Zомбанутый
Вениамин Евгеньевич Шер
«Классик американской литературы в своём романе изображает жизнь буржуазной элиты…»– Тфу ты! Не то! – сплюнул я и перелистнул на планшете текст. – Да… Хе-хе! Нашёл! – и стал читать вслух:– Эта странная история повествует о типичнейшем попаданце, который попал в мир, где случился зомби-апокалипсис. Мировая трагедия унесла миллиарды жизней и принесла вселенское горе для оставшихся выживших. Но главным изъяном в этой истории стал «херой». Страдая амнезией, кретинизмом и средним уровнем имбецильности, он попал совершенно не в то время, не в то место и даже не в то тело. Вместо того, чтобы спасать мир, как… – и тут я не выдержал:– Э-э, че за? Кто писал эту позорную аннотацию?! У меня вообще-то айкью как у Энштейна! И я почти спаситель мира! – возмутился я, брызгая зелёной слюной на планшет. Но быстро протерев его рукавом, стал искать имя автора.– Сам ты имбецил, козлина! Сейчас я напишу тебе…
Вениамин Шер
Zомбанутый
Глава 1 «Лунный гость»
«Добродетель несовместима с бифштексом»
Л. Н. Толстой
«Человек есть то, что он ест»
Немецкая пословица
– А-А-А-А! НЕТ!
– Ар-р!
– Ар-ха-р!
– Мэ-эх!
– Бу-уло-чка! – с вожделением протянул я, догнав пекарное изделие в каком-то тёмном тупике среди зданий.
Она была одета в белый потрёпанный комбинезончик, который мне представился слегка засаленной салфеточкой, скрывающей ароматный пирожочек. Она прямо так манит и манит, зовёт тебя, чтобы ты укусил её и сделал «м-м-м», как в рекламе девяностых.
(Иллюстрация 1.1)
– Не-ет! Великий Реннион! НЕ-Е-ЕТ! – кричит она и пытается оттолкнуть меня железной палкой.
– Ар-р н-а-х! – недовольно воскликнул я.
Мне сильно не нравится, что булочка ведёт себя так некультурно. Да и вообще, в последнее время у меня почему-то дикий диссонанс – хлебобулочные изделия не должны так себя вести! Они должны стоять на прилавке и не рыпаться! А то хрень какая-то – по всему городу за ними мотаешься!
Я возмущённо выхватываю и отбрасываю палку, хватаю булочку руками за плечи и впиваюсь в шейку. Под небольшой вскрик быстрыми движениями начинаю рвать такую сладкую и податливую мякоть, при этом слегка урча и причмокивая от приятных ощущений. Красная тёплая начинка начала лететь во все стороны, когда присоединились мои коллеги.
Во время поглощения не просто мякоти, но обильного количества красного сока, я будто впадаю в транс и вижу всякие забавные картинки. Соседи по пиру, наверное, тоже такое ощущали. Хотя не факт… Уж очень они неразговорчивые.
Когда трапеза заканчивается, а от булочки остаётся только салфеточка с малыми кусочками начинки, мы лениво встаём и, чуть рассредоточившись, начинаем поджидать следующую булочку.
– Ар-р-ха… – рыкнул я своим коллегам приветствие, но они меня проигнорировали, как всегда. – Ко-озлы-ы… – добавил я и, сделав морду кирпичом, начал снова размышлять.
С недавних пор я стал выделять себя из общей массы моих соплеменников – уж очень отличаюсь от них. Мне стало казаться, что я упал с Луны и там мой дом. Ночами я пытался выискивать дом на небе, но его там не было. Значит, он упал на землю вместе со мной. Но это лишь теория моих гениальных умозаключений. Как оно на самом деле происходит, я пока не знаю.
Но я не теряю надежды и ищу своих либеральных единомышленников с Луны. Иногда я подхожу к коллегам и говорю: «Здравствуйте, меня зовут Алкоголик! Я – еблунтик! Давайте нажрёмся?!». И если нет никакой реакции, то иду искать дальше. Параллельно, конечно, ищу булочек.
«Э-э… Или наоборот? Еблунтик – это имя. А алкоголик – профессия? – задумался я, хватаясь за подбородок, и махнул рукой. – Ай! Да пофиг!»
Слово «Алкоголик» мне больше нравится. Звучит как-то по-родному. А значит, это по-любому моё имя, и точка!
Но это не самое главное в моём гениальном саморазвитии. Самое главное – я недавно задумался о смысле жизни. И для чего мы вообще едим мясные булочки?
Ответ пришёл практически моментально – потратил всего неделю на размышления – и я констатировал факт: меня и коллег атакует неконтролируемый голод. Во время потребления ароматной пищи сосущее чувство исчезает с появлением картинок. Но как только мы доедаем, голод тут же начинает нарастать. Даже с полностью набитым желудком голод лишь слегка притуплен.
Вслед за этим я пришёл к неутешительным выводам: такое состояние неестественно для нормального и здорового человека. Но я стал развивать следующую мысль, которая начала меня пугать. Факт голода ушёл на второй план и появился факт «обжорства». А если конкретнее – мы обжираемся, мать её, до усрачки!
Вон моя слегка испачканная с ног до головы девушка-коллега в разорванном до пояса платье съела целое бедро и дристает хлебушком из-под юбки. Однако она всё равно чувствует голод и пытается услышать или унюхать ещё одну булочку.
Это нах ненормально! Человечество же так ожиреет в конец и загадит экологию! Моих любимых булочек занесут в Красную книгу, а потом они исчезнут – начнётся голодомор, и мы все умрём! Это будет катастрофа!
От этих ужасных мыслей и чувства грядущего апокалипсиса я пытался вразумить коллег соблюдать маломальскую диету, чтобы для начала просто не обсираться. Но они меня не слушали.
Поэтому, пока что, я решил начать с себя и показать пример. Стал следить за диетой и не жрать всякие несвежие булочки, что иногда валяются не пойми где и не пойми сколько. Просрочку, в общем. И эффект на лицо – моя кожа стала более сморщенной и шелковистой, а одежда более чистой – благодать!
«Короче, дело к ночи… Есть хочется», – подумал я спустя, наверное, неделю, стоя на одном месте в переулке.
Я не знаю, сколько длится время, но шесть раз уже было темно.
«Или пять? – засомневался я и простоял за этой дилеммой пару часов. – Ладно… Пофиг! Надоело ждать! Булочки и единомышленники-еблунтики сами себя не найдут!»
Огляделся вокруг, и до меня наконец дошло, что все коллеги давно разбрелись. Вообще никого нет. Непонятное лёгкое чувство одиночества кольнуло в самый центр моего небьющегося сердца. Жалобно шмыгнув носом, я засунул в ноздрю мизинец и отковырял красную козявку, мешавшую мне целых три дня. Погрозив ей пальцем, я вытер её о почти чистые штаны – всего разок дристанул – и помыл языком палец.
«Всё. Я готов выходить в свет!» – воодушевлённо подумал я и, подволакивая свою разорванную в голени ногу, почапал на более широкую улицу.
Выйдя из тёмного переулка, я огляделся и увидел маленькую девочку с длинными чёрными волосами, в окровавленных шортиках и маечке. Она сидела в клумбе с противоположной стороны улицы и рвала зелёные листочки с маленького деревца. Это было так забавно, что я решил подойти к ней и поздороваться.
– Ар-ха-рр-ра? – спрашиваю я, как у неё дела, но она не обращает внимания, продолжая рвать листочек за листочком и запихивать их в рот.
– Ар-рар-ва-га? – спрашиваю у неё про нетрадиционные вегетарианские наклонности, но она всё равно молчит.
– Ар-ру… – вздыхая, махнул я рукой и сел на край клумбы возле неё.
Взглянув на два ярких солнца, большое жёлтое и рядом белое маленькое, с тоской подумал, что мир несправедлив. Пытаешься быть с коллегами добродушным, развивать общество и культуру, а на тебя смотрят как на жидкую какаху гопника. Ни спасибо, ни пока – моя хата с краю, и все такие озлобленные.
«Нужно менять этот испорченный и несправедливый мир! Я стану либералом-оппозиционером! Решено! – улыбнувшись, подумал я и опять перевёл взгляд на девочку, что с удовольствием жевала листик. – Нет… Стану либералом, когда поем… Дико жрать хочу!»
В этот момент девочка первый раз обратила на меня внимание и поглядела своими милыми белёсыми глазками. Жуя очередной листочек, она оторвала следующий и протянула его мне. Это было настолько удивительно, что у меня руки задрожали от волнения! Нечасто на меня обращают внимание! Неужели она тоже еблунтик?!
– Па-сы-ба! – протянул я и с нежностью взял листок.
Поглядев на него, решил последовать её примеру и испробовать вегетарианскую диету. А вдруг я стану красивее? Морщин прибавится, появится пара гнойных волдырей, и все коллеги станут со мной общаться?
Запихнув в рот уже с десяток листочков, я пытался тщательно их прожевать. Было не вкусно, конечно, но вот голод стал притупляться, как будто я до верху забил желудок булочкой.
– У-угоси-ла-а, – поблагодарил я девочку и сел опять на клумбу.
Более-менее сытый, я стал пялиться на «солнцы», размышлять о мировой революции и донесение правды в массы. Под жёлтое солнце думалось очень хорошо, и оно мне очень нравилось. Что-то это мне напоминало, что-то такое приятное и далёкое. Что-то, что хочется вспомнить.
Только жаль, что солнце быстро спряталось, а девочка перестала шевелиться и, прислонившись к деревцу, прикрыла глаза. Я решил тоже их прикрыть и лёг возле ног девочки, чтобы приятный гнилостный аромат её голых пяточек меня убаюкивал.
* * *
Этой ночью я совершил ещё одно удивительное открытие – валяясь с закрытыми глазами, я видел странные картинки. Точно такое же было, когда пил красный сок. Но эти картинки оказались более яркие и отчётливые. Я даже что-то говорил по-человечески, находился в каком-то оживлённом парке и обнимался с красивой булочкой. И я был батоном! Но это не важно!
Это что, сны что ли? Охренеть! Я и раньше закрывал глаза, но до сегодняшнего дня ничего такого не видел. Может, это травка меня штырит? А мне начинает нравиться вегетарианство!
Разлепил я веки с наступлением «светлоты», когда солнце начало вовсю греть. Моя заботливая подруга всё так же продолжила срывать листочки от дерева, которое облысело уже более чем на половину.
– Ар-ха-рр! – поздоровался я с ней и привстал, но меня привычно проигнорировали. Я не расстраивался, ведь настроение было великолепным!
Оскалившись в широченной улыбке, я вместе с девочкой стал срывать листочки и звонко ими чавкать. Вегетарианство, конечно, не мой конёк, но что только не сделаешь ради единомышленников, революции и сонных картинок!
Почти очистив деревце от листвы, мы с девочкой продолжили медленно чавкать и с интересом поглядывать друг на друга. Мы даже стали играть в высокоинтеллектуальную игру, которую только что придумали. Называется «Кто громче чавкнет». Так мы и сидели, смотрели друг на друга и по очереди вежливо чавкали.
Но нашу весёлую игру прервали. С семиэтажного здания, возле нас, послышался хруст ломаемого камня. Повернув голову, я увидел существо, которое про себя назвал «рогатым гопником». Это был серо-голубоватый мускулистый гуманоид с атрофировано здоровым торсом и конечностями, с острыми, как ножи, когтями. Его маленькая лысая башка была украшена двумя козлино-бараньими рогами, тянущимися от макушки.
Это скотина очень злобная и очень сильная. Да она даже по зданию спускается, впиваясь конечностями в бетон, словно в мягкий хлебушек. Кстати о хлебушках – эта сволочь постоянно отбирает у нас еду и беспределит! Поэтому это не коллега, а гопник позорный! Ни стыда, ни совести! Эти сволочи – ещё одна причина, почему я решил нести революционную борьбу в массы!
– Фа-э-кэ! – недовольно воскликнул я, вытягивая руку со средним пальцем.
Рогатый гопник безразлично мазнул по мне недовольной гримасой и спрыгнул с первого этажа здания. Так же, на карачках, он быстро приблизился к нам, оттолкнул меня, подошёл вплотную к девочке и стал невоспитанно нюхать её, как зверь. Моей подруге на него было полностью пофигу. Она продолжала чавкать и с безразличием глядеть сквозь рогатого.
Но эта сволочь, что-то для себя решив, встала на задние «ноги» и своей ручищей схватила девочку за талию, словно куклу. Когда этот гопник стоял, ростом он был выше меня на две головы.
(Иллюстрация 1.2)
– Э-эк! Атпу-си-ты! Ар-р! – возмутился я и начал тыкать пальцем ему в бок.
Как истинный либерал-революционер, я предпринял серьёзные попытки борьбы, чтобы ему стало невыносимо щекотно. Я со всей жестокостью тыкал ему пальцем в рёбра, но битва была неравной – он меня просто проигнорировал.
В это время он схватил моего друга второй лапой за голову и лёгким движением вырвал черноволосую тыковку с куском позвонка и откинул в сторону. Слегка надорвав пополам её тельце, он впился маленьким зубастым ртом в её ароматные зеленоватые внутренности.
Я даже завис от возмущения! Это сволочь не только еду у нас ворует, но и друзей! Гопота лишила меня соплеменника-еблунтика, к которому я так привязался! Да это же репрессии гопников во всей красе!
– Ар-ра! Уя-ба-а-а-к! – начал я ругаться и бить кулаком ему по торсу.
«Я отомщу за тебя, дражайший мой друг и соратник!» – подумал я, подпрыгнул, схватил его руками за шею сзади и впился зубами в бронированную плоть.
Вот теперь он меня заметил. Лениво схватил лапищей мою голову и сделал «чмяк» – арбузик лопнул, погружая меня ненадолго в темноту.
Через какое-то время темнота привычно стала отступать, показывая серое небо с редкими белесыми облачками.
