Иннокентий Сланевский "Последний день. Рассказы"

Первым получить ответ на поставленный вопрос взялся шаман. Сначала он подогрел в студии какую-то смесь из каких-то трав, затем он остудил эту самую смесь своим дыханием, вставил себе в ноздри два конца прозрачных гибких тонких трубочек сантиметрового диаметра, а другие два конца этих трубочек он вставил в емкость со смесью, после чего с силой вдохнул в себя ноздрями эту смесь. Через некоторое время тело шамана приобрело какую-то особую гибкость. Шаман упал на пол, стал извиваться как змея, свернулся кольцами, а затем пополз по студии с громким шипением. Проделав целый круг ползком по студии, он остановился на том месте, на котором до того упал, после чего вновь выпрямился в полный рост и вернулся в свое кресло.

– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у шамана ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?

– Безусловно! – с уверенностью ответил шаман.

– А мой вопрос, если Вы помните, был таким: почему не хоронят Ленина? – снова поинтересовался телеведущий.

– А потому, что этого мертвяка уже давно похоронили! – с не меньшей уверенностью выпалил шаман.

– Как это?!

– Да очень просто! Его тело однажды ночью власти тайно вынесли из Мавзолее и захоронили на одном из пустырей! А от народа это скрыли!

– А кто же тогда лежит в Мавзолее?

– Тряпичная кукла, лицо и руки которой действительно похожи на человеческую кожу. Но это, на самом деле, синтетический материал!

– Вы в этом уверены?!

– Разумеется!

– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – объявил ведущий.

– Да что же это за безобразие!? Я – старая женщина, много повидавшая на своем долгом веку и прошедшая огонь, воду и медные трубы! Да как вообще смеет эта змея подколодная называть нашего любимого вождя тряпичной куклой?! Клянусь своим партийным билетом, что я расколю этой змее ее череп молотом, вспорю ей брюхо серпом, вырву у нее из груди ее черное сердце и выскребу у нее из брюха все ее потроха!

– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у шамана.

– А Вы считаете, что это надо как-то комментировать? – вопросом на вопрос ответил шаман – Я никак не собираюсь комментировать высказывания выжившей из ума старухи с серпом, молотом и партийным билетом! Пусть лучше ей займутся психиатры!

А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступила ведьма, вторая из прибывших в студию гостей-экстрасенсов. Она уселась в позу лотоса, сложила руки на груди, приставив ладони друг к другу и громко свистнула. В телестудии поднялся сильный ветер, да такой, что находившиеся в студии люди были вынуждены ухватиться за рядом находящиеся прочно приделанные к полу столы да кресла, чтоб не быть унесенными этим ветром. После этого ведьма воспарила ввысь, а вокруг нее закружила словно ниоткуда появившаяся стая воронья. Вскоре саму ведьму уже было невозможно разглядеть. Была видна лишь стая того самого воронья. А через некоторое время стая воронья исчезла также внезапно, как и появилась, а ведьма плавно опустилась обратно в свое кресло.

– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у ведьмы ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?

– Конечно! – ответила ведьма.

– Так почему же не хоронят Ленина?

– Да потому, что он живой, а не мертвый! А живых не хоронят!

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно!

– Но Ваш коллега сказал, что он мертв!

– Коллега?! Вы шутите?! Да какой же он мне коллега?! Он – обычный наркоман! То пойло, что он хлебнул своими ноздрями, вызвало у него самую настоящую галлюцинацию! Вот и привиделась ему тряпичная кукла! А Ленин – живой! Он еще всех нас с вами переживет! Порой ночами в Мавзолее он двигает руками и вертит головой! Однажды он даже попытался перейти в сидячее положение! Более того, скажу я вам, он до сих пор является главой нашего государства! А все остальные – самозванцы! Ленина не хоронили и свидетельства о его смерти не существует! Так-то вот! А этот мой так называемый коллега – сам тряпичная кукла!

– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – снова объявил ведущий.

– Вам звонят из прокуратуры. У Вас в телестудии совершено преступление! Ведьма, назвав самозванцем действующего главу государства и объявив главой государства человека давно почившего, по сути, осуществив призыв к государственному перевороту! А это – тяжкое преступление! По окончании телепередачи за ведьмой прибудет наряд полиции!

– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у ведьмы.

– Да пусть приезжают! – ответила ведьма. – Мои вороны им глаза выклюют! Не видать меня этому наряду как своих собственных ушей!

А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступил третий экстрасенс. Он велел принести в студию большой чан с водой, а когда тот чан принесли, то экстрасенс тут же погрузился в него.

Прошло уже полчаса, но экстрасенс так и не вынырнул из чана.

– Господи, помилуй! – забеспокоился тогда телеведущий. – А вдруг он утонул? Надо бы проверить!

И телеведущий подошел к чану с водой и опустил в воду свою руку. И тут вдруг из чана выпрыгнул крокодил! Телеведущий упал на пол от такой неожиданности и выронил из руки свой микрофон. А крокодил выпрямился в полный рост, встав на задние лапы, открыл свою пасть, взял зубами ведущего за голову и аккуратно поднял его с пола. Одной передней лапой он взял микрофон и вернул его в руку ведущего, а другой передней лапой он как-то по-отечески похлопал ведущего по щеке, после чего крокодил тут же прыгнул обратно в чан с водой. А через полчаса из чана вылез уже не крокодил, а экстрасенс и вернулся в свое кресло.

– Не может быть! – в изумлении воскликнул тогда пришедший в себя телеведущий. – Князь Столпосвят! Сын Вандала Новгородского! Только он умел превращаться в крокодила!

– Браво, господин телеведущий! – похвалил своего собеседника князь. – А у Вас неплохие познания в истории!

– Но ведь Вы давно умерли, Ваша светлость!

– Когда сообщают о смерти человека – это не всегда означает, что человек тот действительно умер. О моей смерти сообщили, но я не умер. Я уединился в горной местности и прожил там несколько веков.

– Но как такое возможно?!

– Возможно всякое. Раз в несколько столетий рождаются бессмертные. Таким был Иисус Христос, вознесшийся на Небеса, я, уединившийся в горах и Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее.

– Вы хотите сказать, что Ленин – живой, Ваша светлость?

– Разумеется! Ведьма права, но она увидела лишь поверхность, но не глубину. Она не смогла ответить на Ваш вопрос. Она не смогла объяснить, почему Ленина не хоронят.

– И почему же его не хоронят?

– Ответьте сначала на звонок телезрителя!

– Как Вам будет угодно, Ваша светлость! Звонок в студию!

В телестудию позвонила молодая девушка, которая, нецензурно выражаясь, грозилась подать миллиардный иск в суд на телеканал по той причине, что у ее дедушки, смотревшего эту телепередачу и увидевшего выпрыгнувшего из чана с водой крокодила, от страха остановилось сердце.

Князь прокомментировал это лишь одним словом:

– Бывает, – сказал он.

– Так почему же Ленина не хоронят? – снова спросил у князя телеведущий.

– Ваши власти боятся его хоронить! Они вообще многого боятся! Сегодня ровно сто лет со дня так называемой смерти Ленина. Сегодня власти должны были обнародовать его завещание, но они этого не сделали! Они заявили, что этой ночью в помещение, где хранилось это завещание, проникли воры и выкрали завещание! Какая наглая ложь! Ваши власти давно прочли это завещание, но обнародовать его сегодня они испугались! Они никогда его не обнародуют! Ну и черт с ними! Это завещание вам обнародую я!

– И что же было в том завещании, Ваша светлость?

– Власти вам постоянно лгут! Они утверждают, что Ленин якобы желал, чтобы его похоронили в Петрограде. Это не так! В завещании Ленин просил его забальзамировать!

– Неужели? Но почему?!

– Ленин – один из немногих бессмертных. Как Иисус Христос. Как и я. А бальзам, которым его намазали, – особенный бальзам! Он вводит в состояние анабиоза! Если этот бальзам снять, то Ленин проснется! Как думаете, что будет, если кинуть кусок натрия в воду?

– Произойдет взрыв!

– Вот именно! Вы – эрудированный человек, господин телеведущий! У Вас еще и неплохие познания в химии!

– Стараюсь, Ваша светлость!

– Так вот. Нечто подобное произойдет, если попытаются похоронить бессмертного. Если его закопают в землю.

– А что именно произойдет?

– Произойдет раскол земной коры! Кора треснет по всем своим по швам! Начнутся чудовищные землетрясения по всей планете! Тело бессмертного и тело земли несовместимы, как несовместимы натрий и вода! А несовместимость тел вызывает очень бурную реакцию! Нечто вроде взрыва! Я это знаю! Ваши власти это знают! И Ленин это знает! Поэтому, в своем завещании он просил не хоронить его, а забальзамировать и положить его тело в Мавзолей!

© Copyright: Иннокентий Сланевский (https://proza.ru/avtor/invitslan), 2022

Свидетельство о публикации №222071000646

7. ОКОП

День был теплым, солнечным и ясным. И так удачно совпало, что тот день был одновременно и выходным днем, и Днем моего рождения! Мне тогда стукнуло сорок лет! Понятное дело, что настроение у меня было на высоте! Говорят, что бурно отмечать такую дату – плохая примета, а потому я решил не искушать судьбу: я решил не приглашать гостей и не устраивать танцы до упаду, а просто сходить в магазин за пивом, да тихонько посидеть у себя дома и, тем самым, немножко расслабиться.

Я вышел на улицу с довольной улыбкой, растянувшейся до ушей. Ничто не предвещало беды. Да и что вообще могло случиться в такой прекрасный день? Ну, разве что какой-нибудь нетрезвый водитель на большой скорости вылетит на тротуар, а там уже – как карта ляжет! В общем, забыл я напрочь про народную мудрость, которая гласила: «Человек предполагает, а Бог – располагает!» А ведь так и случилось! Произошло то, чего я и в своих страшных снах предположить никак не мог!

Я завернул за угол дома, а там меня остановили полицейские для проверки документов. Паспорта с собой у меня не оказалось, и тогда мне было предложено проследовать в отделение полиции для установления личности. Мне сказали, что это не займет более трех часов, после чего я смогу спокойно возвратиться домой. Я сел в полицейскую машину и мы поехали.

Однако, моему удивлению не было предела, когда я увидел, что мы приехали совсем не в отделение полиции! Полицейская машина остановилась около здания военкомата, после чего меня вывели из машины и, так сказать, вручили каким-то людям в военной форме. Кроме меня тут было еще несколько мужчин разного возраста, одетых в гражданскую одежду, которых военные одного за другим погружали в свою военную машину. Один из тех гражданских попытался было вырваться и убежать, но у него ничего не вышло! Военные быстро настигли его, сбили с ног и забили насмерть прикладами! Больше никто убегать не пытался. Нас, гражданских, погрузили в военную машину и куда-то повезли. У всех у нас отобрали мобильные телефоны, чтобы мы не смогли связаться с нашими родными и близкими.

– А вы – молодцы, парни! – обратился к нам в машине один из военных. – Вы – настоящие солдаты! Настоящие патриоты своей Родины! В эти суровые времена, когда над нашей страной нависла опасная угроза, вы не уклонились от исполнения своего воинского долга и добровольно прибыли в военкомат без всяких повесток! Да вы – самые настоящие герои! Родина вас не забудет!

Я не понимал абсолютно, что тут вообще происходит! Обратившийся к нам с такой речью военный, представился сержантом, при этом он добавил, что солдаты называют его «папа» и что с этого дня он – наш единственный родственник, отец и командир. Это был молодой человек лет двадцати, который мне в сыновья годился.

– За что вы убили человека прикладами? – спросил у сержанта один из нас.

– Человека?! – как будто не понял вопроса сержант. – Мы не человека убили! Мы убили дезертира! Дезертир – не человек! Дезертир – это предатель!

– А разве у нас идет война? – снова спросил один из нас.

– Что-то вроде того, – ответил на это сержант.

И мы, гражданские, пытаясь хоть как-то прояснить суть происходящего, продолжали задавать свои вопросы, на которые сержант, как это ни странно, нам охотно отвечал.

– Как это?! На нас напали?!

– Можно и так сказать.

– А кто на нас напал?

– Враг.

– Какой враг?

– Страшный и ужасный.

– И где же этот враг?

– Как только пересечем границу, то вы его тут же и увидите!

– Так враг напал на нас на своей территории?!

– Что-то вроде того.

– А такое бывает?!

– Всякое в этой жизни бывает, парни! Вчера вы все еще и предположить не могли, что сегодня прибудете отдавать Родине свой воинский долг! Как видите, и такое тоже бывает!

– Послушай, папа, – сказал тогда я, – но ведь я уже отдал Родине свой воинский долг! Я ведь уже отслужил срочную службу!

– Замечательно! – ответил на это сержант. – Теперь ты отслужишь еще и не срочную службу!

– Как это?!

– С сегодняшнего дня ты – контрактник! Как и все остальные, находящиеся в этой машине!

– Но ведь я не подписывал никакого контракта! У меня даже паспорта с собой нет!

– А ничего этого и не требуется! Теперь все происходит по упрощенной процедуре!

– А как же обязательное прохождение медкомиссии?

– Послушай, сынок, а тебе не все ли равно, каким тебе пулю ловить: здоровым или больным?

– А если я откажусь от контракта?

– Тогда я отрежу тебе уши!

И с этими словами сержант достал из своего внутреннего кармана свой остро наточенный нож.

– Да уж, убедительный аргумент! – тогда согласился с командиром я.