Вот такой я была. Странной. Но он, поняв мой характер, покупал все сам, не спрашивая, а спрашивал только то, что нужно было для дома. До мелочей, до ушных палочек, стиральной порошка, салфеток и прочего.… Так они следят за женщиной. До нюансов. Это и называется у них – «смотреть».
– Ты идешь в салон. Сколько тебе нужно, чтобы сделать волосы и все остальное?
Называю сумму. Даёт это и ещё сверху.
– Ты же нормально никогда не спросишь!
А я просто не хочу чувствовать себя обязанной. «Глупости какие», пойму я позже. Я бы и не стала. Опять же мои внутренние ограничения, мое воспитание.
Мама «с лупой» все вглядывается в меня, а у меня перед глазами проносятся картины его заботы. Любит. Любит – значит, заботится, значит, берёт за женщину ответственность. И это в любой культуре так. Хм… Он и вправду меня любит? (мои коварные внутренние сомнения).
Это сладкое ожидание от того, что тебя обманут. Каждая женщина ждет от мужчины определенного поведения и получает именно то, что ожидает. Это закон притяжения. В полной мере я осознаю его позже, наблюдая за событиями жизни. Но это будет позже. А сейчас ожидание… Может? … Слабая надежда. Нет, не может. Так красиво и здорово просто не может быть.
Я улетела в мечтах и воспоминаниях и вернулась, когда его мама предложила пройтись по дому. Её пристальный взгляд ослаб, и от неё стали исходить вибрации дружелюбие и принятия.
– Что ты сделала с моим сыном, что он так влюбился? Девушек много у него было, это правда. Но о женитьбе он заговорил только с тобой.
– Спросите у него… Да, я могу сделать его счастливым. Он мне нравится, но мне нужно время, чтобы узнать его получше.
– Хорошо, – отвечает мать, – но не тяни.
У «них» считается, что если мужчина и женщина нравятся друг другу, свадьбу нужно играть как можно быстрее. Иначе в дело вмешивается шайтан. И невесту, например, могут оговорить, а у мужчины испортиться дела. Доля здравого смысла в этом есть.
И я стала наблюдать. И, конечно же, делала я это через призму своей матрицы. А в ней было четко прописано: полигамны.
И жизнь не замедлила подтвердить мне мое же собственное убеждение. Но об этом потом.
– Можешь ли ты родить? – спросила мать, – нам нужен хотя бы один внук.
– Я могу и двоих. Но не хочу с ними сидеть.
– Почему?
– Я хочу работать, заниматься любимым делом.
– На яхтах? – вмешался Джошкун. Надо мной же всё Сиде смеяться будет! Я, что, не могу обеспечить свою женщину?
– Но я, люблю это, понимаешь? И я буду работать, иначе замуж за тебя не пойду! – из меня прорвалось русское, я атаковала.
– Я понимаю, – не сдавался он, – максимум, год! Когда ты будешь рожать?
– Успокойтесь, – вмешалась мать. Я посижу с ребенком. У нас в семьях много детей. Работай, не беспокойся ни о чем. Я давно хочу ещё маленького.
Надо обмолвиться, что его мама была старше меня всего на три года. Хотя как ровесницы мы не выглядели.
«Класс», – подумала я, – «именно так я хотела». Как я благодарна ей. Она показала мне, что каждый человек может построить свою жизнь, исходя из позиции собственного комфорта, и при этом возможна любая семейная модель, без ограничений. Она не осудила, как когда-то моя русская свекровь, а поддержала. Удивительно!
– Что ты будешь есть?
– Я обожаю менемен.
Это знаете, такое турецкое блюдо из яиц с овощами. Невероятно вкусное. Меня учили его готовить, но я так и не научилась. Уверена, что настоящую пиццу нужно есть в Италии, и приготовлена она должна быть руками итальянцев. Борщ с галушками в Украине, ну, а менемен… Неповторимый! Его может приготовить по-настоящему только турчанка. Ну, или турок. Надо сказать, что мужчины здесь готовят просто превосходно!
Принесла блюдо. Все хорошо. Но сколько сливочного масла и соли! Я не могу это есть! Объясняю аккуратно Джошкуну: «Твоя мама хочет научить меня готовить, но я не ем то, что она готовит. Менемен ем только на оливковом и без соли».
Смеется…
– Все в порядке, если тебе не нравится, как она готовит, будем есть в ресторанах, и то, как ты любишь. А я у неё в любое время смогу поесть.
– Но я же собираюсь быть женой! Я должна уметь готовить!
– Она научит. Будешь готовить мне. По праздникам.
«О, Господи», – думаю, ещё и это.
Осматриваю квартиру.
Вижу ребенка лет восьми. В зале. Это его младший брат: «Она мне нравится. Пусть будет его женой». «Малыш, я сама ещё ничего не знаю», – подумала я. В их семье было трое сыновей. Средний был младше Джошкуна на два-три года. Он относился к нему с неизменным уважением, впрочем, как обычно и принято в турецких семьях.
Я вышла на балкон, чтобы оглядеть территорию. Он сидит в кресле. Весь такой будто повзрослевший за эти минуты. Довольная улыбка на лице. Хозяин… Мужчина. Это считывается в позе и взгляде. Я сажусь напротив. Берёт мои руки в свои:
– Я сделаю тебя счастливой, самой счастливой. У тебя будет все, что ты хочешь.
– Я верю тебе. Но я боюсь. Боюсь быть плохой женой.
– Ты будешь самой лучшей женой. Вот только ещё ходить научишься (улыбается).
– Что значит, «научишься ходить»?
– Это значит, что при ходьбе ты будешь плавно покачивать бедрами.
О, Господи! Ещё и плавно бедрами. Вспомнилось русское «словно лебедушка плывет». Хорошо, я буду учиться ходить. Я представила, как иду босиком по мягкому восточному ковру, который массирует мои ступни, нежно щекочет и возбуждает. Я услышала аромат кофе и розы, как я прикасаюсь к его бархатной коже, как он целует мою шею. Улетела....
– Ты очень красивая женщина. И мне нужна именно женщина, понимаешь?
– Да, я понимаю. Кстати, я занималась восточными танцами у лучших тренеров.
– Покажешь?
– Да, если поженимся.
В животе поднимались бабочки. Он заботится, он молод, здоров, красив и хорошо обеспечен. Но было какое-то скребущее «но». Я поделилась с ним своими ощущениями. И страхами.
– Слушай, ты действительно сумасшедшая женщина. Скажи мне, что тебе нужно? Я дам тебе все!
– Ты молод! Слишком молод!
– Но ведь это здорово. Нормальные женщины хотят молодых, здоровых и богатых. У меня все это есть. Иди сюда, моя ненормальная.
Притянул к себе и поцеловал возле уха: «Обожаю тебя!».
Пока мы обедали, пришёл отец семейства. Войдя в комнату, он словно остолбенел. Ещё бы. Когда-то он «подкатывал» ко мне. Я сделала вид, что не узнала. Мы пообедали, и я поспешила домой. Джошкун отвез меня, поцеловал в щеку на прощанье и уехал.
На следующий день он приехал озадаченный.
– Что с тобой? – спросила я.
– Отец не хочет, чтобы мы женились.
– Но в чем дело?
– Я пока не знаю. Но главное, что ты очень понравилась матери. Она говорит, что ты – ангел, и она за нас. А значит, она сможет убедить отца.
И он оказался прав. Спустя не более чем неделю, я увидела его отца на улице. Он решительным шагом шёл по направлению ко мне. Я хотела увернуться. Он остановил.
– Нам нужно поговорить.
– Слушаю.
– Пойдем в ресторан.
Зашли, галантно отодвинул стул, заказал все, что я хотела.
– Ну, рассказывай!
– Спрашивай!
Думаете, дальше был непереводимый турецкий диалект, как в «Бриллиантовой руке»? Не тут то было. Он разговаривал очень мирно, хотел узнать меня. Он задавал вопросы про мою жизнь, работу и главное, про мою семью. Особенно уточнил, на самом ли деле я не замужем. Я ответила, что сказала об этом сразу.
– Знаешь, я вижу, что ты и вправду хороший человек… Мы с матерью даем разрешение на брак.
– Отлично. А меня вы спросили?
– То есть?
– Вы спросили, хочу ли я замуж за вашего сына? Он может и хороший человек, но мне нужно узнать его поближе. Мне сорок три, из койки в койку прыгать не буду, сходится, чтобы потом разводиться. Спасибо, насмотрелась.
– Мы сделаем все, чтобы вы жили хорошо. Сколько времени тебе нужно, чтобы принять решение?
– Как минимум два месяца. Пока мы будем встречаться и общаться.
Два месяца. Я определила дедлайн, чтобы принять решение. И сама же его нарушила. Но обо всем по порядку.
В один из вечеров время словно замерло в точке ноль, было пасмурно, и вечер укутывал в свое тёмное одеяло, чтобы скрыть от всех, даже от самой себя ту тоску, которая как яд разливалась по телу, и никто не мог тебе помочь. Родная душа. Я хочу родную душу… Где эта душа, Диана?.. Неужели ты надеешься найти её здесь? Сердце сжималось. Это леденящее чувство одиночества. Оно не переставало, и оно стало частью меня самой, оно заполняло все мое тело изнутри. Несмотря на обилие людей вокруг и на наличие мужчины, я чувствовала себя одинокой. Я понимала, что ему не заполнить эту душевную пустоту. Женщина здесь – это источник наслаждения и мать детей, но никак не родная душа, не собеседник. Искренний глубокий разговор, где можно обнажить душу и поведать тайны, явно не про них.
Мои размышления прервал телефонный звонок:
– Я приеду, можно?
– Зачем?
– Я хочу быть с тобой сегодня. Мы посмотрим фильм, – сказал он не терпящим возражения тоном. Я могла сопротивляться, но не хотела. Уже не хотела.
Мы смотрели фильм, он параллельно переписывался со своей «бригадой», иногда смотрел на меня, молча. Мы ни о чем не говорили, ничего не обсуждали. Напряжение нарастало. Он злился. Я видела. Здесь мужчины не набрасываются, как многие думают, потому что любая иностранка может легко пожаловаться и обвинить в насилии.
Он поднял глаза, посмотрел пронзительно и опустил: «Я люблю тебя, очень, понимаешь?». Я подвинулась и поцеловала. Тогда я впервые в жизни увидела, насколько сильным может быть желание мужчины. Его руки дрожали, голос садился, а омут темных глаз сиял невероятным светом… Он напомнил молодого Искусителя из последней сцены, которого сыграл Киану Ривз в «Адвокате Дьявола».
Я глубоко вдохнула и перенеслась в другую реальность.
Мы провели вместе всю ночь и время до обеда. За это время он два раза заказывал еду в ресторане, готовил мне травяной чай и целовал мои руки. Я чувствовала вкус жизни, будто глоток холодной родниковой воды среди жаркого лета.
Но все закончилось, когда в мое пространство вернулось до боли знакомое чувство. Вернее, два знакомых чувства, как близнецы-братья. А я уже о них и забыла, имя им было «вина» и «стыд». Ведь я поступила неправильно. Совсем неправильно. Я нарушила…я не должна была быть с ним до свадьбы. Плохая, плохая девочка! Сама виновата! Все не так, вне жанра, но в рамках истории. Моя голова взрывалась, душа хотела взаимопонимания и тепла и ещё много разных чувств выше сердечной чакры, но тело точно понимало, что оно хочет подчиниться.
Это была полная рассогласованность оркестра. Я потеряла свою партитуру, и ноты прыгали по нотной линейке, издавая животные звуки. Я не понимала, кто я. Женщина… Приходило на ум: богиня, королева, хозяйка, мать – мои роли… Но то, что просыпалась во мне, было другим. И я чувствовала эту внутреннюю силу. Рождалась самка. Абсолютное животное начало в своей девственно грубой и сильной природе. Я хотела самца. Думала ли я о чувствах и под какую формулу их подвести? Пожалуй, нет.
Так прошло две недели. И эти дни показали мне, что будет, когда мы поженимся.
Я понимала, что его бандитский образ жизни, его мир – всё это не моё. Не то чтобы я этого не понимала или не принимала. Просто я не хотела быть в его матрице: мама в шароварах, большой Баба (отец), который решает всё в доме, пища, которая мне не по вкусу во всех смыслах…
Я уже поняла, что не хочу с ним семью. Я не видела себя его женой, я не хотела видеть его постоянно в своём пространстве. Мы были слишком разными и вопрос «Где душа?!» не находил ответа. Нам не о чем было говорить, нам не о чем было молчать.
Однажды он пришёл ко мне, и я взяла в руки нож.
– Я мужчина!
– Я женщина, не подпущу.
После этого инцидента прошла где-то неделя, прогуливаясь по Сиде, я заглянула к друзьям в ресторан. И увидела «потенциального мужа» в обществе миленькой узбечки. Я нашла то, что искала, вернее то, что искал мой мозг: доказательства его неверности. Что хотела, то и получила.
Позже я пойму, что искала любую причину, чтобы не выходить за него замуж. И если бы не эта причина, я нашла бы любую другую.
А тогда включилась привычная формула страдания, усвоенная с детства: «Любовь – это боль», «счастье недолго», «он – подлец» и другие привычные всплывающие в сознании формулировки, которые словно на зеленой доске внутреннего учебного класса писала невидимая рука строгого учителя. Спасибо классической литературе и советской школе в целом. Урок жертвенности был усвоен прочно и передан еще в утробе.
Это потом я пойму, что трагедии не произошло, что я отказалась от того, что принесло бы мне настоящее страдание: брак с человеком, с которым не было душевной близости, понимания, истинного уважения, с которым мы могли делить только постель и вести домашнее хозяйство. Но это не была бы та семья, которую я хотела видеть в своём мире. И мое подсознание сделало все, чтобы разрушить то, что мне не нравилось. Да, я узнаю, как это работает. А тогда казалось, что вот они, привычные грабли.
И я пошла к психологу.
С Милой мы познакомились на курсах Марии Азаренок по личному бренду. Это была психолог от Бога, я знала это, наблюдая за её деятельностью в Instagram[1 - Instagram принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией и запрещенной в РФ], за крутыми марафонами и суперрезультатами учеников.
Она работала мягко, её спокойный голос расставлял все «по полочкам», а вопросы выводили на инстайт: «Скажи, тебе действительно хотелось быть с этим мужчиной?», – спросила она меня о моем очередном фиаско.
Я расплакалась. Ведь у меня не получалось, уже который раз. Почему? Я никак не могла этого понять. Я искала ответ у тренеров, гуру, психологов, я размещала анкеты на авторитетных сайтах знакомств и делала это профессионально, в смысле подготовленно (опять же, через курсы). Я тратила невероятное, колоссальное количество усилий, чтобы прийти к результату – счастливому замужеству.
Я вложила в себя реальное такое количество средств. Я помогала людям создавать семьи, в том числе с помощью моих групп по замужеству в Facebook[2 - Facebook принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией и запрещенной в РФ], и при этом сама была одна. Парадокс.
Позже я поняла, что моя внутренняя девочка генерировала ситуации так, чтобы этого никогда не наступило. Потому что я считала, что брак это…брак. Я в детстве видела родителей ругающихся и вспоминала свои неудавшиеся отношения. И, заглянув внутрь себя, я могла точно ответить на вопросы, что такое в моем понимании семья, а это были боль, разочарование, предательство и другие аналогичные ассоциации. А еще несвобода. Пожалуй, самое ужасное. Так я поняла, что замуж я не хочу, что вру самой себе о своём желании. Что желание это навязано социумом и ни малейшей долей не имеет отношения к моему внутреннему истинному желанию.
Кто понял жизнь, тот замуж не стремится… Но я хотела понять, где и в чем системная ошибка и продолжала винить себя…
