Папы – не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых
Анастасия Андриян
Психология (Феникс)
Отношения ребенка с отцом – обойденная вниманием тема на рынке психоло-гической литературы. В то время как о материнстве написаны сотни книг, об отцовстве – лишь упоминания в книгах, посвященных общим принципам воспитания.
Какова роль фигуры отца? В чем ее отличие от фигуры матери? Почему отцы ведут себя по отношению к детям так или иначе? Почему уходят из семьи? Почему холодны и применяют физическое насилие? Как справиться с последствиями травматичного воспитания?
В книге вы найдете ответы на эти и другие вопросы.
Анастасия Андриян
Папы – не мамы: как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых
© Андриян Анастасия, текст, 2023
© ООО “Феникс”, оформление, 2023
© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com
Терапевтическое введение, которое нас сблизит
Привет, дорогая читательница!
Если ты читала мою предыдущую книгу о семейных взаимоотношениях «Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий» – привет, старый друг!
А если не читала и мы с тобой встретились впервые – здравствуй, новый друг, приятно познакомиться!
Я – Анастасия Андриян, психолог и психоаналитик, блогер. Я не перестаю открывать новые грани в изучении психологии и считаю, что психика – это самое интересное, что есть в человеке. Ведь каждый из нас – особенный! Каждый – уникальный! Да-да, я говорю о тебе.
Предлагаю нам с тобой в этой книге перейти на «ты», потому что говорить мы будем о вещах очень интимных, откровенных и болезненных.
Я пишу свои книги, интересуясь у подписчиков и клиентов, что им было бы интересно изучить, прошу их рассказать свои истории и делюсь с ними собственными. Поэтому я считаю, что мы все находимся в одной лодке переживаний и желания с ними справиться.
Согласна? Если да, отлично! Теперь к сути.
Перед тобой книга, которая расскажет тебе об отношениях отца и дочери.
С первого дня, как мне в голову пришла мысль раскрыть эту сторону жизни девочки, я мучилась вопросом: как структурировать книгу? Отцов так много – отстраненных и отсутствующих, гиперконтролирующих и умерших… Историй девочек – уйма, каждая – уникальна. Травмированных детей – тысячи. Не будем лукавить и признаем, что, если бы в твоих отношениях с папой все было замечательно, вряд ли бы ты обратила внимание на эту книгу.
Так как же охватить все проблемы? Как сделать так, чтобы каждая девочка нашла в этой книге что-то полезное для себя?
Я раздумывала над этим, пока одна моя подписчица в социальных сетях не задала мне вопрос: «Вы пишете именно об отношениях отца и дочери. А если дочь выросла без отца и даже никогда об этом не задумывалась?»
И тут я такая: «Бинго!»
В этом и кроется определяющая разница между отношением дочери к отцу: одни говорят, что он был в их жизни, другие – что его не было.
Итак, вот что тебя ждет в этой книге.
Вначале я расскажу о том, чем фигура отца отличается от фигуры матери и почему складывается впечатление, что мамы любят детей сильнее. Затем мы поговорим о роли и важности отца в жизни девочки, включая развитие сексуальности. Я поняла, что многие вовсе не понимают смысла нахождения мужчины в доме. Зачем, если достаточно мамы?
Далее мы обсудим отцов, которые на постоянной основе присутствовали в жизни дочери, разберем типы отцов и то, как они строят взаимоотношения с детьми.
Затем мы порассуждаем об отцах отсутствующих, которые бросали своих детей или появлялись спустя годы, а также о тех из них, кто изменял мамам девочек или другими способами раскалывал семью.
И в итоге мы задумается о последствиях тех или иных типов воспитания и разберем, как ты сама себе можешь помочь справиться с ними.
В процессе работы над книгой мне вспомнились сюжеты сказки и мультфильмы, которые мы, дети, когда-то обожали. Я решила разобрать образы отцов из этих историй!
Не думай, пожалуйста, будто тебе будет полезна лишь одна часть книги, раз вторая не соответствует твоей истории жизни. Я уверена, что в опыте, отличном от твоего, ты увидишь опыт своих подруг, родственниц или даже мамы и сможешь осознать и объяснить себе важность отношений отца и дочери.
Начав заниматься психологией, я была поражена, насколько тема отцовства выпадает из психологического мейнстрима. Она освещается настолько куце по сравнению с темой материнства, что поневоле начинаешь понимать, почему людям кажется, будто воспитание детей – это сугубо женское дело.
Я также поделюсь своим личным опытом наравне с моими клиентками и подписчицами, которые уже рассказали мне свои истории.
Если после прочтения книги у тебя появятся вопросы, возникнут новые переживания или ты просто захочешь обсудить прочитанное, ты всегда можешь связаться со мной в социальных сетях, и я обязательно тебе отвечу. Мы все – чьи-то дети, и мы все едины в своих переживаниях, несмотря на наши различия.
Надеюсь, эта книга расскажет тебе много нового, а какие-то болезненные точки перестанут тебя беспокоить. Приятного тебе чтения!
Часть 1
Папа – это вам не мама
Кто такой отец?
«Мама во всем виновата» – это современная классика. Когда психология стала доступна широкому кругу людей, идея винить мать в собственных травмах и неудачах стала очень популярна.
Нет ничего необычного в том, чтобы злиться на мать, однако мы, пси-практики, все же рекомендуем разделять ответственность, которую мать несет за воспитание ребенка в детстве, и личную ответственность, которую человек берет на себя во взрослой жизни.
Ты заметила, что мы опять начали с матери, хотя разговор вроде как должен касаться отца?
Это тоже классика, к сожалению, далеко не современная, а очень даже древняя. Отец – это некое приложение к маме. Он вроде бы есть, а вроде бы нет. Вроде был, а вроде и не был. Вроде любит, а этого не чувствуешь.
Даже во фразе «мои мама и папа» слово «мама» всегда на первом месте, в то время как фраза «мои папа и мама» звучит как-то коряво и непривычно. А уж фраза «мама с папой» и вовсе наталкивает меня на ассоциацию: женщина с карманной собачкой.
Фигура отца скрыта за фигурой матери.
Недавно на собрании коллег мы обсуждали проблемы современного общества, и многие были удивлены моими выводами. Я заявила, что «трудности в отношениях с мамой» – это самый популярный запрос у моих клиенток. Мои же коллеги обозначили самой популярной темой отношения с партнером.
Ну, допустим. Одни девушки больше интересуются вопросами своего появления на свет и воспитания, другие – проблемами построения романтических отношений. Вот только в обоих случаях должна звучать тема отца, а она западает.
Кое-кто из моих клиенток на мои вопросы об отце вообще отмахивается, мол, чего о нем говорить, вот мама…
Позволю себе сказать «стоп!». Забудь на секунду о маме.
Я понимаю, что она много чего натворила, но дело не совсем в этом. Дело в том, что говорить о маме проще.
Почему? Вот тебе пример.
В школьные годы у меня была подруга, назовем ее М. Мы жили рядом, и я часто бывала у нее в гостях. Мама М., если тоже находилась дома, составляла нам компанию на кухне, предлагала нам суп, чай, сладости. Она спрашивала, как дела в школе, и рассказывала о том, как М. занималась танцами. У меня с этой мамой был контакт, я могла сказать, что она интересуется моими успехами в учебе и наливает мне чаю. Я могла сопоставить ее поведение с действиями моей мамы или бабушки, которая много лет выполняла по отношению ко мне материнские функции, и увидеть сходство или различия.
Что касается отца М., я могу сказать так: я его видела. Он периодически присутствовал в квартире. Я слышала его голос, когда он общался с женой или сыном. Но мы не общались, и он не контактировал с М. в моем присутствии.
Единственная параллель, которую я могла провести между отцом М. и моим собственным, – это то, что они оба «были». Присутствовали. Наличествовали. И всё.
А теперь давай вернемся к твоей персоне. Представь. Ты – ребенок, и у тебя есть какие-то отношения с мамой. Ты пока не знаешь, хорошие они или нет, тебе не с чем сравнивать. С возрастом ты начинаешь дружить с другими девочками, ходишь к ним домой, видишь их мам и начинаешь понимать, что в отношениях с твоей мамой что-то не так. Или наоборот: ого, как тебе повезло!
А что насчет отца? У кого-то отца нет, у кого-то он постоянно на работе, у кого-то присутствует в квартире, но он такая же темная фигура, как и твой.
Вот и ответ, почему тема отношений с мамой куда популярнее.
С мамой легче увидеть контраст. С мамой социум может подсветить проблемы в отношениях, а с отцом – нет. Отец как будто закрыт, его личность неизвестна, его чувства непонятны, он – нечто настолько хрупкое и болезненное в подсознании девочки, что страшно лишний раз тронуть.
Начиная работать над этой книгой, я с изумлением обнаружила, что даже пси-практики обходят эту тему: по пальцам можно пересчитать книги об отношениях отца и дочери! Зато о маме написаны сотни книг.
Короче, девочки, переключаем внимание, как бы страшно и больно ни было.
Отец – это не приложение к матери. Начнем с того, что биологический отец – это человек, благодаря участию которого ты появилась на свет. Многие девочки отрицают даже этот факт, с яростью называя отца «донором спермы» и заявляя, что это единственное хорошее, что он сделал для дочери в своей жизни.
Конечно, внутри такой девочки говорит обида. Внутри такой девочки все болит и тянется к тому папе, которого она в детстве видела в своем воображении.
Но все по порядку. Давай сначала остановимся на главном: папа – не приложение к маме. Он так же важен в жизни девочки, как и мама, а при необходимости даже может ее заменить.
Папа – это вам не мама, а муж – это вам не жена
В детстве мы воспринимаем маму как существо, удовлетворяющее первичные потребности ребенка в младенчестве. Мама ребенка кормит, поит, переодевает, купает, вытирает грязную попу, укладывает спать, поет песни, обнимает.
По сути, это главный набор требований младенца. Еще желательно, чтобы все это происходило тогда, когда малыш этого хочет, то есть прямо сейчас. Среднестатистическая мама так или иначе старается все это делать.
Чем же занят в это время отец?
В лучшем случае девочки на моих консультациях на такой вопрос отвечают:
«Папа помогал маме».
Помогал! Вот он – маркер отношения к отцу как к приложению.
Допускаю, что такое отношение не лишено оснований. Общество, да и патриархальные традиции, настаивают на разделении гендерных ролей. Мать заботится о доме и ребенке, отец обеспечивает семью.
К сожалению приверженцев патриархата, современные устои сменились. Два века назад мужчина, не обеспечивающий семью, был бы покрыт позором общественности, что и заставляло его исполнять свои обязанности. Точно так же позором покрывалась женщина, не способная родить. Таким образом, патриархальная семья, пусть и имела жесткие правила построения, была более или менее защищена.
Сейчас же эта защищенность рухнула. Женщина все еще обязана быть идеальной в роли матери и жены, в то время как мужчина, будучи отцом и супругом, способен отойти от требований, которые могли быть предъявлены ему обществом в прошлом.
Ему зачастую достаточно просто быть, потому что бессознательный страх женщины остаться «нереализованной» (не родить) все еще очень силен.
В итоге мы получаем полную белиберду, где патриархальные устои сохраняются только в отношении женщины, а мужчина и сам уже не очень понимает, где его место и что ему делать. Возникает возможность выбора, и (как чаще всего и происходит) человек склоняется к тому, что проще.
Отстраниться – проще. Сбежать – проще. Работать, а не воспитывать ребенка – проще. Заглушить чувства, а не сталкиваться с ними – проще.
