Мы с приятелем Денисом опаздывали на поезд. Примчавшись на вокзал, услышали из громкоговорителя, что наш состав на третьем пути. Выбегаем на платформу и видим, что поезд уже пришёл в движение. Галопом подлетаем к первому попавшемуся вагону (решили, что в свой вагон перейдём, как окажемся внутри) и закидываем багаж в тамбур. Вдруг появляется проводница и начинает выталкивать наши вещи обратно. Мы, не переставая бежать за вагоном, снова закидываем сумки. Проводница ругается и выталкивает их. Денис кричит:
– Пустите! Мы с билетами! С билетами!
Проводница крутит пальцем у виска.
– С билетами, да без мозгов! Чего прёте, ненормальные! Ждите, как все, пока поезд остановится!
· 33 ·
Живу и работаю в Москве. Как-то вечером выхожу из магазина, недалеко от входа стоит чернокожий парень и пьёт молоко из тетрапака. Мимо проходит компания местной шпаны. Один кричит афроамериканцу, показывая на молоко:
– Это не поможет стать белым, бро!
Все дружно хохочут, хлопая шутника по плечу, жмут ему руки. Подхожу к чернокожему, говорю:
– Не обижайся на них, молодёжь нынче тяжёлая.
Парень улыбается и отвечает на замечательном русском:
– Я понимаю юмор. Это была очень хорошая шутка. Да и вообще, лучше так, чем ботинками по лицу.
Тут я не мог с ним не согласиться.
· 34·
Звоню начальнику, докладываю, что к нам на объект должен приехать представитель головного офиса по фамилии Лобан.
– Во сколько он заявится?
– Вроде к трём часам.
– Как его фамилия, говоришь?
– Лобан.
– Как-как?
– Лёша, Олег, Борис, Антон, Николай.
– Не понял, а это ещё, кто такие?!
· 35 ·
Никита звонит родственникам в деревню на стационарный телефон. Долго никто не поднимает. Только он хотел положить трубку, как раздался старческий, сильно запыхавшийся, голос:
– Алло! Алло!..
– Деда, привет! Это Никита!
– Какой Никита?!
– Э-эм… Извините, а с кем я говорю? Мне нужен Егор Петрович!
– Нет здесь никаких Петровичей!
– Ой, извините, не туда попал, наверно…
– Да я от самой калитки галопом нёсся, чуть мотор не заглох! Не туда попал он, снайпер телефонный! Выпороть бы тебя хворостиной вдоль да поперёк!
· 36·
Иду по улице, замечаю старого знакомого.
– Лёня, привет! Как дела у тебя?
– Да так, потихоньку… Недавно жене новую машину купил. Хорошо в долги не влез, зато теперь в карманах ветер свищет…
– Ну, ничего… Всё-таки серьёзное приобретение. А что за машина, какой марки?
– «Атлант», стиральная…
· 37·
У бабушки день рождения. Подбегает маленькая внучка.
– Бабушка, сколько тебе уже лет?
– Семьдесят два, Сашенька.
Девочка, удивлённо округлив глаза:
– Ух ты! А начинала с одного?
· 38·
Отправились с Ильёй за город на его машине. Автомобиль старенький, повидавший виды. Всю дорогу дёргается, чихает, двигатель стучит как пулемёт. Илья мне:
– Вообще, чтобы водить эту колымагу, нужно иметь три руки.
– Почему?
– А чтобы третьей слёзы утирать.
· 39·
Знакомый работает дежурным врачом в больнице скорой помощи. Как-то доставили к нему ночью нетрезвого мужчину, грязного и сильно избитого. Врач осматривает его, интересуется:
– Какие жалобы?
Тот, грустно вздохнув:
– Денег нет…
– Ну, знаете, у меня их тоже нет.
Мужчина, философски подняв палец вверх:
– Эпидемия, значит!
· 40·
Из армейской службы.
Весна. Военно-полевые учения. Капитан Бутенко проводит инструктаж.
– Требую от всего личного состава предельной внимательности и осторожности! В это время года лес кишит энцефалитным клещом и другими, не менее опасными насекомыми! Для непосвящённых объясняю: от укуса клеща можно умереть, либо остаться дураком до конца жизни!
Из строя подаёт голос заместитель командира взвода майор Шидловский:
– Товарищ капитан, не настраивайте бойцов на упаднический дух! На самом деле, клещ не так уж и страшен. Меня, например, кусали трижды. Как видите, не помер!
· 41 ·
Знакомая, составляя отчёт, некоторое время морщит лоб в раздумьях, затем откидывается на спинку стула и глубоко вздохнув, устало спрашивает:
– Ребята, какой сегодня день, а?
Из-за соседнего стола, с ещё большей горечью в голосе, отзывается её коллега:
– Рабочий…
· 42 ·
Подслушал в детском саду.
– Это вашу девочку зовут Лена?
– Да.
– Отучите её царапаться, в конце концов!
– Вы ошибаетесь. Царапается Алёна, вон та девочка… А наша кусается.
· 43 ·
Приятель Вадик, тот ещё проходимец, удивил в очередной раз. Одолжив у меня денег, купил на них же подарок мне к юбилею.
