Юрий Герасимов "Комедии для бюджетного театра"

В страну французских петухов

Я совершу вояж.

О ма Патри!

Родина Франс!

Бонжур, мон амур, на меня посмотри.

Тебе, силь те пле, мой романс.

ВОЛК. Шустрый петушок!

ЛИСА. Красавчик! Должно быть, вкусненький!

ВОЛК. Давай его утащим, съедим, а я потом ещё и косточки обглодаю.

ЛИСА. Обглодаешь, когда поймаешь. Ты слышал, какой он горластый? Хозяев на ноги поднимет, тогда неизвестно, чьим косточкам достанется.

ВОЛК. А давай мы его у хозяев купим? У тебя деньги есть?

ЛИСА. Ты от голода совсем ум потерял. Да если б у меня деньги были, стала бы я с тобой по сараям да курятникам шастать, шкурку свою лисью под хозяйские пули подставлять?

ВОЛК. А по мне, хоть под пули, лишь бы в начале наесться до отвала.

ЛИСА. Вы, волки, все такие умные? Теперь понятно, почему у нас в округе вашего брата-волка совсем не осталось. Ты иностранные слова знаешь?

ВОЛК. Ты что это? Насмехаться надо мной вздумала? Я, когда голодный, злой! Я не то что иностранные, я свои слова забываю. Смотри, как бы в нашей округе и на одну лисицу не стало меньше.

ЛИСА. Да ты погоди злиться. Я, кажется, придумала, как нам этого петуха заполучить.

ВОЛК. Как? Говори!

ЛИСА. Видишь эти огородные пугала?

ВОЛК. Вижу. И что?

ЛИСА. Переодевайся.

ЛИСА срывает с пугал тряпки, бросает ВОЛКУ.

ВОЛК. Зачем?

ЛИСА. Увидишь.

ЛИСА и ВОЛК переодеваются в одежду с пугал, а свою набрасывают на пугала. Рассматривают друг дружку.

ВОЛК. Ха-ха-ха! Это что за чучело?

ЛИСА. А это что за попугай? Ха-ха-ха!

ВОЛК. Смешная одежонка. Мы прямо на каких-то иностранных туристов стали похожи.

ЛИСА. Дошло наконец? Петушок-то наш за границу навострился. А мы ему в попутчики набьёмся.

ВОЛК. Да я ведь по-ихнему ни в зуб ногой. Ни словечка не знаю.

ЛИСА. А я знаю? Ты, главное, слова коверкай да воображай побольше.

Прячутся. ДЕД и БАБА умасливают ПЬЕРА. Подносят ему мешок с семечками. ВОЛК и ЛИСА наблюдают со стороны.

ВСЕ (поют).

БАБА.

Не буди нас, Петя,

Утром, на рассвете.

Поздно мы ложимся спать,

Так что рано нам не встать.

ПЬЕР.

Вы когда-нибудь начнёте

Меня Пьером называть?

ВОЛК и ЛИСА.

Будь ты Петей иль Пьером,

Всё равно тебя сожрём!

ДЕД.

Не со злобы, Петя,

Валенком я метил.

Только лёг я на кровать,

Ты потребовал вставать.

ПЬЕР.

Почему вы не хотите

Меня Пьером называть?

ВОЛК и ЛИСА.

Будь ты Петей иль Пьером,

Всё равно тебя сожрём!

ДЕД и БАБА.

Не обидим, ПЕТЯ,

Ни за что на свете.

Будем в мире проживать,

По утрам лишь дай поспать.

ПЬЕР.

Для начала научитесь

Меня ПЬЕРОМ называть!

ВОЛК и ЛИСА.

Будь ты Петей иль Пьером,

Всё равно тебя сожрём!

ПЬЕР. Итак, я требую, чтобы вы отныне называли меня месье ПЬЕР. И, когда я пою свой иностранный шансон, ну, песню по-вашему, не бросались в меня разными гардеробами.

ДЕД и БАБА. Чего?

ПЬЕР. Валенками не кидайтесь, ясно?

ДЕД и БАБА. Ясно.

ПЬЕР. И что это за лексикон: оторву голову и в суп? Вульгаритэ!

ДЕД. Прости нас, ПЕТЮШКА…

ПЬЕР. Надо говорить: «Пардон, месье ПЬЕР-Р-Р».

ДЕД. ПЭР… Трудновато с непривычки. А может, я по-старому, ПЕТЕЙ тебя звать буду? Язык по-ихнему не поворачивается.

ПЬЕР. Привыкайте. Надо культурней быть. Я вот, например, разные заграничные слова учу.

БАБА. Зачем, ПЕТЮНЬ?

ПЬЕР. Кто? Я вас как учил?

БАБА. Забыла. ПЫР?

ПЬЕР. Не ПЫР, а ПЬЕР-Р-Р. Зачем? Вот подучусь немного и на родину, во Францию, махну. В артисты подамся.

ДЕД. Нешто петухов в артисты берут?

ПЬЕР. За границей берут. Про бременских музыкантов слыхали? Нет? Темнота. Ладно, оревуар. Пока. Идите. Не мешайте мне репетировать.

ДЕД с БАБОЙ, уходя, переговариваются.

ДЕД. Чёрт меня дёрнул купить этого цыплока. Ты тоже заладила: возьми да возьми, заграничная порода, курочкам веселее будет. А он не кур веселит, а нас строжит.