Евгения Кузнецова "Вместе, или Сила в тебе"

«Друзья, я решила приостановить деятельность моего бренда. Пока не знаю на какой период. Спасибо всем.»

С таким постом я последний раз вышла в свет в группе моего бренда Zheni store. Хотя вот-вот хотела поделиться новой коллекцией купальников. Часть их я уже отшила и даже успела сфотографировать на себе. Да, мой творческий конвейер работал всегда слажено и четко. Но моим купальникам не суждено тогда было открыть сезон.

Все потому, что я решилась на тест, и получила ответ, о котором уже в принципе догадывалась, – эти ощущения ни с чем не перепутаешь. Когда ты постоянно хочешь спать, есть и вообще. Да, я беремена.

А накануне буквально за несколько дней мы еще гоняли по ночному любимейшему городу Санкт-Петербургу. Мы тогда не знали, что это была наша последняя встреча, – именно теми, кем мы тогда были.

Нет, это могла быть история про историю любви, пропитанную романтикой и неудержимым драйвом, а также творчеством. Но человек, который принял участие в создании двух полосок, тот самый неудержимый гонщик, сразу сказал делать аборт… после того, как я ему сообщила о радостной новости.

Аборт. Как так? Такого ответа я точно не ожидала.

И вот в тот момент как-то внутри все закружилось, как в центрифуге, наложилось одно на другое… банк, кредиты, отсутствие дела (ведь студию я закрыла и шить уже тоже не планировала), и заработка, как следствие вышеперечисленного, съемная квартира и еще дочь старшая, с которой необходимо всем этим набором поделиться так, чтобы мама в ее глазах не упала куда-то совсем низко и глубоко.

Но. Самое интересное, что это то и стало мощнейшей историей любви, о которой я вам здесь буду рассказывать.

Ты всегда можешь выбирать. Всегда! И всегда с положительным для тебя исходом. Ведь ты и есть творец!

Глава 4

ПРИНЯТИЕ

Еще на сохранении в больнице с Лизой (старшей дочерью), я стала свидетелем очень печальной и увы, довольно распространенной ситуацией: женщина рядом на кушетке со мной, вновь прибывшая в нашу палату, отчаянно плакала, без остановки. Я спросила ее почему, – она ответила, что не хочет делать аборт. Она именно для этого прибыла в больницу.

– так не делай!

– я не могу, мы не потянем еще одного ребенка

И ее увезли.

Я, как и никто в этот мире, не вправе судить и не собираюсь этого делать. Но так грустно от того, что полноценная семья с одним ребенком, квартирой и всеми благами для жизни, говорит о том, что не потянет еще одного малыша и это все в пользу привычной комфортной зоны.

И тут я в такой ситуации, где вообще нет папы, который готов помогать, где миллион долгов, закрытая студия и дело, отсутствие работы, квартиры и еще старшая любимейшая дочь, которую мне надо также дальше продолжать кормить, одевать, обеспечивать жильем, вниманием и всем необходимым, как и ранее. И я даже не раздумывала рожать или нет. Потому что уверена, что все в жизни не случайно и это то, что должно было произойти.

О, здесь можно подумать, что я набиваю себе цену. Отнюдь. Было дико страшно. Так, что даже ходила изначально консультироваться к чудесной женщине акушерке-гинекологу и по совместительству психологу, в частности, которая помогает преодолеть склонность к аборту, когда женщина совсем запуталась и находится в отчаянном состоянии. А я была в крайне отчаянном состоянии. Спасибо ей. Мне тогда, как глоток воздуха необходимо было такое плечо, такие слова и мощная поддержка, да и просто, чтобы меня выслушали.

Тогда я поняла, что моей ответственностью на тот момент было – сохранять спокойствие (которое вообще сложно сохранить, учитывая весь мой набор вышеперечисленный). На этом и сосредоточилась. Иначе меня бы уже не было. Иначе меня бы накрыла волна страха.

Подружись со своими страхами и тебе будут доступны любые горизонты, любые самые смелые мысли и желания, а главное, – спокойствие и доверие, знание, что все всегда хорошо

Глава 5

ЖИЗНЬ В НОВОМ ФОРМАТЕ

Итак, что делать, когда оказалась в такой ситуации, как я?

Казалось, что вариантов выжить вообще не было. Что это какой-то конец, дно, с которого нет ни сил, ни возможности выбраться. Очень хотелось ухватиться за чью-то руку. Но. Все именно так и должно было случиться, чтобы я обратилась к себе за помощью, чтобы поняла, что главный источник силы, вдохновения, чуда, – всегда со мной.

К слову, мне на тот момент было уже 35 лет и опыт в моей жизни был уже грандиозный, начиная с детства падать я научилась очень виртуозно. Так что в этой моей ситуации я поняла, что фундамент явно подлежит замене.

Но, все по порядку.

Первую неделю, как узнала про беременность и получила отрицательный ответ от отца будущего малыша, – я провалилась в какую-то депрессию. Хотелось только плакать. Что я и делала. Было ощущение, что не хватает воздуха. Я искала выход из ситуации, но ничего не могла придумать. Еще бы, в таком состоянии выход сложно найти. Потому что в таком состоянии человек закрыт. Необходимо было просто сдаться ситуации, принять ее, но я так тогда еще не умела, я бесконечно сопротивлялась, страдала и винила себя. И его, конечно.

Неделю я просто лежала и смотрела в потолок сквозь слезы, но ответа на потолке не было. Видимо нужно было встать и поискать его в другом месте. Но как же хотелось страдать и плакать. Понимаете, да, о чем я?

Но эта история не про слезы, это история про любовь и счастье, поэтому я вытерла сопли и взяла себя в руки. Это я умею. Встала и снова пошла. Никто за меня это не сделает.

Поговорила с дочкой. Для нее это было несколько неожиданно, скорее очень неожиданно. Да, что там, она была в шоке. Какие братик или сестренка, мам, ты о чем???

Ей тем летом как раз исполнилось 10 лет и, она так привыкла, что вся я вокруг нее, а тут будет еще кто-то. Но буквально через некоторое время она очень заинтересовалась моим положением и начала, что называется, ждать, с интересом ждать появления малыша.

Знала бы она тогда, как полюбит эту малышку. До луны и обратно.

Так, продолжу про то, что сделала изначально, когда встала после непродолжительного монолога с потолком.

Поговорив с дочкой, я написала откровенный пост в социальной сети, которая сейчас запрещена. Там поделилась тем, что беременна и недвусмысленно намекнула, что я в сложной ситуации. Хотя в сложной ситуации в тот год был весь мир практически, ведь то был год пандемии 2020. И многие, как и я потеряли свое дело.

Благодаря этому посту, некоторые люди предложили мне вещевую помощь для малышки. А я научилась помощь принимать с тех пор, ведь никогда этого делать не умела. Понимаете, это только начало, а уже какой успех, – уметь просить о помощи для меня было каким-то не гордым занятием. А тут раз и готово.

Мир – это единый организм.

Просто делай то, что любишь. Живи, наслаждаясь, благодари

Глава 6

ВТОРОЙ МЕСЯЦ

Так, ну что, с чистого листа, получается.

Вся моя жизнь, ну хорошо, особенно последние почти 7 лет были пропитаны творчеством во всех смыслах и ритм жизни был в такт этому всему. Это когда ты почти всегда на вдохновении и только и успеваешь воспроизводить очередную идею. А они у меня всегда жили в голове, в любое время суток они всегда были со мной. Я только и успевала их воплощать.

Да, я не успела вывести свое дело в успешный бизнес, но всегда верила, что это впереди, и это неизбежно. Творила, творила, творила, как дышала. Это синонимы для меня.

Но с момента, как узнала о беременности, все круто изменилось. Во-первых, я перестала создавать одежду. Сразу. Перестала и все. А во-вторых, – можно перечитать то, что было первым пунктом. Весь ритм жизни сбился.

Новый этап? Спасибо, это однозначно огромный рост. Вся моя жизнь такие красивые моменты и бесконечный путь к осознанной жизни с самого раннего детства. Да, видимо необходимо было что-то действительно менять и поезд пришел вовремя, и как всегда неожиданно. Жизнь же полна чудес. Главное, научиться понимать, что все в жизни есть чудо, все есть благословения.

Кто-то может спросить: а чего шить то бросила, нормально же можно было продолжать? Я в целом соглашусь, но, у меня возникло несколько «но». Выше я говорила о том, что просто выгорела и это все совпало с беременностью. А теперь я вроде даже и хотела попробовать продолжать, думая о том, что необходимо же на что-то есть все-таки и платить за квартиру и т.д., но меня одолел дикий токсикоз. Знаете, было так не выносимо, что вообще ничего не. Я была жутко зеленого цвета и передвигалась очень странным образом, как будто хотела за что-то ухватиться, но не за что. Это было, конечно, очень смешно со стороны. Такое постоянное состояние, когда нет сил, когда все кружится и тошнит. Если вы когда-нибудь чем-нибудь отравлялись, то вы меня поймете, у меня так было постоянно все то время. Каждый день на протяжении нескольких месяцев.

Я прекрасно понимаю почему так произошло. На фоне всего иначе быть и не могло, это вообще самое малое, что со мной могло случиться. И плюс ко всему я же жутко злилась на отца ребенка, я такого совсем не ожидала, что останусь в такой ситуации одна. Организм просто кричал. Вот и все.

Итак, лежу я значит, умираю, а мне пишут и звонят с банка коллекторы, угрожают. Потом мне пишу арендодатели, интересуются, когда же я уже оплачу квартиру. А я лежу и реву. У меня ни денег, ни работы, ни сил, чтобы начать что-то искать, делать и продолжать жить. Весело, да, аж до слез.

Но в таких рыданиях я для себя утвердила четко одно: я просто обязана взять себя снова в руки, потому что во мне новая жизнь и я за нее ответственна и не только за нее. Поэтому я начала игнорировать весь негатив, а его было много поначалу, но потом я перестала его вообще замечать.

Всегда важно сосредоточиться на главном и быть в состоянии покоя, радости, благодарности. Все решится. Все хорошо.

И я снова встала и пошла.

Пошла искать работу на втором месяце беременности. Нормально же.

Твоя свобода всегда с тобой, она всегда внутри, даже, когда кажется, что вокруг сплошная клетка, темнота

Глава 7

ПРИВЕТ, НОВАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Вы бы взяли на работу девушку полу-зеленую на втором месяце беременности, будучи работодателем? Думаю, нет. Хотя.

Я человек с высшим экономическим образованием по специальности маркетинг, еще есть степень бакалавра психолога, – на этой базе я поступила на магистратуру факультет психологии, но до конца не дошла, мне ближе все-таки было изучать психологию самостоятельно, на собственном опыте. Еще я училась в школе мтс и сбера, и прошла очень много разнообразных тренингов. Ну, и главное первое место – дизайн одежды, которому я обучилась сама по книгам, видео и моим 24-часовым ежедневным практикам на протяжении довольно длительного времени.

До момента, как родила первую дочь (тогда мне было 25), я успела много, где поработать в основном на административных должностях в офисах, хотя также и официанткой поначалу подрабатывала и барменом пока училась. Но это все радости не приносило абсолютно никакой, и я максимум везде держалась по 3 месяца. Искала, искала, пробовала, и нашла – создавать одежду, да!

Вернуться к созданию одежды тогда было совершенным очередным чудом. Потому что я будто себе это запретила. Запретила еще в 12летнем возрасте, когда пережила мощную трагедию. Меня тогда так накрыло, что я со всем в жизни попрощалась. Как наказала себя.

И вот, я встречаю человека, мы мило общаемся, дружим и как-то раз он меня спрашивает: а чем бы я хотела заниматься? Я сразу ответила – создавать одежду! Он говорит: а в чем проблема, почему еще не создаешь? Действительно. Почему? Потому что ограничивала себя.

Так, с того момента меня унесло по течению в дизайн одежды. Безудержно. С такой силой, что ничто меня не могло остановить. Мне было 28, старшей дочери 3 года. И этим я занималась до того момента, как забеременела во второй раз. Об этом и пишу выше.

Дизайну одежды и всему процессу, который идет от идеи до клиента, я уделила самый большой промежуток времени моей профессиональной жизни и жизни в целом.

И тут раз и у меня этого нет. Будто все, чем я жила, не стало. Куда идти? Беременной, с большими долгами, потерей всего и абсолютно без поддержки?

О, я куда только не ходила. Мойщица посуды, горничная, что-то еще было, уже не помню, потому что ходила в таком состоянии, что понятно почему мне отказывали. Хотя нет, мойщицей готовы были взять, но я не пошла, потому что я бы и 10 минут не выдержала в том узком маленьком помещении, где не чем было дышать. Ведь мой токсикоз был еще со мной.

Итак, все-таки надо искать что-то за ноутбуком. Чтобы дома, удаленно. Я же так и привыкла. Только шить, а здесь надо было просто включиться в другую деятельность. Ну, хорошо.

Нашла что-то очень подходящее для меня. Мне так показалось.

Работа была на первый взгляд легкая. Необходимо было со скана понять, что написано от руки и вбить слово в строку. Этот проект был организован для того, чтобы все архивные документы со времен войны перенести на цифровой носитель. В основном то были свидетельства о смерти и рождении. Начиталась там столько грустного всего, – сколько было детей без отцов и матерей, оно и понятно, это было во времена войны, дети появлялись на свет и почти сразу становились сиротами.

Несколько дней необходимо было проходить стажировку, которая не оплачивалась. Я проходила ее 4 дня. Чтобы вы понимали: там оплата примерно 50р в час была в лучшем случае, если не было ошибок, а какие ошибки вообще так и не было понятно, и этот час необходимо было впечатывать беспрерывно слова с быстро появляющихся сканов. Час пролетал незаметно, потом ночь и день. На этой работе я, конечно, долги не оплатила, как и квартиру, но на поесть на несколько месяцев хватило. Спасибо! И в себя пришла за это время. А, чтобы время за той работой проходило более продуктивно, я бесконечно слушала аудиокниги, тренинги и различные осознанные мысли. Это очень помогало. Даже очень помогало. Так я чувствовала поддержку, так росла уверенность во мне, уверенность, что все хорошо, что все получится, что все так, как должно быть.