Почему они так себя вели и травмировали меня психологически или физически?
Тупиковость этих постоянных обвинений осознаешь со временем и с взрослением. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили и жили по определенным нормам. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, и это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но никогда не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым. Эта боль внутри вас, и нужно работать именно с ней, а не обвинять и доказывать другому, в чем он, по-вашему, был неправ.
Стоит ли закрывать на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае. Иначе вы останетесь в плену сценария “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть в итоге всё равно жить не своей жизнью, повторяя старые схемы на автоматизме. Что же надо сделать в этом случае? Пройти психотерапию и посвятить время выявлению и корректировке жизненных сценариев вашей семьи, рода, общества.
По своему опыту могу сказать, что на начальном этапе это сработало. В определенный период я приняла решение совместить терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Безусловно, мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм. Но меня поджидала одна ловушка.
Дело в том, что в процессе этой работы я перешла на следующий уровень – этап прощения родных с достоинством «так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили». Здесь проявилась гордыня и снисходительная позиция внутреннего Родителя. Он такой мудрый и правильный, всё понимает, принимает, осознает и учится с этим жить. Стало легче, но всё же это не помогло до конца искоренить неуверенность в себе и исцелить травмы. Важный этап, необходимый, но этого всё-таки оказалось недостаточно. Честно говоря, было обидно. Ты уже и простил, и понял, и принял всё как есть, но почему же проблема до конца не решена?
Истинное освобождение от этих психологических травм кроется в понимании правильности и справедливости того, что произошло, а также в извлечении ценного опыта для своей собственной жизни. До тех пор, пока мы считаем, что нам не повезло с родителями, семьей, нас не так воспитали, родители были глупые или слабые, злые или жестокие, безразличные или недостаточно любящие, мы никогда – повторюсь, никогда! – не выйдем из этого замкнутого круга.
Мне доводилось встречать людей в возрасте 70+ и даже 80+ лет, которые так и не обрели мир в своем сердце, потому что были обижены на маму или папу, других своих воспитателей, начальника завода и руководство страны, в которой они жили. Вся их жизнь была превращена в манифест “Со мной несправедливо поступили, меня предали, я обижен”. Вся их жизнь была положена на борьбу, причем, чаще всего, с тем, кого и в живых давно уже нет. То есть на бой с тенью.
Дальше будет много практики, подготовьте блокнот/тетрадь и ручку для работы.
Упражнение: ответьте на один вопрос максимально развернуто.
Какой я человек и что во мне есть благодаря именно этим родителям?
Постарайтесь вспомнить и выписать всё то, что есть в вас благодаря тому, что делали родители для вас и то, что в вас есть вопреки тому, что они совершали в отношении вас. Даже если вас оставили в роддоме. Даже если папа ушел, когда вы были младенцем. Даже если к вам применяли насилие. В любом случае.
Выписав эти пункты и обдумав получившийся список, лично я стала направлять свой потенциал на благо себе и своим целям: выступать на сцене, вести блог и даже писать эту книгу. Всё перечисленное точно совпадало с тем, что я люблю и при этом удовлетворяло мою потребность в признании. Я поблагодарила своих родителей за высокую планку – она дала почву для моей амбициозности. Их занятость на работе стала для меня подарком – с детства я обладаю очень высокой степенью самостоятельности в принятии решений. Недостаток похвалы стал стимулом к различным достижениям в областях, которые мне интересны – и я с радостью познаю их, практически всегда побеждая, что наполняет это движение большим смыслом и азартом.
Можно сказать, это и есть принцип айкидо – не бороться лоб в лоб, а оборачивать особенности в силу. Нет смысла подавлять свою энергию, которая возникает в ситуации соревнования или задор от предвкушения новой победы. Импульс уже есть, попытка погасить этот энтузиазм не приведёт ни к чему хорошему – особенно, если вспомнить, что нереализованная энергия эмоций создает зажимы в теле, которые могут привести к вполне ощутимым проблемам и заболеваниям. Зачем вам это нужно? Если удалось выработать в себе какой-либо навык, значит, накоплен определенный потенциал, может быть лучше выразить его в работе, творчестве, общении с людьми.
Таков был выбор Взрослого. Взрослый может направить силы на исцеление травм, примирить Ребенка и Родителя внутри себя, убрать внутренние конфликты, простить и принять свои ошибки. Взрослый может это сделать. Но Взрослого в себе надо вырастить, дать ему обрести силу. А сила эта возникает с ответственностью, которую человек на себя берет – ответственностью за свои слова, мысли, действия, свое отношение и восприятие себя и мира, за всё, к чему он причастен, – будь то его дом, двор, работа или бизнес.
Примирение внутренних частей Ребенка и Родителя с помощью Взрослого – это максимально мощный тандем, к которому я пришла и осознанием которого хочу поделиться с вами: можно соединить свои таланты и сильные стороны с принятием болей и травм. Этот синтез даёт силу, помогающую и развиваться, и любить себя одновременно. И выражается она в ощущении, что в мире всё правильно, а со мной всё в порядке. Это и есть точка отсчета.
Мы не будем бороться со слабостями, не станем искоренять недостатки, заставлять себя становиться другими – удобными для всех «хорошими девочками» и мальчиками или наоборот оторвами, которым на всех плевать. Наша задача в том, чтобы осознать и принять себя такими, какие мы есть, убрав сопротивление и насилие над собой.
В этом процессе вы сможете обрести целостность, увидеть свои особенности, а также скорректировать самооценку через более ясное понимание своих сильных и слабых сторон, талантов и способностей, о которых вы, возможно, совсем забыли или вовсе не подозревали.
Упражнение: ответьте письменно на следующие вопросы максимально спонтанно, долго не задумываясь.
Кто вы? Какой вы человек? Чем отличаетесь от других? Что в вас есть ценного?
Далее мы начинаем погружение в тему самооценки и самоценности. У вас будет возможность дополнить образ себя и сравнить свои ответы спустя время. А пока мы начнем анализ.
Глава 4. Четыре измерения вашей жизни
Жизнь очень многогранна, поэтому рассматривать её с разных сторон можно бесконечно. В дальнейшем мы уделим время и популярному колесу жизненного баланса, но начнем с интегрального подхода.
Тело. Личность и психика. Окружение. Культура.
Это четыре сектора бытия, из которых складывается всесторонняя, интегральная картина самооценки и представления о самом себе (рис. 1).
Рис. 1. Модель интегрального видения Кена Уилбера
Она может показаться сложной, но я раскрою ее суть.
Сектор “Я” – это ваш личный опыт, переживания, отношение к происходящему. Всё, что вы решили относительно себя, какой вы человек – качества характера, плюсы и минусы, которые были проверены на практике. Еще этот сектор называют индивидуальное внутреннее, он отражает личность человека.
Сектор “Оно” – это тело, физиология. Здоровы вы – или у вас есть какие-то отклонения, болезни, лишний вес или пугающая худоба. То, что можно объективно зафиксировать взглядом внешнего наблюдателя – другого человека или вас самих, смотрящихся в зеркало. Индивидуальное внешнее.
Сектор “Мы” – это культура, история страны и общества, неписаные социальные правила, смыслы, передаваемые потомкам с воспитанием. Коллективное внутреннее.
Сектор “Они” – это окружение, которое есть у каждого; конкретные люди, которые являются близкими, друзьями, учителями. Коллективное внешнее.
Кен Уилбер, современный американский учёный и философ, автор интегральной теории, в своем труде «Теория всего: интегральный подход к бизнесу, политике, науке, духовности» привел замечательный пример, иллюстрирующий интегральное видение.
Предположим, человек узнал, что болен раком, и обращается в клинику за лечением. Когда его госпитализируют и начинают вводить препараты, это индивидуальное внешнее (его тело). Когда он настроен позитивно, верит в своё выздоровление и готов идти на поправку, проявляется индивидуальное внутреннее (его психика). Когда в его городе или регионе существует сама возможность госпитализации – есть клиники, лекарства, врачи и система здравоохранения, это коллективное внешнее (инфраструктура). Однако важен ещё один элемент – отношение, система убеждений общества относительно это болезни и людей, с ней борющихся, когда его поддерживают врач, медсестры и члены семьи, помогая справиться с недугом на психологическом уровне, то есть коллективное внутреннее.
Если от ракового больного соседи уводят детей подальше, просят его куда-нибудь переехать из многоквартирного дома, «чтобы нас не заразил», всячески вытесняют из общественных отношений, это не способствует выздоровлению, даже когда в полном порядке больничная палата, на прилавках аптек тысячи препаратов, а у пациента внутри теплится надежда на излечение. Он оценивает себя как грязного, отвратительного человека, который противен людям – и покоряется смертельной болезни.
Итак, как же формируются отношение к себе и самооценка? Из всех четырех направлений – индивидуального внутреннего, индивидуального внешнего, коллективного внутреннего и коллективного внешнего.
Почему это важно знать и понимать? Ради эффективности работы над собой. Если пытаться что-то изменить лишь с одной из сторон, процесс может растянуться на годы, но так и не принести желаемого результата. Вы можете сколько угодно убеждать себя, что всё хорошо, но на вас будут влиять объективные факторы – то, что вы видите в зеркале и вокруг себя, а также мнения, восприятие и отношение к вам других людей.
Глава 5. Общественные нормы и вы
Есть люди, которые утверждают, что их самооценка не зависит от мнения окружающих. Все они, несомненно, лукавят или просто сами себе врут: оценка вас окружением является важной частью самооценки. Как мы выяснили выше, самооценка интегральна и включает в себя четыре сферы бытия. Составляющие самооценки – следующие: индивидуальная субъективная оценка, индивидуальная объективная оценка, субъективная коллективная оценка и объективная коллективная оценка.
Например, вы хотите оценить себя как личность со всех сторон. Давайте проделаем это прямо сейчас. Вам понадобятся блокнот и ручка.
Упражнение «Увидеть себя на 360»
1) Что вы думаете о своем содержании: характере, качествах, компетентности, опыте, навыках? Здесь речь идет о вашем отношении к своим сильным сторонам, недостаткам, чертам характера, уровне образования и профессионализма. Вопрос, на который нужно дать ответ: «Какой я человек?»
2) Насколько я красив(а), здоров(а), хорош(а)? Каков(а) вы внешне относительно себя в прошлом и будущем, каков(а) относительно других людей? В этой части человек оценивает своё тело, степень его привлекательности, в том числе молодости или старости, а также сравнивает себя с другими женщинами или мужчинами.
3) Как принято в моей культурной среде оценивать людей и меня в том числе? Какие существуют нормы, правила, стандарты общества, по которым вы себя оцениваете как «хорошего» или «плохого»? В этой части собрано то, что говорили родители, учителя, друзья относительно вас, те установки, которые вы впитали в процессе развития.
4) Каковы ваши успехи в карьере, бизнесе, на каком уровне благополучия вы объективно находитесь? Пункт отражает то, как вы сравниваете себя по внешности, положению в общественной системе относительно объективных уровней норм общества – карьеры, дохода, семейного положения и других значимых признаков.
Постарайтесь ответить на эти вопросы максимально развернуто и объективно, будто описываете своего хорошего приятеля. Это поможет вам увидеть более обширную картину того, кем, как вы думаете, вы сейчас являетесь.
Первый пункт отражает вашу индивидуальную субъективную оценку, второй – индивидуальную объективную оценку, третий – субъективную коллективную оценку и четвертый – объективную коллективную оценку. Ответы на эти вопросы нужны для того, чтобы осознать разные меры оценки и понять, насколько этот взгляд относится к вам и родной вам культурной среде. В иной среде он будет совершенно другим.
К примеру, есть информация о том, что в государстве Бутан счастливый и обеспеченный человек тот, кто имеет 2 сковородки. Две сковородки, а не одну! Скажите это среднестатистическому жителю Москвы и услышьте в ответ громкий смех. В его картине мира объективная оценка счастья и обеспеченности – это когда квартира в столице куплена не в ипотеку, а за наличные; на парковке стоит иномарка, приобретенная не в кредит; отпуск с семьей на Мальдивах, а не на базе отдыха в Подмосковье или даче. Какие сковородки, я вас умоляю, что за глупости?
То есть самооценка на объективном коллективном уровне – расположение в общей социальной системе на уровне «владение недвижимостью, автомобилем и свободные средства на отдых высокого уровня» – это и есть состоявшийся человек. Эта внешняя картина опирается на внутреннюю систему убеждений конкретного общества, в котором вы живете: каждый должен иметь собственное жилье, а в идеале средство передвижения и регулярный отдых. Наличие жилплощади – это безопасность, автомобиля – свобода, отпуска – яркость жизни. Это нормально. А спать на разорванной картонной коробке у обочины дороги – странно и дико.
Но многие жители Индии и Африки, живущие именно в такой реальности – на картонных листах или циновке под открытым небом – думают иначе. Для этих людей актуальны совершенно другие критерии счастья – когда сегодня есть пища, с неба не льет дождь как из ведра, а тело не поражено изнуряющей болезнью во время сезона дождей. Всё. Не похоже на привычное для нас благополучие, не правда ли?
Эти внешние нормы и стандарты формируют восприятие человеком себя и становятся убеждениями, которые напрямую влияют на самооценку. Из-за них мы задаем себе вопрос: «Соответствую ли я тому, чего должен достичь?». Из многообразия всего, что человек видит на протяжении своей жизни, он отбирает бессознательно и сознательно те критерии, которые становятся мерилами самооценки.
Нет универсальных социальных норм, которые подошли бы абсолютно всем людям на всей Земле. Есть лишь устойчивые общепринятые соглашения в каждой отдельно взятой культуре. Несмотря на глобализацию и невероятную скорость передачи информации, жители разных стран до сих пор имеют большие различия в представлениях о нормах и правилах жизни.
Если в детстве девушка приобрела довольно популярное в русскоязычном пространстве убеждение, что женщина должна быть покладистой и хозяйственной, то её внутренние мерила оценки себя – покладистость и хозяйственность. Если вы, например, считаете важными широкий кругозор, высшее образование и развитый интеллект, то по ним себя и оцениваете. Это индивидуальная субъективная оценка – как я оцениваю свой внутренний мир, соответствую ли я созданному образу себя. Помню, как в детстве мне говорили: «Не умеешь готовить – никто замуж не возьмет». Если в это верите вы и верю я, то вместе с вами мы считаем умение готовить важнейшим фактором семейного счастья. И мы можем очень удивиться тому, что можно удачно выйти замуж без умения создавать кулинарные шедевры или, наоборот, остаться в одиночестве, даже обладая виртуозным умением готовить вкуснейшую еду.
Как ни крути, с точки зрения общественного сознания (сектор коллективного субъективного), мы до сих пор живем в традиционном патриархальном обществе. Если объяснять просто, это значит примерно следующее: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. В общем, классика.
Чем это чревато для женщины? Её оценивают по главному параметру: семейному положению. Если ты замужем и есть дети – ты молодец, устроилась в жизни. Если нет – с тобой явно что-то не так: либо больная физически или психически, либо неразумная, раз выбрала, скажем, карьеру или вообще развелась. У мужчины скорее спросят о делах, работе, карьере, бизнесе. У женщины – о парне, муже, детях. Так проявляется в повседневных беседах то самое патриархальное устройство общества. И не столь важно, счастлив лично ты или нет, главное в этом случае – соответствовать общественным представлениям. Это не хорошо и не плохо. Это просто влияет на жизнь как программа, формирующая тот или иной жизненный сценарий человека.
Еще мне было интересно, почему многие девушки так сильно хотят и спешат выйти замуж, порой чуть ли не за первого более-менее подходящего, хотя понимают, что это в том числе труд, а не только первые месяцы влюбленности и красивые фотографии со свадьбы? Ответ прост – для того, чтобы не выпасть из нормы общественных отношений, не слышать в свой адрес слов «что ж ты, никому не нужная?», «старой девой останешься, если такая переборчивая» или даже «одна – значит, несчастная».
Всё это накладывает отпечаток на отношение к себе и самых красивых, и самых умных, и всесторонне прекрасных женщин разного возраста. Помню, как моя одногруппница, дагестанка по происхождению, в ответ на вопрос, пойдет ли она учиться в магистратуру, ответила: «Вы что, мне же скоро исполнится 22 года, потом выходить замуж уже поздно, считай, старуха».
В двадцать два года!
Их общество еще более традиционное и консервативное, чем в наших широтах, таков их порядок. И хочешь – не хочешь, соответствуй порядку или останешься на обочине жизни.
Я наблюдала уже, наверное, за сотней девушек, которые выходили замуж за «более-менее нормальных», лишь бы не быть одинокой. Если не скажут в лицо, то за спиной точно – «вот бедолага, скорее бы кого-то нашла, пригрелась бы под крылом». Но количество разводов явно показывает: что-то в этой системе идет не так. Вместо счастья в семейной жизни – скандалы, моральное или физическое насилие и дети с психологическими травмами. И большую роль в этом играет фактор “надо жениться” и “пора замуж”, даже если люди еще к этому не готовы, плохо знают друг друга или вовсе являются психическими незрелыми, хоть по паспорту им 23, 25, 30 или 40+ лет.
Казалось бы, да кому какая разница, кто когда женится и выйдет ли замуж?
На самом деле – всем есть до этого дело, и разница большая. Потому что глубоко в сознании человеческой общности есть коллективный договор, согласно которому все действуют понятно, предсказуемо, а главное – безопасно.
Женщины рожают детей. Мужчины зарабатывают на жизнь. Дети растут и учатся. Словом, все на своих местах. И когда вы действуете не по плану и схеме, это считывается как странность, в корне своем несущая небезопасность. Её-то и ощущают люди, когда вы выбиваетесь из общей массы.
Вернемся к разговору о том, что происходит в сознании человека, задающего вам вопросы: «А почему ты ещё не замужем/не женат?» или «Когда уже у вас будут дети?», пренебрегая вашими чувствами на этот счет.
Для меня открытием было то, что в этот момент спрашивающий разговаривает не с вами, хотя к вам обращается. Он взаимодействует с моделью человека, которого видит. Например, «молодая симпатичная девушка, 23 года, институт закончила, так чего это она не замужем?» или «умный парень, 25 лет, получил хорошее образование – он что, лентяй, почему не работает?»
Когда вы слышите: «Что с тобой не так? Нормальные люди уже давно женаты, и у них по паре детей!», это и есть трансляция общественных норм и правил. Если вы не вписываетесь в нормы, вам всегда будут как минимум задавать вопросы о том, что с вами не так. Как максимум – вытеснять из тех или иных общественных отношений.
«Будь таким, каким мы хотим тебя видеть, и тогда не встретишь порицания в ответ» – таково правило, диктуемое сектором «Мы» (коллективным субъективным), находящее проявление в подобных вопросах, которые озвучивает окружение (сектор «Они»).
Для абсолютного большинства людей до сих пор семейное положение – это то, из-за чего возникает много переживаний и негативных чувств, в том числе, когда случается разрыв. И я с этим хорошо знакома.
В момент завершения первых длительных отношений я чувствовала себя ужасно. Мне было 23, мы были вместе 5 лет, и разрыв был непростым. Вообще расставание с партнером, близкие отношения с которым длились больше года, по уровню переживания стресса очень близко к потере близкого человека – к физической потере, то есть смерти. Интенсивность переживания утраты находится если не на таком же, то на аналогичном уровне. Это действительно тяжело.
В такие периоды кажется, что самое сложное – отвыкнуть. Разрыв похож на ампутацию: то, с чем ты уже сросся, исчезает, и приходится во многом учиться жить заново. Но порой на деле сложнее всего простить себя, прекратить самобичевание и пережить страх неудачи в будущем, который так и сигналил: «Не вышло в этот раз – и потом ничего не получится». Но это было еще не все.
Я ощущала, что окружающие расценивают моё одиночество как дефект, ведь он-то быстро нашел себе новую пассию, а я нет. Между тем это было действительно лучшим решением, нежели выпасть из одних болезненных отношений в другие, не успев привести себя в чувство и не поработав со своими эмоциями после разрыва. Оказалось, что для того, чтобы не сорваться и не побежать срочно кого-то искать, нужно обладать достаточной внутренней независимостью от мнения других людей.
У меня это получилось. Около года продолжалась осознанная пауза после разрыва отношений, когда я занималась собой, своим внутренним состоянием и перестройкой жизни. Спустя годы, когда я вспоминаю этот период, то понимаю, что это было лучшее решение. А худшим решением стали бы новые отношения из мести бывшему, чтобы доказать бывшему, чтобы забыть о бывшем или вызвать в нем ревность или показать, кого он потерял.
Вы вправе не оценивать себя по тому, есть ли у вас партнер, как давно его нет, если вы сейчас свободны. У всех разные судьбы, задачи и жизненные цели. У кого-то это свадьба в 18 лет и счастливое материнство с 5 прекрасными детишками, а у кого-то карьера до 35 лет и замечательный брак с любимым человеком уже в зрелом возрасте.
Суть даже не в том, чтобы доказывать другим, что с вами всё нормально, что вы хотите не торопиться в вопросах семейной жизни или не боитесь остаться в одиночестве, если так случится. Просто поймите – вы можете быть свободны от этих ограничений «должна/должен», если понимаете, откуда у них ноги растут. Их истоки чаще всего находятся в коллективном субъективном секторе бытия.
Упражнение “Корневые установки»: выпишите свои установки и убеждения о том, каким вам обязательно нужно быть, чтобы вас любили, хвалили, ценили, которые вы приобрели в течение жизни. Если сложно сразу их выявить, вспомните о том, как, на ваш взгляд, правильно жить. Это можно назвать вашими правилами жизни. Составьте этот список и посмотрите на него беспристрастно.
Сейчас Вы согласны с этим перечнем? Или они уже неактуальны для вас?
Важно определить, что из корневых установок подходит вам и действительно вас отражает, а что – последствия травмы, когда вы были отвергнуты, кем-то преданы или брошены. Без этого понимания простое переписывание старых установок с заменой на новые не даст эффекта. Задача в том, чтобы понять, где находятся корни убеждений и исцелить травматизацию. Самостоятельно сделать это довольно сложно, поэтому поделюсь рекомендацией. На своем курсе “Управление сознанием” я делюсь техниками, которые позволяют это сделать, даже если раньше вы ранее никогда не работали с убеждениями или же, наоборот, много работали, но без особенных успехов. Только после этого этапа – осознания своих фундаментальных убеждений – можно полноценно двигаться дальше, сея новые семена на подготовленную почву.
Позже мы приступим к анализу самооценки и любви к себе по сферам жизни. А пока предлагаю проделать одно простое, но тем не менее полезное задание.
Упражнение «Оценка удовлетворенности жизнью»
Нарисуйте своё колесо баланса. Отметьте в каждой сфере цифрой (от 1 до 10) свою степень удовлетворенности каждой из них, где 1 – крайне низкая удовлетворенность, а 10 – высочайшая степень, лучше и не пожелаешь.
Колесо жизненного баланса, которым пользуюсь в своей жизни я, состоит из следующих сфер:
1. Красота и физическая форма
2. Окружение и друзья
3. Любовь и отношения
4. Здоровье
5. Деньги, финансы
6. Работа, дело
7. Яркость жизни, хобби
8. Саморазвитие и духовность
В качестве примера предлагаю вам иллюстрацию колеса баланса (рис. 2). Вы можете выбрать те сферы, которые для вас приоритетны, но основные – тело и здоровье, любовь и семья, деньги и самореализация – важно учесть.
Рис. 2. Колесо жизненного баланса
