Это был мой идеальный, на тот момент, мир. Приходить с утра и оставаться до закрытия, да вообще без проблем.
?
Вот дура-то была.[3 - это черный юмор по отношению к себе тогдашней.] Кто-то не смог выйти, заболел и меня просили почти каждую смену оставаться до закрытия, и я оставалась. На столах стояли живые цветы, часто это были лилии и я ходила за ними в цветочный магазин недалеко от мака, на улице Рубинштейна. Это всё мне нравилось. Прошло время, и я начала понимать что на мне много желающих поездить на работе. Тут моя нерешительность испарилась. Я стала ставить свои условия. Если теперь меня просили оставаться или выходить дополнительные смены я говорила «Со мной в смену ставите такого-то менеджера, тогда выйду, а нет значит сами работайте». И они ставили, меняли местами манагеров, лишь бы я вышла на смену. Для меня было принципиально важно чтобы со мной работали парни менеджеры, потому что они ходили в морозильник, а я была только на этаже, варила кофе и щебетала с посетителями. На момент всего этого у меня жутко болел коленный сустав правой ноги, началось это после того как улетела сестра. Я в буквальном смысле начала ползать на ногах, потому что он не давал стоять и ходить. Когда не было людей, я сползала за прилавок и лежала на полу, вытянув ноги. По ступенькам я прыгала на одной ноге держась за перила. Адская неконтролируемая боль пронзала мое тело и слезы брызгали из глаз. И да я работала смотря на это. Еще ходила пешком домой, хромая на одну ногу. Это продолжалось около двух месяцев, потом резкая боль ушла, последствия разгребаю до сих пор. Коленка ноет, но не часто. Когда хожу в горы, на подъеме всё хорошо, но на спуске этот ад возвращается. Однако я по прежнему хожу в горы. Со временем у меня росла ненависть к этой системе. К системе которой все равно на личность, важны были только результаты.
Апогей этого чувства, мой личный апокалипсис наступил неожиданно для всех, и вполне ожидаемо для меня.
Моя ошибка была в том что я сама себя убеждала, что это нормально. Сама себя втискивала в рамки, но видимо внутреннее чудовище было не согласно так жить. И оно только подпитывалось этой злостью, ненавистью и набиралось сил чтобы разом обрушить происходящее.
Я терпеливо игнорировала эту часть себя и не обращала внимания на внутренние диалоги.
Просто работала и делала вид что всё нормально. Наступил мой личный Армагеддон, наступила самая темная ночь. Я вымоталась настолько, кончилось мое терпение, и я просто перестала ходить на работу. Я была морально, физически истощена, мне не было дела ровно ни до чего. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок, не хотела гулять, что-то смотреть, читать, слушать, смотреть кино, общаться с кем бы то не было. Я не хотела жить, довела себя до ручки, своими руками запихала себя в депрессию, истощение и глубочайший пофигизм на происходящее вокруг. Телефон разрывался от звонков. Я не брала трубки, игнорировала звонки и вообще всё происходящее. Это было дно, днище. Я находилась в таком подавленном состоянии. Мне не с кем было советоваться. Родители не знали всего этого, зачем им это знать. Я не знала что делать и как блин выбраться из этого состояния. Тогда я вела дневник в котором очень много писала, каждый день или через день. Это помогало до этого момента. И вот прошел очередной день моего диванного приключения. Шла уже вторая неделя, как я не ходила на работу. Потом когда пришла за своей трудовой книжкой меня уговаривали вернуться, хотели повысить дальше до менеджера. Как только я представила это, сразу поняла что нужно забирать трудовую и уходить, тогда не хотелось вообще ничего, какое нафиг повышение.
Я больше не могла быть винтиком в этой системе.
?
И нашла решение. Дома были таблетки снотворного, я выпила всё что было, написала предсмертную записку и легла спать, думая что уже не проснусь. Но Бог решил иначе. Я проснулась на следующий день как ни в чем не бывало. Словно и не пила эти таблетки.
?
Первая мысль когда я открыла глаза была:
?
«Так странно, что этот свет очень похож на тот из которого я ушла».
?
Преисподняя не забрала меня, поняла я это когда зашла сестра и начала собираться на работу. [4 - На момент происходящего со мной уже жили две сестры. Я старательно скрывала свое состояние.]Я отвернулась к стенке, как то слабо осознавая происходящее и что меня не забрали к прародителям.
У вас должно быть родился вопрос «При чем здесь бизнес и что повествование не по теме книги», вполне резонное замечание, однако не бывает готового результата. И чтобы узнать что меня сделало той кто я есть, вам нужно узнать мой путь самурая.
Человека, его личность формируют не столько радостные события, сколько сложности с которыми он встречается на протяжении своей жизни и самое важное, ключевое, но и одно из сложнейших, на мой взгляд – это остаться Человеком, сберечь его в себе смотря на все происходящее.
Так закончился мой путь в компании, которая многое мне дала. И чтобы долго не говорить о дальнейших местах работы, а они тоже важны[5 - Там были написаны главы первой книги «Хрупкий рай»], я просто расскажу вам про итоги жизни в Петербурге:
1. Выход из депрессии самостоятельно;
2. Обманули, когда я хотела снять жилье на 16 тыс и я осталась без денег и жилья.
3. Работала в Макдоналдс, в кинотеатре[6 - Здесь я работала официантом и пока не было гостей, спокойно на бумаге ручкой писала отрывки.] и флористом;
4. Сходила на выставку которая перевернула мой мир и стала спусковым крючком к изучению анатомии человека;
5. Научилась быстро принимать решения и находить выход из самых разных жизненных ситуаций;
6. Научилась коммуникации с незнакомыми людьми, благодаря работе в мак кафе, даже с иностранцами, которые возвращались в мои смены чтобы вместе порисовать на кофе и поболтать;
7. Написала несколько глав своей книги пока жила и работала в Петербурге;
8. Полюбила пешие прогулки[7 - начало любви к походам в горы и разного рода активностей, типа поездок за город, к природе.] и метро.
?
В общем Петербург мне многое дал и я его благодарю, а мы с вами идем дальше. Кто прочитав вышеизложенное до сих пор считает что у него всё плохо, обращение к вам: вы живы, у вас есть руки, ноги, голова, так что любую ситуацию можно исправить, да это займет время, но как говорится выхода нет только из гроба, так что не нойте.
Потом в моей жизни был переезд в Москву, скажу здесь одно:
Чтобы не происходило с вами, все можно обернуть в свою пользу и опыт.
Быть лидером – иметь нетривиальный способ мышления, уметь принимать четкие решения и действовать без колебаний.
Я не хочу чтобы меня создавала окружающая среда, я хочу сама создавать эту среду
Мой интерес к выстраиванию своего дела, которое бы приносило мне удовольствие от процесса, результата и еще доход начался в 2015 году.
Работая тогда в найме в режиме сутки через двое, я решила что хочу нести красоту в мир и стала мастером маникюра, ненадолго. Мы с подругой сняли кабинет, я закупила материалы и понеслись «веселые» будни. Сутки на основной работе, потом к себе в кабинет, делать маникюр. Однако я поняла что это не мое, я не получаю удовольствие от процесса, поэтому с ногтей я плавно переучилась на мастера по наращиванию ресниц. Принимала какое-то время, но снова не мое. Тогда мои услуги стоили 300 руб, запись была полная, я работала просто не разгибая спины и не видя света белого, только работа. Именно в этот период я начала осознавать:
Я не хочу чтобы меня создавала окружающая среда, я хочу сама создавать эту среду.
?Поэтому в 2019 пришло понимание КНИГЕ БЫТЬ!
Сложно описать словами моё состояние. Я шла к этому моменту 12 лет. Кто бы мне сказал вначале моего пути, что я напишу книгу, и буду ее публиковать, пальцем покрутила бы у виска. потому что первая книга это всегда трепетно. Уверенно шагать в сторону издательства книги и работы над ней я начала в августе 2019. За 5 месяцев я разобрала все написанные материалы, написала 4 главы с нуля, собрала цепочку событий в одно целое. Было ли сложно? Да. Было ли интересно? Это было просто захватывающе увлекательно создавать новые главы, встраивать новых персонажей, новые страны, которые я мысленно посетила вместе с героями.[8 - Здесь речь идет о первой книге автора «Хрупкий рай»]
?
Талант – это дар и проклятие одновременно.
?
Какого это быть самокритичным человеком, который выставляет на первый взгляд нереальные требования к себе и к своему творчеству? Какого это хотеть дотянуться до звёзд? Это значит начать гонку с самим собой за результат, который нужен и важен тебе. Гонка эта не на жизнь, а на смерть. Это как объявить охоту на самого себя.
?У меня мозг так устроен что ему достаточно одной зацепки, одной фразы, одного взгляда на что-то или кого-то чтобы превратить это в диалог или событие в книге. И он будет диктовать что писать до умопомрачения. До темноты в глазах. А остановишься и всё, баста карапузики, тебе герои помашут белым платочком и чао какао. Все сюжеты они из жизни, из моих личных наблюдений и ситуаций. А декорации и герои это уже доработка воображения. Оно у меня очень богатое. Я не выбираю где это будет происходить и с кем. Они всё выбирают сами, я только добавляю детали в их жизнь, краски чтобы было захватывающе читать. Неожиданные повороты за которыми даже я не всегда успеваю. И не всегда знаю как закончится то или иное произведение. Писательский процесс, будни такого человека это энергозатратно. Это 24/7 надо соображать, ты находишься одновременно в Китае и в Англии, главное не запутаться в маленьких улочках больших городов. Книги – это моя страсть на всю жизнь.
Навык писательства как источник дохода
Дурак! Найди себе нормальную работу… Истинный писатель творит не для того чтобы его напечатали, он творит потому что ему нестерпимо хочется поведать миру нечто личное. Для писателя это всё равно что дышать, он не может остановиться. Несмотря на одиночество, бедность, несмотря на отказы от издательств, несмотря на крики родных и близких: «Дурак, найди себе нормальную работу!». Писатель творит ведь иначе его душа погибнет от голода.
?
Бедность, голод были, только никто не собирался отказываться от идеи дописать, издать и продать свою книгу. У меня был внутренний конфликт когда я думала о книге, с точки зрения предпринимателя, то есть когда включала расчет и холодную голову, мне было сложно принять тот простой факт что мне нужно не только нести свет, писать, но и еще оплачивать счета. С первой книгой были сложности именно в связке «духовное не продается», то есть для меня было заработать на книге это все равно что душу продать. Абсурд да и только.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70521394&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
notes
Примечания
1
Кошке в момент написания книги исполнилось 14 лет, она жива, здорова.
2
здесь можно посмеяться или улыбнуться этому слову. Не возбраняется.
3
это черный юмор по отношению к себе тогдашней.
4
На момент происходящего со мной уже жили две сестры. Я старательно скрывала свое состояние.
5
Там были написаны главы первой книги «Хрупкий рай»
