Голос Милы звучал четко, и, казалось, доходил до самого дна души. Она словно очищала ювелирное украшение, чтобы показать тебе же твою душу во всем её первозданном блеске.
– Скажи, эти мужчины, о которых ты говорила мне, они тебе действительно были нужны? Ты действительно хотела за них замуж? Ответь честно!
– Нет, абсолютно. Будь моя воля…
О, боже! Это ведь и была моя воля! Так вот, если бы я была свободна в выборе, и мне не нужно было думать о том, что принято и не принято, о своей защищенности и сексуальном удовольствии, я ни за одного из них не пошла бы. Ни-за-что!!
Почему? Да потому, что не считаю их достойными и надежными мужьями, даже спутниками таковыми не считаю.
– Может, это твои установки?
– Да нет же! Я никогда не пожелала бы таких мужей своей дочери.
Впоследствии я стала использовать этот эффективный и рабочий приём проверки кандидата в мужья.
Мой внутренний родитель спрашивал, хочет ли он этого мужчину в мужья своей внутренней девочке и насколько реально его девочка будет счастлива, если свяжет свою жизнь с этим человеком. Очевидно, брак с ним был бы ошибкой, я страдала бы, и мое подсознание уберегало меня, да и не только подсознание.
Вечером он приехал как обычно и привёз подарки. В этот раз среди них была огромная коробка шоколадных конфет. Здесь это в некотором смысле раритет, поскольку это не Россия, и нет того ассортимента шоколада, а особенно конфет вообще мало. Причем конфеты были швейцарские, где он их взял, ума не приложу.
– Ты зря приехал.
– Почему?
– У тебя есть девушка!
– Какая девушка? Это подруга!
– Которую ты водишь в ресторан?
– Да там друзья!
– Не важно. Я передумала выходить за тебя замуж. Ты такой же, как и все они.
– Но ты не спишь со мной! Я мужчина!
– Без брака я не буду.
– Но ты и замуж не идёшь!
– Не хочу!
– Что тебе нужно, не пойму я!
Все, что я поняла – это то, что я не хочу замуж.
Я хотела красоты, шикарное жилье, вкусную еду и чудесный отдых. Замуж я не хотела. Но ведь это ненормально. Ненормально не хотеть замуж, ненормально не хотеть… Особенно здесь, в Турции, где без мужского покровительства очень сложно прожить, многие говорят, что практически невозможно.
А что, собственно, даст мне замужество? Деньги и регулярные занятия любовью. Что на другой чаше весов?
Необходимость вести совместное хозяйство, делить быт, не иметь возможности побыть одной, не иметь времени на собственный рай, где ты одна, где твое пространство. В этом мире принято нарушать личные границы. Это норма. Здесь тебя обязательно спросят, сколько тебе лет, сколько ты зарабатываешь, есть ли у тебя парень и кто он и сколько зарабатывает. Они считают это знаками дружелюбия. Эта бесцеремонность просто поражала меня. И все это сопровождалось реминисценциями из прошлого, где ты работаешь с утра до вечера, и дома тебя ждет мужчина, которого ты не любишь.
Разум взвешивал все. Последним камнем на чаше весов в пользу «незамужества» стала ревность. Я понимала, что не смогу принять за норму то, что для меня таковым не являлось. Мой внутренний кодекс предписывал верность мужчине.
– Однажды я сказала тебе, что не прощу измены. В моей культуре мужчина – это словно часть твоего тела. Ты не можешь делить его с кем-то другим.
– Я объяснил тебе. Это…
– Это ложь.
Пытался ли он помириться? Да, и не один раз. Однажды он поймал меня, идущей из спортивного зала.
– Давай довезу.
– Не стоит.
– Пожалуйста, сядь в машину. Я скучаю. Понимаешь ты это или нет?
Его глаза заблестели.… Казалось, что сейчас по щеке прокатится слеза. Меня переполнила внутренняя ирония: ну да, как перевод текста песни Таркана «Kuzu kuzu». В ней суть поведения раскаявшегося турецкого мужчины. Кажется, что они рождаются с этим. У них заготовлен мощный арсенал словесного оружия на разные кейсы, суть которых одна: обезоружить.
Примечательно, что в местных магазинах в своё время продавались сборники фраз для соблазнения. Причем книги эти были по популярности сопоставимы с «Униженными и оскорбленными» Достоевского и «На дне» Максима Горького. Да, они читают это, представляете? Даже те, у которых три класса и пятый коридор. Они делают это. Видимо, что-то откликается их ментальности. Так что бездушными их вряд ли назовешь.
В то время я уже могла отличить восточную сказку ото лжи. Он знал это и был искренним, вёл себя не нагло. Надо отдать ему должное, он старался сделать все, чтобы мы помирились, даже пытался меня купить. Все было бесполезно. Я уже приняла решение, хотя его страдания доставляли мне немалое удовольствие. В один момент я поймала себя на этом ощущении и решила, что хватит издеваться. Умерла, так умерла.
Потом, только потом пойму я, как кормила своё эго пищей обиды. Обиды на мужчин вообще, независимо от национальности и места проживания. Это не имело никакого значения. Они были виноваты уже в том, что они мужчины, по праву рождения были виноваты. Виноваты в том, что не поняли, что любили не так, как я хотела, что говорили не то, что двигались не так, что… Список можно было бы продолжить.
Однажды я поняла, что все это я создала сама. Без чьей либо помощи. Это и есть мое творение. Мой реальный мир. Мой театр и мой сценарий.
Сценарий. Как подарок от самого близкого человека. Я долго не возвращала его, мама.
Мама
«Мамочка, мама!», – так я кричала, когда рожала своего единственного сына. Мы все кричим «мама», когда нам плохо. Мама – это наша Земля, наша основа, наше всё. Это та раковина, из которой мы рождаемся. И мы забираем перламутр её внутренних стен – её ощущение жизни, её жизненный сценарий. Вот почему мы так похожи на своих родителей. Даже если говорим себе: «я не буду таким, как она или он», мы все равно повторяем их судьбу. Можно ли это изменить? А сами как думаете?
Да, и я боялась об этом писать. Впервые написала в своём Инстаграм (запрещенная на территории РФ организация) и пустила в архив. А потом почувствовала, что пришло время, как эхо родовых программ.
Моя мама и ее история…
Дед обожал ее – последнего ребенка в многодетной семье, она была его миром, принцессой. Когда я читала письма к ней, то понимала, насколько мама была дорога.
А потом девочка выросла…
Они познакомились, когда им было по пятнадцать. Это была любовь с первого взгляда. Сильное, яркое чувство. Хотя он был русским, для нашей семьи он был иностранцем. Семья ортодоксальных евреев с корнями духовников. Мы не смешивались. Одна троюродная сестра, отбившаяся в свое время от стаи, была «изгнана» из закрытого сообщества и никогда не вышла замуж. Но дед принял Шевцова, он уважал его интеллект и надежность. И как только детям исполнилось восемнадцать, он дал согласие на брак.
Мама была счастлива безмерно, я видела эти фото, помню эти рассказы…
А потом все исчезло. Когда ей сказали: «Детей нельзя. Вы можете родить, но не выживете». Мама не стала рисковать. А вскоре появилась «Тётя» могущая. Мама не простила. Не могла понять, как можно было променять такое сильное чувство на плодоносную тетю. И все бы было нормально. Ну, развелись, ну разные дороги. Но и здесь сработала сила рода. Верность. Это в крови, глубоко. В ментальности. Каббала. Тора. Он единственный. Она – Вселенная. И мама запретила себе счастье. Хотя кругом было море поклонников. Стала заложником эгрегора. И стала писать письма и жечь. Много лет. А потом решила: «Хватит. Будь, что будет. Рожу».
Познакомились. Он хотел быть с ней, она позволяла общаться. Он из криминального мира. «Сапог со скрипкой», – говорила о них мамина сестра. Но мама решила родить, во что бы то ни стало. И вышла замуж за моего отца. Спустя какое-то время родилась я. Очень странное, на мамин взгляд, существо, с чупом рыжих волос на лбу и совершенно ни на кого не похожая.
И эта «семья», где мама не любила отца, стала моей клеткой и моим кошмаром, который я пронесла через всю жизнь.
Именно с этим запросом «Как выйти из ментальной клетки» я и обратилась к Дмитрию Калинскому – психогенетику, автору методики работы с родовыми программами.
А дальше была череда трансформаций, которая началась с индивидуальной работы с психологами, продолжилась в игре «Гармония пяти миров» и завершилась выходом из иллюзии с помощью техники, которую я кропотливо собирала в течение пяти лет упорной работы над собой. В итоге я пришла к технологии волшебного ключа, которую создала сама. Об этом я расскажу позже.
А пока, мой дорогой читатель, мы идём по ступеням осознаний, о которых я рассказываю в этой книге. И я невероятно счастлива, что могу делиться с тобой тем, что помогло мне и вывело меня из иллюзорного мира к свету.
На пути мне необходимо было расчистить полотно моей души, отделяя слой за слоем, истинное от наносного, взятого у других, заимствованного в форме установок – ограничивающих убеждений, которые и формировали мой мир. Мой сценарий реальности.
Мои открытия
Мою маму звали Фрида, то есть «Радость». Это имя подсказал моему деду в ЗАГСе сотрудник-немец. Надо сказать, что дед понимал немецкий хорошо, поскольку этот язык был похож на идиш. Парадокс был в том, что эти нации должны были ненавидеть друг друга, а получалось наоборот. Вообще дед был великим человеком – очень толерантным, всегда готовым помочь. Однажды в войну он спас от голода целый район. Как? Да по-еврейски, конечно… Об этом у нас в семье легенды ходили, а люди обожали деда.
Называя маму, он хотел ей лучшей судьбы, но мама выбрала другой путь. После развода с первым мужем она отказалась радоваться жизни. Её «Ра» исчезло, и на его месте появилась зияющая дыра тоски и страдания. Её нужно было заполнить и ещё показать, что ты можешь ого-го как. И она поспешила выйти второй раз повторно. За моего отца. Надо сказать, что это было больше влияние социума, судя по рассказам тети. Маме настоятельно советовали не оставаться одной, тем более что она, будучи красавицей невероятной, всегда нравилась мужчинам. И предложили кандидатуру очень перспективного, недавно освободившегося из дальних мест обаятельного, сильного и «с золотыми руками» моего отца. Она вышла замуж. За человека, которого не любила. Он был из мира, который совсем не соответствовал её миру, где царила гармония музыки и света. Мама была музыкант, впрочем, как и её первый муж. Она была сама любовь.
Я думала, что в какой-то момент она решилась спастись через маленькое существо, через дочь, отдав ей всю свою любовь. Но вместе с этой любовью она передавала яд сценария «Не люби. Любовь – это боль».
Потом уже, в моих многочисленных проработках у психологов я не просто поняла, а почувствовала, что она не могла иначе. Она хотела любить. А любовь – это про отдавать и защищать. Она защищала меня своей любовью от всего дурного. В том числе и от любви, счастливой любви, она не могла позволить, чтобы с дочерью случилось подобное тому, что произошло с ней. В моем детском сознании прочно укрепилась мысль: замужество и рождение ребенка в любящей семье равносильно потере, равносильно смерти. Нужно было разорвать этот порочный круг. И это стал путь длиною в жизнь.
Однажды мы всей семьёй смотрели фильм (хотя семьей это сложно было назвать). Фильм был про любовь. Мама во время яркой сцены заплакала, а я сказала: «Мама, зачем ты плачешь, это же не по-настоящему, любви же нет!». Отец сказал: «Конечно!». А мама ответила: «Как же нет? Откуда ты взяла? Есть любовь!».
Я тогда недоумевала, видя отношения родителей, какая она, любовь, и если она есть, то почему они не любят? Это же так легко, как дышать! Я это точно знала. Потому что мне в это время уже снились удивительные сны. Они повторялись с определенной периодичностью. Но сюжет был всегда один: я видела огромный (по моим тогда представлениям) белый дом. Он был похож на современную виллу с бассейном перед ней. Такой дом я не могла видеть нигде в реальности, поскольку жила в хрущевке, и вокруг моей хрущевки были все такие же. Я даже на уроках рисования в детском саду, а потом и в школе рисовала прямоугольные дома, как спичечные коробки, так же, как делали все. По телевизору показывали то же самое примерно. Квадратно-советское, усредненное. Все будто говорило: не вылезай, не выделяйся, это опасно. Тогда откуда взялся в детском сознании этот дом? Ума не приложу. Но он был настолько реален во сне, что я не могла отделить сон от яви.
Во сне я с лужайки перед домом заходила по широкой лестнице внутрь. Там, в доме, было уютно и тепло. И в самом центре первого этажа возвышалась колонна. Белая большая прочная колонна, вокруг которой выстраивался весь дом. Я стояла в центре напротив колонны и слышала детский смех. Он звал меня туда наверх. Я поднималась по винтовой лестнице и видела комнату, в которой мужчина играл с двумя детьми. Я точно знала, что это мой муж. То, что происходило во сне с моим телом и душой (а мне казалось, что тело и есть душа), было невозможно описать словами. Я чувствовала любовь. Это была теплая волна внутри. Она омывала все тело и, наполняясь волшебным светом, изливалась наружу. Я точно знала, как это, любить. Но я знала во сне. И мне вновь хотелось уснуть, чтобы испытать это. Любовь настоящая иллюзорна, думала я.
Только потом я поняла, что чтобы полюбить нужно… да в том то и дело, что ничего не нужно. Просто любить.
То есть эта любовь уже есть в каждом человеке, как встроенная опция. Ей просто нужно дать разрешение выйти наружу. Просто. Если бы это было, мир плавал бы в любви. Но почему то это не так. И мне предстояло это выяснить.
Это путешествие длиною в жизнь привело меня к тому, что я стала изучать психологию досконально, по крупицам разглядывая бисерное плетение возможных вариантов нейронных связей и их отражения в жизни людей. Это стало не то, чтобы любовью, нет, это была необходимость. Потому что я хотела поменять сценарий и не хотела «уходить со сцены» раньше времени. У меня еще была надежда и жажда жить.
А еще была другая жажда. Жажда восполнить, испытать, прочувствовать. Когда то я прожила восемь лет без контакта с мужчиной. Живя с мужчиной. Об этом в следующей главе.
Григорий
Моя давняя знакомая, бизнес тренер, прилетевшая из Омска в Краснодар для проведения тренинга в моём отделе продаж риэлторской компании, куда я устроилась работать практически сразу по прилёту, в 2006-м, увидев его, назвала «горе пришло к нам в дом». Он был человеком с диаметрально противоположными качествами: обаятелен и дружелюбен и, в то же время, невероятно угрюм, неразговорчив, ненавидел правительство и просто людей вокруг.
Но как я могла оказаться рядом? Проще простого. В переписке он был галантен, рассказывал о своей семье и «стареньких родителях», а также о своих трёх детях и о том, что он с ними никому не нужен такой несчастный. Под словом «никому» подразумевались женщины. Ну и денег у него мало и вообще… Женское сердце дрогнуло, и я кинулась спасать. Но не бескорыстно. Он помог мне переехать, и вскоре мы вместе открыли бизнес. У него была огненная мотивация вырваться из своего IT-отдела. Он понимал, что встреча со мной – это шанс и не скрывал этого. Надо сказать, что он был айтишником очень высокого уровня. Но, как и многие женщины, я смешала бизнес и чувства взаимопомощи с личной сферой. Я попыталась «подтянуть» деловую историю под личные отношения, хотя четко понимала, что это не мой мужчина. Глупости (как мне казалось спустя год после разрыва) не было предела. Мы же могли делать бизнес, но не жить вместе! Только спустя несколько лет я поняла, что мое подсознание все рассчитало правильно. Оно просто хотело защитить меня от финансовых потерь. Ведь если бы рядом была другая, то я не смогла бы строить свою подушку безопасности. Хотя и в этом я ошиблась. Однажды при таком бешеном ритме жизни, да ещё и при отсутствии личной жизни и полной потере мотивации к её построению, я просто заболела. Упала и все тебе.
И бизнес покатился к черту. Я не понимала тогда, что можно было выбрать совсем другой сценарий, можно было построить отношения с другим мужчиной. Но я не позволяла себе. Почему? Ответ прост – я не хотела. Потому что я ужасно боялась отношений. Моя психика придумывала все, что угодно, какие только выкрутасы не заворачивала, не желая отвечать на самый важный вопрос: «Почему я не хочу семью?».
При этом я свято верила, что хочу, ну вот только не с ним или, если он изменится, или, если в пустыне окажется ледяной айсберг, и всякий другой бред.
Я обвиняла Григория в том, что он не дает мне встречаться с другими, и, если кто-то с серьезными намерениями (а они даже при таких внутренних ограничениях были) появлялся на горизонте, он немедленно начинал возмущаться, предъявлять права и демонстрировать слабые признаки либидо. Я не уважала его как мужчину, мало того, я могу признаться сейчас самой себе в том, что ненавидела его. И продолжала быть с ним.
Потому что я не любила себя, я не доверяла жизни вообще. Я видела только один путь: путь ограничений и страданий. И этот путь привёл меня в тупик. Я потеряла себя как женщину, я потеряла себя как человека. Ну конечно, меня нельзя любить. Даже самой себе.
Это уже сейчас, пройдя путь осознаний, я признала в нём мужчину и партнёра как такового. Я искренне сожалею, что наши отношения сложились негармонично. Нам обоим нужно было получить этот опыт.
Отношения со своим внутренним партнёром – это особая сфера. Ведь это тот, кто живёт у тебя внутри и он тот, на кого ты можешь или не можешь опираться. Твой партнёр – это зеркало твоих отношений с самой собой. В деловой и в личной сфере.
Своего внутреннего партнёра я «лечила» уже в 2022 году, делая многочисленные расстановки и инициации, допитывая эту фигуру тем, что было ему так необходимо.
Это может показаться поразительным, но, конечно же, только на первый взгляд: мой партнер по новому бизнесу, который я создала в 2020 году, был похож на Григория, как две капли воды, энергетически, своими проявлениями и даже внешне. Мои проблемы с ним отражали то, что я не закрыла тогда, в далёком 2014-м.
Делая инициации, я воздавала ему должное, взращивая свое внутреннее мужское. Свой Анимус.
Однажды Вселенная показала мне, что я иду в правильном направлении. Осенью 2022-го участница моего Клуба Елена Плевако показывала на эфире с метафорическими картами, как может измениться лицо мужчины на карте, когда ты задаешь ему правильные вопросы. Меняя отношение к человеку, менялась реальность. Это было потрясающе сильно. Тогда я увидела собственными глазами, как работает зеркало. Неумолимо и немедленно. Внутренний партнёр реагирует на каждое движение твоей души. Хочешь изменить партнёра – начни с себя.
2014. Осень
Мы с Григорием сидели в кабинете адвоката на консультации. Я настояла, чтобы мы пошли, потому что четко осознавала: бизнес на краю пропасти. Мы уже рассказали все, как было, и тут она произнесла:
