Юный грач
Александра Семирова
Потеряешься или сможешь найти себя?Банальный рассказ о моей подростковой жизни, взрослении, первой любви и многочисленной потери близких или как минимум таковых людей. Повесть как исправить отношения родителям с детьми, какие разговоры пройти, а может даже как молодым людям выбраться из проблем, к сожалению, к которым нас не готовили. Пропасть или белый свет? Друзья или недруги?Не антиутопия и не драма, а всего лишь моя жизнь.Полностью книга будет отредактирована тогда, когда будет закончена.Написано в стиле воспоминаний или личного дневника, нацеленный на рассказ своей истории читателям.
Александра Семирова
Юный грач
Полёт стабильный.
Я помню как началась моя жизнь. У всех ли происходит так, что ты как будто резко просыпаешься в один день? Я так и не смогла получить ответ на этот вопрос даже сейчас, ведь как всегда банально для нашей жизнь даже на этот вопрос люди имеют сотню предположений.
Лично я осознала свою жизнь, когда мне было четыре года. Я проснулась зимним утром, когда меня будила какая-то женщина, к которой я испытывала такие теплые чувства, хоть я не помнила как её зовут, кто я такая и что происходит, но я назвала её мамой. Я будто понимала всё происходящее сердцем, но своей головой ничего не могла вспомнить. Тогда я сказала ей, что не хочу никуда сегодня идти и она мне разрешила, но как бы банально для всех это не звучало, даже в таком возрасте я больше не смогла уснуть в то утро. Я пыталась вспомнить кто я, почему я знаю что-то о жизни, но не понимаю особо того, что говорю на подсознательном уровне. Сейчас я бы сравнила это с амнезией, но тогда я даже не знала такого названия, да и что оно означает тоже. В конце концов за моим пробуждениям от какого-то долгого сна последовало и ещё одно события – моей старшей сестре решили подарить собаку. Тогда я не особо понимала кто это и что будет дальше, как и не могла понять, почему мой папа живёт не с нами, но была рада и мирилась с любыми событиями. Собаку всё-таки купили и я до жути почему-то боялась моего любимого мальчика пса, за которого я до сих пор переживаю так сильно, что сердце сдавливается. Он был для меня во многом первым: первым другом, союзником, первой болью и разочарованием, а также первым признанием. Он был этапом моей жизнью, с ним связано больше годов моей жизни чем может показаться. Он всегда первым бежал меня будить, защищал меня ото всех, когда я крепко спала, позволял за ним ухаживать и даже был готов делиться своей едой, как бы противно это не звучало. Он всегда выглядел как маленький, беленький, кудрявенький комочек моего личного счастья, да и даже если вспоминать дни, когда он был не очень и красив, то его всё равно любили все проходящие люди. Я учила его заново ходить, когда он сломал свою маленькую лапку, навсегда запомню как он с гипсом бегал на трех лапах, хотя до этого боялся даже пошевелиться. Я ценила и то, что когда уже мне было безумно больно и плохо спустя несколько лет, то он тоже пытался что-то сделать, помочь мне, как когда-то помогало я ему, когда он был слишком мал. Про любовь человека и собаки можно написать сотню книг, ведь все они выражают такую бескорыстную преданность, уважение и доверие. Хотелось бы мне, чтобы он также смог изложить свои мысли и воспоминания на бумаги, но это лишь мои мечты. Я верю, что животные могут понимать нас намного лучше, чем кажется некоторым, а вот писать они ещё долго не смогут научиться, но вдруг когда-то кто-то из них сможет пройти новую стадию революции. Будем надеяться на это.
Вот в садик я не любила ходить, ведь все с детства понимают, что лучше ещё поспать хоть пять минуточек, особенно если дело касается зимнего утра, когда тьма ещё слишком сильна, а солнцу нужно изрядно постараться, чтобы показать свои первые лучи. У меня не было друзей в садике, я вроде бы с кем-то общалась, а вроде бы и нет. Все девочки любили убегать от мальчиков, пока те их догоняют, но я уже на том момента отличалась чрезмерным спокойствиям, что конечно радовало мою маму на каких-то этапах, но больше огорчало. Маму огорчало то, что я не хочу бегать и играть с детьми, а хочу просто спокойно постоять в углу и поиграть сама с собой. Для сравнения могу сказать, что моя сестра была далеко не такой как я, мы всегда были полной противоположностью друг друга, да и наша разница в возрасте не давала нам шанса быть друзьями, десять лет кажется большим испытанием. Она не очень хотела моего рождения, но я всё-таки родилась. Я с детства не прекращала думать о том, что может я вообще просто ошибка? Странно было бы если бы я высказала этот вопрос, когда была в начальной школе, поэтому я просто не прекращала об этом думать и слава богу, что рядом уж точно не проходил человек, который мог бы читать мои мысли, а то уж точно не смогла бы миновать проблем.
В детском саду так получилось, что я отпраздновало два выпускных, так как в один год просто не хватало детей. Тогда я даже думала, что я туда больше не вернусь, но осталась там ещё на один год, а потом мама отдала меня в гимнастику из-за того, что я ничем не хотела заниматься. Тогда тренер при мне сказал о том, что мне будет так больно как не было никогда и я заплакала испугавшись таких слов. Для того чтобы я туда ходила мама придумала подкуп, каждый раз когда занятие заканчивалось она покупала мне кислородный коктейль, а вы просто представить не можете как я его обожала, так как молочные пить совершенно не могла. У меня никогда не было непереносимости лактозы, но почему-то с самого детства я не могу пить молочные продукты, да и помидоры почему-то не ем. От одного запаха меня начинает мутить и почему-то для всех людей это такое удивление. Вот у вас есть что-то похожее или может этим я и вас смогла удивить?
Перед школой я заболела ветрянкой и когда мама обрабатывала мне эти ранки, то обнаружила странную выпуклость. Она сразу отвела меня к врачу и оказалось, что у меня паховая грыжа и мне нужна операция. В день операции мама думала, что я не смогу из-за испуга зайти сама в операционную, но каково было и моё удивление, когда я всё-таки смогла это сделать. Проснулась после операции я самой последней из всех детей и на моё удивление увидела своих родителей вместе. Тогда папа на руках донёс меня до машины, а потом уже и до дома. Думала ли я, что мои родители помирились? Нет, но какая-то связь между ними всё равно была. Может просто общие дети?
И самое необычное для меня и по сей день, когда врачи у меня спрашивают была ли у меня операция и я говорю правду, то они все в один голос твердят, что это нельзя считать операцией…
Мне было шесть лет, когда мы поехали в Анапу, там была странная компания. Просто подруга сестры предложила поехать к её родственникам. Мы хорошо проводили время, до сих пор хочу туда вернуться. Когда мы сели на поезд и поехали туда, то когда уже подъезжали к городу в наш поезд врезалась грузовая машина и мы чуть все не перевернулись. Было страшно, когда поезд наклонившись стоял минут тридцать. Также там мог бы случиться мой первый поцелуй, но я отказала мальчику, который был младше меня на год и являлся братом той самой подруги сестры. Он не отставал предлагать сделать это до конца отдыха, а я почему-то так и не рассказала маме про это. Помню, что одним из самых запоминающихся моментов было то, что рядом строили новый дом, в котором был сад и росли персики. И ничего более гениального взрослые не смогли придумать как закинуть меня с ведром через забор к будущим соседям, чтобы украсть эти персики. Я была против и страшно боялась, но особо выхода уже не было и я собирала их, пока на крыльцо дома не вышли рабочие покурить, тогда все страшно испугались и пытались перетянуть меня обратно в дом, ну, а рабочие стали просто смеяться. Видимо это первый случай в их работе, когда у них не хотят украсть что-то в доме, а всего лишь пытаются украсть плоды персика. История до жути смешная, странная и непонятная, но хоть есть что вспомнить, да и варенье получилось вкусное. Также я в первый раз именно там покупалась в грязи, очень странные чувство когда твой купальник хочет слезть с тебя полностью. Также мы ездили в ближайшие города и они у нас после этих поездках ассоциировались с чем-то одним: город обуви, город игрушек.
Лето прошло отлично и безумно запоминающе, особенно для моей сестры, которая успела поговорить по телефону на десять тысяч рублей и получить от родителей за это, а именно больше от папы, так как он первый узнал об этом. Эх, чудесное всё-таки было лето.
Гимнастику я всё-таки бросила из-за операции и в шесть лет пошла в школу, в которую я проходила ещё 9 лет. Тогда начался мой первый этап жизни связанный со сложностями и взрослением. Во втором классе моя учительница по-английскому языку при мне сказала моей маме, что я ни на что не гожусь. Мама тогда же приняла решение записать меня на курсы, чтобы я хотя бы не была так плоха в этом языке. На тот момент я уже пыталась разобраться что такое деньги и понимала, что мама лишается многого платя за моё такое обучение, но никогда не упрекала за это никого. Я благодарю её и по сей день. Английский язык мне так и не дался в плане изучения, а в школе я подвергалась разным способам буллинга, но у меня были и друзья! Или я так думала?
Наташа стала моей подругой с первого класса, мы вообще были знакомы ещё до школы, но не любили друг друга, а в школе вроде как стали дружить. Наши мамы могли общаться и спокойно отпускали нас на ночёвки друг к другу. Мы вместе глупили, узнавали что-то новое и обсуждали это. Помогали с домашкой друг другу и разговаривали по домашнему телефону даже в ванне. Столько странностей и столько искренности мы пережили. Она считала меня своей лучшей подругой, а я не любила давать какие-то статусы. Она была моей подругой, хотя почему-то в школе мы особо не общались. Она не защищала меня, когда мою маму оскорбляли одноклассники, а даже могла посмеяться тоже, но я думала, что мы всё равно можем быть друзьями. Сколько бы раз мы не ругались, не понимали друг друга, но дружить никогда не прекращали. Я пропускала курсы по английскому языку, чтобы погулять с ней, но вы не подумайте, такое было всего пару раз. Мы вместе с ней постоянно теряли свои телефоны, только моя мама реагировала на это спокойно, а вот её… В 10 лет мама сказала, что мы летим в Москву, а с Наташей мы пообещали вести дневники и потом прочитать друг у друга, когда я вернусь. Москва мне не особо понравилась, я лишь смогла оценить очень вкусное мороженое и увидеть Красную площадь, большое метро и Люберцы. После этой поездки случается переломный момент во всей истории, который достаточно сильно смог повлиять даже не только для одной меня. И этот этап жизни называется – мамина новая любовь.
