– Вызывали.
– Ну, и как?
– На завтра тебя вызывают…
…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:
– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:
– Вовочка, это какая часть тела человека?
Вовочка громко отвечает:
– Жопа!
Она возмущенно:
– В русском языке нет такого слова!
– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?
…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:
– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
Полученная оценка не укрепила его веру…
…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.
…Однажды на перемене Вовочка постоял вместе со старшеклассниками, послушал, как они общаются между собой. Когда начался урок, Мария Ивановна спросила:
– Кто может доказать простейшую теорему Пифагора? Леночка, может ты?
Та наклонила голову вниз, покраснела и не произнесла ни слова.
Учитель:
– Может ты, Вовочка, сможешь?
Вовочка встал и ответил:
– Бля буду, могу!
Теперь Мария Ивановна покраснела и произнесла словно приговор:
–Садись, верю!
…Вскоре Вовочкины знания позволили усомниться в том, что папа знает все. Он решил свое предположение проверить на практике и задал конкретный вопрос:
– Пап, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Тот растерялся, покраснел, словно напроказивший ребенок, и после некоторых колебаний ответил:
– Не знаю…
Вовочка с гордостью и чувством превосходства:
– Обратно в штаны!
…А вскоре и Красная Шапочка поставила маму в тупик:
– Мам, а что такое аборт?
Та сначала так растерялась, что начала делиться с ребенком взрослыми знаниями, а потом, спохватившись, спросила:
– А где ты, Юленька, услышала это слово?
– Я сегодня была с бабушкой на детской площадке, а мимо шли два пьяных дяденьки и громко пели: « А волны бились аборт корабля…»…
…На уроке истории училка спросила:
– Дети, кто знает, кто такой Чапаев?
Вовочка активно протягивает руку:
– Я знаю, Мария Ивановна.
–Ну? И кто же?
– Он негр!
– Почему ты так думаешь?
– Так все время с белыми воевал…
…Чтобы сменить тему разговора и заинтересовать учеников, Мария Ивановна спросила:
– А вы знаете, дети, откуда пошло выражение «стибрили»?
Класс замер от неожиданности и был готов к получению новых знаний. Учительница продолжила:
– На берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение – стибрили…
А Вовочка решил уточнить:
–Не возле ли Пизанской башни он привязал второго коня?
…Перед Новым годом папа подарил маме красивую шубу из натурального меха. Она меряет ее перед зеркалом, и так посмотрит, и эдак. Вовочка, однако, заметил:
–Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
–Как ты только можешь так говорить о своем отце?!!
…На другой день одновременно по звонку будильника проснулась вся семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа рядом чистит зубы. «Дай,– думает, – пристроюсь по-быстрому». Только начал грешить, Вовочка вламывается и застывает на месте. Папа думает: « Негоже ребенку знать про эти дела» и решил отмазываться. Бьет маму по заднице, и приговаривает:
– Вот тебе, чтобы ты Вовочку не била, вот еще раз.
Сынок поддакивает:
– Правильно, папочка, ты еще и коту чего-нибудь вставь, чтобы не царапался…
…В школе на уроке «Основы православной культуры» учительница назидательным голосом произнесла:
– И помните дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в Рай. А кто на «2» и «3» – в ад.
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, окончить школу живым, шансов нет?
…На уроке биологии:
– Дети, вы должны знать, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
Вовочка, сделав на лице гримасу отвращения:
– Бляха-муха, а я их нюхал…
…На русском языке учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки Леночки?
– Так у нас один учитель. Вы Мариванна!
…В выходной день Вовочка в пятый раз просит отца, сводить его в зоопарк. А тот в очередной раз ссылается на занятость и обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, мама говорит:
– Сегодня же веди сына в зоопарк. Ему задали сочинение про животных.
Делать нечего, пришлось отцу одеваться и брать с собой наследника. На другой день учительница спрашивает:
–Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному»…
…Урок английского языка. На задней парте устроился мужик – проверяющий из РОНО. Учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. При этом уронила мелок и наклонилась, чтобы поднять. Класс молчит и только Вовочка тянет руку. Учительница поколебалась, но делать нечего позволила отвечать. Вовочка:
– Вот это задница, вот бы засадить!
Учительница в ужасе, покраснела как рак, и в истерике закричала:
– Вовочка, да как ты можешь такое говорить?
Тот поворачивается к проверяющему и назидательным голосом выговаривает:
– Не знаешь английского – нечего подсказывать!
…После школы Вовочку родители отпустили погулять. На лестничной площадке встретилась соседка тетя Галя и спрашивает:
– Как дела, Вовочка?
–Нормально.
–А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как, не болеешь?
– Нормально.
– Вовочка, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме «нормально».
– Есть! Но мне папа сказал, что взрослым нельзя говорить: «Отвали»…
…На другой день Васька, одноклассник Вовочки не пришел в школу. А еще через день учительница при всех спросила его:
– Вася, ты почему вчера не был в школе?
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
…Однажды учительница пришла к родителям Вовочки, пожаловаться на его поведение в школе. А ученик с отцом хлебал щи деревянными ложками и ни о чем плохом не думал. После того, как преподаватель поздоровался со всеми, последовал вопрос:
– Вы отец Владимира?
– Да, а что вы хотели?
– Сегодня ваш сын на уроке послал меня по матери… Примите, пожалуйста, меры!
Отец медленно облизал ложку и «бац» Вовочке по лбу. Ложка сломалась… Вовочка:
– Ну, что, папка, выпендрился перед Мариванной? Чем теперь будешь щи хлебать?
