· 44 ·
В парикмахерской жену подстригли слишком коротко. Пришла домой расстроенная, смотрится в зеркало и причитает:
– Ну, как так-то?! Это же ужас! Как мне в таком виде на работу идти?!
Пятилетняя дочка успокаивает:
– Не волнуйся, мамуля, у меня есть большая маска обезьянки. Пойдёшь в ней на работу и никто ничего не увидит!
· 45 ·
Бабушка рассказывает по телефону:
– Залетел комар в хату, да такой настырный, три ночи нам спать не давал! Как только не ловили, не смогли прибить. Где ж нам, старикам семидесятилетним, угнаться нынче за комарами да мухами…
– А годовщину свадьбы как отметили? Дед тебя хоть поздравил?
– А то, поздравил! Подарил мне вчера большую красную розу. Гляжу, хитро усмехается и протягивает мне на ладони листок бумаги. Думаю, написал что ль старик поздравительное письмо какое. А это он мне с гордым видом преподнёс на листочке трупик того самого комара! Ох, добрый подарок! Расцеловала!
· 46 ·
В гостях у знакомой семейной пары. Хозяйка, задумчиво глядя на свою четырёхлетнюю, довольно упитанную дочурку, вздыхает:
– Ох, пора нам, Юлька, садить тебя на диету.
Девочка испуганно:
– Мама, только высоко не садите!
· 47 ·
В офисе сломался принтер. Пришли ремонтировать два молодых парня. Возятся очень долго, больше разговаривают и смеются между собой. Инна Васильевна, замдиректора, не выдержав, отчитывает ремонтников:
– Ну сколько можно ждать, ребята?! Полдня уже копаетесь, а воз и ныне там!
– Уважаемая, мы вообще-то тут из кожи вон лезем, чтоб побыстрей его починить.
– Да вы что! А покажите-ка мне хоть один участок тела, с которого слезла ваша драгоценная кожа!
· 48 ·
Володя, начинающий предприниматель, очень воодушевлённо рассказывает мне о реальной возможности быстрого обогащения:
– Серьёзно, дело выгодное на сто процентов! Если вложишься, не пожалеешь! Да и нужно всего десять тысяч «зелёных»!
– Немалое вложение… Ну, а сколько всего в сумме нужно?
– Я же говорю, всего десять тысяч!
· 49 ·
Пришёл с работы, супруги дома нет. Проголодался, решил поужинать сам. Достал из холодильника кастрюлю с супом, поставил разогреваться на плиту. Сходил, умылся. Вернулся в кухню, нарезаю хлеб. Слышу, суп почти закипает. Выключил газ. В этот момент хлопнула входная дверь, жена помахала из прихожей. Говорю:
– Ты к ужину успела. Я как раз суп подогрел.
– Какой суп?
– Ну, в кастрюле.
– Там же холодник был…
· 50 ·
Приехали с коллегами в командировку в Москву. Вечером заселились в гостиницу и решили отметить удачное решение рабочих вопросов. Собрались у Серёги в номере, отдыхаем. Каждые полчаса звонит гостиничный телефон и некая мадам томным голосом предлагает скрасить наше одиночество девочками. А нам вроде и так не плохо, тем более, все женатые, друг перед другом держим марку.
Наконец, где-то после пятого звонка, Серёга поднимает трубку и серьёзно так говорит:
– Значит, мне, пожалуйста, блондинку с голубыми глазами, худенькую, не старше двадцати пяти, и чтоб умела всё…
Вдруг Серёга умолк на полуслове, изменился в лице, вроде как даже протрезвел моментально. Осторожно положив трубку, повернулся к нам бледный и испуганный.
Как оказалось, его супруга не смогла дозвониться на мобильный, отыскала контакты гостиницы, и попросила соединить её с номером мужа.
· 51 ·
Степан прочитал младшему сынишке сказку про пастушка, который дважды поднял односельчан по тревоге, обманув их, что на стадо овец напали голодные волки. А на третий раз, когда серые хищники действительно напали, пастушку уже никто не поверил, и всё стадо погибло. Степан спрашивает:
– Ну что, сынок, понял в чём мораль?
– Понял! Можно обманывать, но только два раза!
· 52 ·
Анжелика идёт с дочкой по улице. Девочка обречённо тащит футляр со скрипкой, намеренно отстаёт, капризничает. Впереди возле самого тротуара лежит пьяный мужчина, весь в грязи, из кармана торчит початая бутылка водки. Анжелика дочке:
– Видишь, дядька валяется?
Та, надувшись:
– Вижу…
– Знаешь, почему он тут валяется?
– Не знаю…
– Потому, что он тоже не хотел учиться! Не хотел в музыкальную школу ходить! Не хотел в танцевальный кружок!!!
· 53 ·
Устроились с приятелями во дворе за столиком. Пьём пиво, играем в домино. Подбежал лохматый пёс, уставился, виляет хвостом. Его хозяйка, женщина в преклонном возрасте, зовёт собаку:
– Ко мне, Жук, пойдём! Видишь, там на троих сообразили, четвёртый им не надо!
· 54 ·
Работаю в павильоне «Игры. Музыка. Кино». Зашёл молодой парень, принялся долго и основательно изучать ассортимент. Спрашиваю:
– Ищете что-то конкретное? Может вам подсказать?
– Спасибо, не надо, я просто смотрю, какие новинки появились, чтоб потом скачать из интернета.
· 55 ·
Собираюсь на работу. Прихватил пакет с мусором. Запах от пакета, мягко говоря, неприятный. Лето, в квартире душно, поэтому мусор преет моментально. Вызвал лифт, спускаюсь. Этажом ниже он останавливается, в кабину заходит сосед в форме капитана милиции, работает следователем. Киваем друг другу. Лифт трогается, останавливается на третьем. Двери открываются, на площадке стоит отец с шестилетним сыном. Ребёнок, заметив мой пакет, вытянул шею, принюхался и, скривившись, закапризничал:
– Пап, я не хочу ехать! Там вонючий мусор!
Прежде чем двери закрылись и лифт снова тронулся, замечаю, как милиционер густо побагровел, нервно ослабив пальцами воротник.
· 56 ·
В офисе беседуют между собой две пухленькие телефонистки.
– Представь, я в школе была самая худая! Что потом стало, не пойму…
– Ой, я тоже была худющая, как модель с подиума!
За соседним столом отрывается от компьютера менеджер Володя, симпатичный парень, но не вышел ростом – около ста шестидесяти.
– Представьте, я в школе был самым высоким, почти два метра! Что потом стало, не пойму…
· 57 ·
Зашёл с девушкой в кафе-бар. Усадил её за свободный столик, а сам отправился к барной стойке сделать заказ.
– Ещё мне для девушки какой-нибудь коктейль.
Бармен, хитро подмигивая:
– Коктейль изящно-романтический или такой, чтоб потеряла голову?
