– Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.
– Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.
– Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…
Знакомые слова? Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими: один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.
Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: роли Ребенка, Родителя и Взрослого.
Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого: не умеет и не знает, как это. Возможно, просто не хочет взрослеть, ведь это ответственность за себя…
Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.
Как распознать роль Ребенка в отношениях?
Ребенок избегает ответственности.
Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.
Капризничает.
Требует, а не просит.
Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
Не умеет быть благодарным.
Как распознать роль Родителя в отношениях?
Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.
Навязывает заботу.
Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.
Проявляет власть и контроль.
Заставляет отчитываться.
Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
Партнеры могут чередовать роли:
то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;
или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;
а может, два Родителя борются за власть и контроль…
В любом из этих случаев нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.
Что происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские?
В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические родственники, любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным, либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.
Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей играет роль Ребенка, он становится символическим братом или сестрой своего биологического ребенка. И вместо заботы и родительского поведения начинает конкурировать с детьми за любовь и внимание партнера.
Например, муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, «балует», хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность. В такой модели страдают дети.
Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.
И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. А инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, будет иметь проблемы в работе.
Что делать?
Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.
Подумай и напиши, что значит для тебя – «быть Взрослым»? Какие плюсы и минусы?
Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.
Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?
И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!
КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?..
Статистика по разводам выглядит печально: многие семьи распадаются, не говоря уж о незарегистрированных союзах. В брак вступают с надеждой жить вместе в мире и согласии, почему же эти самые «мир и согласие» быстро исчезают? А то и вовсе не были достигнуты…
К разногласиям в семье приводят не только глобальные вопросы вроде разницы вероисповедания, взглядов на воспитание детей и т.д. Брак разрушают еще и мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама… Поэтому успешность брака определяет не только сила взаимных чувств.
Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений:
способность слушать и слышать партнера;
уважать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми;
уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен;
способность идти на компромиссы,
иногда уступать, а иногда – настаивать на своем. Здесь важен баланс!
Открыто говорить о своих чувствах и желаниях, а не ждать, когда о них догадается партнер.
То, как Вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у Вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры. Они рассчитаны на двоих, и позволяют исследовать то, что происходит между вами.
«Знакомство».
Вам понадобятся 2 белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и не ручек.
Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга прежде, чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно – непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…
Время не ограниченно, но лучше не дольше получаса. Если кто-то закончит раньше – подождите партнера. Если ждать трудно, то подумайте – как часто не совпадают ваши темпы? Как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?..
После того, как оба рисунки готовы, вы встречаетесь снова – и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества… Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «Для меня стало неожиданность это…»
Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей.
А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. Например, она – «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он – «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того – лиана может виться вокруг ленивца…
«Диалог на бумаге»
Нужен лист формата А3 и по одному цветному мелку или карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то «синий» и «голубой» будут сливаться
Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов – на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.
Потом обсудите:
Получилась ли единая картина? Если «да», то благодаря кому и чему? Если «нет», то что помешало?
Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?
Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т.д.?
Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?
Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?
Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?
Эта игра позволяет понять – действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.
«Разговор на несуществующем языке»
Специальный реквизит не требуется. Ваша задача – засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр», у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.
Внимание! Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.
После завершения обсудите:
Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?
Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника? (Обида, веселость, раздражение, грусть…).
Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?
Перебивали ли вы друг друга?
Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?
Главное здесь – не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное – насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.
Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта.
КАК РАСПОЗНАТЬ КЛИП-МЕЙКЕРА В ЛЮБВИ?
Неделя или две… Целый месяц… Снова – неделя… Это не схема приема лекарств или длительность лечения, это – длительность «клиповых» отношений. Отношения-клип – короткий роман длительностью несколько дней или недель. И этот формат встречается все чаще: пара начинает встречаться и практически сразу же расстается, каждый идет своей дорогой и начинает новые отношения, которые почти сразу же обрывает… Причины клиповости?
1.Отношения – это работа. Столкнувшись с первыми трудностями, легче расстаться, чем их решать. Выстраивание прочных и длительных отношений – труд. Есть миф, что отношения складываются сами, просто нужно встретить «своего» человека. Но важно не только «с кем» строить отношения, а «как».
Книги и фильмы, в большинстве своем, показывают историю любви до начала семейной жизни, а если саму семейную жизнь, то трагическую – негативный сценарий. Как строить гармоничные отношения, решать конфликты, договариваться, прощать, но при этом выстраивать свои границы – непонятно, не хватает образца, ролевой модели. Многие пары пускают отношения на самотек, ожидая, что все сложится само и лучшим образом. И когда в отношениях наступают трудности, а рано или поздно они наступают, то делается неверный вывод: это неподходящий партнер, нужно найти нового, с которым все будет идеально.
Это как с уборкой: нужно стереть пыль со шкафа, но кому-то проще сказать, что это неправильный шкаф, выкинуть, купить новый, но через неделю на новом снова осядет пыль. Не бывает отношений, наполненных только позитивом и легкостью, и «вытирать пыль» или «менять шкаф» – выбор каждого.
