• Теория (Марк Уоллинн): это началось не с тебя
• Трансгенерационные (наследуемые) травмы
«Матерью стать невозможно, ею надо родиться, но это неточно».
Мэрил Стрип, актриса
Определим: материнский инстинкт – набор эмоциональных и поведенческих реакций, который характеризуется устойчивой привязанностью матери к своему ребенку. И до сего дня ученые не могут однозначно ответить на вопрос, почему у одних женщин он есть, а у других отсутствует напрочь.
Как включается инстинкт? Мать-природа щедра. Оберегая от стресса, у беременных вырабатываются гормоны: эстрадиол и прогестерон, делающие будущую маму более спокойной. Во время родов включаются другие гормоны: эндорфин, окситоцин, эстроген – это обезболивающие. Далее подключается пролактин, идет активная выработка грудного молока, понижается тревожность и агрессия, помогающие сформироваться привязанности в том числе, убирая травматичные переживания, полученные во время родов. По этой причине женщина через очень короткое время, помня о родах, забывает о той боли, через которую ей пришлось пройти.
Природа почти год, пока мама привыкает к ребенку, учит с ним обращаться, выстраивать свой режим дня, выносить очень напряженный ритм жизни, бессонные ночи, «кормит» ее гормональным коктейлем, помогает не «сойти с ума» и справиться с послеродовой депрессией, которая в большей или меньшей степени проявляется у всех в виде нервного истощения от мыслей, что она не такая хорошая мать, которой быть должна обязательно, позволяя себе уставать, порой отчаиваться оттого, что не может быть идеальной, боясь не оправдать ожидания и разочаровать близких, не справиться с главной задачей своей жизни.
Есть теория, что материнского инстинкта не существует в принципе. Нет никакого тумблера у женщины, который включается при необходимости, мы имеем дело с мифом, сформированным тогда, когда состоятельность женщины определялась одним: может ли она принести потомство или нет и насколько она плодовита, учитывая низкий уровень выживаемости и высокий риск детской смертности при необходимости продолжать род. Отголоски этих историй мы еще и сейчас слышим в некоторых социальных формациях, когда люди позволяют себе задавать вопросы: а почему у вас нет детей? Многие все еще считают, что иметь детей – обязательная программа, которую должны выполнить все.
Если мы будем опираться только на гормональную программу матери, которая включается автоматически при зарождении плода, тогда будет трудно объяснить, откуда берется привязанность у приемных родителей к чужим, по сути, детям. Исследования показали, что у них вырабатываются те же гормоны, что и у биологических родителей. (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20359699/ (https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20359699/)). Также под вопросом отношение к ребенку со стороны старшего поколения: бабушек и дедушек. Мы от них ожидаем автоматического включения кнопки, отвечающей за «любовь», это же их следующее поколение потомства. Но согласитесь, оно так не работает. И некоторые довольно прохладно относятся к внукам, при том что очень любят своих детей. Что тут не так? Тоже произошла поломка заданной программы? А может, ее совсем не существует, этой программы, мы все придумали? А возможно, она как-то изменилась в процессе эволюции?
Родительству можно обучить через наработку и развитие навыка общения с ребенком. По тембру плача, его интенсивности мама может с уверенностью определить, почему капризничает ребенок: лезут зубки, чешется лобик или он голоден. Оттачивая мастерство, мама может уже по вибрациям в голосе определить, что с ее ребенком что-то не так, даже когда у него выросла борода и облысел череп, то есть на бессознательном уровне, интуитивно.
Ну и еще один фактор: отцовство. Не вынашивая ребенка, не кормя грудью, они каким-то непостижимым образом способны стать своим детям не менее близки, чем мать, а может, и больше. Отцы могут заботиться о своем потомство не только на примитивном уровне: накормить, напоить, одеть-обуть, они включаются эмоционально, тонко чувствуют, реагируют, понимают, принимают, обучают справляться с жизненными обстоятельствами, передают опыт, помогают прожить свой. Оба родителя важны для ребенка, и каждый из них способен заменять другого без ущерба для ребенка, если, конечно, есть желание и потребность. В итоге: подпитывая миф о существовании материнского инстинкта, и без того трудный процесс материнства становится еще более сложным и нервозным, значительно усложняя процесс воспитания и формирования личности ребенка, он, с одной стороны, многое объясняет, с другой – запутывает еще сильнее. Невозможно все объяснить наличием или отсутствием инстинкта.
У нарциссических матерей наблюдается очевидный сбой в программе, так как независимо от того, кормит ли мать младенца грудным молоком или нет, процесс слияния не происходит, он как будто тормозит ее собственные чувства, любовь к себе, желание не дать ребенку занять все ее внутреннее и внешнее пространство, приводит к тому, что у нее не появляется нежных чувств. Ее раздражает сам факт ограничений, появившихся в ее жизни, которые она напрямую связывает с младенцем. Она бессознательно начинает его обвинять, появляется раздражение, доходящее до злости. Может, это быть связано с недостатком гормонов? Очень даже может быть. Можно это откорректировать медикаментозно? По всей вероятности, да, если вовремя понять, что происходит, и обратиться за помощью. Но с какой вероятностью сама женщина признается себе и другим, что у нее проблема с формированием привязанности? Очень незначительная. Скорее всего, она будет прятать правду как можно глубже и имитировать чувства, внутренне дистанцируясь от ребенка, что мы определим как эмоциональную холодность. Инстинктам невозможно обучиться, если их нет, то развить не получится: либо есть, либо нет. Они включается автоматически, не спрашивая разрешения и не проверяя нашу готовность.
Оставляю читателю свободу выбора, каждый сам может решать, какая теория ему ближе. Обе имеют право на существование. Важен лишь один аспект понимания: к родительству нужно относиться осознанно, не рассчитывать на то, что опыт как-то сам собой образуется и все разрешится лучшим образом без вмешательства извне. И если понимаете, что что-то идет не так и не туда, неважно, чувствуете ли вы в себе материнский инстинкт или нет, лучше попросить помощи у специалистов, врачей и психологов, пока все не превратилось в проблему, последствия которой никто не сможет определить наверняка, как и размер ущерба.
Говоря об инстинктах, о наших бессознательных реакциях, имеет смысл рассмотреть еще одну теорию, которая, возможно, и не объяснит нам все, но во всяком случае даст пищу для размышлений. На формирование личности влияют наследственность, среда и воспитание. Потом сюда добавляется личный опыт, и вот перед нами «что выросло, то выросло». Под наследственностью подразумеваются не только физиологические признаки: цвет волос, глаз, строение скелета, но и нечто, что нельзя потрогать и увидеть явно. Характер по наследству не передается, в отличие от темперамента. Если мы видим схожесть, то это все же больше относится к перениманию стиля поведения, а не к врожденной данности. Надо помнить, что, имея личное бессознательное (неосознаваемые нами части нашей психики), мы всегда будем чувствовать еще и влияние коллективного бессознательного (опыт, накопленный нашими предками, относящимися к роду и ко всему человечеству в целом), который отвечает за наши решения, выбор примерно на 98%. То есть мы осознаем себя (понимаем, что и зачем делаем, способны отследить причинно-следственные связи) лишь на 2% жизнедеятельности. В книге Марка Уоллина «Это началось не с тебя» высказывается гипотеза, что каждый из нас несет в себе осколки семи поколений, мы, не желая того, наследуем травмы своих предков. Это к вопросу, откуда берется то, что есть в нас. Мы – слоеный пирог, где каждый слой нечто особенное, неповторимое и в то же время похожее на то, что уже когда-то было и будет проявлено в наших потомках в большей или меньшей степени.
Можно опустить руки и поплыть по течению, куда кривая вывезет. А можно начать изучать себя, знакомиться с собой детально, делать работу над ошибками, чтобы увеличить процент осознанности, меняя качество своей жизни к лучшему, уменьшая влияние трансгенерационных(наследуемых)травм на детей. Говоря о токсичных матерях, сделавших свой деструктивный выбор, имеем в виду, что они-то как раз и «поплыли»…
Что подразумевается под наследованием травмы? Передача опыта из поколения в поколение в форме убеждений, сформировавшихся форм реагирования и защит. Например, если бабушка получила негативный опыт семейных отношений, то будет транслировать: все мужики – козлы, пьяницы, ленивые, тупые, злобные, предатели. Не получая понимания, внимания, поддержки, делая обобщение («все такие»), она вобьет в голову дочери гвоздь: доверять им нельзя, ничего хорошего не получится. Мужчин нужно избегать, как тех травм, которые они могут нанести. Дальше дочь пойдет по жизни, видя только таких персонажей, она ориентирована на них, ей бессознательно необходимо подтвердить истинность своего (маминого) убеждения, она обязательно найдет соответствующего партнера. Других людей она просто не видит, так как, по ее мнению, их даже не существует. Либо выберет путь тотального одиночества, если ее напугают сильно. Сама того не подозревая, дочь бессознательно начнет повторять жизненный сценарий матери или «усовершенствует» его. А теперь представим, что этот процесс идет из поколения в поколение.
Говорите человеку каждый день, что он лошадь, через месяц запросит овса.
Глава 4.
Токсичность и мифы
• Признаки токсичности матери
• Характерные обороты речи
• Попробуйте услышать себя
• Личные мифы и зачем они нужны
• Полезные и токсичные мифы
• Я-не моя травма
• Психосоматика
«Семья должна быть нашей тихой гаванью, очень часто именно в ней мы находим самую глубокую душевную боль».
Лайанла Вансант, лайф-коуч
Признаки токсичной матери:
1. Манипулирует чувством вины и стыда. Во всех проблемах матери, ее диагнозах есть ваша вина.
2. Шантажирует, пугает расплатой.
3. Запугивает, нагружая ребенка информацией, перспективой развития событий, решением взрослых проблем, заставляет сделать невозможный выбор, разрушая неокрепшую детскую психику.
4. Тотальный контроль, чрезмерная опека, которая подается в виде «заботы», лишая ребенка инициативы, возможности выбирать, принимать решения, то есть формируется зависимая и инфантильная личность.
5. Идет постоянное сравнение ребенка с другими не в его пользу. Ему указывают на тех, кто «лучше», «правильнее», «послушнее».
6. Дают негативную оценку, навешивают ярлыки.
7. Игнорируются чувства и желания ребенка, обесценивает.
8. Оскорбляет, унижает, жестоко наказывает, бьет.
9. Требует постоянного внимания и заботы.
10. Ребенок не имеет права сомневаться в материнской любви.
11. «Сыночка, я прожила свою жизнь, проживу и твою».
Характерные обороты речи:
1. «Как для тебя будет лучше, знаю только я».
2. «Хорошие дети делают…»
3. «А вот у тети Клавы сын хороший, у него руки из нужного места растут, в отличие от тебя».
4. «Вот сейчас ты хороший, потому что…»
5. «Я тебя отдам волку (плохому дяде, тете, цыганам)…»
6. «Не дружи с Машей, она плохая».
7. «Ты хочешь есть, спать, тебе холодно, жарко, скучно, весело…»
8. «Ты всегда ленивый, бестолковый, упрямый, противный, злой, вредный, грубый».
9. «Тоже мне достижение, захотел бы – сделал лучше».
10. «Это каждый дурак сделает».
11. «Ты обязан быть…»
12. «Я тебе жизнь дала, а ты…»
13. «Ты никому не нужен, кроме матери».
14. «Ты такая же, как твой отец (негативная коннотация)».
15. «Ничего путного из тебя не выйдет».
16. «А вот я в твои годы…»
17. «Молоко на губах не обсохло, чтобы давать мне советы».
18. «Не смей спорить со мной».
19. «Значит, ты меня не любишь…»
20. «Если ты так сделаешь, я не переживу».
21. «Ты моей смерти хочешь».
22. «Тогда я тебе больше не мать».
23. «Мне плохо, но тебе зачем это знать, тебе же все равно».
24. «Этого никогда не было, ты все придумала (в моменте, когда вы излагаете ей свое видение ситуации)».
25. «Тебе все приснилось, имеешь богатое воображение».
Попробуйте услышать себя, понять, что вы чувствуете:
1. Появляются сомнения: а мама меня любит?
2. Вы ощущаете теплоту в отношениях или холод?
3. Чувствуете свою никчемность и ничтожность, даже если есть ощутимые успехи и достижения?
4. Всегда думаете, что сделали для своей матери слишком мало?
5. Чувствуете, что вы плохая/плохой дочь/сын?
6. Чувствуете, что обязаны нести за нее ответственность?
7. Вам стыдно, что мать так относится к вам?
8. Глядя на мать, возникает чувство стыда за нее?
9. Есть понимание, что ваша обязанность сделать всех вокруг счастливыми, а особенно мать?
10. Уверены, что любовь надо заслужить?
11. Вам нужны одобрения или разрешения матери?
