Я нарушал все внутренние и внешние границы: все вопросы, связанные с финансами, алкоголем, здоровьем, общением с окружающими.
Я постоянно находился в иллюзорной реальности, считая, что вот сейчас деньги откуда-нибудь появятся, я начну возвращать долги. Фильтром выбора деятельности были только деньги. Я не оценивал риски, входил во всевозможные проекты. Мне говорили: «Ты круто умеешь продавать, войди в долю». У меня сразу темнело в глазах от слова «доля». К тому же вся эта куча проектов кормила мою мнимую самооценку и усиливала иллюзию того, что я великолепный бизнесмен. Я заходил в долю, мы работали несколько месяцев, развивали чужой бизнес, а потом со мной прощались.
Я повесил на себя чувство вины и ушёл в стратегию доказательства. Доказательства того, что я хороший, что меня можно любить, что я умею зарабатывать.
Выползать из болота
Отследив поведенческие модели, осознав, что они негативно влияют на мою жизнь, я решил действовать, восстанавливать себя, свою психику, свою репутацию.
Как только появились хоть какие-то деньги, я пошёл к психотерапевту, с которым мы начали работать над моими моделями поведения. Выявлять, прорабатывать и заменять.
Я начал ходить пешком, гулять по лесу, парку. Когда человек находится в стрессе, в организме формируется избыток кортизола, который необходимо вывести. Кардионагрузка – самый эффективный способ это сделать.
Я расставил приоритеты. Раньше на первом месте у меня были деньги. Сейчас я поставил на первое место себя, начал заниматься собой, вкладывать деньги в себя и своё здоровье. Потому что если я не спасу себя, то вообще никого рядом не спасу. Ведь «Сначала надо надеть кислородную маску на себя». На второе место я поставил семью, которой я должен был уделять внимание и которую должен был обеспечивать. И только на третье место я поставил деньги. Я перестал размениваться на мелкие, низкоприбыльные, неинтересные и непонятные мне проекты и сосредоточился на крупных и долгосрочных. Я осознанно уходил от денег «здесь и сейчас» к проектам, которые приносят гарантированные деньги не в моменте, а в перспективе. Например, стал меньше проводить открытых и корпоративных тренингов и начал уделять больше внимания формированию и коррекции отделов продаж. А ещё, конечно, я поднял цены на свои услуги.
Ещё одним очень важным решением стала покупка консультации очень известного финансового советника. Эта консультация стоила на тот момент $1000, мне было нелегко отдать эти деньги, учитывая ситуацию с долгами, но в итоге это стало одной из самых удачных инвестиций в себя. Этот человек максимально подробно объяснил мне, что такое финансовая стратегия, прописал её мне, рассказал, как можно действительно приумножать деньги с помощью инвестиций. Именно благодаря этому человеку я, всё ещё продолжая выплачивать долги, смог начать формировать свой капитал.
Спустя 2 года я комфортно рассчитался с долгами, создав при этом капитал, ряд новых проектов и продолжая строить осознанную жизнь мечты.
Моё настоящее
Я не теоретик – я практик. Я преодолел многие моменты в жизни, которые обычно приводят в психологическое «болото», состоящее из лжи, оправданий, полнейшей неосознанности, депрессии, боли, зависимостей, потери окружающих. Я не горжусь этим, но мне и не стыдно за то, что из всего этого получилось.
Не стыдно за походы к психотерапевту и использование нестандартных технологий решения задач. Не стыдно за нахождение собственного пути реализации в жизни. Не стыдно за гармонию, счастье и честную, открытую, насыщенную возможностями жизнь. Я искренне счастлив, когда мой опыт помогает людям совершенствоваться.
Сейчас я могу спокойно показывать пальцем на надпись «Голливуд» в Лос-Анджелесе, могу сорваться с сыном в Дубай и с комфортом отдохнуть; в целом – могу позволить себе поехать в любую точку планеты. У меня замечательные отношения с детьми, я могу получать весь спектр положительных эмоций и жить так, как я хочу.
Как упростить свой путь, и что такое «Триггер»
Как же без всех потрясений, о которых я рассказывал, прийти к желаемым результатам?
Год за годом работая над собой, проходя десятки дополнительных обучений по психологии, тренингов, расстановок, энергопрактик и игр, изучая книги и научные статьи в этом направлении, я стал тем, кем являюсь сейчас. Методику моей работы над собой, подтверждённую моими результатами и результатами участников моего наставничества, я собрал в программу «Триггер».
Это трансформационная программа, которую я провожу в онлайн-формате. Она посвящена работе с мышлением – работе с шестью уже упомянутыми мною триггерами: Славный парень/славная девочка, Не Ври Себе, Жертва с нарушенными границами, Путь героя, Иллюзорная реальность, Созависимость.
Я совершенно откровенно, без лишней скромности, опираясь на обратную связь и результаты участников, могу сказать, что это действительно лучшая программа из всех, что сейчас есть на рынке!
И в этой книге я подробно опишу часть программы, психологические особенности формирования той или иной поведенческой модели, а также вторичные выгоды психики, из-за которых тебе сложно что-то изменить в своей жизни. Я опишу инструменты работы и то, как можно заменить эти деструктивные поведенческие модели на эффективные.
Если ты увидел хотя бы частичку себя в моей истории, если тебе интересно посмотреть на опыт других людей, узнать, как можно мягко и корректно для психики начать менять себя – смело переходи к следующей главе!
Глава 2. ТРИГГЕРЫ
ЖЕРТВА С НАРУШЕННЫМИ ГРАНИЦАМИ
Первый триггер, о котором мы поговорим, есть, к сожалению, у подавляющего числа людей. Он сформировался исторически – многие привыкли быть удобными для кого-то, привыкли самостоятельно делать из себя жертву.
Почему жертву? Потому что быть удобным для кого-то – значит становиться максимально неудобным для себя, отказываться от своих желаний, своих потребностей, себя самого; ущемлять себя во всём ради интересов другого человека.
Жертвы с нарушенными границами часто подсознательно чувствуют несправедливость, чувствуют, что у них нарушен баланс «брать-давать», но – парадокс – долго не могут признать, что ими пользуются. Они устают от постоянных указаний, постоянного контроля, объяснений того, как «надо» и «не надо», но при этом всё так же не могут отказать, не могут стать «неудобными», а если и говорят нет, то потом изводят себя чувством вины: «А не обидел ли я человека?»
Чем можно заменить этот триггер? На что сместить фокус внимания? Что вы хотите видеть в своей жизни вместо ущемления интересов, несправедливости, постоянных указаний от всех вокруг? Как насчёт… себя? Как насчёт того, чтобы думать о себе, своей свободе, жить своими интересами и заботиться о своих границах?
Что такое границы
Представьте такую картину. У вас есть земельный участок, вы на нём картошку сажаете, цветочки разные выращиваете. Вот только участок ваш никак для других не обозначен, забором не огорожен, поэтому и ходят через него все подряд, вытаптывают все ваши грядочки. Приятно? Вряд ли. Вы испытываете дискомфорт, злитесь, копите эти эмоции и в один момент взрываетесь. Взрываетесь и строите забор, потому что допекли вас. Забор прочный, высокий, чтобы наверняка все знали, что нельзя ходить по вашему участку.
Но раньше ведь забора не было. И что теперь происходит? Люди идут по проторенной дорожке и разбивают о забор носы, машины пытаются срезать путь через ваш огородик и врезаются в столбы, бабка какая-то начинает кричать, что вы, такой-сякой, незаконные постройки возвели… Все вокруг пытаются заставить вас испытывать чувство вины. И вы начинаете переживать, теряетесь под этим давлением, вините себя за чужие разбитые носы, чужие сломанные машины, незнакомую кричащую бабку и убираете сначала один кирпичик из забора, затем второй, а потом и весь забор сносите. Ну а как иначе? Людям же неудобно.
Если от метафоры перейти к реальной жизни, то ситуация следующая. Вы терпите, терпите, потом взрываетесь, начинаете предъявлять претензии, пытаться объяснить, что и почему вам не нравится в общении, например, в отношении другого человека к вам. Человек, которому вы всё это объясняете, мягко скажем, удивляется: «Как так? Была удобная лошадь, на которой можно было ездить, а теперь она вдруг начала брыкаться». И в ответ на ваши объяснения или начинает обвинять, или перестаёт общаться. А вы начинаете себя уговаривать, человека оправдывать («Ой, зачем сказал/сказала, ничего же страшного не случилось, ну подумаешь, унизил очередной раз, больше такого не будет, а кого-то вообще бьют, мне грех жаловаться»), пишете, звоните, сами же прощения просите («Бес попутал, вот и придумали какие-то претензии»), заискиваете, всеми силами показываете, какие вы душечки-лапочки… А на самом деле – показываете только свою слабость.
Всё ваше желание установить границы, добиться уважительного отношения к себе для окружающих начинает выглядеть как истерика и желание устроить скандал. Вы превращаетесь в человека, к желаниям которого не надо прислушиваться, от которого можно просто отмахнуться, потому что он «поорёт и перестанет».
Но даже если вы смогли настоять на своём, не начали испытывать навязываемое другими чувство вины, оставили свой забор, провокации не закончатся. Люди, привыкшие не замечать чужие границы, привыкшие к тому, что вы должны быть для них удобны, будут вас проверять: пытаться ваш забор снести или хотя бы подкопать немного, наклонить, дыру в нём сделать.
Ваша задача – отслеживать свои ощущения в таких ситуациях. Начинаете испытывать дискомфорт, чувствуете тревогу, злитесь? Значит – границы под угрозой. Надо пойти досок к забору добавить или нового строительного раствора залить.
Понятие личных границ сегодня всё больше и больше входит в обиход. Об этом говорит каждый психолог. При этом люди для удобства сами себе придумали ряд мифов, с помощью которых им удобно оправдывать ненужность или не важность границ и продолжать быть жертвой.
Людские мифы о границах
Мифы в вопросе выстраивания границ играют важную роль. Губительную. Это очередные заблуждения, которые другим человеком или вами используются для того, чтобы у вас не было забора, чтобы вы оставались максимально удобным.
Миф первый
Если я обозначаю границы, объясняю, как со мной можно, а как нельзя – я эгоист.
Развеять этот миф достаточно просто. Здоровый эгоизм – это забота о себе. Это способность заботиться о себе не в ущерб другим. Мы с участниками курса подробно разбираем специальную формулу отстройки границ – универсальную схему того, как заботиться о себе и не вредить другим. Как отстраивать границы комфортно и не чувствовать потом чувство вины.
Основная ваша задача – говорить о своих чувствах, а не высказывать претензии. Проблема в том, что в детстве многих из нас научили обратному – скрывать свои настоящие чувства и надевать маски «у меня всё хорошо», «я справлюсь сам/сама», «это временно» и другие. Именно это и не позволяет нам говорить о своих чувствах не на уровне претензий.
Изучите таблицу чувств на рисунке ниже. Начните отслеживать ежедневно, что вы чувствуете в данный момент. При ощущении дискомфорта в коммуникациях (то есть при нарушении кем-то какой-либо из ваших границ), расскажите о том, что вы сейчас чувствуете, договоритесь о том, как вам хотелось бы, чтобы человек в этой ситуации себя с вами вёл.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70461556&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
