, предпочитающих растительную пищу.
Прихвастнул о своем музыкальном таланте, обещал спеть для меня. Что ж, это прям круто и то, что мне нужно- романтики в моей жизни нет уже очень очень давно. Дожив до своих 33 лет я так озябла в быту и в пренебрежительном отношении, что забыла о существовании этих чувственных нот своей души, забыла об этой чудной женской опции кокетства и восхищения мелочами. Если вглядеться в корень- то эти мелочи и есть сама жизнь. Наша жизнь состоит из чувств, проявлений эмоциональности, ощущений. Мы запоминаем какое то значимое событие в жизни, только потому, что испытывали в этот отрезок времени яркие эмоции, запоминаем именно то, как ярко окрашивают наши чувства все вокруг или наоборот, как обесцвечивают пейзажи грустные и давящие проявления нашей души.
Утром я обнаруживаю медиафайл в нашем диалоговом окне – он записал для меня песню. Я слушала этот трек по дороге, провожая дочку в детский сад и возвращаясь домой. Слушала дома на повторе нескончаемое количество раз – голос прекрасен, он заполняет мою душу и сердце, отзывается вибрацией внизу живота, тягучая истома и огонь по венам.
Не сдерживаясь, я тороплюсь поделиться ощущениями и поблагодарить его – «я влюблена в тебя, в твой голос, внешность и в твой характер». Забавно, что наша переписка преимущественно на русском языке и периодически на английском. Я написала это сообщение на английском, он ответил на русском взаимностью
Русский- мой родной язык, преимущественно я говорю на русском, думаю на русском и мне проще излагать свои мысли на русском. С малого детского возраста я живу в Узбекистане, государственный язык тут, естественно, узбекский. Но так как это государство бывшего Союза, то русскоязычное население тут не чувствует притеснения, все изъясняются на русском вполне хорошо. По этнической принадлежности я кореянка, наши предки ассимилировали давно и успешно. Вообще, моя страна уникальна в этом плане- в послевоенные годы тут принимали беженцев из разных стран, культуры интегрировали с местным колоритом, очень круто это замечать, например, в гастрономическом сегменте, в ресторанах и кафе можно видеть людей разных национальностей и культур, привычно обедающих пловом и кимчи, люди очень гостеприимны и дружелюбны- наверное, это самая основная ценность общества. Отсутствие любого рода проявления фашизма и толерантность, уважение ко всем культурам
Смешанные браки тут не редкость, я и сама состою в таком- мой муж метис, наполовину осетин, наполовину азербайджанец.
Он старше меня на 6,5 лет, крупный и седой. Последнее является шутливым упреком в мой адрес- типа нелегкая жизнь со мной его довела до седых волос. Не могу сказать, что он плохой человек, просто мы сильно не подходим друг другу, не смотря на такую стереотипно- идеальную разницу в возрасте и идеальное попадание по многим параметрам в теории о противоположностях, мы так и не нашли общий язык. Мы не справились. Думаю, причина в стереотипах выбора партнера. Мы выбираем партнера по жизни, ориентируясь на положительные качества, совпадение благородных черт характера со своими. Но мы часто приукрашиваем себя, приписываем себе хорошее, стараясь не портить свое «резюме» своими же пороками. Обманываемся на счет себя и, соответсвенно, на счет своего избранника или избранницы, в итоге, неоправданные ожидания, несоответствие пунктиков по поведению, хотя никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям – это ведь наши собственные ожидания; и как бы не старался человек угодить своей второй половине, угадывая предпочтения по поведению или каким либо решениям, бытовым или жизненным, его ход мыслей не изменится.
Ход мыслей. Я думаю, что единственное, что нас отличает друг от друга – это ход мыслей. Он определяет принадлежность человека к тому или иному типу темперамента, наличие, так называемой, совести, определяет склонность к поступкам любого плана, склонность ко лжи и лицемерию, слабость или сила духа (хотя, по – моему, это тоже очень относительные понятия) в общепринятом понимании. У нас у всех примерно один состав крови, идентичная анатомия, но что то мотивирует каждого из нас принимать решения отличные друг от друга. Наши ценности и убеждения, принципы и границы- а у этого всего один источник, ход мыслей.
Ну так вот, у нас с мужем различный ход мыслей. У обоих несоответствие ожидания и реальности, как в смешных фотках в соцсетях- покупки с алиэкспресс.
Отсюда, я сделала вывод – партнера нужно выбирать, опираясь на свои пороки. На сколько вы честны с собой? Даже если отрицание себя доходит до абсурда, в темных переулках своего сознания мы все, стараемся не встречать себя плохого, трусливого, нерешительного, слабого, злого, неумного итд , но мы знаем точно кого пытаемся избежать. И как бы мы не лгали себе, демонстрируя миру себя и тот образ, который мы в себе любим, прячем конкретную личность и прячем порой очень старательно даже от себя.
У меня приличный срок воздержания – полтора года. Не хило, да? Я не давала обет целомудрия, и мой муж не уехал на войну или в армию. Просто мы перестали в какой то момент целовать друг друга, перестали скандалить, перестали дарить друг другу эмоции и спать тоже перестали. По очереди чувствовали себя жертвой в отношениях, и понимали, что у всего есть логическое завершение. Я к этому относилась спокойно, пару раз затевала разговор о разводе, но все эти попытки терпели фиаско – кавказская натура отрицала саму мысль о моем освобождении и начинались фрагменты шантажа ребенком.
Я ждала случай, знала , что рано или поздно случится что то, что и будет точкой невозврата.
Глава 2. Шанс
Переписка с Гио меня невероятно вдохновляла и оживляла. На третий день мы говорим о любви, на третьей неделе он сказал, что хочет ребенка от меня. Со своей позицией чайлдфри, имея ребенка, я твердо убеждена в отсутствии у себя каких либо ресурсов к еще одной жизни. Но не с ним, от него бы родила. Красивый получился бы малыш, наверное похожий на Таймаза, моего ангелочка, которому навсегда 11 месяцев.
Операция, реанимация, еще одна операция, хороший прогноз врачей, плохой прогноз, тяжелое состояние, ухудшение, счет на часы- и так 35 дней. Тетрада фало -сложный врожденный порок сердца. Диагноз поставили почти сразу после родов, сначала нехорошие шумы в сердечке, потом диагностика и неутешительные прогнозы. Я забеременела за 5 месяцев до регистрации брака, в этом году ему исполнилось бы 6 лет.
Врачи реанимации до последнего боролись за него, но больше не за жизнь ребенка, а за мою. Делая массаж сердца в последний раз, они бросали на меня короткие тревожные взгляды. Я имею опыт работы в медицине, посчастливилось быть частью команды фармацевтической компании во главе с моей мамой что то около 6,5 лет. В нашей семье преобладающее большинство врачи, и я учусь по сей день у своей мамы реально оценивать состояние больного в силу имеющихся у меня знаний и навыков. Я понимала, что мой сын уже не со мной. 5 лет со дня его смерти, а я до сих пор чувствую давящую боль и чувство безысходности…
Страх родов и осложнений после, у меня или у ребенка, все же позволил мне решиться на вторую беременность, так, я стала мамой прекрасной принцессы, моей доченьки, моей красотки, сладкой булочки, яркой звездочки и моего солнышка, она и стала центром моей Вселенной. Я понимала, что я больше не рискну рожать, тем более, иметь с мужем еще что то общее, мне не хотелось, да и контактировать так же.
Но мысль иметь ребенка от этого мужчины меня вдохновляла, я чувствовала каким он будет отцом, хотя, по факту, практически не знаю Гио.
На протяжении последнего месяца я преобразилась, стала чаще улыбаться и еще что то неуловимое, что замечают коллеги и соседи «Ты сияешь, Жанна». Думаю, это заметна надежда, надежда на счастливое будущее
Этот ореол любви стал заметен и мужу, он тоже как то оживился- цветы- правда дарил с фразой – «На, это чтобы ты меня не вымогала», торжественный дар был накануне его дня рождения, но все же цветы! Ощущение неловкости на его попытки флирта или разговора. Я не хочу лгать или давать пустую надежду из за страха скандала или угроз, поэтому говорю прямо о разводе, стараюсь говорить спокойно и мягко, как об освобождении. Наш брак не был трагичным или ужасным. Не было пьяных разборок с битыми стеклами или фиолетовыми финалами под глазами у кого то из нас. Я теряла себя из за фальши и равнодушия, даже пренебрежения. В нашем браке были и хорошие моменты, но я воспринимала все события слишком близко к сердцу и драматизировала моменты, чувствовала, что теряю себя за обложкой счастливой жены и мамы, слишком сильно стараюсь соответствовать общественным ожиданиям и забыла какая я, что я люблю делать в свободное время, о чем я хочу думать и мечтать, что хочу носить и как хочу выглядеть, что я люблю из еды, забыла свое отношение к алкоголю и свои вредные привычки. Я выходила замуж в 26 лет, на тот момент я была на пятом месяце беременности Таймазом, но я все еще оставалась собой, чуть отбитой и веселой. Не было в браке любви или романтики, было ощущение качественного добротного брака со всеми плюшками, соответственно- дом, ремонт, дача, бабушки дедушки, никаких амбиции или прочих мечтаний. Для многих женщин эта стабильность и есть цель брачного союза, и это прекрасно. Мой муж мог бы для кого то стать мечтой и идеальным супругом. Мне было скучно и душно, душно от сплетен и разговоров, от отсутствия искры между нами и поддержки в трудные моменты, душно от постоянных обвинений в моей мнительности и драматичности, запреты и осуждение, обесценивание моих чувств и достижений.
Короче говоря, мы были обречены и никто из нас особо не старался спасти тонущую лодку, просто наблюдали и ждали чего то.
И вот это «что то» случилось. Переписка с моим Гио совпала с вынужденным домашним карантином- пандемия и коронавирус, у всех нас, меня, мужа и дочки симптомы. Пересекались по дому перекидывались парой фраз по быту:
«Нужны подгузники Теоне»
«Хлеб закончился»
К вечеру одного из дней муж принес бутылку вина- «Давай поговорим»
Мы смотрели смешные ролики, пили вино и смеялись. Муж впервые проявляет инициативу заботы о дочке- помыл ее и играет с ней весь вечер. У малышки ощущение праздника. Я параллельно готовлю маркетинговый отчет для одного из своих проектов. Он начал издалека- вспомнил Таймаза и говорил о чувствах, сказал что до сих пор любит меня как в начале отношений. Я снова отвечаю «Ничего не хочу, просто развод»
Он не злится, старается. Мне его жаль. Жаль, что упущены годы. Мне 33, только как год пришла в себя и вернулась в форму. Две беременности и роды, стрессы сказались на мне 92 килограммами при росте 170 см! Я точно не хочу возвращаться в толстую унылую неудачницу.
Отправляю сообщения моему Гио, докладываю обстановку. Вообще, женщине, как мне кажется, нужен кто то, кого хочется ставить в курс своего состояния. Чье доверие и спокойствие так важно. Я не оповещала мужа о своих локациях, где я и с кем я, ему было всегда как то безразлично, что ли.
Новый день не предвещал ничего такого, Теона, наконец то, в саду, я работаю онлайн. Тревога стала расти ближе к обеду
– Тебе есть, что рассказать мне? Я что то должен знать, чего пока не знаю?
– Нет
– Я валялся в ногах и просил дать мне еще шанс, не говори сразу нет, хотя бы подумай
– …
Странный диалог сопровождался не менее странными действиями. Он явно нервничает и переживает, говорит отрывисто и интонация «на срыве»
Закрывает окна!!! Что он задумал, боже?
Следующее событие мне не хочется описывать и не хочу анализировать и умничать. Те женщины, кто пережил домашнее насилие хотя бы раз, знают какого это- чувствовать беспомощность и отчаяние, унижение и дикий страх. Его целью был телефон, ноутбук, мой паспорт и прочие документы- он их вывез из квартиры заранее.
Следы борьбы были на моей правой стороне- именно указательный палец правой руки был необходим, чтобы разблокировать телефон.
Поиск дочки, полиция, соседи- очень стремно, очень. Вечером мне вернули телефон, все, что меня заботило- сообщить Гио обо всем. Я понимала, что муж уже скорее всего вышел с ним на связь и состоялся разговор. Мне нужно поговорить, не хочу терять надежду, боже, я боюсь именно этого.
Он меня выслушал и задал вопрос: «Не понял, он что поднял руку на тебя?»
– …да
– Я сейчас тебе перезвоню
Я слышу как муж ответил на звонок. Слышу угрожающие ноты
Моя рутина, моя до тошноты спокойная жизнь стала готовым сценарием для дешевых сериалов, которые транслируют в обед. Адвокаты, РУВД, суды, охранный ордер и всеобщее общественное осуждение.
«Умная баба сор из избы не выносит»
«Получила- сама виновата»
«У тебя муж кавказец, его понять можно, а ты о чем думала?»
Мой Гио просто успокоил: «Я с тобой, не бойся. Ты права, он не имел права». Даже если мы с ним никогда не увидимся, он навсегда в моей душе
Я его чувствую душой, телом и разумом. Вселенная дала нам шанс и мы им воспользовались
Глава 3. Идти до конца
Я смогла постоять за себя в конфликте с обществом и мужем, не без помощи юристов и Гио. С того дня, как муж вывез вещи мне стало легче дышать и мечтать. Невольно задумалась над путями Вселенной, по которым мы следуем. Если бы не наше знакомство, пусть даже просто виртуальная романтика, которая пробуждает столько чувств и эмоции, я бы и дальше трусила идти до конца с разводом. Если бы не конфликт с применением силы со стороны мужа, возможно я бы не решилась на откровенные душевные разговоры с Гио. Мне хотелось кричать о чувствах, я переполнена благодарностью ко всему живому и ко Вселенной. Зная, что есть он, мой грузинский рыцарь, пробуждение по утрам стало снова меня вдохновлять. Солнце светит ярче, воздух наполнен любовью и светом, а я ожиданием сообщения.
Знакомясь с Гио ближе, осознаю, что помимо притяжения и интереса, между нами много общего. Наши пороки.
Человеческие слабости или неприятные для себя черты характера и натуры – почти все родом из детства. Недолюбленные и недоверчивые, брошенные и ищущие ласки, дети гиперопекающих родителей, не умеющие выстраивать собственные границы; чувство вины и чувство долга, неуверенность в себе, постоянная погоня за идеалами, вечно ищущие себя… каждый из нас, покопавшись в себе может обнаружить недостающий пазл для состояния счастья, мы потеряли его где то глубоко в подсознании и самостоятельно наврядли достанем.
Гио: «До знакомства с тобой я не мог нормально заснуть. Эта бессонница уже длилась несколько месяцев и я потерял надежду на нормальный отдых»
Жанна : «Как прекрасно, что ты засыпаешь на мой голос. Я буду убаюкивать тебя каждую ночь, расскажу тебе свои мысли и сны»
Гио: «Обожаю так засыпать. Слышать тебя и представлять, что ты рядом. Знаешь, я мечтаю просыпаться с тобой, не секс (хотя это, неоспоримо важно), а именно пробуждение. В будущем, даже когда появятся у нас собой дети, ты- первая, кого я хочу видеть по утрам»
Жанна : «Это лучшее признание в любви»
Гио: «Спасибо, родная. С тобой я чувствую себя увереннее, даже на расстоянии ты даешь мне силы»
Жанна: «А это лучшее, что может услышать женщина от своего мужчины. Спасибо, родной»
Жанна: «Мне всегда хочется рассказать тебе о чем я думаю и мечтаю. Что замечаю и считаю важным и знаешь, ты- единственный, кому я хочу это рассказать»
Гио: «Мне важно это знать. Важно, и тот факт, что ты воспринимаешь меня как своего мужчину, хотя я тебя ни разу даже не касался. Когда ты спрашиваешь меня, не против ли я, чтобы ты сменила локацию или пошла в ресторан, например, и ты всегда на связи- это важно и я это ценю»
Когда то, после потери сына я посещала сеансы психотерапевта. Погружалась в себя и выныривала обновленной, с того периода участились фразы со стороны мужа: «Я не знаю, что ты хочешь от меня. Иди позвони психологу»
Такие моменты, неприятные и обидные стали точкой отправления для самомотивации по вопросам судов и дальнейших разбирательств, преодоление страхов, и вообще, идти до конца, не оставлять все на полпути, как обычно- я этим часто грешу.
Сегодня нужно собрать документы для суда, пройти судебную экспертизу, справки из локальных социальных органов власти, бюрократия как семь кругов ада, далее все передать адвокату.
Моя адвокатесса – невероятная женщина с прекрасным и немного циничным чувством юмора. Обожаю с ней общаться, получать ответы на свои паникерские вопросы. Нилюфар- это ее имя, не производит впечатление акулы юриспруденции, но на деле она просто мастер кунг-фу, обдумывает стратегию защиты как богиня. Помимо нее у меня есть Вика- юрист по семейным делам из Москвы. Она сопровождает меня на встречи.
