Проклятая зеленая жижа для ликвидации прыща растеклась с носа на щеку, подчистую уничтожив мою репутацию и никаких следов не оставив от симпатичности. Все, что вокруг, сильно покраснело и чесалось – поняла, когда увидела. Кажется, прыщ точно не самая главная моя проблема.
Зато ясно, почему замоченный сосед снизу вдруг так подобрел и не стал меня убивать прямо с порога – как всякий нормальный человек, которого затопили дважды за сутки. Пожалел меня, зеленую и без того несчастную. Или просто решил, что оставить меня в живых – худшее наказание? Хм, интересный вопрос!
Ладно, сейчас не до этого. Надо аварийку вызывать и пытаться порядок навести. Работы предстоит, как ни иронично, море. И почему всегда под Новый год беды сыплются как из рога изобилия? Будто судьба сводит дебет с кредитом и, обнаружив, что на кого-то не все запланированные на год пакости обрушились, начинает спешно исправлять ситуацию!
Я посмотрела в зеркало еще раз и попыталась сама себе улыбнуться. Ну, ква, миссис Шрэк! Теперь остается только ждать Ивана-царевича, который натянет тетиву и выпустит стрелу в небо – чтобы она упала аккурат в мое болото!
Эх, взрослая, хоть еще и не престарелая, девочка, а верю в сказки. Пора уже привыкать к реальности – толстым слоем намазывать на хлеб и кушать. Пусть невкусно и не хочется, есть такое слово «а ну быстро!» И точка.
Несколько дней ушло на приборки-починки-попытки выбить с ЖЭКа сантехника. Всех победив – кроме злосчастного прыща, конечно же – я плюнула на корпоратив и, наготовив вкусностей, улеглась перед телевизором. Идущую по нему гадость проигнорировала и включила фильмы-катастрофы – душа требовала.
Наверное, сработал низменный инстинкт, требующий посмотреть на тех, кому еще хуже, чем тебе самому, бедняжечке. Да и хэппи энда, редкого зверя, не чаще настоящей доброты встречающегося в нормальной жизни, хотелось позарез. Под них и уснула мирно, около двух часов ночи, с одной стороны согретая котом, с другой храпящим попугаем.
А проснулась с рассветом. И вовсе не от распирающего душу желания начать новую жизнь, а от капели с потолка. Стоило открыть глаз, как в него тут же угодила капля. Вторая щелкнула по носу. Что происходит вообще?!
Включила свет и не поверила глазам, увидев мокрую стену и потемневшую, как грозовое небо, часть потолка. Да …! И … ! И вообще, …! Дедушка Мороз, ты не оборзел, случаем?! Ничего себе у тебя подарочки под Новый год! Я, конечно, не претендовала ни на что, но презентовать наводнение после того, как мне разбили сердце – верх кощунства.
И вообще, я не ветхозаветный или какой он там был, алкоголик Ной! В моем ковчеге только Чертик и Редиска. Я почти не пью, комплексом спасателя не страдаю и отправляться в плавание с зоопарком не намерена.
Это карма, да? Ответный бумеранг за замоченного соседа? Кстати, о соседях. Рыча, протопала наверх, готовясь ругаться, как в последний раз. Но битвы гладиаторов в тапочках не случилось. Оказалось, что обитатели квартиры наверху тоже не в курсе потопа и не особо рады Ниагаре, которая низвергается по стене гостиной.
Вместе с ними сходив этажом выше, мы выяснили, что там прорвало батарею. Приехавшие аварийщики вздрогнули, увидев меня. Поэтому поспешила уйти. И конечно, через пару минут взбесился и мой дверной звонок. А вот и мои звездюли подвезли, получите-распишитесь!
– Послушай, я… – начала заготовленную речь, открыв дверь и ожидаемо увидев на пороге злого, как черт, соседа снизу.
Но договорить не дали:
– Нет, это ты послушай! – громко прорычал он. – Если уж я так тебе понравился, то нечего намекать на это затоплениями, приходи и честно говори, в какой позе хочешь секса!
Глава 8
Ну ничего себе у некоторых особей мужского пола самомнение! Вот это называется «нет никаких проблем с самооценкой»! Оторопев, я продолжила слушать «песнь разозленного мокрого самца»:
– Исполню любое твое желание, клянусь! Отработаю так, что ты это никогда не забудешь! На все готов, лишь бы ты перестала устраивать мне потопы!
– Предложение поступило не по адресу, – процедила в ответ, помимо воли покраснев – из-за тех картинок, которые промелькнули перед глазами. – Мне больше нравилось предыдущее – закопать в лесу. О, кстати, – увидев, что по лестнице спускается мужичок, у которого рванула батарея, я широко улыбнулась и поманила его пальчиком, – Никита, идите сюда.
– Дарья, прошу прощения, – он покаянно посмотрел на меня, поправив очки, сползающие на нос. – Никак не ожидал такого! Простите, умоляю!
– Прощаю, – щедро отпустила ему грехи. – Тут вот господин снизу считает, что вы его затопили из глубокой симпатии, – кивнула на красавчика. – Предполагает, что ваша батарея рванула под Новый год исключительно в качестве вашего намека на то, что вы воспылали к нему, – ткнула пальцем в соседа снизу, – чувствами плотской направленности.
– Чего, простите? – явно «не въехал» Никита.
– Он предлагает вам секс, – пояснила ему. – В любой позе. Обещает, что вы этот занимательный опыт никогда не забудете. Щедро, правда? В обмен на то, что вы более не будете его топить. Ну как, согласны?
– Нет, спасибо, – бедняга опасливо глянул на красавчика и подвинулся ко мне. – Простите, откажусь!
– Рада за вас. Но все-таки подумайте, – я ускользнула в свою квартиру, хихикая, как Шапокляк, сделавшая знатную пакость.
Однако звонок в дверь не дал долго наслаждаться плодами неправедных трудов.
– Хотите предложить мне что-то еще? – осведомилась, открыв дверь. – Не весь ассортимент перебрали? Только учтите, ваши горизонтальные навыки мне неинтересны. В двадцать первом веке творить чудеса умеют не только Деды Морозы.
Молчание.
– Так что вы хотели? – я начала терять терпение. – Давайте пошустрее уже. Мне еще последствия потопа номер три ликвидировать.
– А без прыща ты очень даже ничего, – вдруг изрек нахал, ощупав меня внимательным взглядом.
– Спасибо, но с этой стороны, э-э, подплыть тоже не получится, – я усмехнулась. – Секс с вами в мои планы не входит.
– Почему? – искренне удивился красавчик.
Точно также я ставлю в тупик тех, кто звонит и предлагает оформить мне кредитную карту. Говорю, что просто не пользуюсь ими и вгоняю людей в ступор. Видимо, для них люди, предпочитающие жить по средствам и умеющие накопить на свои «хотелки», из разряда тех, которые существуют вроде бы как на планете, но вживую их никто не видел.
– Потому что, – емко подытожила я, пожав плечами.
– Ладно, – он вздохнул, а потом добавил, – тапки мои тогда отдай, у тебя остались.
– Проходите, – посторонилась, вздохнув. – Они высохли как раз.
– Вкусно пахнет, – сосед повел носом, зайдя в квартиру.
– Да? – что такое унюхал-то хоть?
Я открыла дверь в ванную и взяла обувку Деда Мороза, сохнущую внизу.
– Жаркое и пирог, да? – уточнил гость.
– Да, – удивленно кивнула и отдала ему чудо с помпонами. – Вам с таким носом надо сомелье работать.
– Давай уже на «ты»? – предложил красавчик и, шлепнув тапки на пол, сунул в них ноги. – И пора познакомиться. Я Джунай Сангр.
– Интересное имя, – хмыкнула. – Дарья Свешникова.
– Очень приятно познакомиться.
– Взаимно. Хоть и при весьма странных обстоятельствах.
– Запах такой, что слюнки текут, – вновь непрозрачно намекнул сосед.
– Напрашиваешься в гости? – я прищурилась, разглядывая его.
Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу – звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».
Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.
Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми – я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.
– Именно, в гости было бы самое то, – ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.
Женщины ведь такие – смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.
– У меня в холодильнике только алкоголь, – поведал Дед Мороз.
– На Новый год?
– Так получилось, – пожал плечами. – В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?
– Ладно, проходи в комнату, – сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. – Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.
– Вот и договорились! – Джунай засучил рукава и подмигнул мне. – Ну, где у тебя швабра, ведьмочка?
Глава 9
Приведя дом в божеский вид, мы с чистой совестью решила поесть – под веселую капель с потолка в ведра и тазики. На кухне водрузив разносолы и остальное на поднос, я вошла в комнату и увидела, что кот шипит в углу.
– Эй, Черт! – окликнула его.
– Чего? – обернулся ко мне сосед.
– Я коту, но рада, что ты такой самокритичный.
– Давай помогу, – он взял из моих рук поднос.
Вдвоем мы быстро соорудили новогодний стол и за него же и сели. Гость занял диванчик – почти полностью, я свернулась в козюлину, как говорил Борис, в кресле рядом. Джунай с деликатным хлопком открыл шампанское, я разложила по тарелкам обязательный оливье. На удивление слаженно все получилось, будто мы уже не первый раз это делаем, как супруги с таким внушительным стажем, когда развод уже не рассматривается – по причине того, что столько лет угрохано на эти отношения, жалко же.
– За знакомство, – предложил тост мой гость, приподняв фужер с искрящимся напитком. – Странное, но приятное.
– Насчет этого поспорила бы, – я усмехнулась, вспомнив утреннюю капель.
– Бывало и хуже, – Джунай улыбнулся и принялся за салат. – Вкуснотища, Дарья!
– Спасибо, – я почему-то зарделась.
Сценарист во мне тут же проснулся. Может, эта сцена могла бы стать жемчужиной фильма про то, что «Москва слезам не верит»? Вернее, про то, что Петербург им тоже не особо доверяет. А что, вон мой Гоша напротив сидит. Правда, такие на заводе не работают. Скорее уж получают честно открученные тугой попой доллары в элитном стриптиз клубе. Ну, что поделаешь, какие времена, такие и Гоши!
– Ты чего? – сосед с подозрением уставился на меня.
– Ничего, о работе задумалась, – и не соврала, и не раскрыла постыдную тайну я.
– А кем работаешь?
– Ныне продюсером. А по призванию – сценарист.
В ответ хотела уточнить, где трудится он сам, но помешал попугай.
– Борька дурррак, – наябедничал Редиска, подкравшись к гостю по спинке дивана и глядя на него своими любопытными бусинками.
– Борька это кто? – тот покосился на этого сплетника, уплетая оливье.
– Ухажерррр, – сдал меня пернатый нахал.
– Мы расстались перед новым годом, – зачем-то призналась я. – Другую нашел. Молодую и… с перспективами.
– Тогда точно дурак, – Джунай снова взялся за шампанское.
– Дурррак! – закивал какаду.
Мужчины нашли общий язык. Вот только кот до сих пор косит на гостя глазом из угла. Будто опасается чего-то.
– Ты почему не пьешь? – удивился Дед Мороз, увидев, что мой бокал еще полон.
– Не любительница алкоголя, – пожала плечами. – Ты кушай, жаркое как раз сейчас разогреется.
– Спасибо, что не дала помереть с голоду. Кто ж знал, что такие очереди будут в магазинах, к ним сейчас и подойти страшно.
– Так ведь на носу тридцать первое декабря. Всегда так. Ты что, с Луны свалился? – рассмеялась я. – Откуда ты, кстати? По имени даже не знаю, что предположить. Но говоришь без акцента. Поставил девушку в тупик. Так откуда ты, дедушка Мороз?
– Из жарких мест, – увильнул от ответа Джунай.
– Твоя таинственность только разжигает мое любопытство, ты это понимаешь?
– Может быть, – ухмыльнулся самодовольно и повел носом, – жаркое почти начало пригорать.
– Точно! – я умчалась в кухню.
Вскоре туда явился и Джунай.
– Не переживай, успела спасти, с твоей помощью, – я выложила вкусняшку с противня на тарелки, – неси в комнату.
Захватив сок и хлеб, вошла в комнату под громкий хохот гостя.
– Что там такое? – осведомилась, выглянув из-за его плеча.
За этим мужчиной воистину как за каменной стеной – твердый, как бетон, и ничего не видно. Чувствуешь себя маленькой девочкой, которая подпрыгивает за спинами взрослых, чтобы хоть что-то разглядеть. Я обошла Джуная и замерла, уставившись на открывшуюся картину. Если не маслом, так гуашью точно.
– Муррррка, ты мой муррреночек! – вопил попугай, распластав крылья и шагая по столу, роняя все подряд. – Муррррка…
Мурка, в быту Чертенок, ошалело смотрел на это представление, сидя на диване – зритель в первых рядах. Благодарный – если со стола свалится что-то вкусное, как кусочек колбаски или мясо, например.
