Максим Шпагин "Прорвавшийся сквозь время. Первая книга цикла"

Прорвавшийся сквозь время. Первая книга цикла
Максим Шпагин

Попал так попал…Это игра, говорили мне, практически шутка. Небольшая прогулка в виртуальной реальности. Максимум, что может грозить – запнуться об ковер. Но рядом будут медики, которые подхватят, помогут, подлечат…И ведь не обманули!Действительно подлечат, если останусь в живых и сумею вернуться.А возвращаться придется через тысячелетия!

Прорвавшийся сквозь время

Первая книга цикла

Максим Шпагин

© Максим Шпагин, 2024

ISBN 978-5-0062-7207-1 (т. 1)

ISBN 978-5-0062-7209-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть I. Адам

Пролог

Просто невероятно. До сих пор не могу поверить, что попался на удочку этих… э-э… нецензурные слова употреблять нельзя? Тогда, увы, я не смогу охарактеризовать двух проходимцев, которые так рьяно, так искренне заверяли меня, что…

«Ты будешь, как Терминатор», – пели они мне в уши. Просчитали мой авантюрный характер, гады. «Приключения в Средневековье, дуэли, подвиги… Станешь знаменит, как дон Румата Эсторский». Ага. Знаменит. Тут бы выжить хоть как-нибудь. Без подвигов. Просто с голоду не сдохнуть.

Сволочи!

И ведь обещали выдернуть, если что-то пойдет не так. Но не выдергивают. И стою я тут, как…

Впрочем, обо всем по порядку.

Итак, начиналось все весьма привлекательно. Гуляя по просторам интернета я наткнулся на вакансию в разделе «Работа мечты». Да, бывают такие заманчивые предложения типа: вы живете на субтропическом пляже на полном обеспечении, наблюдаете за какими-нибудь редкими птичками, раз в неделю вносите запись в предоставленный журнал и за это вам платят по двадцать пять тысяч долларов каждый месяц. Контракт заключается на год, после чего, постройневший и покрытый бронзовым загаром вы возвращаетесь в цивилизацию и покоряете всех окрестных дам щедростью и рассказами об экзотических островах.

Чем плохо?

В моем случае предлагали нечто подобное. Хотя точное место, в которое претенденту простоит отправиться, на сайте вакансий не уточнялось. Теперь я понимаю почему.

Да-да, именно туда я и попал.

Но не сразу.

Офис конторы, в которой я так неосмотрительно пожелал трудиться, располагался за городом. Трехэтажный особнячок был выстроен в живописном месте возле реки и от нежелательных посетителей ограждался солидным таким забором. Как мне объяснили – чтобы исключить хищение дорогостоящего оборудования, которого в особняке было с избытком. Мне показали. И да, оно внушало!

Впрочем, для начала со мной побеседовали. Изучили документы, которые я, как велели, прихватил с собой. Там было все: от медицинской карты до удостоверений туриста, альпиниста, победителя призового рафтинга и справки от тренера, у которого я пару лет прозанимался каратэ.

А что? Работа мечты предъявляет порой к соискателям довольно жесткие требования.

Беседовали в доброжелательной обстановке – даже выпить предложили, и не по европейским обычаям, когда спиртного наливают максимум на два пальца, а подали полноценный коктейль. Залпом я его глушить не стал, все-таки в приличное место пришел, но сквозь вкусовые оттенки разнообразных манго и авокадо прочувствовал, что алкоголя не пожалели. Хотели, чтобы расслабился и потерял контроль? Ну-ну, видали мы таких.

После того, как предварительное соглашение было достигнуто, мне сообщили за что, собственно, собираются платить деньги.

Дело показалось настолько интересным, что я согласился бы и за меньшую сумму. Но, разумеется, говорить об этом работодателям не стал.

А предложили мне ни много, ни мало, а путешествия во времени.

То есть не в буквальном смысле, а виртуально. Изобретенный владельцами фирмы компьютер через систему датчиков создает в небольшой по объему комнатке мир, достоверно моделирующий заранее выбранную эпоху.

Если вы когда-либо примеряли очки виртуальной реальности, то поймете, о чем я. Здесь точно так же человек, помещенный внутрь спец. помещения (гы-гы), видит вокруг себя объекты, которые кажутся абсолютно материальными.

Только теперь новые технологии позволяли экспериментатору не только видеть, но и трогать создаваемые программой предметы, передвигать их и даже использовать для каких-то своих нужд. Полная достоверность в ощущениях! И, как мне тогда казалось, полная безопасность. Ну что может случиться со спортивным, тренированным человеком в цивилизованном месте в тридцати минутах езды от центра Москвы?

Даже если споткнусь и ушибу палец, так тут найти врача вообще не проблема. Хотя, ради солидности, я настоял, чтобы в договор включили пункт о дежурстве в соседнем помещении медработника.

Если бы я знал тогда, что устраиваюсь не в какую-то серьезную организацию, а в фирмочку, основанную двумя студентами-балбесами. Папа одного из них проспонсировал мероприятие, здраво рассудив, что пусть лучше отпрыск возится с электроникой, чем балуется с наркотиками. И не носится по ночным улицам в дорогой машине, неся угрозу себе и окружающим.

Ну а детки (те, которые балбесы) с компьютером начали общаться раньше, чем с материнской сиськой. И потому творили нечто такое, чего даже специалисты, понять не могли.

Но данное обстоятельство никого не напрягало – студенты что-то паяли и программировали, законы не нарушали, деньги от папы поступали регулярно и в полном объеме…

Короче все были счастливы.

До тех самых пор, пока не потребовался испытатель изобретенного устройства.

Разумеется, частично балбесы опробовали агрегат на себе, но что-то их не устроило, пришлось переделать, докупить еще кое-какие чипы, подключить дополнительное питание… А потом вмешался заботливый родитель и запретил экспериментировать на себе.

Так появилось объявление в интернете и приманка в виде высокооплачиваемой «работы мечты». На которую я и клюнул.

Глава 1. Степь да степь кругом…

Вот стою я… нет, не на асфальте.

И не в лыжи обутый…

Но оцениваю себя как раз в том ключе, в котором вы только что подумали.

Потому что вокруг, насколько хватает глаз, раскинулась абсолютно девственная лесостепь. Экологически чистая и незамутненная ни единой молекулой нашего привычного цивилизационного смога.

Да что там смога! Даже запаха дыма нет. Грета Тумберг умерла бы от счастья, едва вдохнув чистейших здешний озон, напоенный ароматами степных трав. Кстати, вспомнил я о экоактивистке не случайно. Довелось вчера встретиться кое с кем из местных, так что ассоциация возникла мгновенно.

Но не это главное.

Те два оболтуса, изобретшие адскую машину, из-за которой я с размаху вляпался в неприятности, объясняли, что пока не умеют настраивать свой агрегат на точную дату. То есть отправить меня, например, в 15 июля 1385 года они не могут. Не хватает мощности процессора.

Но вот сбросить круглое число лет от текущей даты вполне доступно. Поэтому в качестве первой попытки меня решили забросить на две тысячи лет назад. Практически в начальную точку нашего нынешнего летоисчисления.

– Это интереснейший период, – вдохновлено и наперебой вещали работодатели. – Двадцать третий год нашей эры! У вас есть шанс увидеть Христа, познакомиться с девой Марией и со всеми двенадцатью апостолами. Вмешаться в развитие событий вы, конечно, не сумеете, все-таки мир мы создали виртуальный, но представьте, сколько нового вы узнаете о той эпохе! Историки умрут от зависти.

– А фотоаппарат можно взять? – спросил я, прикинув за сколько можно будет продать подлинное фото Иисуса.

– Да мы вам видеокамеру дадим! – били себя в грудь оболтусы. – Помните, дон Румата Эсторский носил на голове обруч с большим алмазом? Туда был встроен объектив. Вам мы алмазы не обещаем – слишком вызывающе, да и грабителей будете привлекать. Но вывести глазок камеры через петлицу в камзоле вполне в наших силах.

– Ух ты, – оценил я.

Видео-то гораздо круче, чем статичный снимок. А если потом нарезать кадры и как следует отфотошопить, то все Леонардо да Винчи с их «Тайными вечерями» просто вымрут от зависти.

И не важно, что они уже пятьсот лет как двинули кони. Своими шедеврами я их оживлю, выкопаю и снова похороню!

С таким настроением я был готов приступить к эксперименту немедленно. Но мне дали два дня на завершение неотложных дел. Ну, там газ-свет выключить, родных и знакомых предупредить, что работать теперь буду за городом, девушке позвонить, чтобы не скучала и ждала с подарками… В общем, за отведенный срок еле управился.

Подозреваю, что эти 48 часов мне дали в надежде, что я передумаю и сбегу. Но утром в назначенный день я, бодрый и жизнерадостный, как последний идиот, стоял перед воротами особнячка и в нетерпении бил копытами.

Допрыгался, болван.

И вот степь.

В принципе оно бы и не плохо. Но во-первых, никакими апостолами тут даже не пахнет, а во-вторых, стою я абсолютно обнаженный.

Как Терминатор в первую минуту после появления в нашем времени. На мне из одежды только прическа, а в остальном – даже нитки единой нет.

Но если герой Шварценеггера мог что-то у кого-то отнять, то для меня данный способ акклиматизации закрыт, ибо вокруг никого нет.

Кажется, компьютерные гении промахнулись, и отправили меня не в начало нашей эры, а в начало времен. Когда человек еще только-только происходил от обезьяны.

Соответственно, вокруг не было ни баров с припаркованными мотоциклами, которые можно было бы позаимствовать, ни грубых мужиков в кожаных куртках… Наблюдалась только природа со всеми ее прелестями как то: дивные пейзажи, обилие трав, хрустальная голубизна рек, тучные стада каких-то пасущихся баранов, грациозно пробежавшие невдалеке гепарды, а так же стая волков, целеустремленно направляющихся на охоту.

В общем, экзотики хоть отбавляй. Слава Богу, хоть мамонтов не видно.

Осознав куда попал, я поначалу даже не огорчился. Начал вертеть головой в поисках каких-либо признаков межвременного портала. Должны же мои работодатели сообразить, что закинули меня совсем не в ту эпоху, которая намечалась, и быстренько выдернуть обратно.

Но ничего не происходило. Дрожание горячего воздуха над травой я видел, но то явно был не портал, а просто атмосферное явление, характерное для жаркого полдня.

В ожидании спасения я постарался расслабиться, присел на травку (весьма необычное ощущение, когда садишься в растительность голой попой). Но долго не высидел. Оказывается, в экологически чистой среде водится масса насекомых, которые летают, ползают, жужжат и кусаются.

Будучи атакован сверху (комары, слепни) и снизу (муравьи и еще какие-то неопознанные букашки), я живенько поднялся на ноги. Очевидно, что моя эвакуация затягивалась и требовалось предпринять какие-то шаги для спасения собственной шкуры. В самом прямом смысле этого слова. Ибо когда вас в нежное и ничем не защищенное место кусает слепень (или, не дай Бог, овод) это больно.

Итак, встала просто-таки библейская задача – сделать себе одеяние.

У Адама и Евы это получилось запросто – Господь, изгоняя их из рая лично изготовил им одежды из кож.

Для меня этот путь был закрыт. Чтобы добыть кожу, нужно ее с кого-то снять. Я подходил к пасущимся копытным, внимательно посмотрел и отказался от идеи. Потому как главный баран (у него были самые внушительные рога) решительно не желал делиться со мной даже самой захудалой шкурой своих подопечных.

Ну ладно, можно сделать опоясание из травы. благо растительности кругом немеряно. Просто наклонись и рви все подряд.

Но когда передо мной выросла изрядная охапка, встал вопрос о том, как это богатство закрепить на чреслах. Веревочки-то нет!