Максим Шпагин "Прорвавшийся сквозь время. Первая книга цикла"

И тут меня озарило. Я вдруг осознал, что все лауреаты Нобелевских премий вкупе с Эйнштейном, Ньютоном, Галилеем и самим Нобелем, просто дети перед гением первобытного человека.

Им-то легко было изобретать свои теории относительности: сиди себе под яблоней или кидай шарики с Пизанской башни и готово. Открытие в кармане. А вот суметь приспособить к заднице юбочку из травы… вот тут придется по-настоящему поломать голову! Без дураков.

Промучившись пару часов, справился. Помогло детсадовское воспоминание, о том, как мы под наблюдением воспитательницы плели венки из одуванчиков. Разумеется, навык был давно утрачен, но общий принцип я помнил, так что рано или поздно дело пошло. Свершилось! Я оделся.

* * *

После того, как первая задача была с успехом решена, во весь рост передо мной встала вторая. Как добыть пищу?

Нет, мясо в поле зрения присутствовало, причем в большом количестве. Но оно обладало рогами, копытами и имело собственный взгляд на наши взаимоотношения.

В принципе, это были овцы (во главе с бараном), которых сам Господь велел приручать, держать в овчарнях и регулярно употреблять в пищу. Это ж ходячий шашлык!

Но приручение займет не один месяц, а есть хочется прямо сейчас.

Да и чем, собственно, я могу соблазнить копытных, чтобы они согласились признать во мне главного и пойти под опеку? Корма вокруг достаточно, от хищников отбиваются самостоятельно – вон у вожака какая рожа – не всякий волк рискнет зубами…

Но я же умный! Цивилизованный человек как-никак. На моей стороне двадцать веков эволюции и огромный багаж знаний. Что против меня какой-то баран?

Итак, вспоминаем картинки из учебника истории. Там четко было нарисовано, что первобытные люди рыли огромные ямы (из мелкой выскочит!), устанавливали в центре заостренные колья. Потом загоняли в изготовленную ловушку подходящее животное и добивали беднягу ударами камня по голове. Очень просто.

Осталось только сообразить, чем вырыть яму, как заострить кол и где в степи найти камень.

В этой, лишенной серьезного леса местности, даже в гораздо более цивилизованные времена дома строили из глины вперемешку с соломой. Потому как и с деревом, и с камнем в этих краях всегда была напряженка.

Что же делать? Вспомнив другую картинку из того же учебника, я решил пойти по простому пути и выломать себе дубину.

А что? Подкрадусь незаметно к стаду и хрясть дубиной по башке!

Силушкой, слава Богу, не обижен и вообще спортсмен… Так что если попаду не по рогам, вполне могу какого-нибудь ягненка или хилую самочку уконтрапупить. А мне и ягненок сойдет. Килограмм пять-десять в нем будет, так что хватил даже на несколько обедов-ужинов.

Итак, дубина.

Поскольку у нас лесостепь, кое-какие деревца присутствуют. Подходим и ищем нужный по размеру ствол.

Не то, не то… а вот этот, пожалуй, подойдет. Осталось срубить… в смысле отломать, оборвать лишние ветки и… Проблема только одна – как обломать?

Те ветки, которые поддаются усилиям, на дубину никак не похожи. Так, прутик, пугать нерадивых детишек. А против барана (нет, какие у него все-таки рожищи! И взгляд недобрый какой-то) … или, тем более, волка…

Но я же человек, черт побери! Царь природы и повелитель Вселенной! Я что дубину себе выломать не смогу?

Залез на выбранный стволик, начал его трясти и раскачивать. Дядька я здоровый, вес под сто кило, должна же эта деревяшка не выдержать и обломиться?

Уцепился, уперся ногами, раскачиваюсь…

Не ломается ни фига.

Но эффект есть – сверху сыплются листья, какой-то мелкий мусор. Хрясть -= а вот птенец упал. Видать на вершине гнездо было, и этот, жирненький, не удержался. Ага!

Маловат, конечно, но не будем привередничать – для первого раза сойдет.

Хотел молодецки спрыгнуть с дерева, но зацепился поясом за обломанный сук… Короче, одежка повисла на ветке, а мне вернулся мой первозданный облик. Без штанов.

Но не важно. Главное, добыча прямо передо мной.

Наклонился схватить, и тут по верхней точке организма (в данном случае это была уже не голова!) прилетело.

Оказывается, у птенца были родители, которые намеревались защищать отпрыска до последнего пера. И, что особенно скверно, умели очень энергично пикировать.

Разъярившись от боли, я попытался руками схватить наглых птиц, которые ничуть моих маханий не боялись и не собирались отступать.

Возможно, через какое-то время я бы справился, но заметил, что с соседних деревьев к пернатым подтягивается подкрепление.

Пришлось бежать, прикрывая голову руками. Эти гады вообще не думали о том, что творят, и если такая, вооруженная клювом тушка воткнется в организм, кровищи будет изрядно. А у меня ни бинта, ни йода… Разве что доктор есть. Строго по договору, сидит в соседней комнате две тысячи лет вперед. Прекрасно. Просто замечательно.

Итак, дубины я не обрел, обеда тоже. Зато потерял собственноручно изготовленную юбочку из травы и украсился серией дырок в шкуре. Весьма болезненных, кстати.

Эти пернатые вроде и невелики по размеру, но клювами пользоваться умеют. Так что какое-то время мне пришлось посидеть спокойно, чтобы дать крови возможность свернуться.

Повезло, что нашел подорожник – образовался ему, как родному! – так что пожевал, прилепил… И стал совсем красивым – красно-зеленые пятна по розовому фону.

Погоревал, конечно, но что делать? На помощь никто не придет, так что пора снова рвать траву и плести новый пояс-венок для поддержки штанов.

Нет, грустная жизнь была у первобытных.

Глава 2. Контакт

Намучался в безуспешных попытках поймать хоть какую-нибудь живность – они все бегали гораздо шустрее, чем я. Те же, кто бегал плохо, гениально маскировались. Сныкается этакий мелкий гад куда-нибудь в норку и исчезает из поля зрения. Как его, паразита, искать?

Был бы в наличии какой-никакой пес, ситуация не казалась бы безнадежной. Но увы, собачьих пород пока не существует. А идти договариваться о совместной охоте с волками… Ну, это сильно на любителя.

В итоге, чтобы заглушить подступающий голод, от пуза напился воды. Благо недостатка в ней не было – поблизости протекала река.

Да-да, сразу пришла мысль о рыбалке. Но ловить лещей голыми руками пустая затея. Потому как они здесь, извиняюсь, чувствуют себя «как рыба в воде». И мало того, что верткие, так еще и скользкие. Сплести из травы сеть? Дурная затея. Как обеспечить требуемую прочность и размер ячеек? Проще изготовить острогу.

Я представил, как красиво буду смотреться на мелководье с заостренной палкой, нацеленной на добычу… и отказался от этой мысли. Потому как ножа нет, а грызть деревяшку зубами не хотелось. Со стоматологией в здешних местах еще долго будет напряженка, так что здоровье нужно беречь.

Решил попробовать сплести рыболовную корзину. Кажется, она называется «морда». Опытные рыбаки очень хвалят это приспособление. В самом деле – установил в нужном месте и отдыхай. А через пару часов приди и забери улов. У «морды» только один недостаток: я не знаю, как она изготавливается. Но ивняк на берегу на всякий случай присмотрел, так что пробовать все равно буду. Деваться-то некуда.

А пока, в отсутствие животной пищи, решил пойти по пути вегетарианства, благо набрел на листики щавеля.

Сидел, жевал и грустно думал о своем. Печальное зрелище! Человек, который звучит гордо, царь природы, можно сказать, пасется на травке, как последний козел!

Кстати, ягодки в траве тоже попадались, но какие-то мелкие и на подбор кислые. Похоже, даже дикие растения за две тысячи лет тоже эволюционировали в лучшую сторону, и к нашему времени обрели размеры, сочность и сладкий вкус. А здесь не земляника, а тоска.

Где-то через час, нажевавшись травы и утерев зеленый сок с подбородка, я понял, что человек животное стадное. То есть общественное. В одиночку мне в эти дикие времена ничего не светит, а значит надо искать себе подобных и встраиваться в коллектив. Благо издали я что-то вроде первобытного стойбища видел. Поначалу подойти не рискнул – очень уж характерная внешность была у тамошних обитателей – мощные торсы (у женщин тоже), бицепсы, трицепсы, выступающие надбровные дуги, внушительные дубины… В общем, неандертальцы в чистом виде. И пока голод не подступил вплотную, я считал себя выше этих примитивных существ. Как-никак между нами двадцать веков совершенствования человеческой расы, и я продукт высокоразвитой цивилизации. Но когда приперло, решил, что кочевряжиться глупо. Надо идти в социум.

Поскольку встречают по одежке, тщательно помылся, привел в максимальный порядок свою травяную юбочку. Затем мысленно перекрестился и отправился наводить мосты. В конце концов, должны же предки понять какое счастье в моем лице им привалило?

К сожалению, попытка оказалась неудачной.

Стоило мне приблизиться к группе… как бы их назвать? Братьями по разуму? Не слишком-то они близки. Ну, скажем, к группе особей моего биологического вида… Мда…

Реакция была скорее агрессивной. Женщины (ох и рожи у них! Я столько не выпью!) сбились в кучу, вперед выступили два мужика с угрожающими мордами…

Я постарался изобразить на физиономии максимальное дружелюбие и сделал примиряющий жест. Типа «я пришел к вам с миром». И вообще «мы одной крови, ты и я».

Но формула Маугли не помогла.

Из толпы женщин в меня бросили чем-то вроде камня.

Я наклонился поднять – в здешних обстоятельствах камнями не разбрасываются. Это ж потенциальное орудие труда!

Но оказалось, что… короче, это была засохшая какашка.

Блин! Вот сейчас стало обидно!

Я тут стою весь такой высокоцивилизованный, познавший дзен, умеющий работать на компьютере и видевший обратную сторону Луны так же отчетливо, как вас сейчас… (на экране, конечно, но какое это имеет значение!). И что?

Меня забрасывают гавном!

Обиделся.

Убежал.

Долго потом сидел на берегу, приводя нервы в порядок.

Смотрел на плавно текущие воды, пропитывался умиротворением царящей вокруг природы…

Когда душевное равновесие было восстановлено, решил разобрать причины неудачи. И пришел к выводу, что все произошло вполне себе закономерно. Раньше мог бы догадаться.

Судите сами. Наши предки в смысле общественного (да и любого другого) развития еще не достигли зрелости. А подростковая среда жестко отторгает все, что отличается от стандарта. В ней третируют рыжих, длинноносых, чрезмерно высоких (или наоборот низкорослых), толстых или излишне худых… Думаю понятно.

И тут являюсь я. Лысый. (Не в смысле на голове, а вообще. По телу). Розовый (тут все загорелые и в шерсти), Хлипкий… Да, в двадцать первом веке моя мускулатура выглядела весьма прилично и у многих даже вызывала зависть. Но в здешних реалиях я смотрелся жалковато. Тут у мужиков такие мышцы, что и Шварценеггер казался бы дохляком. Пусть не самым завалящим, но звание «Мистер Вселенная» здесь ему точно не присвоили бы.

А в довершение всего я еще и одет, как бомж. В юбочку из травы. Позор!

То есть даже приличную шкуру добыть не сумел, а претендую на то, чтоб меня приняли в общество.

Дерзкий какой!

Вот и получил какашкой в голову.

Хотя, надо признать, если б засветили каменюком, было бы значительно хуже.

Ну, что делать? Повздыхал, пожалел себя. Однако, кушать-то хочется.

Пока сидел, сумел (практически случайно) поймать лягушку. Повертел в руках, размышляя как французы едят такую гадость… И съел. А что? Чай не хуже привередливых парижан. Жаль только, что к дергающейся квакше не прилагался хрустящий круассан.

Ну, до этого еще долго. Не одно столетие (тысячелетие?) пришлось бы ждать.

Тоска…

Ладно. Как бы там ни было, а сидя на попе проблем не решишь. Времени у меня не так много. Еще неделя, максимум две, и я начну активно протягивать ноги от голода.

Да, я слышал, что человек без пищи может продержаться и месяц, и даже два. Но это в состоянии покоя, например, лежа на плоту, дрейфующем в океане. Или сидя на акции протеста с плакатиком на груди. Мне такой вариант не светит – тут хищники бегают. Так что даже за ради покемарить часок без риска проснуться в чьем-нибудь желудке, нужно искать убежище. На дерево, например, забраться и всю ночь контролировать себя, дабы не сверзиться – веревки-то нет, привязаться нечем.

Господи, да как можно так жить? Ничего нет! И не в нашем бытовом смысле, когда перерыв кучу хлама в шкафу или в гараже, не находишь нужного предмета. Здесь вообще ничего нет! Извольте обходиться тем, что дала природа. То есть в наличии только когти весьма сомнительного качества и зубы. Зубы у меня крепкие, но волкам я ни разу не конкурент.

Интересно, как первочеловек вообще выжил в таких условиях? Это ж абсолютно непроходимый квест получается!

А он не только выжил, но еще и размножился, и то, что я в свое время родился – яркое тому доказательство.

Последняя мысль вдохновила. Раз он смог, то и я справляюсь. И воодушевленный этим простым соображением, полез в заросли ивняка. Сейчас наломаю веток, ошкурю и буду плести рыболовную корзину. Не факт, что получится, но других вариантов нет. На французской диете я долго не протяну.

Ива, как растение, любящее воду, росла не просто на берегу. Самые привлекательные для меня ветки торчали из воды. Поэтому, чтобы добраться до них, пришлось залезть в реку по пояс. Там я какое-то время активно копошился, стараясь не только наломать ивняк, сколько не упустить собранное. Так как заготовки для моей корзины постоянно норовили уплыть по течению.

А вокруг царила благодать! Солнышко светило, вода казалась бархатным зеркалом, по которому изредка проплывали пушинки и отдельные листочки. Сверкали крылышками стрекозы, рыбки играли, схватывая с поверхности зазевавшихся насекомых… Эх, Грета Тумберг, тебя бы сейчас на мое место…

Засмотревшись на красоты природы, я перестал возиться в зарослях и, как оказалось, стал невидим с берега. А туда, ввиду жаркого дня, баран-вожак привел свое стадо на водопой.

Обернувшись на фырканье и меканье, я внезапно обнаружил, что совсем рядом, просто руку протянуть, стоит небольшая овечка и, несколько в стороне от всех, скромно утоляет жажду. Возможно, из-за миниатюрности, малышка тоже была изгоем в своем сообществе. Более сильные собраться (и сосестры) оттирали ее от центра и от наиболее лакомых кусочков пищи, вот она и пристроилась с краешку.

И тут, можете считать меня негодяем и даже подлецом, но я не уронил слезу умиления над тяжкой долей юной овечки. (Кстати, она была с рогами, как и все копытные в данной локации). Совсем другие, кровожадные (!) мысли озарили меня. Ибо милое животное по всем параметрам превосходило съеденную жабу.

Осторожно, стараясь не плеснуть водой, я переместился ближе к намеченной жертве и, вытянув руку из зарослей ивняка, схватил несчастную Бемби за рог.

Хренак!

Овечка сверзилась в воду и начала отчаянно вырываться.