Причины неприятия можно разделить на три составляющие, через которые проходит человек. Через них проходит каждый из нас. Вопрос только в том, как долго этот процесс затягивается. К ним относятся:
– агрессия на жизнь, когда мы отрицаем реальность, спорим с жизнью, какая она есть в этот момент: «Так не должно быть», «Это неправильно», «Почему так произошло?», «Почему это допустили?» и так далее;
– агрессия на себя: «Это я во всем виновата», «Не надо было так поступать», «Жизнь наказывает меня», «Я должна была что-то сделать» и так далее. Мешают чувство вины и стыда. Не принимаем своего несовершенства и права на ошибку;
– агрессия на других людей, обвинение других людей: «Это он виноват», «Это из-за него», «Он поступил глупо», «Он не прав», «Надо было думать головой» и так далее.
И прежде чем принять, мы проходим через эти виды непринятия и со временем остываем, перерабатываем эмоции гнева и разочарования и приходим к пониманию и тем самым принятию. Главное, чтобы все эмоции были признаны вами и прошли через вас, а не засели внутри, что может сказаться на вашем физическом и моральном состоянии и погрузить вас в апатию непрожитых чувств.
Принятие освобождает в вас силы, которые ведут вас и помогают вам действовать из правильного состояния и справиться с этим. Принимая, вы не тратите свою жизненную энергию на пустые мысли и эмоции. У вас появляется возможность наполниться и действовать правильно. Только из наполненного, ресурсного состояния можно что-то менять и с минимальными усилиями. Принимая, вы начинаете лучше понимать себя. Больше ценить, больше любить, лучше к себе относиться, внимательнее и добрее. Принимая свои состояния, вы лучше начинаете понимать людей вокруг вас, почему они поступает тем или иным способом. Вы начинаете чувствовать сочувствие и принятие людей такими, какие они есть. Вы поднимаетесь над собой, над своими ограничениями и видите все уже намного шире. Это уже другая перспектива, которая дает вам возможность выбирать и уходить из тех мест, где вам не нравится, как вы себя чувствуете.
Развивая принятие, вы тем самым самосовершенствуетесь и растете духовно. Это то качество, которое позволяет вам испытать всю полноту жизни и больше познать ее с противоречиями и парадоксами. Принятие дает успокоение, умиротворение и избавляет от излишних переживаний и страхов.
Как путают принятие с унынием
Примите свою слабость и уязвимость. Чувствовать себя подобным образом нормально время от времени, и в этом нет ничего стыдного. Мы не роботы и не ангелы, чтобы всегда быть на высоте. Нам достаточно стремиться к лучшему и возвышенному, но у каждого свой темп продвижения и паузы. Периоды спада – нормальное явление на этом пути. Не будьте к себе слишком строги. Нам бывает стыдно за свою слабость и уязвимость, потому что с детства многим из нас запрещали плакать или ругали, когда мы чувствовали себя подобным образом. Мы выучили реакцию «держать и не показывать своих слез», потому что убедились, что слабость – это плохо. Пока мы не примем наши слабости, мы не сможем уверенно двигаться вперед. Примите, но не унывайте.
Очень часто эти два совершенно разных состояния путают между собой. Человек думает, что он принял, а на самом деле все больше погружается в ощущение безысходности и апатии. Принятие – активное внутреннее состояние, уныние – пассивное и угнетающее.
Девушка А., которая видит, что на самом деле происходит в ее отношениях, что не устраивает, свои страхи (остаться одной, быть брошенной и ненужной), с принятием не тратит силы и время на самообман и переубеждения себя мыслями, что «все хорошо», начинает что-то с этим делать. Она внутри себя готова к переменам и открыта к возможностям, которые предоставляет ей жизнь. С унынием все как раз наоборот. Девушка не верит, что можно что-то изменить, считает себя недостойной большего и лучшего. Терпит, соглашается с тем, что не нравится. Обманывает себя, давит свои чувства (страх, боль, недовольство) и все больше чувствует себя несчастной и обессиленной.
Девушка Р. с принятием понимает, что ее не устраивает в работе. Хочет изменений в сфере карьеры и самореализации. Видит, где она находится на данный момент, и начинает думать в направлении того, как это изменить. Без негатива, суеты начинает искать новые варианты работы и познавать себя в том, что она действительно хочет без оправданий и самообмана. С унынием ситуация кажется безнадежной и безысходной. Легче найти оправдание и успокоиться на какое-то непродолжительное время, чем что-то поменять. Стабильный доход, комфорт, мысли типа «уже привыкла», «лучше не найду», «не так уж и плохо» – обычные и любимые оправдания для успокоения.
Уныние (у нытья) – это проявление гордыни, жалости к себе и жгучее желание, чтобы было все иначе. Так, как я хочу, так, как я это рисую у себя в голове. Это нормальное желание и это возможно. Но в тот момент, когда вы уже видите проявленное событие в жизни, которое по каким-то причинам вас не устраивает, то подобное желание будет уже сопротивлением и выражением недовольства к жизни. Самое лучшее, что можно и нужно сделать, это поблагодарить и дальше уже с другим состоянием думать о желанном будущем.
Уныние маскируется под принятие, потому что у них похожие проявления. Уныние, как и принятие, тихое, немногословное чувство, тоже выражается в виде улыбок, спокойных фраз и доброжелательного отношения. Но ощущения от него абсолютно противоположные. Необходимо хорошо понимать себя, быть честными с собой, выработать привычку прислушиваться к себе и отличать два этих состояния.
Бывает так, что, путая принятие с унынием, второе становится выученной беспомощностью. Когда человек ничего не делает, бездействует, не стремится изменить положение вещей. Даже не решается попробовать это сделать в ситуациях, которые ему под силу изменить, потому что заранее себе говорит, что это невозможно и настроен на поражение и ждет помощи от других. Он избегает ответственности, отсутствует стремление к новому, и такой человек не мечтает. Жена не может уйти от мужа, который злоупотребляет алкоголем и превращает ее жизнь в сплошную нервотрепку. Мужчина не просит повышения на работе, потому что он заранее уверен, что не справится. Объединяет этих людей то, что они оба не удовлетворены текущими обстоятельствами. Нет попыток изменить эти условия. Они не видят реальных возможностей изменить ситуацию. Они верят в убеждения, которые только сильнее затягивают их в ситуацию: «ничего сделать нельзя», «нечего и пытаться», «раньше не получилось и сейчас не получиться», «я не могу, у меня нет сил» и так далее. Именно это состояние вытекает из уныния. Будьте честны с собой, примите даже то, что, возможно, вы обманывали сами себя и путали эти два состояния. Примите, что вы не принимали. Тогда в этот самый момент вы сможете начать двигаться в нужном направлении.
Принятие не имеет ничего общего с подавленностью, жалобами и причитаниями. Все это – проявление недоверия к жизни. Принятие – это осознание того, что есть, позволение всему быть так, как есть сейчас. И только когда мы принимаем, мы можем успокоиться, прийти в равновесие и уже из этого ресурсного состояния что-то делать. Менять, если это возможно, или отпустить ситуацию. Принять – это значит поверить, что все будет так, как лучше для меня. Ведь жизнь заботится обо мне. Чувствуете ли вы, что жизнь заботится о вас каждый миг?
Все в ваших руках. Ваше счастье в ваших руках и не в чьих больше. Не лишайте себя возможности распоряжаться и направлять свою жизнь туда, куда хотите именно вы. Не бойтесь перемен и неизвестности. Об этом мы еще будем говорить в книге. Сейчас хочу только отметить, что перемены помогают вам увидеть и понять, на что вы еще способны, о чем даже не догадывались. У вас есть возможность раскрыть себя еще больше, свои скрытые таланты, способности, обогатить себя новым опытом и приобретенной мудростью проживания в полной мере всех происходящих с вами событий.
Но для перемен нужно свободное пространство. За один день ничего не меняется. Но за один момент вы можете принять решение, которое изменит всю вашу жизнь. Каждый день необходимо делать небольшие шаги к переменам, желанным переменам, которые давно вас ждали. И они произойдут в зависимости от того, насколько сильно они вам нужны.
Вопросы к себе
Раздел теоретический
1. Как часто я не принимаю свое состояние? В какой сфере жизни это обычно происходит?
2. Как я чаще всего себя чувствую? С чем это связано?
3. Понимаю ли я, что сама творю свое состояние и обстоятельства? Как я могу это изменить?
4. Что я думаю о себе, когда нахожусь в неприятном для себя состоянии? Я себя ругаю или поддерживаю и принимаю?
5. Путаю ли я принятие с унынием? Чем эти два состояния похожи?
Раздел практический
1. О чем сигнализирует мое состояние? Чем я не удовлетворена в своей жизни? Как я могу это изменить?
2. Жду ли я мгновенных перемен в жизни? Что я могу сделать уже сейчас для этих перемен?
3. Какие выгоды я получаю от своего состояния? Может, это внимание, забота, поддержка близких людей или оправдание своему бездействию?
4. Что я могу сделать для себя приятного, чтобы облегчить свое состояние?
Шаг 2. Возьмите ответственность
Коротко о шаге
В этом шаге вы узнаете:
– что представляет собой такое качество как ответственность;
– почему важно это качество в нашей жизни;
– какие бывают виды ответственности и о необходимости ее различать;
– об обидах как главном препятствии для ответственности;
– как справиться с обидами.
Понимание важности ответственности
Тема ответственности очень важна в нашей жизни. Это наша способность отвечать за свои поступки, свой выбор и выполнять взятые на себя обязательства. Каждый человек несет полную ответственность за все сферы своей жизни. В той сфере, где мы ее не берем, часто начинаются проблемы. Один человек может быть очень ответственен на работе и в то же время относиться небрежно к своему здоровью или к личной жизни. Например, одинокая женщина с ребенком чувствует ответственность за его обеспечение и забывает про свою личную жизнь. Ответственность характеризуется честностью, добросовестно выполнять взятые на себя обязательства, надежностью и разумностью. Это качества сильной личности. Как говорится в пословице: «С большой силой приходит большая ответственность». Ответственность – это характеристика взрослого, зрелого человека. Ответственность можно и нужно развивать. Это очень сильный инструмент для изменения своего состояния и жизни в целом. Плоды ее вы оцените со временем по достоинству.
Ирвин Ялом «Дар психотерапии»: «Пока пациенты уверены в том, что их главные проблемы являются результатом чего-то, выходящего за рамки их контроля – действий других людей, расстроенных нервов, социально-классовой несправедливости, генов, – до тех пор психотерапевты ограничены в помощи, которую могут им оказать».
Задача каждого человека – нести ответственность за свою жизнь. За то, как мы взаимодействуем с миром, с другими людьми. За то, что мы даем миру и как себя проявляем в наших мыслях, словах, поступках. Такой человек не нуждается в одобрении других и излишнем внимании. Он самодостаточен. К этому качеству мы еще вернемся.
Но часто бывает так, что мы не берем ее в полной мере или совсем ведем себя безответственно по отношению к себе. Перекладываем ответственность на других людей, обстоятельства, события за свое счастье, благополучие, хорошее настроение. Отдаем тем самым свою силу другому человеку или внешнему событию, ошибочно полагая, что другой человек, событие сильнее нас.
Без ответственности мы остаемся маленьким ребенком внутри, инфантильными, незрелыми, в независимости от того, сколько нам лет. Тогда жизнь начинает учить, пока ребенок не вырастет. Подбрасывает ситуации для нашего роста и развития, чтобы тем самым мы эту ответственность взяли. Если снова не принимаем и плюс к этому еще начинаем страдать, будет еще больше уроков, ситуаций, которые мы называем проблемами и неприятностями. Человек, который не может позаботиться о себе, не сможет помочь другим людям.
Инфантильность – это особенности детского поведения у взрослого человека. Часто такое незрелое поведение мешает строить отношения, делать карьеру и общаться с людьми. По сути, это именно то, за что мы и несем ответственность в своей жизни. Инфантильный человек уверен, что другие люди лучше справятся с задачами, проблемами, чем он. Например, взрослая девушка не ищет работу и живет с родителями, зная, что они ее обеспечат пропитанием и жильем. Жена считает, что муж должен поднимать ей настроение и развлекать ее по первому требованию. Или когда мы срываемся на близкого человека и вообще на людей, причиняя боль другим и себе. Когда даем слово, обещаем что-то и не держим его. Или когда скрываем и лжем о своем эмоциональном состоянии себе и людям. Когда жалеем себя и жалуемся на обстоятельства и людей, вместо того чтобы подумать, как можно это изменить. Когда позволяем другим людям влиять на себя, на свое настроение, вместо того чтобы самому выбирать, что чувствовать. Когда больше доверяем мнению других, чем своему. Когда просим в долг и не отдаем.
Какие еще черты свойственны человеку с инфантильностью? Перечислю кратко: перекладывание ответственности, несамостоятельность, неумение себя обеспечить, обвинения других в своих проблемах, чрезмерная обидчивость, эмоциональная незрелость, выученная беспомощность. Человеку с чертами инфантильности нужно внимательно посмотреть, на какие сферы жизни она оказывает наибольшее влияние, и взрослеть в этих сферах. Как это сделать? Брать на себя ответственность за свое благополучие, а не перекладывать ее на других людей. Когда мы берем полную ответственность за все вышеперечисленное, у нас появляется выбор позитивно повлиять на свою жизнь и на мир в целом.
Ирвин Ялом: «Как только человек распознает свою роль в создании собственного жизненного положения, он также осознает, что он – и только он – обладает способностью изменить эту ситуацию». Жизнь говорит с нами каждую секунду разными способами, которые будут понятны именно вам: различные ситуации, разговоры, случайно услышанные слова, фильмы, курсы, желания и других множество инструментов общения с нами. Жизнь хочет, чтобы мы стали взрослыми. Созрели, чтобы мы осознали себя, стали творцами своей жизни. Выбирали радость, принятие, доверие, а не впадали в уныние, жалость к себе, депрессию и другие различные виды страданий.
Истинная и ложная ответственность
Важно отличать ответственность истинную (здоровую) и ложную. Наша задача – держать ответ за себя и не отпускать его. За что мы несем ответ? За то, на что мы можем влиять. За свои проявления – мысли, слова, действия, чувства. Каким образом мы все это проявляем?
Не только мысленно принимаете ответственность – «Да, я ответственен. Я беру ответственность», – а именно ощущением. Это определенное ощущение в теле. Его ни с чем не спутаешь. Оно близко к собранности, ясности, уверенности и твердости. Не жестокости, а именно твердости своего характера, своих решений и намерений, следование своему слову. Все решения, все мысли проходят через тело. Когда вы берете ответственность, вы ощущаете силу, уверенность в себе, устойчивость. Если идет угнетенное состояние, негативное, подавляющее. Вы чувствуете какой-то груз, значит, у вас есть ограничения, убеждения по поводу ответственности, которые расходятся с истиной. Ваш образ ответственности ограничен. Может, у вас всплывает образ мамы, которая все и всех тащила на себе и была несчастна, и вы понимали, что на ней лежит вся ответственность. Или будучи ребенком или подростком вас загружали делами не по силам или перекладывали на вас взрослые задачи: последить за младшим братом или сестрой, учиться только на пятерки и так далее. Это отложилось в вашей голове, что ответственность это тяжело и неприятно.
Истинная (здоровая) ответственность – это когда вы держите ответ за свои проявления (слова, мысли, действия). Как вы влияете этими проявлениями на других людей и на мир в целом, на его благополучие или разрушение. Не взваливаете на свои плечи то, что для них не предназначено, излишнее или не по силам. Есть хорошая фраза: «Я ответственность за свои слова, но не за то, как вы их поняли». Это ваша личная ответственность за свою жизнь и она зависит от вас, и ответственность как сотворца окружающего вас мира, т. е. не причинять зла и быть полезным миру и людям. И если истинная ответственность дает силы, наполняет вас, то ложная ответственность, наоборот, истощает и забирает силы. Как вы думаете, что относится к ложной ответственности?
Ложная ответственность – это когда вы берете, несете ответственность за то, что от вас не зависит, за проявления других людей.
Таблица 1. Истинная и ложная ответственность
Тяжесть безответственности
Мы привыкли воспринимать ответственность как тяжелый груз забот и проблем. Это тяжелый мешок обязательств, который нужно тащить на себе, забывая о себе. Поэтому большинство людей избегают ответственности. Но если вы узнаете, что все как раз наоборот, что ответственность дает свободу, силу и право выбора, тогда как вы будете к ней относиться? Когда человек разумно выполняет обязательства перед собой в том числе. На самом деле в ответственности нет ничего плохого, страшного, тяжелого, угнетающего. Наоборот, безответственность тяжела, страшна и беспомощна. Когда вы берете ответственность, вы берете силу. Реальную силу. Силу самого творца и жизни. У вас появляется больше прав и возможностей, так как вы встаете во взрослую позицию. А безответственность – это детская позиция, а у детей всегда ограничены возможности, как и обязательства. У вас может возникнуть вопрос: почему же ответственность – это сила? Ниже вы видите на рисунке «Круг ответственности». Когда вы берете ответственность, то у вас появляется выбор, а когда вы видите выбор, вы становитесь свободны. Вы свободны выбирать. Выбирать то, что вам нужно, то, что вам полезно. То, что вы хотите, что вас радует и отказываться от того, что вам не нужно. Отказываться от страданий. Вы выбираете свое направление, свое внутреннее состояние. Это уже свобода. Это и есть сила жизни. В свободе и в выборе. Вот круг и замкнулся. Это взаимодополняющие понятия. Духовный учитель и автор книг Гангаджи «Бриллиант в твоем кармане»: «Не видеть возможности выбора – значит оставаться в состоянии жертвы». Когда мы не берем ответственность, мы впадает в позицию жертвы, из которой перекрывается путь к выбору и свободе. Теперь вы понимаете этот процесс.
Очень часто я слышу мнение от людей, что они плывут по течению. Смотрят, куда ведет их жизнь, не ставя цели и не зная, куда идти и что делать. Такое некое состояние беззаботности, в котором нравится находиться. Оно достаточно приятное и комфортное. Но большое заблуждение такого подхода в том, что такая позиция губительна для развития нашей жизни. Тогда мы не участвуем в полной мере в ее построении и направлении. Мы постепенно погружаемся в разочарование и другие негативные состояния. Важно смотреть на внутреннее состояние. Пока вы чего-то хотите, ставьте цели и добивайтесь, а не играйте в беззаботность. Ведь сила, которая приходит с ответственностью, не совместима с беззаботностью. Теперь еще раз повторю этот момент.
Человек со здоровой ответственностью самодостаточен. Самодостаточный человек не боится одиночества и осуждения. Самодостаточный человек живет своей головой, у него есть свое мнение. Он принимает решения, прислушиваясь к себе в первую очередь. Он доверяет себе и ему достаточно себя. Это способность самому позаботиться о себе, обеспечить и поддержать себя. Несамодостаточный человек постоянно нуждается в помощи и заботе. Например, взрослый парень живет с родителями, и они готовят ему еду. Девушка берет деньги у родителей, потому что не научилась вести свои расходы, и так далее. Самодостаточность связана с ответственностью. Как и ответственность, самодостаточность бывает здоровая и неадекватная.Еще пример,: девушка с удовольствием проводит время с любимым мужчиной, но при этом она хорошо проведет время и одна. Если эта девушка стремится делать все сама, чтобы не просить ни о чем своего мужчину, то это уже неадекватная самодостаточность. Ведь у каждого человека бывают моменты слабости, когда нам нужны поддержка и помощь. Спросить мнения или совета бывает хорошо и полезно.
Главное отличие адекватной самодостаточности от неадекватной в способности просить о помощи и поддержке, когда она вам действительно необходима. Не тянуть все на себя из-за страха отказа и отвержения. Если у вас в голове крутятся мысли: «Только я сама со всем справлюсь», «Я никому не доверяю», «Никто не сделает лучше меня», «Я не буду унижаться и просить», «Я сильная и со всем справлюсь сама», «Все зависит только от меня» – то стоит задуматься правильно ли вы воспринимаете самодостаточность. Ведь такая самодостаточность приносит больше дискомфорта и напряжения, она опустошает и разочаровывает. Называя это самодостаточностью, это хорошее прикрытие своего страха показаться слабой, нуждающейся, страх получить отказ от людей и почувствовать одиночество. Поэтому такая ложная самодостаточность неадекватна.
Самодостаточный человек с благодарностью принимает помощь и поддержку от других людей и помогает сам, когда его просят об этом и есть возможность помочь.
Чтобы стать самодостаточным необходимо:
– принимать собственные решения, ориентироваться на них;
– познавать себя – что вам нравится, что хотите, что любите. Именно вы, а не ваш любимый человек, дети, родители и т. д.;
– не бояться просить о помощи и поддержке, если это вам необходимо и спокойно воспринимать, если вам отказали в помощи, и не считать себя недостойным;
– найти собственный баланс времени между общением с людьми и уединением;
– не осуждать, не критиковать, не жаловаться на других, а улучшать свою жизнь и развиваться;
– перестать ожидать чего-то от других. Не быть внутри себя похожим на бедняка, который нуждается и постоянно ждет милости от других. Начать вести себя, как взрослый человек, который может сам много дать как себе, так и другим. Не из нужды, а из состояния наполненности и внутреннего богатства;
– человек, который хочет быть самодостаточным берет ответственность за себя – самостоятельно решает свои вопросы с деньгами, хозяйственном обеспечением, моральной поддержкой.
Обиды как препятствие для ответственности
Раз мы говорим об ответственности, я затрону основное чувство, состояние, которое мешает ответственность принять с благодарностью и радостью. Это обиды. Они возникают там, где мы пытаемся переложить свою ответственность на кого-то другого.
Обида – постоянный спутник жалости к себе. О ней мы будет говорить в другом шаге книги. Обиде на себя, на жизнь, на людей. Всепоглощающее чувство неприязни, претензий и отвержения. Обида неизбежна, когда появляются ожидания к миру, к себе, к другому человеку. Ожидания конкретных слов, действий, эмоций, которые другой человек в итоге не оправдывает. Часто мы это видим в отношениях с любимым человеком. Мы считаем, что человек просто обязан удовлетворять все наши потребности и желания и в ответ ждет того же. Отношения в таком случае больше похожи на негласную договоренность об удовлетворении потребностей друг друга, и не дай бог кому-то эти договоренности нарушить. Поэтому такие отношения со временем начинают сковывать и зарастают взаимными претензиями и обидами из-за нереализованных ожиданий и стремления изменить партнера под себя. Сделать удобным для себя. Это нормально что-то ждать от отношений и улучшать их, но часто мы забываем, что работать надо над отношениями, а не над тем, чтобы изменить партнера. И обиды здесь играют не последнюю роль. Жена обижается на мужа, что он не отвез ее по магазинам и вместо этого предпочел отдохнуть дома в тишине. Кто из них прав? Муж разве является обидчиком, а почему жена считает себя обиженной? У нее были определенные ожидания к мужу, что он пойдет ей навстречу. Если им не удастся договориться и понять друг друга, обиды будут копиться.
Чувство обиды свойственно детям, когда они еще не умеют выражать свои потребности и сами их удовлетворять. Если взрослый человек предпочитает обиды как способ взаимодействия с людьми и выражения своих потребностей, то он выбирает детскую позицию по отношению к другим людям. Ведь мы, взрослея, должны учиться понимать свои желания и находить способы реализовать их наилучшим образом. Научиться прямо просить и спрашивать людей о том, что нам необходимо. Не ждать, что другой человек сам догадается и предложит то, что вам необходимо. В ином случае обиды превращаются в способ манипулирования. В итоге мы сами чувствуем себя не очень хорошо из-за вины и стыда, которые впоследствии проявляются.
Часто ожидания к другим людям возникают из-за недовольства собой, из-за ожиданий к самому себе. Когда не можем справиться с этими состояниями, мы на автомате, подсознательно переносим их на других людей. Делаем неосознанно из них причину своего состояния. Это, опять же, перекладывание ответственности. Это относится к ложной ответственности.
Также, когда вы думаете, что ответственны за состояние другого человека, даже самого близкого, любимого человека, что ответственны за его настроение, что от вас зависит его хорошее самочувствие, что обязательно надо поднять это настроение и т. д., то вы автоматически будете ожидать этого от него. Вы будете думать, что от него тоже зависит ваше настроение и чтобы так же, как и вы, поднимал, улучшал, старался, делал, что вы хотите, чтобы вам было хорошо. И здесь возникает конфликт, когда он это все не делает.
Вы ожидаете от человека того, что делаете вы ему. Ваши ожидания хорошего отношения к себе, вы перекладываете на него. Лучше если у вас будет здоровая позиция: «Да, я тебя люблю. Я поделюсь с тобой своим состоянием, настроением, радостью, но дальше твой выбор – принимать или нет и в каком настроении находиться. Я приму твой выбор».
Каждый человек должен учиться и тренироваться сам себя поднимать. Так мы становимся сильнее. Тогда будет гармонизироваться абсолютно все в жизни – и отношения в том числе. Человек несет ответственность за свое состояние, свое счастье и внутренний комфорт.
Главное – что вы делаете с обидой, когда она проявилась. Какое решение принимаете – затаить обиду или отпустить. Затаив обиду, мы делаем хуже только себе. Она превращается в негативное ощущение, что в итоге приводит к стрессу. Только отпустив, мы начинаем взрослеть и понимать, что лучше рассчитывать на себя, на свои силы. Чувствовать себя и делать себя счастливыми.
