Страница 2 из 5
Кто-то из мужчин мне сказал:
– Вы другие. Имея ввиду, что мы, женщины, отличаемся от мужчин, в том числе в вопросах секса. Спорить с этим бессмысленно.
Но я все же ответила:
– Не всегда…
Я не спорила, а писала свои маленькие эссе-записки, из которых потом и сложилась эта книга:
«Первый раз в жизни заняться сексом ради секса, оказалось проще, чем она думала. Конечно, он был ей симпатичен, но не более того. Она его даже толком не знала и не пыталась узнать. Было классно, но ей совершенно не хотелось продолжения. Это была «точка» еще до начала. Она это сразу прекрасно понимала, он – нет. Поэтому для него было так неожиданно и больно услышать жесткое, что продолжение не планируется. Говоря это, она реально видела, как в его глазах заплескалась боль. Может быть, надо было все-таки по новомодному отказать в мессенджерах?:)
Действительно впервые она осознанно причиняла боль взрослому, сильному, умному мужчине… и почему-то наслаждалась этим моментом своей абсолютной власти над ним, осознанной власти, сказать и сделать только так, как она хочет. Она все больше становилась похожа на тех мужчин, что когда-то были с ней рядом. Иногда она резала по живому, иногда ее…».
Если женщина умна, будет и красива.
Пусть и своей особой красотой. ©
Когда-то у меня была подруга, коллега по работе. Это было сложное время после моего первого развода. Через месяц после разговора о расстовании, я вышла на работу опять на полный день. Молодая, очень быстро развивающаяся компания, объемы были огромные, часто работала по шесть дней в неделю, но это хорошо оплачивалось. Конечно, уставала.
Она была лет на двенадцать моложе меня, и на сто пятьдесят опытнее. Почти каждую пятницу в течение двух лет мы пили вино, иногда курили кальян, сидя на террасе одного и того же известного ресторана. И много говорили, говорили о своем, о личном, о женском, как это умеют делать только две красивые женщины:) И даже красивые мужчины это понимали, и никогда нам не мешали. Это были только НАШИ Пятницы. Так мы сбрасывали рабочее напряжение тех сложных дней.
Мы много сделали друг для друга. Она очень поддержала меня в разводе, именно она вдохнула/подсветила мою жажду новой жизни, поставила на горные лыжи в мои тридцать семь лет, научила правильно пить правильное вино, курить кальян и еще больше кружить головы мужчинам:) Я дважды выдавала ее, молодую и горячую замуж, прикрывала ее лень и косяки на работе. Молчала об ее изменах и обманах, «мило» и горько, при встречах улыбаясь ее первому мужу, не завидовала второму:) Она была не плохим человеком, скорее несчастным, хотя внешне производила совсем иное впечатление, успешной во всем личности. Просто ее постоянно раздирали внутренние демоны, как на офортах так любимого мной Гойи…
Она была ураганной смесью взбалмошности Скарлетт О’Хара, прирожденного интриганства Маргариты Валуа, красоты Элизабет Тейлор и сексапильности Моники Белуччи (или наоборот:). Я любила и оберегала ее, как своего ребенка Розмари. Думаю, что и она любила меня больше, чем любого из своих бесконечных любовников и мужей. Мы знали друг о друге практически все. Мы были alter ego друг друга, в каком-то смысле одна хотела быть другой, и наоборот.
Тогда мне не хватало ее сексуальности, я еще не раскрыла ее в себе, ее беспринципности, циничности, даже вероломности. Ей – моей зрелости, образованности, интеллигентности, воспитанности, утонченности.
За три года этой женской дружбы в засос, я очень устала…
Она умела рисовать несбыточные картины будущего, элегантно затягиваясь сигаретой, говорила: «Когда-нибудь, когда нам с тобой станут не нужны мужчины, мы уедем к морю, купим дом. Иногда к нам будут приезжать наши дети и внуки. На нас будут красивые платья, гремящие браслеты по локоть на уже дряхлых, морщинистых руках, большие перстни на костлявых пальцах и обязательно шляпы с огромными полями. Мы будем все также сидеть на террасе, пить лучшее в мире вино, вспоминать всех наших любовников и держаться за руки…»
Однажды я решительно назначила ее «бывшей», но не потому что она предала (вернее, я не позволяла себе так думать), просто я больше не могла с ней оставаться, я устала от всех этих страстей и эмоциональных ветров/качелей ее жизни, я тихо разлюбила и оставила ее…
Я попросила, подругу и ее второго мужа, сдать кровь для моей умирающей матери… она отказала, сказав, что у нее критические дни, и вообще давление… Это стало критическими днями моей любви к ней… Потом были ее звонки, и одно очень страстное, как только она умела, сообщение, но все это уже не имело никакого значения. Кончено, так кончено. Тогда я умела расставаться, крепко закрыв дверь любых умерших отношений.
Как-то один человек мне сказал: «Ты слишком категорична, уходя громко хлопаешь дверью, а надо всегда оставлять ее чуть приоткрытой, чтобы при необходимости в нее всегда можно было войти».
Но, я считала, что уж, если жечь мосты, то дотла:)
А как поступаете вы: сжигаете или оставляете переправы?:)
Жертве всегда хорошо.
Даже если она жалуется.
Потому что ей нравится быть жертвой.
Из сериала «Псих»
Почему-то мне вспомнился Шекспир: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о…». Вернее, вспомнила каждый раз, когда ко мне «приходил» клиент с разводом. Грустнее зрелища женщины, которой изменил любимый муж, бывает только мужчина, которому изменила жена. Уж сколько я их перевидала за свои кофе-пития. Львов, Козерогов, Овнов, Тельцов с глазами избитых тигров. Все эти ужасы, алименты, шантаж детьми, молодые мускулистые альфонсы-любовники, каждая история, как под TV-копирку, но у каждого оставленного своя боль.
Чаще всего так кидают хороших карьерных ребят, например, Эдгара – лучшего барбера Москвы, которого знает каждая стильная мужская особь города, или Андрея, отвечающего в Microsoft Corporation за безопасность национальных ИТ-систем:)
Футболиста Колю, но тут сложнее, сам бабник еще тот, именно от него я услышала фразу, от которой меня передернуло: «У меня женщин было не как грязи, а как микробов, она (жена) мне изменила с этим ничтожеством с животом». Тогда я чуть ли не впервые непрофессионально подумала: ну, и правильно сделала…
Я всегда умела слушать, в школе научилась записывать в дневники, то что мне говорили, в университете – анализировать, на работе – помогать. Но, с грустью стала осознавать, что с каждым разом мне это делать сложнее и сложнее. Я все больше начала понимать шутки психологов: у нас не депрессия, у нас вечная меланхолия.
Скучаешь не по городам, а по тому, как они тебя обнимали. Скучаешь не по мужчинам, а по тому, как они тебя любили. А любили меня всегда хорошо, щедро, страстно, почти всегда с красивыми подарками:) Если не могли дарить подарки, еще больше дарили себя.
Когда я грущу, я не только слушаю Sade, я еще танцую или пишу свои эссе.
Когда-то я написала:
«Несколько месяцев назад, еще на карантине, он сломил/увлек ее своим мужским напором, скорее даже напугал. Настолько, что она поставила все на жесткую паузу, сказав не просто «стоп», а «прощай».
Мало ли на свете ебанутых, но только такие и не отступают:) И какого же было ее удивление и понимание, что хорошие мужчины – те же дети в душе, также ранимы. Чем больше он увлекался ей, тем больше менялся и открывался. Даже удивительно, как из пошловатого красавчика бабника-повесы вдруг начало прорезаться, а вернее искренне показываться, не просто человеческое, а глубокое и трогательное. Внутри него шел сложный процесс «очищения»: мускульная/мускульная броня дала трещину и стало отшелушиваться все напускное, псевдо-брутальное.
Оказалось, что для его неотразимой внешности, он действительно давно не был на романтических свиданиях, по большому счету забыл, как это делается, а самое главное зачем. На их первом «настоящем» свидании, он нервничал больше, чем она. За этим было забавно наблюдать, но она не подавала виду:) Все это было, конечно, прекрасно и в целом ей льстило, что она опять подвинула или растопила замерший пласт очередной мужской души, но… что дальше с этим делать? Это же надо снова выходить замуж, а она этого явно не планировала…»
Или:
«О, если бы эти цветы умели говорить, какую историю любви, вернее борьбы могли бы рассказать:) Они встретились почти год назад всего лишь на час. Один час, который изменил их жизни. Потом ковид неожиданно разделил их на страны. Все это время они переписывались и созванивались, чего только не наговорили, что только не узнали друг о друге. Иногда расстояние – лучшая откровенность. А он любил поговорить о себе любимом:)
Она сбилась со счета сколько раз блокировала его, и получала цветы от него. Но, при этом была настолько не готова впустить его в свою жизнь, что дала адрес дочери для доставки букетов:) Ей это тоже поднадоело, и она шутила: «Мать, уймись»:) После очередной блокировки, когда он писал или звонил с нового номера, она говорила:
– Опять ты:) Изыди, нечистая:) Зачем?:)
И на своем, почти идеальном, каком-то чеховском русском, отвечал:
– Потому что я чувствую тоску между нами…
Она умирала от его бархатного, низкого голоса с акцентом. Самое мягкое, что он ей говорил в сердцах:
– Моя любимая врединааааа.
– Да, вредина, которая тебе не по зубам.
Самое жесткое:
– Ты больная на всю голову,
На что тут же получал в ответ:
– Не смей со мной так разговаривать!
Он извинялся, и сразу затихал, на время:) Когда ее совсем несло, она писала: «Ты ищешь легкой победы там, где ее, в принципе, быть не может. Да, получается, что в истории с тобой я «мужчина», к моему большому сожалению. Я умею отвечать за свои слова и поступки. И «корсиканцем» надо было называть меня, а не тебя».
Правда всегда отличается от вымысла. Или не всегда?
Горит – прекрасно, перегорит – сдунешь пепел и дальше живешь. ©
Я уже давно перестала задаваться вопросом, почему все мужчины, которые со мной были, и появляются в моей жизни, курили? И не просто курили, а как сказали бы, даже во времена пока мир «не стал другим» – смолили. Пачка в день минимум, а лучше две в сутки.
Я помнила аромат, да и сейчас могла бы отличить, все эти Беломорканалы и Явы, потом «перестроечные» Данхилы и Парламенты. С закрытыми глазами я нарисую силуэт Ковбоя Мальборо. В моем доме экзотических пепельниц и красивых зажигалок больше, чем тюбиков с помадой и флаконов с духами. Курили все мои деды, курили братья, курил отец, никогда не выходя из комнаты, потом мужья…
При этом я не выкурила ни одной сигареты за всю жизнь, но инстинктивно красиво умею держать сигарету, как опытная куртизанка.
Но, круче всего было «курить» со вторым бывшим мужем, когда мы познакомились, мне не хватало именно мужской маскулинности, мне ошибочно казалось, что я встретила что-то родное, похожее на отца или любимого деда. При встречах с ним, я потягивала носом, с пьянящим наслаждением впитывала сигаретный запах, слизывала языком, вкус табака с его шеи и пальцев. Играла с дымом. Ловила своим ртом дым из его. Иногда затягивалась сама и пыталась отправлять красивые кольца во Вселенную или в его губы…
Рано или поздно эти вредные эротические игры заканчивались, табачный аромат уже не возбуждал, а начинал раздражать, мужчины выгонялись курить на балкон, потом вообще из жизни… я переставала их любить, а значит и их вредные привычки…
Когда-то я написала:
«Недавно мужчина мне сказал, что я крайне цинична…
Вначале моему возмущению не было предела: кто я???
Святая простота и цинична??? Где я, и где циничность???
Правда, он сразу поправился:
– Так это же хорошо.
Потом я подумала, что возможно этот прозорливый поганец (кстати, отлично разбирающийся в современном искусстве:) в чем-то прав. Да, где-то это так.
У меня сейчас, тот самый период за который, мы женщины, так любим осуждать мужчин. Я питаюсь ими, их энергией, молодостью, наивностью, знаниями, силой, иногда глупостью:) Я флиртую и иронизирую на грани, держа в руках бесчисленные чашки с кофе и бокалы с вином, ни в чем не сдерживая себя. Зачем? Я же свободна. Я играю с ними (возможно, и они со мной:) Моя циничность, прежде всего, заключается в том, что я не готова ни к чему, в принципе… тем более с ними. Only game:) Моя же честность состоит в том, что я не обещаю лишнего, в отличии от многих из них.
Я цинична потому, что даже не помню их имен (и не пытаюсь запомнить:), уходя из моей жизни эти мужчины не оставляют кровавых зарубок на моем сердце, а как дождевые капли, скатываются по моему телу, не встречая преград…
#назаметку #также «Поганец» означает название населенных пунктов в России:)
Как шутит мой психолог:
– Катя, жизнь обычных, «нормальных» людей была бы вам скучна.
– Да, возможно, но мы работаем над этим:)
У каждого, свои университеты:)
Когда я говорила, что не знаю, какого мужчину хочу видеть рядом – я лукавила. Современность диктует свои идеалы: лет на десять моложе, активный, спортивный, ныряющий с аквалангом минимум на сорок метров, тут же выныривающий на яхту, и прекрасно ей, управляющий в любой ветер и крен, толком не сбросив рюкзак, высадившись на берег, пятидесятикилометровый пеший трип, и вело-восхождение на Эльбрус, спуск оттуда же на горных лыжах, конечно, финансово успешный, при этом как-то успевающий управлять своими и чужими венчурными фондами:)))
Как романтическая натура, я всегда мечтала, в принципе, о невозможном:) А влюбилась… в седовласого старца, на двадцать лет старше себя… Умница, профессор, как он шутил «да был, что называется, Professeur des Universites, и Directeur des Recherche»:), с 2021 года доктор физики в Московской Вышке. Когда-то в далеком 1989 году в свои традцать пять лет он сделал то, на что так и не решился (хотя очень хотел, теперь понятно больше на словах:) в этом же возрасте, мой бывший муж-математик в более спокойные и демократичные двухтысячные – эмигрировал в Европу, вначале в Германию. Преподавал в невозможно маленьком и скучном, немецком Ульме, потом в более веселом Мюнхене, затем получил перевод в Париж, купил там квартиру на втором этаже милого дома, лет через десять прикупил, на первом, бывшую конюшню под кабинет, и осел там окончательно, считая своим домом.
С хорошим юмором рассказывал о том, как за два года выучил в совершенстве французский, но при этом поседел, о превратностях жизни эмигранта, о том, как изменилась Европа за последние тридцать лет, на его взгляд, глобализация и стирание границ, прежде всего культурных, привело к нивелированию индивидуальности человека. Объяснял мне этимологию происхождения слов, «шалопай», «шантропа», «уленшпигель», и конечно, «адюльтер» и «абсент»:) Опять же учил меня еще лучше разбираться в винах и сырах…
О Кижах, Соловках и Валааме, на которых он побывал, когда я еще под стол пешком ходила, рассказывал лучше любого экскурсовода. В Российской академии наук, от которой я так близко жила, показал не только избитый, хоть и высотный, Sky Lounge:), а прежде всего аудитории, кафедры и лаборатории, познакомил со «старой гвардией» советско-российской профессуры. С парой друзей, которых, как и его поносило по миру, но опять прибило к московскому берегу. Снова заочно влюбил в ненавистный мне Париж:)
Несколько месяцев назад наш диалог начался с шутливого блиц-опроса на сайте знакомств, который я частенько устраивала претендентам, если не на мое сердце, то на тело. Так легче было понять умен ли твой собеседник.
Я: – Что у тебя сегодня было на завтрак?
Он: – Сейчас я живу на три дома, поэтому, яйца, апельсины, лимоны, овощи, моцарелла… А, сверху початая бутылка виски и две доминиканских сигары, но это нетипично:)
Обычно мужчины приблизительно так и отвечали, что яйца и алкоголь. Такое впечатление, что все они питаются огненной святой водой и пыльцой:) Или всем им не хватает яиц:)
Он уточнил: – А что на твоем письменном столе?
Я: – На столе немного пыли так, как я только сегодня вернулась в Москву:), ноут, учебник по нелюбимому английскому, фотоальбом Родченко, письма и счета, которые все еще достаю из почтового ящика, письменный набор, крем для рук, калькулятор, фужер с водой без газа и собственно все. Я не люблю лишнего, слишком большой беспорядок меня отвлекает.
Он: – Альбом Родченко с фотографией Лилии Брик с обложки книги "Про это"?
С этого диалога началась наша неспешная история, потому что, как могла бы пошутить Франсуаза Саган: хорошего любовника в Москве встретить проще, чем человека, разбирающего в советском авангарде:)
С ним абсолютно невозможно было разговаривать, он знал все и даже больше:) Вечная тема «профессора и ученицы». Он говорит, она – внимает. Знаете, как ходила на свидания молодая будущая жена, Константина Эрнста, Софья Заика, она сама об этом рассказывала в своем интервью. За день до свидания она частенько проводила время в библиотеке, чтобы изучить все затронутые им ранее темы. А в ресторане под столом, на ее коленях всегда лежал телефон с подсказчицей «Википедией», куда она подглядывала, во время их обедов и ужинов. Труды девушки не прошли даром, они несколько лет женаты и у них уже родилось трое очаровательных детей:) А, то, что перед этим у него был развод, кто помнит о таких мелочах:)
Каждый разговор/встреча с профессором давал мне больше информации, чем любая книга. Но, хотелось ли мне провести всю жизнь с «книгой на коленях», не думаю.
Он по телефону: – Я ждал тебя… Чем занимаешься?
Я: – Читаю. Только не спрашивай что:) Ерунду:)
Он: – Бывает:))) Прессу?
Я: – Да, журнальное:) Статья называется «Былое и думы»:) А, ты сегодня сколько выкурил/вдохнул сигар без меня?:)
Он: – Колокол? Приезжай, одну могу вдохнуть с тобой:) Ты всегда знаешь, моя дача и я полностью в твоем распоряжении)
Она: – Нет, если бы Колокол, но определенный революционный звон в тексте улавливается:) Приехать звучит заманчиво-дымно, я подумаю:)
Я не врала своим подругам, что он также хорош в постели, как тридцатипятилетние юнцы. Хотя…) Его, многолетнее французское «прошлое», конечно, оставило на нем свой след, если хотите, разврата, тем более, как большинство европейцев, он выглядел много моложе своих лет, был спортивен, подтянут, умел носить кашне и не только. Думал, печатал и читал много быстрее меня. Понятно, что знал и того больше.
Изредка он начинал по-старчески «кряхтеть» и жаловаться на новый бюрократический дурдом, происходящий в Парижском университете и Московской ВШЭ, в связи с COVID-19, тогда я называла его «мой старый верный пес», намекая на английскую поговорку, «что старую собаку трудно научить новым трюкам». Он искренне смеялся, нам было хорошо вместе.
Конечно, оба понимали, что рано или поздно я сбегу от него на Кавказ, в Крым, в горы, на море, к молодым любовникам. Или он окончательно вернется в свой одиннадцатый парижский округ. Но сейчас это время для нас было бесценно, в этом и есть смысл каждой такой жизненной/тиндерной истории.
Некоторые любят погорячее. Некоторым нужен кислород, другим не нужен.
Роалд Хоффман
Мне нужен весь кислород этого мира!:)
В прекрасный, романтичный, и даже эротичный День Святого Валентина 14 февраля 2020 года, уже после второго развода, я написала этот грустный текст:
«Помню, как-то в День Святого Валентина, мы со вторым бывшем мужем провели, прогуливаясь по Праге, в очередной свой приезд туда. Поднялись в Вышеград – мистическое место для пражан, ведь именно здесь возвышается над рекой Влтавой скала, овеянная множеством народных сказаний, на вершине, которой княгиня Либуше предрекла появление Пражского града.
Там же находится Костел Петра и Павла, в которой хранятся мощи (часть) того самого Святого Валентина из Терни. Кто хорошо знаком с историей знают, как мощи умеют «размножаться» со временем:) #простигосподи Но, это не важно. В этот день было мало сердечек и шариков, просто хороший, дождливый, чуть печальный день. Я стояла перед этим храмом подняв голову, смотрела на высокие, темные, готические своды, думала о Валентине и Любви, наверное, молилась, и на сердце было как-то особенно счастливо и спокойно».
Еще через год я сочинила совсем другую "валентинку". А может Марио прав, когда говорил, что я действительно возвращаюсь к нему в своих воспоминаниях? Начало февраля 2021 года, я была, на сочинской Красной Поляне, с подругой. Прекрасная погода, настроение и каталка на горных лыжах. Я как раз написала шутливое «собачье» эссе:
«С мужчинами иногда, как с собаками:)
Ты приблизительно знаешь какую бы хотела породу, окрас, высоту в холке, повадки и прочее. Чтобы побольше молчал и смотрел умными глазами:) Обязательно молодого и поджарого, хотя бы в душе:) С развитой грудной клеткой, чтобы вдыхал эту нереальную жизнь, как и ты, всеми легкими:) Конечно, породистого, умного, ласкового, не брехливого:) Чтобы кусал куда надо и когда надо, а самое главное КОГО надо:) Короче, чтобы за тебя всех порвал, как Тузик грелку:) Но, все это как повезет. Ну, вот ты вроде все выбрала (или он тебя:), решила, но понимаешь, что в свою жизнь впустить еще не готова. Пусть пока на лужайке побегает:) Правда для кобелей, чужой газон всегда зеленее:)».
Весь январь, в пререписках, мы выясняли с Марио отношения, после его некрасивого декабрьского исчезновения, я подумывала заблокировать его повторно:) В День Валентина-2021 он мне написал что-то прочувствованное и отправил идиотскую картинку-валентинку.
Всю эту поездку моя более спокойная и циничная подруга вправляла мне мозги. Типа, не стоит отказываться от красивых мужских итальянских ног, если им не найдена замена:) Вернувшись в Москву, и включив свое женское рацио, я написала ему: «С прошедшим». Он понял, что я, наконец, дала ему индульгенцию и второй шанс, а не надо было:)
«Лучше плакать в Роллс-ройсе, чем радоваться жизни на велосипеде». Теперь эти всем известные циничные слова Патриции Гуччи, после нашумевшего фильма «Дом Гуччи», если бы не мой ковид, могли бы прозвучать из моих уст: «Лучше встретить День Влюбленных-2022 одной на горнолыжном склоне с шампанским, чем в непонятной компании в Москве»:) Но моя болезнь внесла свои коррективы, и мне пришлось отказаться от поездки, и еще сентябрьского бронирования за пару дней до вылета, из-за результатов ПЦР-теста. И все-таки остаться дома.
Еще через год, 14 февраля 2023 года, я не написала ничего, потому что плакала из-за Кирилла/думала о Кирилле…
С Днем Слепого Валентина!:)
Я до сих пор считаю, что самая лучшая часть прохода по красной дорожке – это когда она заканчивается. Появление на ней – это «ах», а уход – «уф»!:)))
Дженнифер Энистон
Тщеславие – важнейший из моих грехов. Когда же я поняла, что обладаю властью над мужчинами? Лет в пятнадцать, сама того не ведая, я ощутила себя, еще незнакомой мне, Моникой Беллуччи из «Малены».
Было Первое сентября какого-то мохнатого года прошлого века. Перед этим я провела свое обычное дачное лето, обычного московского ребенка. Лето полное приключений: купание пусть не Красного коня, а велосипедов или вместе с ними, в Москве-реке, строительство шалашей, бадминтон с соседскими мальчишками, собирание грибов и ягод, плавание на лодках за кувшинками, ночные танцы у костра, шашлыки, поздние завтраки с клубникой и парным молоком в постели с дачной подружкой, пока не видит бабушка; да мало ли что еще:)
Но, была одна особенность этого летом – я резко повзрослела, как это часто бывает, при этом у меня не увеличился ни рост, ни объем груди, я не влюбилась (в принципе, я постоянно пребывала в состоянии влюбленности в эту жизнь:), не потеряла девственность в окрестных деревенских стогах. Я всего лишь отстригла свою, всегда плотно заплетенную косу, и все мое рыжее богатство в одночасье вырвалось на свободу.
Отец был от меня, как всегда, в восторге, говоря:
– Ну, красавица, просто красавица, вся в мать!
Моя мама была активным инициатором этого процесса, типа пора, ты уже взрослая, но сама не ожидала такого эффекта. И будучи мудрой женщиной сразу поняла, что спокойные дни в нашей семье закончились. Девочка созрела:)
В обрамлении этого рыжего облака, изменился цвет и, даже казалось, разрез глаз, овал лица, откуда-то прорезались высокие скулы, нос стал еще более аристократичным, казалось изменилось все, манеры, походка, осанка, и самое главное взгляд – это стал обещающий, чувственный взгляд взрослой, но еще не разочаровавшейся женщины.
Да, это было лето, когда я, сама того не зная, прошла путь от девочки к молодой, прекрасной девушке.
Итак, праздничная линейка Первого сентября, школьный стадион, все что может гремит, шумит, переливается. Классы стоят один за одним длинной шеренгой-змеей. И тут перед ними, появляюсь опоздавшая я, в новой, пусть и дурацкой форме, синяя юбка/жакет, белая блузка, но КАК появляюсь…
Блузка хоть и белая, строгая, закрытая, но шелковая, привезенная отцом с какого-то европейского симпозиума (нет ничего более сексуальнее, чем шелк, струящийся по молодой, высокой, женской груди), жакет чуть фривольно перекинут через плечо и слегка придерживается рукой, и туфли, туфли на шпильке. А самое главное походка… походка свободной, уверенной женщины.
То был вызов всему: прогнившей системе, ненавистной школе, идиотам-учителям (некоторым:), дуракам-одноклассникам (не всем:), в конце концов, самой себе. Все это было непроизвольно, неспециально, и от этого еще натуралистичней что ли. Пока я шла, абсолютно все смотрели на меня: первоклашки, юный директор школы, родители, молодые люди, девочки-одноклассницы, учителя.
А я просто шла, просто улыбалась, просто думала о своем, просто делала вид, что не замечаю, что вокруг меня происходит атомная война.
Это был мой первый женский триумф, первое ощущение своей женской, почти безграничной власти и первое ощущение греха… Такое не забывается.
Когда-то Мэрилин Монро спросили:
– У кого вы научились своей походке?
– Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.
Мужчина в Танго думает, а женщина чувствует.
Из сериала «Нежность»
На 8 марта я сделала себе подарок. В танцевальной студии я сразу поняла, что это «мое»: уютное кафе при входе, аромат кофе, вкусные десерты, красивые люди, приятная ритмичная музыка:) Очень милая девушка-менеджер объяснила, как все у них работает и сколько стоит. И потом сказала, имея ввиду тренера:
– Я знаю кто вам нужен.
Я несколько напряглась, потому что сама не всегда это знала:)
И начала опасаться, что мне, простите, «приведут» какого-нибудь напомаженного, пружинистого, молодого жеребца (потому что и таких там за время нашего разговора я видела не мало:) Какого же было мое приятное удивление, когда вышел «Мишенька» – чудесный, интеллигентный молодой человек в белой манишке и классических черных брюках, с которым мы мило побеседовали о тонкостях, на самом деле, непростого танцевального дела:) Залог удачного танца, да и многого в жизни – психология и правильно выбранный партнер. В Танго мужчина ведет партнершу, а женщина выбирает, кто ее ведет. Идеально:)
Знаменитый хореограф Марта Грэм говорила: «Великим танцовщика делает не его техника, а его страсть». Это было обо мне. Я наслаждалась вновь открывшимся мне миром, но недолго, грянул ковид и танцы закончились. Почти:) Танцевать танго в маске ,то еще удовольствие.
Не то, чтобы я себя считала «черной танцевальной вдовой», но за полгода я сменила третьего тренера:) Чертов ковид выкосил их, я пока держалась:) Пришлось «пробовать» нового.
Перед очередным уроком ко мне вышел брутал в майке-«алкоголичке» с татуировками на руках и абсолютно лысым черепом. Заметив мой недоуменный взгляд сказал:
– Здравствуйте! Сейчас танцевал кизомбу, поэтому в таком виде. А вы что хотите танцевать?
Чуть высокомерно я проронила:
– Я предпочитаю Танго!
– Отлично, через пять минут буду готов.
Через четыре с половиной минуты пред мои светлые очи, он предстал в элегантной «униформе», черный классический низ, белый верх. И то, и другое, чуть скрыли гору мышц, но не могли спрятать его лысый череп:)
Новый тренер неожиданно оказался очень «нежным» для своей брутальной внешности. Самым чувствительным из моих партнеров, при этом без грамма пошлости. Хороший тренер учит не только танцу, он учит чувствовать.
Он постоянно мне говорил:
– Медленнее, медленнее. Не спешите, почувствуйте меня, настройтесь на меня… Еще тише, еще чутче…
Он был почти женат, достаточно молод, с боксерским прошлым, когда-то ходил под парусом с отцом, мотоциклист и потомственный механик из авиа-семьи, простой парень из Ясенево, но в нем от Джентельмена было больше, чем у иных королевских отпрысков. Как-то совсем незаметно он стал помогать мне. Понимая/чувствуя, что я сейчас без «настоящего» мужчины и мужской поддержки, как мог деликатно оказывал свою. И если я его о чем-то просила (по мелочи:) он всегда неизменно отвечал: «Надо, сделаем». Мы стали почти друзьями, что так важно для танцевальной пары.
Как пошутила одна моя подруга:
– От меня уходят не только мужья, но и психоаналитики:)
У меня же случилась первая «трагедия» в стиле Танго:) Мне опять нужно было искать/подбирать нового тренера… #нехочу))) Мой чудесный брутальный, теперь уже «бывший» тренер ушел и пусть, и не от меня конкретно, но из клуба. Произошел какой-то конфликт интересов, и он теперь в другом клубе. Но, хоть я и «любила» его, но уходить в другое место не планировала, ибо себя и свой комфорт, близость нынешнего клуба к дому, мне дороже.
Но, шутки в сторону. Я действительно теперь понимала, что найти своего тренера по Танго это даже сложнее, чем своего парикмахера или косметолога. В Танго все как в жизни, встретить тренера – это как встретить друга, мужа, режиссера, надежного партнера по бизнесу. Я всегда буду признательна ему за эти месяцы настоящего партнерства в танце!
Сейчас каждый урок с новым тренером был для меня, как секс с новым партнером, жесткий секс, он мне не подходил. А этого я хотела меньше всего, череды новых лиц и тел в своей жизни, мне наоборот не хватало стабильности в том круговороте событий, генератором которых я сама же и являлась. Как я шутила про себя тогда: Может быть я не научилась выбирать мужей, но с любовниками пока осечек не было:)
Как шутила еще одна моя подруга:
– Мужчин надо не выбирать, а пробовать:)
Значит будем опять пробовать, тренера:)
О чем говорят мужчины мы вроде знаем из одноименных полу-философских комедий и спектаклей мужского «Квартета И», а вот о чем они молчат я вам расскажу, когда-то я написала:
"Чем бравируют на свиданиях современные рыцари, бряцая своими невидимыми доспехами, они рассказывают о рыбалках на редкие виды рыб, о походах в Антарктиду, иногда о своих бизнесах, охоте, теннисе, победе в футбольном матче с коллегами, сколько было прыжков с парашютом или индивидуальных полетов. Кто-то о количестве построенных домов и посаженых все же деревьях, браках/разводах и рожденных детях. Некоторые, как последний аргумент, выкладывают на стол ключи от своих крутых автомобилей и новейшие модели телефонов.
Чуть в отдалении от них стоял Ванечка, айтишник, инженер, блондин, лет сорока, засевший в подмосковных лесах на своей даче, еще с момента начала карантина, да так оттуда и не выбравшийся до сих пор. Освоивший там маунтинбайк, я так и не поняла до конца, чем этот зверь отличается от обычного велосипеда:) Пару раз за последние полгода он пытался пригласить меня на свидание, но я вечно куда-то улетала/прилетала или убегала на свидание с другими:)
На его очередное: – Что нового?
Ответила: – Да вот, пошла профессионально учиться Танго.
Он: – А я тоже учился четыре года. Перед самым карантином заказал себе танцевальные туфли из Аргентины, очень удачные/удобные оказались. Я так понимаю, пора доставать их с антресолей?:)
Она: – И ТЫ МОЛЧАЛ???:)))
Но при этом мое сердце не ушло от радости в пятки, а буйная фантазия не нарисовала романтические картинки, что мы теперь будут вместе танцевать, влюбимся/поженимся и умрем в один день лет в восемьдесят, сломав шейку своих бедер, танцуя страстное Танго на улицах жаркого Буэнос-Айреса:))) Но, реальный шанс, наконец, выпить со мной кофе у парня явно появился:)
Тренировка всегда хорошо, но тренировка тренировке рознь. Только не беговой дорожкой, TRX и не резинками. Те, кто катается верхом, играет в теннис, понимают, в чем разница. Спортивные игры, конкур, борьба, бокс, горные лыжи, фигурное катание, фехтование, Танго – это управление своим телом, способы добиться от него идеального послушания. А физкультура без цели (фитнес-йога в том числе) – просто способы отключить голову и накачать жопу.
Алексей Ситников – легендарный политтехнолог, мэтр коммуникационного и управленческого консалтинга
ОСНОВНОЕ или ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ТИНДЕРА:
НИКОГДА НЕ ВЫХОДИ НА ТИНДЕР.
Судьбу женщины всегда решает ее «да», а судьбу мужчины – его «нет».
Милорад Павич «Последняя любовь в Константинополе»
Когда подруги видели моих избранников с Тиндера, они шутили:
– У тебя какой-то другой Тиндер:) Где ты находишь таких умных красавцев?:)
– Это не Тиндер другой, это я – другая:) Может быть это они находят меня?:)
– Ты слишком избирательна, давно пора брать:)
Чтобы начать по-настоящему «брать», трогать, изучать, войти в эту воду, вернее выйти выпить кофе, в настоящий реал после переписок, мне понадобилось несколько месяцев. Можно сказать, я ходила на них регулярно:) Но, была ли я к ним готова, вот в чем вопрос?
Свидание свиданию рознь. Не хотела быть одна на День влюбленных, 8 Марта, хотела быть с цветами/подарками в эти дни и не только в эти, и была, но… Я интуитивно изучала, прежде всего себя, иногда свое тело, свои эмоции, свои границы, умение говорить ДА и НЕТ, когда говорить, что и кому. В двух долгих браках есть своя прелесть, но за них я не изучила/не поняла психологию даже двух мужчин, мои же свидания с мужчинами восполнили этот серьезный пробел и в результате подарят мне новую профессию…
Мужчины были лишь инструментами, осуждающе спросите вы? Если бы все было так просто. Мужчины не дураки, они отлично чувствуют фальшь, хотя сами ей не пренебрегают:) Я всегда была искренна, эмоциональна, в меру открыта, никогда не врала, если не хотела говорить – молчала, не обещала лишнего. Я умела подарить ощущение праздника, своей улыбкой, мыслями, манерами, всегда хорошим настроением. Умные это понимали и ценили. Некоторые так прямо и говорили, благодаря за свидания, неважно было ли у него продолжение или нет: спасибо за чудесный вечер, эмоции, предложенный ресторан, музыку, я так отдохнул, мне было приятно и интересно, давай еще.
Но сколько не закрывай свое сердце на замок, твое тело все равно найдет ключ к нему. Иногда этим ключом становилось тело другого человека, иногда душа… В этом основная опасность Тиндера, рано или поздно он станет отмычкой к твоему сердцу… или кто-то с него:)
Так я и жила: работала, отдыхала, путешествовала, пила кофе, ходила под парусом, каталась на велосипеде, танцевала Танго, встречалась с подругами, посещала музеи и выставки, интуитивно искала себя. И вот на весь этот мой разброд и шатания, пришел нарцисичный Марио, никто другой и не мог прийти… До Кирилла было еще далеко.
Знаете, за что я всегда буду благодарна Марио? Когда я ждала/готовилась к его приходу, я смотрела на себя полуобнаженную, чаще всего, в большие отельные зеркала и думала: эта Женщина – Богиня, и это Богиня – Я! Я сама себя хотела, очень хотела. Это ощущение подарил/проявил во мне именно он.
Марио, как обладатель швейцарского паспорта, по сознанию был скорее буржуазен, больше этакий лондонский денди, чем итальянец. Все горячее итальянское оставалось в постели:) Слишком хорошо умеющий считать свои деньги, всегда ценящий свое время, любящий себя, давно состоявшийся, очень красивый, молодой мужчина…
Очень эротично, абсолютно не будучи фут-фетишистом, он писал: «Хочу кусать твои икры». Мне было приятно периодически слышать/читать от него: «Как дела, малыш?»/«Хорошего дня, котенок», но особенно меня однажды тронуло: «Доброе утро, КОТИК»…
Как-то психолог спросил меня:
– Был ли в вашей жизни мужчина, который вас абсолютно принимал/обожал?
– Да, был, дед со стороны отца…
Каждые свои каникулы я приезжала на метро к дедушке с бабушкой на другой край Москвы. Дед всегда встречал меня, и смотрел с каким-то абсолютно мужским принятием и восторгом. Каждый раз он как будто выдыхал: «Мой КОТИК приехал», и целовал меня в макушку или помпон на шапке:) И все, и жизнь у него удалась:)
Так же, с обожанием, каждый раз перед сексом смотрел на меня Марио… Я пришла, и солнце взошло, и его жизнь наладилась:) Он даже издавал легкий вздох восхищения:) Я никогда не рассказывала ему про любимого деда и «котика», и уже не расскажу. Когда он в первый раз так написал, меня аж подбросило: ну, как, как? Откуда он знает/чувствует это? Почему именно он так пишет? Совпадение – скажите вы. Да, не буду спорить. Но часто ли вас в жизни называли именно «Котик»?:)
Есть простое правило:
Не нравится – поменяй,
Не меняешь – не ной. ©
Уже год я ходила на свидания. Процесс слегка поднадоел, чуда я уже (или никогда:) не ждала, но как говорится, надежда в русской женщине умирает последней:)
Но, были и плюсы. я так поднаторела в этом процессе, что уже почти перестала нервничать, дрожать руками и ждать, что меня сразу начнут насиловать:) В основном мне встречались очень приличные, воспитанные мужчины, не без тараканов, конечно:) Просто я ждала «своих»:)
Я появлялась, в зале очередного кафе или ресторана, ровно в том состоянии духа и тела, которое и необходимо для удачного проведения военной операции под названием «ну, что не ждали»:) А если серьезно, была энергична, но при этом тиха, спокойна, в меру разговорчива, внимательна и учтива, всегда с улыбкой и легким-легким волнением в самой глубинной точке моей души, то есть мне удавалось самое главное и редкое на таких мероприятиях – быть самой собой. Я и так хорошо умею располагать людей к себе, а уж в этом слегка приподнятом настроении мне вообще нет равных:) Флиртовать я всегда умела:) Поэтому, наверное, у меня не было ни одного неприятного воспоминания о мужчинах, просто были более и менее удачные свидания.
Немаловажным моментом было как одеться, я хорошо чувствовала собеседника, до встречи по разговору, интуитивно всегда выбирала именно то, в чем меня принимали/пускали в свой закрытый мужской мир еще быстрее.
Итак, я зашла в очередное, далеко не последнее заведение московского люкс-общепита, одернула чуть съехавший с плеча накинутый пиджак, поправила «вечерние» бабушкины бриллиантовые серьги в ушах, и почему-то подумала, что рискую оказаться в глупом положении, вернее я уже в нем…
Обычно я хорошо чувствовала партнера, с которым предстояло свидание, исходя из общения и его профессии понимала, как стоит одеться, чтобы произвести должное впечатление, и неважно был ли это Большой театр или прогулка в парке:) Еще бы я не знала, будучи в душе стилистом:) Но, при этом всегда одевалась, конечно, для себя.
Только один раз за этот год я серьезно прокололась. Это был сорокадвухлетний Антон из «Ok, Google” и было понятно, как стоит к нему одеться: что-нибудь дизайнерское, но не замысловатое, прямые лаконичные линии, спокойные тона, никаких рюшей и прочего в том же духе.
Но, позавчера я вернулась не просто с Байкала, а с Четвертой Байкальской яхтенной регаты. Это был первый в моей взрослой жизни такой опыт симбиоза пионерского лагеря, армии и тюрьмы одновременно:) Это трудно объяснить, для этого там надо быть. Это был интересный, яркий момент/процесс напряжения всех физических, психологических и эмоциональных сил, когда ты вынужден коммуницировать на маленьком пространстве с абсолютно незнакомыми тебе людьми обоих полов, с невозможностью принять не только душ, но и сходить нормально в туалет. Зато уже через пару дней ты понимаешь с кем бы пошел в разведку. Там я встретила еще одну свою подругу и теперь дружу с ее подругами:) Через пару дней на лодке мужчины шутили про нас: «Девчонки, с вами бы мы пошли в разведку». Мы шутя парировали: «Мы и сами с собой бы пошли», но это уже совсем другая история:)
Так «настрадавшись», после Байкальской бытовой аскезы, по возвращению мне хотелось почувствовать себя стопроцентной женщиной в моем понимании, не только внутренне, но и внешне, поэтому я оделась так, как оделась:)
Элегантные босоножки на 12-сантиметровых каблуках, летящие шелковые брюки, обтягивающийся топ на голое тело и, как я шутила, «пиджак с карманАми под/от Шанель»:) Влетя жар-птицей в ресторан я почувствовала, что и предполагала: в его взгляде совсем не читался вау-эффект к которому я обычно привыкла. Умный, молодой мужчина был одет в футболку (хорошо хоть опрятную:), джинсовый костюм, рядом лежал его рюкзак.
Я подумала: ну, а что ты ожидала/хотела, как будто ты сама не была в браке/одевала семь лет бывшего мужа-айтишника:)
Пока мы разговаривали, за его спиной сидела милая девушка, как раз типажа, который ему понравился бы/подходил, ассиметричная стрижка, ассиметричная юбка, почти профессионально подумала я. И не ошиблась, когда девушка прошла мимо нас в дамскую комнату, его взгляд загорелся на ту самую, волшебную долю секунды и тут же потух. Я подумала: даже если бы он был один, он не решился бы сам к ней подойти, слишком еще ранен расставанием с женой, дележкой детей/собак/черепахи/имущества и бракоразводным процессом.
Какое-то время мы еще пообщались, и я тоже типа отошла в дамскую комнату, вместо этого я подошла к официанту и написала две записки, попросив одну передать той «ассиметричной» девушке, а вторую ее «кавалеру». И ушла по-английски, не прощаясь:)
Выйдя на улицу, горячее августовское солнце-2020 ударило мне в лицо, я шла по любимой Тверской, собирая восхищенные взгляды прохожих, чувствовала себя Красоткой из «Красотки», и думала: какая прекрасная жизнь, какой прекрасный город, какой прекрасный день, какая прекрасная я…
Где-то через недели три от него прилетело сообщение: «СПАСИБО тебе!».
Я ответила: «На Здоровье!»:)
Я люблю Москву, но это совершенно не мешает ее ненавидеть.
Макс Фрай
Он: – Будет удобно завтра встретиться где-нибудь у Большого театра, там пройдемся и выберем место, где выпить кофе, часа в четыре?
В Москве у меня было свое лобное, заколдованное место.
