Учительница смотрела на возникшую перед ней семейную сцену, не издавая никаких звуков. Поскольку каждое сказанное ею слово могло быть использовано Вовочкой против нее…
…Однажды из школы привела Вовочку бабушка. Отец сидел на кухне, смотрел телевизор.
– Папа, папа, я четверку принес!
– Молодец, сынок, поставь в холодильник.
Вовочка в недоумении посмотрел еще раз на свой дневник, хорошую оценку в нем и не знал, что делать.
…А потом папа по просьбе матери начал красить потолок на кухне. У него довольно здорово получалось. Мама, любуясь, говорит:
– Смотри, Вовочка, и учись. Подрастешь, и папе помогать будешь…
Ученик вновь ничего не понял и решил уточнить:
– А он к этому времени сам не докрасит?
…И опять эта надоевшая школа. На уроке биологии учительница показывает картину и говорит:
– Вот мы видим, как крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
Вроде правильно ответил, искренне, но все почему-то засмеялись…
…Да и дома сплошные недоразумения. В который раз сынок заглянул к родителям в спальню, и…опять не вовремя. Мама лежала на кровати. Отец стоял рядом и надевал презерватив на причинное место. Увидев Вовочку и чтобы как-то скрыть свой замысел, родитель сложился пополам и сделал вид, будто заглядывает под кровать. Вовочка абсолютно серьезно спросил:
– Пап, а что ты делаешь?
–Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула.
– И что ты с ней собирался делать?
Этот вопрос обоих родителей поставил в тупик, и они застыли, словно две восковые фигуры…
…Через пару дней отец спросил сына, когда забирал его из школы:
– Мне Мария Ивановна пожаловалась. Ты зачем всему классу рассказал, что она в кинотеатре с физруком целовалась?
– Так она меня сама об этом попросила?
Отец в искреннем изумлении:
– То есть, как это, сама?
– Она сказала на уроке: «Вовочка, ты все чего-то хихикаешь на последней парте. Расскажи всему классу, мы тоже посмеемся!». В итоге смеялись все.
…Однажды родители ушли в гости, и с Вовочкой и Красной Шапочкой осталась бабушка Таня. Юля никак не могла уснуть, и бабушка стала читать ей сказочку: «Волк и семеро козлят». Слушал ее и Вовочка, а потом вполне резонно спросил:
– А где все это время был папа – козел?
Вновь все испортил. Вместо того чтобы уснуть, Красная Шапочка вскочила с кровати и с широко раскрытыми глазами смотрела на бабушку в ожидании ответа.
…Вовочка любил логику, но при этом и фантазия его порой зашкаливала. На очередном уроке рисования учительница спросила:
– Вовочка, а что ты собираешься рисовать?
Тот, показывая на белый листок бумаги, задумчиво смотря куда-то вдаль, произнес:
– Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!
Учительница падает в обморок. Очнулась, ведет ученика к директору. Тот:
– Что в этот раз произошло?
Вовочка:
– Мариванна спросила, что я собираюсь рисовать?
Директор:
–Ну, а ты чего?
– Я ответил: « Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь хренакну зеленым!».
Учительница опять падает в обморок. Директор:
– Ну, ты не видишь, ей хреново от зеленого, хренакни-ка красным!
«А че, хороший совет»,– подумал ученик…
…Вообще надо отметить, что рисовал Вовочка не плохо. Можно сказать очень натурально. Однажды
учительница даже пожаловалась его отцу:
–Ваш сын нарисовал на парте муху. Как живую и я отбила об нее руку!
Однако родитель не проявил никакого удивления:
–И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
…На очередном занятии учительница спрашивает:
–Дети, кто и кем мечтает стать, когда вырастет?
Вовочка тянет руку:
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели. В общем, выполнять все ее пожелания.
Учитель:
–Вон даже как. Ну, молодец, садись. Интересно, а ты Коля кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь… женой Вовочки…
…Однако с точными науками у ученика зачастую возникали недоразумения. Не удивительно, что Вовочка на математике получил вторую двойку подряд… После урока он подошел с тетрадкой к учительнице и сказал:
– На вашем месте, Мариванна я поставил бы пятерку или, по крайней мере, тройку.
– Это с какой – такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто у меня не слабо огребет».
…Мария Ивановна улыбнулась и сказала:
–А вот завтра у нас как раз родительское собрание. Вовочка передай своему папе, что он должен быть обязательно.
По дороге домой ученик забежал в аптеку и спросил у фармацевта:
– Какое надежное обезболивающее средство вы могли бы порекомендовать?
Та интересуется:
– А что у тебя болит, мальчик?
–Пока не знаю, но училка на завтра вызвала моего папку на родительское собрание…
…На следующем уроке математики Вовочка сидел тише обычного и проявлял необычную активность. Он первый поднял руку на вопрос учительницы:
– Сколько будет, если восемь разделить пополам?
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля…
…И на уроке географии Вовочка на контурной карте не раскрасил район Северного Кавказа. На вопрос преподавателя:
– Почему?
Ответил:
–Мариванна, так они все в Москве…
…Иногда занятия в школе, на взгляд Вовочки, носили прямо провокационный характер. Например, на уроке истории учительница попросила детей на листочке написать, что такое власть по их мнению. Лена написала: «Власть – это когда делаешь людям добро». Учитель посмотрел:
–Ага, хорошо.
Саша: «Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло».
– Отлично!
Вовочка: «Власть – это когда у тебя много телок, и ты с ними спишь по очереди».
Мария Ивановна не очень удивилась, но потребовала:
– Ну, ты в очередной раз гадости написал, немедленно перепиши!
Ученик переписал: «Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты». Преподаватель перечитал несколько раз и в задумчивости отошел.
…Однажды Мария Ивановна сводила детей в музей. По окончанию экскурсии, когда вернулись в класс, спрашивает:
– Саша, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Попа.
Минутное молчание:
– Саша, выйди немедленно из класса. Коля, а тебе что больше понравилось?
– Титьки.
–Коля и ты покинь класс немедленно. Ну, а тебе Вовочка?
– Ухожу, ухожу, ухожу, Мариванна.
…В выходные дома с Вовочкой случилось несчастье. Да еще какое! Мама звонит в скорую помощь:
–Алле, срочно приезжайте. Наш сын проглотил живую мышь!
–Выезжаем, а вы ему глотку пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает целая медицинская бригада, а перед мальчиком бабушка трясет килькой.
Доктор:
– Что вы делаете? Я же сказал сыром надо мышь выманивать, сыром.
– Да мы теперь кошку выманиваем…
…Учеба, учеба, учеба. Надо же жизнь хоть как-то разнообразить… После школы Вовочка подошел к маме:
–Мама, дай мне сто рублей на кино.
– Не дам, пока не сделаешь все уроки… или лучше попроси у папы.
– Он точно не даст. Я наказан. Но если ты дашь денег, я тебе тайну расскажу.
–Какую тайну?
