Елена Владимировна Кудринская "Цепи тревожности. Обратное мышление"

Я помню, как вставала перед большим зеркалом в гостиной, на мгновение закрывала глаза и представляла: сейчас начнётся моя передача. Звучала фанфара из воображаемого телевизора, и я открывала глаза, готовая стать звездой интервью.

– Здравствуйте, уважаемые зрители! Сегодня в нашем студийном зеркале гость – известная актриса, певица, художница (по настроению каждый раз была кто-то новый), – начинала я, используя торжественный тон знаменитого телеведущего. – Расскажите нам, как вы добились таких невероятных успехов?

И тут начиналась самая интересная часть. Я переключалась на роль звезды и с энтузиазмом рассказывала о своих «достижениях» и «приключениях». От космических путешествий до великих открытий в мире искусства – моё воображение не знало границ.

– Понимаете, всё началось с того момента, когда я просто решила не бояться, – серьёзно говорила я, глядя на своё отражение. – Я поняла, что каждый из нас может всё, нужно лишь начать.

Потом был разговор о важности учёбы, дружбе и семье. Я бы отвечала на вопросы о своих любимых книгах, путешествиях, о том, как важно следовать своей мечте. Я вдохновляла сама себя, задавая вопросы и одновременно отвечая на них, всё это под бурные овации моей воображаемой аудитории.

Каждая такая «передача» заканчивалась словами благодарности и мотивирующим посланием ко всем, кто «смотрел это шоу». Я улыбалась своему отражению, махала рукой и представляла, как занавес медленно закрывается, а аплодисменты не умолкают.

Эти игры делали мои дни ярче и наполняли меня уверенностью. Через годы, вспоминая свои детские развлечения, я осознаю, как много важных уроков я выучила, стоя перед тем зеркалом. Тогда я научилась мечтать по-крупному и верить в себя, даже если это происходило в рамках детской игры перед зеркалом. Мне кажется я до сих пор не выросла и до сих пор хочу удовлетворить свою маленькую девочку…

25 мая

Чтобы целый день не переживать и не прокручивать одни и те же мысли, я нашла для себя интересную практику – 30 минут на страдания. Когда плохое настроение, или я явно чем-то опечалена, когда мысли словно съедают изнутри, то я завожу таймер и 30 минут рефлексирую, плачу, страдаю. Звонит таймер, включаю заранее подготовленную веселую музыку, стараюсь переключиться на хорошее.

Сегодня почему-то вспомнила, как надо мной издевались в школе… говорили что я уродина, страшила, рвали мои вещи, портили учебники, дёргали за волосы, марали одежду… Буллинг в школе оказал значительное влияние на мою жизнь. Я была беспомощна в то время. Когда против тебя толпа и ты одна, очень тяжело. Он оставил эмоциональные раны и негативные последствия, которые повлияли на мою самооценку, уверенность в себе и отношения с другими людьми. Постоянные издевательства, унижения и физическое насилие в школе привели к тому, что я стала испытывать страх, тревогу и депрессию или нет? Но точно, это повлияло на мои отношения с окружающими и мою способность доверять другим людям. Я стала избегать общения с людьми, опасаясь новых конфликтов и негативных ситуаций. Страх показаться глупой.

Я начала сомневаться в своих способностях, стала чувствовать себя ещё более неполноценной и неуверенной. Это отразилось на моих успехах в учебе, работе и личной жизни. Школа стала для меня серьезным испытанием, но она также сделала меня сильнее и научила ценить поддержку и уважение к другим. По сей день я испытываю очень сильные проблемы с доверием к людям, но раньше я легче справлялась с этим. Ненавижу этих детей, которые издевались надо мной!

26 мая

Я открыто признаю всё то, что пряталось за занавесками моего разума. Этот дневник – мой спасательный круг, возможно, последний шанс понять себя и найти дорогу обратно к нормальности. На протяжении последних нескольких месяцев моё поведение становится всё более и более чуждым даже для меня самой. Вдруг то, что мы называем безумием, это не просто слова?

Доктор говорит, что первый шаг к выздоровлению – принятие проблемы. Вроде как это должно освободить от страхов и невидимых цепей тревожности. Так вот, я признаю: моё сознание заблудилось в лабиринтах собственных страхов и фантазий. Возможно, это именно та точка, откуда я смогу начать свое спасение.

Сегодня утром я вновь проснулась в холодном поту, отгоняя от себя тени, которые угрожающе наседали на мой сон. Сны это первый маяк, который начал мелькать не так давно, но теперь они почти каждую ночь напоминают мне, что я уже не контролирую свою жизнь как прежде.

Когда я смотрю в зеркало, я вижу искаженное отражение человека, который когда-то мог назвать себя счастливым. Мои глаза, которые казались источником тепла, теперь наполнены беспокойством и страхом. Как будто вглядываясь в глаза безумия, я пытаюсь понять его суть и найти способ избавиться от него. Не знаю, куда это все приведет, но я чувствую, что мне необходимо записывать каждый свой шаг, каждую мысль, каждое чувство.

Этот дневник, эти записи, возможно, когда-нибудь помогут мне или кому-то другому. Может быть, они станут доказательством того, что осознание своего безумия – это не конец, а начало пути к выздоровлению. Или они станут просто напоминанием о том, что каждая борьба с самим собой – это борьба за освобождение.

Я продолжу писать. Каждый день. Пока не обрету ответы или пока сумасшествие не заберет меня целиком. Одно из двух. Я уже научилась контролировать простые панические атаки, тревожность, дальше больше.

27 мая

Отношения – это сложный и многогранный аспект жизни, который может приносить как радость, так и множество переживаний. Особенно тяжело приходится, кто по своей природе склонен к тревожным мыслям. А знаешь дневник, самое обидное, что близкий человек даже не понимает меня! Меня постоянно мучают навязчивые мысли. Ну например, если пишу сообщение и долго нет ответа. Мучает вопрос: почему он так долго не отвечает? Каждая минута ожидания ответа на сообщение кажется вечностью. В голове мелькают мысли о том, что он потерял интерес или нашёл кого-то получше. Даже если знаю, что любимый человек занят, тревога всё равно берёт верх.

А еще мысли, что кажется, он хочет меня бросить и бросаю первая. Бред, но малейшие изменения в поведении партнера вызывают страх разрыва. Даже если это просто усталость или плохое настроение, я сразу думаю о худшем. А после анализ – Может быть, я делаю что-то не так?

Часто возникает ощущение, что любая проблема в отношениях – моя вина.

А еще сами отношения мне кажутся ненадёжными. Сложно верить в долгосрочную перспективу, даже если отношения развиваются успешно.

Так к чему я это…

Сегодня я узнала, что мой молодой человек мне изменяет. Всего две минуты я чувствовала тяжесть в голове и злость, а дальше не чувствовала ничего. Ещё один плюс тревожного человека. В любой неприятной ситуации я чувствую себя привычно и поэтому не ощущаю сильной боли. Лишь безразличие. Мне кажется он удивлён, что я не закатила сцену, ведь обычно я очень эмоциональна, а тут полное спокойствие. Я не хочу продолжать общение с предателем и человеком, который способен причинить намеренно мне боль. Жаль. Ведь я вроде любила этого человека и строила планы… мне проще теперь полностью отстраниться. Я не буду вообще никак отвечать или контактировать с ним. Переживу и это. Всего лишь очередная ситуация. Мысли занимают очень много времени в моей жизни. Эти раздумья очень выматывают…

Самое забавное, что он верит, в то, что мы помиримся. А я надеюсь на это? Если честно, мне плевать на измены… Я огорчена, что человек, которому я доверяла и любила, меня предал и причинил боль осознанно! Он знал, что мне будет от этого плохо, знал что буду плакать и переживать… и сделал это. Зачем мне вообще об этом знать, если изменяешь, скрывай это, чтобы никто и никогда не узнал об этом поступке. Живи сам с этим, зачем мне эти переживания?

Я не могу позволить себе, общение с человеком, который делает мне плохо. И точка. Несмотря на то, что я бы безумно хотела, простить и поверить ему. Но страх, тревожность мне этого не дадут… может к лучшему…

Кстати мне терапевт порекомендовала при панической атаки начать считать предметы одинакового цвета, например 5 красных машин, 3 желтых вещи и т.д… Сегодня ночью случилась паника и я вспомнила эту методику, но было темно!!! Никакие цвета я не могла различить, от чего паника стала только сильнее… метод сомнительно рабочий. Вероятно доктор никогда не испытывала подобное, вот и рекомендует теоретические знания.

Как же мне не хватает человека, который испытывает похожее. Кто сможет меня понять, хоть чуть-чуть… кто поймёт, что это не просто жить в бесконечном необоснованном страхе, даже боюсь выйти в магазин, преодолеваю себя, но каждый раз всё сложнее… даже лень ходить в душ, лень всё… нет сил! А когда я ложусь спать, я по 5 раз проверяю, закрыт ли замок, считаю до 100 или придумываю ещё какие-то условия, чтобы спокойно уснуть.

1 июня

Полное безразличие и отсутствие душевной и физической боли открывает новые возможности и вдохновляет творить… Когда происходит плохая ситуация, организм включает защитный механизм и притупляет все чувства… оказывается и душевную боль тоже можно отключить… полное безразличие по своему прекрасно.

Похоже моё состояние ухудшается, тяжесть и боль в груди при дыхании становится постоянной… Хочу научиться осознанно, включать защитные механизмы организма и управлять ими.

В моём дневнике – страницы моей жизни, и каждая – как крик души, скрытый от мира. Я записываю то, что не могу высказать вслух, потому что страх и беспокойство заставляют мой голос замолчать. Но здесь, в этих строках, я свободна.

Научиться жить со страданием – как научиться дышать под водой. Сначала кажется, что это невозможно. Потом понимаешь – можно выжить, но никогда не перестаешь чувствовать давление на грудь. Непрекращающееся ощущение, что ты постоянно на грани, на очень тонкой грани между разумом и безумием.

Я много раз пыталась объяснить другим, каково это – всегда быть заложником собственных переживаний. Но слова кажутся слишком бледными, они не способны передать полный спектр боли, который я испытываю. В этом дневнике я не ищу сочувствия. Я ищу понимание. И может быть, освобождение.

Записывая свои мысли, я сталкиваюсь с самой собой – с моей болью, моими страхами, моей уязвимостью. В эти моменты я чувствую, как мое сердце бьется громче, как мои мысли становятся яснее. Я пишу не для того, чтобы уйти от реальности, а чтобы пересмотреть ее через призму собственных переживаний и, возможно, найти в ней что-то новое.

С каждой страницей я учусь понимать себя лучше. Мои страдания – не приговор, они скорее напоминание о том, что я еще здесь, что я еще могу чувствовать, любить, страдать и может быть радоваться. И, пожалуй, самое важное – могу меняться. Таков мой путь через страницы этого дневника. Я оставляю здесь части своей души, открывая дверь в мир, где страдания не определяют меня целиком, но являются неотъемлемой частью моего пути к собственному «я».

6 июня

Пришёл ОН с извинениями. Пьяный. Когда я увидела его в дверях, сердце забилось быстрее. В глазах его было что-то неуловимо тревожное, несмотря на слова раскаяния. Он бормотал что-то о том, как сильно сожалеет, и рассказывал о своей любви ко мне, но алкоголь делал его слова неприятным монотонным шумом.

Мне было страшно. Не первый раз, к сожалению. Опыт подсказывал, что извинения могут перерасти во что-то более мрачное. И я не ошиблась. Едва я произнесла несколько слов, пытаясь держаться на расстоянии, он обманчиво быстро сократил это расстояние, схватив меня за горло. Воздух застрял в легких, и казалось, что каждая секунда тянется вечность.

В этот момент все другие звуки казались заглушенными. Единственное, что оставалось чутко воспринимать – это его дыхание и мое сердцебиение. Острые слова, которые он произносил, более не имели значения. Важно было только одно – вырваться и сохранить самообладание. Он сказал, что-либо мы будем вместе, либо он убьет меня…

Дрожью рук я попыталась освободиться, и чудом сумела это сделать. Его хватка ослабла, и я осторожно, стараясь не провоцировать нового нападения, отступила к двери. Но это было не всё. Я не успела забежать к себе домой, он вошел в коридор. Начал меня лапать своими руками и раздевать. Мне было страшно, что опять схватит за горло или ещё хуже… поэтому я только просила меня не трогать, умоляла. Пару ударов по лицу, а дальше я ничего уже не помню. Мне стыдно, что я не ударила его и мало сопротивлялась. У меня дико кружится голова уже на протяжении нескольких часов. Я до сих пор не могу осознать, что произошло и нахожусь в прострации.

Не понимаю, что делать дальше. Полное опустошение.

8 июля

Сегодняшняя страница моего дневника наполняется тяжелыми словами и болезненными мыслями. С момента того ужасного события мир вокруг меня стал другим. Стирание граней между доверием и предательством заняло считанные моменты, а бремя стыда и вины – это то, что мне теперь приходится нести.

Стыдно, что это случилось со мной. Этот стыд трудно объяснить словами, он переплетается с ощущением беспомощности и беззащитности. С каждым днем я пытаюсь разобраться в своих чувствах, но одно из самых ярких – стыд. Стыд за то, что не смогла защитить себя, стыд за то, что тело подвело, замерло в страхе, не смогла дать отпор.

Невозможно осмыслить, как человек, с которым я делила жизнь, может причинить мне такую боль. Как человек, которому я доверяла, может стать причиной моих ночных кошмаров и дневных страхов. С каждой встречей, с каждым взглядом в его глаза, я видела одного человека, но теперь я осознаю, что не знала его настоящего лица.

Пережить насилие – это не просто физическое восстановление. Это ежедневная борьба с собственными мыслями, попытки выстроить заново систему ценностей, в которой основными столбами были доверие, безопасность и любовь. Это медленное и мучительное восстановление души, разрушенной чьей-то жестокостью. Раньше я не сталкивалась с таким. И вновь сквозь болезненные осознания и слезы, я обретаю новую силу, нахожу способы заживления и, возможно, способ снова начать доверять. Именно в этом и заключается наша победа над прошлым и людьми которые пытались нас сломить.

11 июня

Бывают периоды, когда, кажется, что ты нашёл свой путь и способ борьбы с внутренними демонами. Но иногда, неожиданно, старые чувства возвращаются, окутывающие душу холодом и безысходностью. Так произошло и со мной. Вроде бы все было под контролем, но депрессия и тревожность внезапно вернулись, заставив меня снова замкнуться в себе.

Утро началось с кофе и с ощущения тревоги, которое пробудилось вместе со мной. И ты мой Дневник – это не просто книга, это моя карта, компас в море эмоций, помогающий ориентироваться, когда кажется, что берега нет.

Когда мир кажется местом, где каждый стремится причинить боль, жизнь превращается в ежедневное испытание. Здесь, среди страниц моего дневника, я честно признаюсь себе: мир не всегда справедлив. Иногда кажется, что люди вокруг лишь и ждут момента, чтобы причинить боль.

Ещё один день. Я не помню, какое сегодня число.

Кажется, я разгадала загадку нормальности. Быть нормальным это быть жестоким, никого не любить и просто выживать. Это норма. Здоровый человек, это тот который никого не любит, изменяет своему партнеру, а по выходным может выпить пивка и расслабиться с друзьями, нормально каждое утро уходить на не любимую работу, а через 8—12 часов домой идти уставшей и так по кругу. Это нормальность. Быть нормальным – это значит иметь цель, купить машину или квартиру, или ещё что-то осязаемое. Кто-то мечтает купить сумочку дорогих брендов, кто-то мечтает о дорогих духах… это нормально!