Когда я была у Донни на обучении впервые, его стиль души звучал так: «Я – полировщик звезд». А стиль души его любимой супруги и верного соратника в делах был еще более изящным: «Я – полировщик полировщика звезд».
Конечно же, и я сформулировала с помощью Донни свой стиль души, включив в него все, что я уже ощущала в себе и к чему тогда еще только стремилась. Он получился длинный, насыщенный и яркий.
Стиль души – это манифест, громкое и смелое заявление о себе. А вы как могли бы определить свой стиль души в настоящий момент? Зачем вы живете и что транслируете миру через свое присутствие в жизни? Да, на занятиях мы оттачивали свои формулировки в течение нескольких дней, примеряли их на себя, корректировали, отделяли «как я хотел бы себя видеть» от «кто я в настоящий момент на самом деле». И все же первые наброски можно сделать за несколько минут. А потом с этим образом пожить, встроиться в него.
Попробуем?
___________________________________
___________________________________
___________________________________
Если вы, к примеру, написали, что вы – «маяк» или «борец с несправедливостью», «путеводная звезда», «неудачник» или «заблудший странник», «нежданная случайность» или «божественная часть» (все ответы реальные), то это многое скажет о вашей жизни и еще больше – об отношении к ней.
В любом случае вам еще предстоит открывать себя снова и снова, менять угол зрения, приближаться и отдаляться от своих переживаний, и вряд ли какой-то ответ станет конечным. Верного или ложного ответа тоже не существует, все, что вы подумаете или скажете, – будет уместно для вас в конкретный момент времени и в конкретных обстоятельствах.
Единственное, о чем скажет ваш ответ наверняка, так это о том, насколько хорошо вы себя узнали, насколько раскрыли свою силу и реализовали ее в ваших делах. Потенциал человека очень масштабен и ограничен только нашей готовностью его познавать и применять. А готовность – это и понимание жизни, и развитие личных качеств и добродетелей, и наш жизненный опыт.
Даже если вам не нравится, что вы о себе написали или поняли, – это и будет отправной точкой. Обозначение текущей ступени всегда помогает определить, куда идти дальше. Если вы нашли себя в глубокой яме, значит, ваши следующие шаги будут направлены на то, как себя из этой ямы достать.
И тут важна максимальная честность с собой. Ведь если ты очень хочешь думать, что сейчас готов покорять высокие горы и поставишь себе амбициозные цели, – даже при самой сильной мотивации и поддержке совершить такой скачок из ямы будет практически невозможно. Ведь даже «техника» поднятия себя с колен и победоносного восхождения на вершину будет разной. А столкнувшись с первым же вызовом, вы почувствуете себя в еще большей яме.
Какой бы точка «сейчас» ни была, – она хороша для настоящего момента, ведь только из нее можно двигаться дальше. Поэтому важно без лишнего драматизма и без приукрашивания понять состояние свое и положение ваших дел. Если от вашего понимания себя вам стало грустно, это не значит, что дела плохи, а если вам стало хорошо и появилось ощущение полета – это не значит, что дела хороши или вот-вот такими станут. Главное – чтобы то определение, которое вы сами про себя написали, было для вас верным.
Интересно вот что: мы часто определяем себя социальными ролями, даже целым набором ролей: я – психолог, я – мать, жена, подруга и т. д. И наверняка в вашем самоопределении они тоже прозвучали. Это те роли, в которые мы все вступаем и в которых как-то проявляемся. Для каждой роли так же социально определены общепринятые рамки и критерии: «хорошая мать», «любящая жена», «профессионал высокого уровня».
У всех у нас на слуху эти штампы, мы раздаем эти титулы, оцениваем других людей, насколько они их заслуживают. Но помним ли мы, что стоит за такими популярными образами? Хотя влияние на нас оценки в этих ролях оказывают колоссальное, мы не найдем единых и однозначных критериев ни «хорошей матери», ни «достойному мужчине», ни даже «честному человеку». Сколько человек вы ни опросите, у каждого будет и свой образ, и свой стандарт. Тогда, стараясь быть «хорошим отцом», например, в глазах всех авторитетных для нас в жизни людей, каким отцом в действительности мы хотим быть?
Но даже если бы мы могли единогласно определить все роли, согласитесь, что нельзя ни определить, ни измерить человека никакими рамками. Если вы выйдете из всех своих ролей и останетесь наедине с собой, со своей душой, с Богом, кто вы тогда?
Одно могу сказать – всегда стоит продолжать интересоваться собой, оставаться своим самым большим фанатом, которому непременно интересно все до мелочей и деталей, который готов изучать, познавать, раскрывать себя. Особенно эту преданность и любопытство важно сохранять в тяжелые моменты жизни, в периоды неудач, сложностей, больших изменений. А чтобы это удалось, хорошо сперва понять, что уже знаешь о себе сейчас, а затем ответить на этот простой и одновременно сложный вопрос: «Так кто я такой?». И, оттолкнувшись от этого знания, можно уже отправляться в увлекательное путешествие вглубь себя.
За этим познанием стоит большая свобода: свобода быть собой, счастье знать себя. И только когда вы знаете и понимаете себя, становится возможным понимать других, чтобы начать выстраивать по-настоящему интересные, плодотворные связи, союзы, сотворчества. Создавать что-то интересное и вдохновляющее вас – является частью вашего интереса и смыслом вашего рождения на Земле.
Наша самореализация без присутствия других людей невообразима, бессмысленна и даже невозможна. Поэтому давайте теперь посмотрим на то, кем или чем является для нас наше окружение и люди в целом.
Глава 3. Кто для меня другие люди? Быть или казаться
«Все люди служат одной из целей:
– показать вам, какими вы должны быть,
– показать вам, какими быть не нужно.
У вас есть выбор: стать тем, что вам говорят, или быть собой».
Донни Эпстин
Мы плавно подобрались ко второму киту жизненной концепции: вопросу «Кто для вас другие люди?».
К живущим вокруг нас и вообще на планете можно относиться по-разному. Конечно, многое в этом аспекте закладывается общим пониманием жизни и отношением к самому себе – так предопределяются очертания и роль другого человека для нас. Так кто для вас все другие? Подумайте и ответьте, не разделяя людей на более или менее знакомых, значимых, близких, хороших или плохих. Каким смыслом наполнено их присутствие в вашей жизни?
Может, для вас все люди – это ресурсы или инструменты? Пылинки мироздания? Учителя? Искатели? Дети Земли? Братья и сестры? Мученики? Конкуренты? Творцы? Из моего опыта ответ у каждого будет свой, повторения очень редки. Но самое интересное во всех этих вопросах, что как ты определишь для себя, как настроишься, – так и будет.
___________________________________
___________________________________
___________________________________
Люблю эту простую и верную цитату Марка Твена: «Если единственный инструмент, которым вы располагаете, – это молоток, то множество различных предметов покажутся вам гвоздями». Ну, или вы будете искать и замечать только гвозди, поскольку только с ними вы умеете обращаться, только для них есть подходящий инструмент.
Если вы жертва или мученик, вокруг вас окажутся недоброжелатели и враги, не заслуживающие вашего доверия, а мир станет несправедливым и небезопасным местом. Если же вы луч света, то вокруг вас будет светло и радостно и люди будут соответствующие этому настроению.
Наверняка вы много раз слышали эти расхожие выражения: «Люди – это зеркала» или «Мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, какие мы сами». Иногда совсем не хочется с этим соглашаться, даже находятся убедительные доводы, что данная концепция ошибочна, ведь «я совсем не похож на всех тех, кто… скорее даже наоборот».
Но каждый раз, когда у нас возникает категоричность и оценочность в отношении другого, а эмоции сложно сдержать, значит, есть что-то внутри, что заставляет нас так волноваться, оскорбляться, возмущаться, обижаться, раздражаться, словом, быть крайне небезразличными к проявлениям другого человека. А значит, неуверенными в самих себе и в своей позиции, своей правде.
Меня всегда интриговал вопрос, как же формируется наше окружение, по какому принципу к нам притягиваются те или иные люди, по какому принципу с ними формируются отношения, создающие уникальный опыт? От чего зависит то, какими гранями мы поворачиваемся друг к другу? Вы ведь замечали, что один и тот же человек может не только по-разному нами оцениваться, но и действительно по-разному себя вести в разных ситуациях или в кругу разных лиц.
Моя теория такова. Если представить каждого человека в форме сферы, то никто из нас не будет идеально-круглым, гладким, ровным. Каждый человек-сфера помимо индивидуального размера, цвета, рисунка имеет свои шероховатости: наросты, набитые опытом шишки, защитные шипы, шрамы предательства, рытвины обид, крючки сожалений и много прочих приобретенных со временем отметин на своем «теле». Этими «изъянами» мы цепляемся за других и раним друг друга. Цель каждого – стать ровным, гладким, для этого мы выбираем тех, с кем можем компенсировать друг друга. То есть забитый скромняга обязательно столкнется нос к носу с хвастливым выпендрежником, а спокойный добряк наткнется на задиру и выскочку, лентяй встретит трудягу, а агрессор всегда найдет свою жертву. Так было и будет всегда: крючок будет всегда стремиться к петле, за которую можно зацепиться и стать гармоничным целым, чтобы показать друг другу как можно иначе, чтобы прийти самому и другого привести к золотой середине.
Уверена, у вас в жизни тоже много собственных примеров, когда вы задавались вопросами вроде: «Почему мне всегда попадаются такие безответственные сотрудники» (если вы очень скрупулезны и требовательны), или «Почему меня так часто обманывают, куда делись все честные люди» (если вы чрезмерно правдивы и прямолинейны). Всю глубину этих явлений мы разберем в главе «РАБОТА СО СВОИМИ ТЕНЯМИ», там же я дам механизм и небольшую практику для моментальный осознаний и дальнейших трансформаций.
А пока давайте рассмотрим эти два вопроса – «Кто я» и «Кто для меня другие люди» во взаимосвязи.
Нам часто кажется, что нас не понимают, не слышат, не знают даже самые близкие нам люди. Отчего возникает это чувство? Есть у него основания или это переживание совершенно беспочвенно?
Я довольно часто думала, что только я сама знаю, кто я на самом деле. Только я понимаю свою глубину, свои чувства, вообще свое мировосприятие. Вы сталкивались с этим? Ощущали себя бесконечно одинокими и непонятыми? Уверена, что в разные периоды жизни каждый из вас хоть ненадолго попадал в это состояние.
И вот как я себе это объясняю. Помимо того, что у нас с вами совершенно разная история, воспитание и опыт, так еще каждый человек формирует некий искусственный внешний образ себя. Этот образ представляет собой то, что человек готов показывать наружу, плюс все то, чем человек хочет быть, но не является. Другими словами, это некая голограмма или аватар, как профиль человека в социальной сети, который может настолько отличаться от реальности, что мы начинаем искренне заблуждаемся насчет самих себя в разных аспектах.
Мне понравилась фраза, услышанная мной на одном из тренингов много лет назад: «Все мы общаемся не с самими людьми, а с их образами». Когда мы боимся показать себя, таких несовершенных, уязвимых, неугодных, когда боимся говорить, что думаем, когда чего-то очень хотим, но не делаем и даже не решаемся в этом признаться – мы создаем некий барьер между тем, что внутри нас, и тем, как мы проявляем себя в мир, создавая образ себя таких, какими мы себе нравимся или какими нам безопасно быть по нашему мнению. А теперь добавьте к этому и то, что другие люди с нами взаимодействуют тоже через свои образы. Мы все похожи на героев компьютерных онлайн-игр, когда персонажи на экране играют обозначенные для них роли, а кто держит джойстик – большая загадка.
Мы настолько ассоциируем себя с созданным образом, что начинаем в него постепенно верить сами, путаясь, где выдумка, а где реальность. Мы прячемся за фальшивыми образами, как за защитными панцирями, забывая какие мы на самом деле и как это – жить по-настоящему, а не в новостной ленте социальных сетей.
Отсюда и возникают частые потери и поиски себя, многочисленные обращения моих клиентов с запросами на раскрытие своей силы и реализацию потенциала, на создание доверия и близости в отношениях.
Невозможно себя потерять, но можно себя не принимать, можно себе не нравиться и поэтому от себя спрятаться. Зачастую люди, которые ищут себя, не так уж и хотят найти себя настоящего, дрожащего и напуганного, запертого в панцире. Они ищут новый, более совершенный образ себя, новый аватар и того, кто им этот образ поможет создать и в него поверить.
Клиент приходит и говорит (я, конечно, утрирую немного, но суть именно такая): «Покажите мне, что я круче, чем на самом деле, круче, чем я сейчас выгляжу, что могу в два раза больше денег заработать». И я могла бы ответить: «Конечно, ты и есть такой, иди и заработай – докажи всем, я в тебя верю!». Что бы это было? Новые доспехи.
Я слишком верю в людей и в их внутреннюю силу, поэтому не помогаю достраивать внешний «фасад». Я погружаю внутрь, в свой «панцирь», где ты спрятался и ждешь своего часа. В этом погружении, приближаясь к себе настоящим, мои клиенты часто говорят: «Стоп, я боюсь узнать о себе то, что мне не понравится», «А вдруг я вообще не этого всего хочу, к чему стремился столько лет и наконец добился»?
Чтобы стать кем-то, а не казаться, нужно сначала вскрыть «панцирь» и признаться себе в том, кто ты есть, тогда можно будет себя взрастить.
Панцирь – это ложное мировоззрение, не наше собственное, а принятое извне и признанное нами наиболее удачным или удобным.
Панцирь – это подмена эмоций, когда мы боимся свои эмоции искренне проявлять и натягиваем «улыбку висельника», чтобы не признаваться, что нам плохо, ведь «мальчики не плачут» или заливаемся слезами, когда нас переполняет гнев, ведь «ты же девочка», когда нам страшно, проявляем агрессию, потому что «мужчина должен быть смелым»! Что обиднее всего, мы ставим себе «запрет на радость», чтобы не «сглазить» успех, ведь «за все в жизни надо платить», а говорить о своей радости, когда у других дела плохи, – неприлично.
Панцирь – это подмена желаний, потому что над настоящими могут посмеяться или подрезать крылья небрежно брошенным «ну и фантазии у тебя, это просто нереально».
И, наконец, самое главное, панцирь – это ложное представление о себе, сформированное на базе социально-наведенных шаблонов, родительского воспитания и непреодолимого желания нравиться, угождать или соответствовать.
«У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности».
Виктор Гюго.
Чем толще становится наш «панцирь», тем тяжелее его тащить на себе. И жизнь становится такой невыносимой, цели недостижимыми, перспективы неясными, потенциал нереализуемым и все менее ощутимым. А боль нарастает.
Действуя ежедневно через аватар, мы думаем, что надели доспехи сильного, непробиваемого, успешного рыцаря. По-настоящему храбрый человек признается себе, что он в чем-то слаб, – он может испугаться, быть неуверенным или устать. Только слабый прячется под панцирем, потому что боится жить.
Среди моих клиентов немало предпринимателей – людей целеустремленных, ищущих и глубоких, – которые говорят: «Я чувствую в себе потенциал, чувствую силу, которую не могу применить в жизни никак. Чувствую, что могу намного больше сделать, но не знаю, как. Что-то невидимое меня не пускает, сдерживает». Часто слышу о том, что человек верит в свое дело, видит возможности, себя тоже оценивает как способного на свершения. И многое уже в бизнесе перепробовано: бизнес-курсы пройдены, консультанты наняты, успешные модели применены, но ничего не меняется. И тогда приходит понимание, что держит себя только он сам, что внутри что-то не пускает, раз то, что призвано помочь, не помогает.
Наш бизнес, наши отношения, наши любые проекты – это продолжение нас, которое формируется на нашей эмоциональной, ментальной и энергетической базе. Когда человек это понимает, он становится открыт к тому, чтобы разбираться с собой, узнавать себя, доставать себя из «панциря», распаковывать. Что мы находим в себе, то мы видим и вокруг, поэтому наши три вопроса так взаимоувязаны.
Глава 4. Что для меня окружающий мир?
«Любящий человек живет в любящем мире. Враждебный человек живет во враждебном мире».
Кен Кизи
Не принято говорить об этом за обедом, да и вообще в таком ключе вопроса себе никто обычно не задает: «А что для меня окружающий мир?». Но ответ на него или то, как вы воспринимаете мир вокруг себя и относитесь к жизни, звучит много раз за день.
– За что мне это? Что за наказание? Все против меня. Когда все эти неприятности от меня отстанут? Когда мне, наконец, повезет? У меня все не как у людей. День прошел, и слава Богу. Отсутствие новостей – это уже хорошая новость. Даже не помню, когда я последний раз был счастлив…
И совсем редко можно услышать такое: «Жизнь так благосклонна ко мне»; «У меня есть все, что я хочу»; «Я могла только мечтать о такой жизни»; «Мне так нравится, как я живу»; «Возможности на каждом углу, не знаю за какую ухватиться»; «Мне так повезло с моим проектом, ребенком, женой…».
А как вы ответите на вопрос?
___________________________________
___________________________________
___________________________________
Если вы когда-нибудь обращали на это внимание, то хорошо живется оптимистам, тем, у кого стакан наполовину полон, а решение «всегда найдется». Им действительно многое дается легко. И это не случайно. Отношения с миром – нечто большее, чем просто везение. Они построены на взаимности. Не стоит также думать, что наша жизнь и события в ней заранее предопределены и необратимы. На судьбу-злодейку пенять бессмысленно, но от бессилия и нежелания брать свою жизнь в свои руки такое перекладывание ответственности очень распространено.
Задумайтесь вот о чем. Мир нам помогает через других людей, удачные обстоятельства и счастливый случай, когда мы движемся в правильном направлении, и всячески указывает нам на ошибки, когда мы заблуждаемся или тратим время и силы понапрасну.
Покажу вам пример на одной из любимых притч «Про помощь».
Однажды Будда с учениками шел по полю и увидел, как у крестьянина вол провалился в большую яму. Крестьянин же спустился в яму и пытался вытащить вола, но у него ничего не получалось. Тогда Будда велел ученикам помочь крестьянину. Ученики спрыгнули в яму, помогли крестьянину вытащить вола и отправились дальше вместе с Буддой.
Через некоторое время они увидели ту похожую ситуацию: вол провалился в яму, а крестьянин сидел на краю ямы и горько плакал. Будда посмотрел на него и, не говоря ни слова, пошел дальше.
Ученики удивились и спросили:
– Учитель, а учитель, почему ты не приказал нам помочь этому крестьянину?
Будда посмотрел на учеников и спросил их:
– Как именно помочь? Помочь плакать?
У Бога нет других рук, кроме ваших. Поэтому отбросьте все переживания и действуйте. И знайте, что вам тогда дастся все, в нужный момент, на устраивающих вас условиях, и в правильных обстоятельствах.
Но если вместо решения сложной задачи начать над ней убиваться, унывать, причитать, стрессовать, – то можно накликать на себя еще не одну беду. От того, как мы встречаем вызовы жизни, во многом зависит дальнейшее стечение обстоятельств и конечный исход дела. Не зря говорят: «Беда не приходит одна», потому что обычно на человека сваливаются «все 33 несчастья» разом. Не везет так не везет: и вол в яму провалился, и случайные прохожие бессердечные попались, не откликнулись на плач.
Жизнь трудна и порой жестока, считают многие. Страдание неизбежно для жизни на земле, в некоторых учениях оно свято, в других же – это наш с вами выбор.
Мне гораздо ближе второе. Боль – действительно неотъемлемая часть нашей жизни. В ней присутствует дуальность, черное и белое, добро и зло. Мы неизбежно сталкиваемся с разрушениями, потерями, разочарованием, болезнями и прочими проявлениями боли. И через боль наша личность исцеляется и развивается.
Но страдать или нет в любых обстоятельствах, испытывать ли муки – мы решаем сами. Даже врачи традиционной медицины сегодня открыто признают, что настрой пациента на выздоровление очень важен и зачастую определяет успех лечения. Пессимистичный настрой, страдания и ощущение себя жертвой усугубляют болезнь.
Так как перестать страдать? Как остановить эту драму ума? Есть разные «рекомендованные» ответы и популярные мнения на этот счет.
Одна из частых рекомендаций – изменить свое отношение к происходящему, увидеть в случившемся оборотную, желательно, позитивную сторону. Всегда ли она есть, эта буквально позитивная сторона? Всегда ли возможно ее увидеть, не копнув глубже в суть переживаний? Я вижу на примере своих личных драматических историй и ситуаций сотен своих клиентов, что не все так просто.
Еще один совет, который часто можно прочитать или услышать – это принять ситуацию как есть. Осознать, что так необходимо, и смириться. Но и в этом совете нет простоты и понимания, как это сделать. Смирение – великая сила, которая ведет к мудрости и пониманию глобальных процессов, на которые мы не влияем: что есть жизнь и смерть, что наша земная жизнь дуальна, и так далее. Но мало одного только смирения, точнее, невозможно взрастить в себе его без понимания причинно-следственных связей, веры в себя, умения проживать данный нам опыт.
Как можно иначе проживать «болезненный» опыт? Как увидеть в происходящем что-то еще за декорациями, защитными реакциями и болью?
Как говорит один из моих любимых практиков и учителей Донни Эпстин, любая боль (физическая, эмоциональная, душевная) – это ощущаемый разрыв между тем, где мы сейчас находимся и тем, где мы должны быть. Такой разрыв ощущается состоянием, которое мы назвали болезнью или болью.
Но помните, мы говорили, что боль – неотделима от прохождения нашего жизненного пути? Все верно, пока есть этот разрыв, пока есть точка А и точка Б – есть путь, то есть мы живы и есть смысл идти! Как только разрыва совсем не стало – добро пожаловать «домой», на небеса! Этот разрыв – и боль, и радость одновременно, он движет нами, пробуждает внутренний зов идти вперед. Ощущать эту тягу движения, видеть разрыв как возможности и радость продолжения пути – вот то смирение, которое нам так необходимо в себе воспитать.
Когда мы фокусируемся на источнике своей боли, а не на движении через эту боль, мы не можем помочь ни себе, ни другим. Нам самим нужна помощь.
Как же проживать моменты боли, чтобы не впадать в страдания? Я очень хорошо прочувствовала этот механизм через боль физическую. Практики стояния на гвоздях наглядно показывают стратегию ответа на боль, которая может быть очень разной.
Самая первая рефлекторная реакция – сойти с гвоздей, убежать от боли, то есть избегать боль в своей жизни, искать обходные пути. Тот, кто хочет убежать от боли, убегает от себя, от возможности эту боль преодолеть, в конечном счете и от любви.
Второй распространенный способ ответа на боль – напрячься, сжаться, бороться с болью, преодолевая себя. Это естественная реакция сопротивления. Но такая борьба дает обострение болезненных ощущений на гвоздях, усиливает боль, не давая никаких бонусов, кроме личной оценки: «Я смог вытерпеть пятнадцать, тридцать или более минут» как повода для гордости или разочарования в себе. Эдакая проверка себя на прочность.
Есть еще одна естественная реакция – позволить себе прожить эту боль и сдаться ей полностью. Сказать себе: хорошо, я твоя, забери меня всю. В этот момент происходит физическое расслабление, мышечный панцирь размягчается и боль ослабевает.
