И вот вопрос: как маленькому мальчику «ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ» родителя? Хорошего, надо сказать, родителя, просто живого, у которого свои мысли и чувства и сложности тоже свои. Какие у Вани вообще есть варианты?
На самом деле вариантов всего два:
1. Стремиться быть во всем и всегда лучшим, чтобы мама находила время хвалить сына, формируя, тем самым, прямую зависимость в мозгу, что получить любовь можно только на определенных условиях, следуя определенным правилам игры. Так вот просто любить тебя никто не будет. Не за что. Не заслужил!
2. Орать. Просто. Примитивно. Громко. Зато действенно. Привлекать к себе внимание любыми способами, чтобы только тебя заметили, чтобы обратили внимание, додали того, что требуется. Любви.
Оба способа одинаково хороши, кстати. То есть додают то, что человеку требуется. Но оба способа без исключения меняют поведение личности, так как и в первом случае и во втором получение любви требует неких действий. Любовь не дается безусловно. Ее либо выпрашивают, либо выдавливают. Сама по себе она не является доступной. Она требует жертвы.
Теперь у нас с вами уже два человека травмированы. Таня и Ваня. Оба они не подвергались насилию, гонениям, издевательствам или ограничениям. Технически, у них полные семьи, и есть для счастья очень и очень многое. Но оба ребенка получили, казалось бы, в ходе самых рядовых событий, травму, утратив невероятно ценный актив – любовь.
Что будет с этими детьми дальше, когда они вырастут? Давайте попробуем предположить. Ну или подсмотреть за примерами тех, кто с подобной травмой столкнулся.
Итак, мы оставили Татьяну не в самый лучший период ее жизни, когда она, имея базовую комбинацию личности, предполагающую прямую зависимость от общественного мнения, подвергается гонениям этого самого общества в лице матери.
Но гонения, какими бы серьезными они ни были, рано или поздно заканчиваются. Вот только заканчиваются внешне, а не внутренне. Как думаете, после того как дочь на своей шкуре испытала весь гнев матери, она продолжит дружбу с теми самыми девочками, которые «посоветовали» ей две косы? Думаю, дружбе девчонок пришел конец. А посмеете ли Татьяна сделать хоть сколь-нибудь существенные изменения во внешности «без согласования»? Не позволит. А если достаточно долго Татьяна будет жить, сверяя свой собственный внутренний компас с видением прекрасного своей матери, как быстро она в целом утратит навык принятия самостоятельных решений? Правда заключается в том, что свобода личности предполагает использование этой самой «свободы» самостоятельно. Свобода личности – это свобода принятия решений. Если личность не принимает решения, то она утрачивает свободу. Как следствие, мы получаем человека, который трудится на работе, которую ненавидит, строит отношения, которых боится, дружит с людьми, которых не уважает. И все это – следствие «двух кос». Поневоле задумаешься, может и правда стоило оставить «одну косу».
Итак, как же именно формируется травма «утрата любви»?
Травма формируется как реакция на недостаток любви в семье или от окружающих.
Как эта травма проявляется?
Основой проявленности является убежденность человека в том, что его никто, никогда не полюбит просто так. Человека любят только потому, что он «хороший», «полезен», «функционален», «заметен». Должно быть некое условие, соответствие, чтобы человека любили. Иначе никак. По истечении времени травма расширяется, усугубляется, как и любая болезнь без лечения. На каком-то этапе времени человек убеждает себя, что и сам он себя должен любить только в этих обстоятельствах. Заработал денег? Молодец, можно вечер провести не на горохе. Не заработал? В угол! Немедленно! Отбывать заслуженное наказание.
Так как сам по себе человек перестает воспринимать себя ценностью, бесконечно обесценивая все, что им делается, то и сам себя он любить перестает.
«Утрата любви», буквально, означает, что человек себя больше не любит. Он где-то когда-то совершил что-то столь «страшное», что любить теперь его просто непозволено никому и никогда.
Уверена, Вы встречали по жизни людей, которые повторяют:
«Ну, вот все для них, все для них! Всю жизнь на них положил(а)!»
«Да кому ж я без денег нужен(на) то?»
«А в жизни всегда так! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!»
Все это яркие маркеры утраты любви человеком.
Итак, «утрата любви» – это травма, которая буквально подчиняет поведение человека желанию нравиться, быть любимым. Но эта же травма внушает человеку, что любовь не бывает «бесплатной», «безусловной». Любовь возможна лишь в момент, когда человек «хороший», «правильный», «послушный». Даже по отношению к самому себе.
Проявление травмы возможно в двух вариантах:
1. Либо человек пытается заслужить любовь служением и подчинением собственной жизни интересам другого человека.
2. Либо человек любовь требует громким криком, манипуляцией, эмоциональными качелями (а иногда и кулаками).
Вы скажете: «Ну и что? Ну вот старается один человек для другого, хочет быть «хорошим». Что такого? Пусть старается. Пусть так и живет».
А я отвечу: «Это немного не так работает».
Вот есть Татьяна и есть Иван.
Оба они утратили в детстве любовь, так как не получили ее в моменте от родителей. Оба, так как в любви все же нуждаются, выработали механизмы замещения, скорректировали свое поведение, чтобы получать любовь в том виде, в котором они ее понимают.
Татьяна «выбрала» первый путь. Путь, вроде бы, старательной девочки. И Иван «выбрал» вторую дорогу.
Да вот беда, Татьяна выросла. Но вместо смелой и бойкой и шаг боится сделать без подсказки.
«Решите вы, – говорит Таня, – А то я решу, да что-нибудь не так!»
Таня больше не принимает решений. По крайней мере решений более-менее значительных. Мало того, Таня нуждается в том, чтобы ее поведение все время кто-то оценивал, корректировал, подсказывал ей, что она движется правильно, нужной дорогой. Но во взрослом мире никто нам, вроде, таких подсказок в виде «хлебных крошек» не раздает. Как же их получить уже взрослой Татьяне? Очень просто: при помощи манипуляций.
«Ох! Ну что ж вы так задержались! Я ж вас жду три дня уже!» – говорит Таня на три минуты припозднившимся родственникам, добиравшимся к ней на оленях с таким видом, словно это она семь миль босиком по каменной крошке прошла.
«Чего ж не кушаете? Я вон и блинов напекла, и вареников, и пельменей налепила и борща ведро!» – потчует Татьяна кумовей, которые не то, что есть, уж за столом сидеть не могут.
Такое поведение вовсе не является проявлением вежливости. Это попытка неагрессивно напомнить, что Татьяна – большая умничка, сильно постаралась и тут же, немедленно просто, нуждается в похвале, как «хорошая», «послушная» девочка.
Манипуляция становится основным инструментом личности, которая утрачивает любовь. Так как любовь в лоб получить сложно, но вот обходным маневром очень даже возможно.
Теперь поведение Тани становится чуть более понятным.
Но давайте и на Ваню посмотрим, чего уж там. Он тоже пострадал, но механизм преодоления выбрал другой. Иван привлекает внимание. Всегда. Везде. Внешним видом. Поведением. Часто, дурным, кстати. А почему и нет? Любые средства хороши! Поспорить с начальством? Легко! Дать соседу по комнате по лбу? А пусть не высовывается! Пошуметь на улице? А пусть смотрят! Смотрят, значит заметили. Заметили, значит заинтересованы. Заинтересованы, значит любят. Все просто.
Привлечение внимания, безусловно, тоже манипуляция. Просто гораздо более явная, агрессивная. Мало того, привлекать внимание можно очень по-разному. Например, делая что-то на зло, на спор, или, наоборот, не делая того, о чем очень просили, что очень важно.
Например, сотрудник, который в 12 раз срывает работу, потому как «что-то не понял», хотя получал объяснение 13 раз, просто привлекает внимание. Вполне осознанно, вероятно.
Марья Васильевна, которая на собрании, вдруг, начинает рассказывать о том, как травила листовертку на даче, тоже привлекает внимание.
Все это со стороны кажется весьма безобидным. Такие, немного не от мира сего люди, местами очень добрые и нежные, старательные и эксцентричные. Но это не совсем так.
Основные черты человека, который утратил любовь:
1. Потребность получать внимание от социума.
Любовь можно получить только от человека. Даже если этот человек – ты сам.
Но получить любовь от окружающих на каком-то этапе все же проще. Это нагляднее. Так что Инфантилы мастерски обучаются это делать. Как получить внимание, мы уже разбирали: можно быть или очень хорошим или очень плохим. И тот и этот вариант вполне допустимы, так как позволяют достигать цели.
2. Манипуляция, как основной способ сосуществования с миром.
Ни один Инфантил не пренебрегает манипуляцией. Часто, общаясь только при помощи нее. Любая фраза Инфантила – это или попытка вызвать жалось, или попытка привлечь чье-то внимание.
«Ну я Ж НЕ ЗНАЮ!!!! Мне никто ничего не объяснил», – стандартный вопль Инфантила. Часто эта фраза повторяется и тогда, когда человек получил десяток компетентных объяснений от нескольких людей. То есть объяснение и не нужно. В нем никто не нуждается. Человек, произнося эту фразу снова и снова, нуждается не в подсказках. Он просто хочет получить заботу от других.
«Мать для вас всегда плохая!» – стандартное агрессивное нападение Инфантила, когда человек хочет подчеркнуть, что его бесконечно в семье ущемляют.
«Я старался, а вы не цените!» – еще одно стандартное нападение.
Инфантилы – мастера нападений. Как агрессивных, так и не очень. Но все они призваны достичь одной цели: получить любовь слушателей и НАВЕШАТЬ ИМ…
3. ЧУВСТВО ВИНЫ!
Основной и самый опасный инструмент человека с травмой «утраты любви» – это ВИНА! Если вы растете в семье, в которой один или несколько родителей живут с этой травмой, то с чувством вины вы знакомы лично и очень хорошо. Потому как вы всегда и во всем виноваты. Заочно.
– А почему ты так долго?
– А чего ты так рано?
– Да как же ты умудрился заболеть?
– Да зачем тебе эти пятерки?
– С двойками тебя никогда никуда не возьмут!
– Это от того, что я в декрет ушла, отец от нас ушел.
– Ты меня не слушаешь! У меня сейчас давление подскочит! Мне плохо! Вызывай скорую!
Любая фраза строится так, что слушатель виновен в проблемах Инфантила (так как сам Инфантил решения принимать отказывается, значит, не может быть ни в чем виноват).
Природа такого поведения сокрыта именно в том, что Инфантил боится ошибиться. Так как знает, что в случае ошибки будет подвергнут серьезному испытанию, отлучению от семьи, социума. Как следствие, Инфантил заранее развешивает чувство вины на всех, до кого может дотянуться. На всякий случай. Чтоб никому не пришло в голову подумать, что Инфантил в чем бы то ни было виноват.
Но «утрата любви» – травма. Травма серьезная. Как и любая травма, она нуждается в лечении.
Почему? Почему так важно знать, какие травмы психики есть у нас с вами и вовремя их лечить, устранять?
Потому, что мы не живем в вакууме.
Если мы травмированы, то наша травма влияет в равной степени и на нас, и на тех, кто нас окружает. Так как мы вынуждены жить с полученным ограничением, фактически «подстраивая окружающий мир» под особенности нашей психики.
Давайте, раз уж мы с вами говорим о Татьяне и Иване, понаблюдаем за ними еще немного.
Пришло время, и эти двое встретились. И, кстати, поняли друг друга безоговорочно. Потому как имеют схожие мотивы по жизни и пересекающиеся ценности. Их связывает схожий опыт. Ну а встретившись, Таня и Ваня создали семью. Вполне, кстати, красивую. Харизматичный муж и умница-красавица жена. Загляденье ведь, а не пара.
И родился у них ребенок. Ну, например, дочь Варвара.
И вот живет себе Варвара и в ус не дует. Хорошо живет. С мамой и папой. Только вот… Варвара начинает подрастать. И замечать очень интересную особенность: она никому в семье не интересна. Вообще. Абсолютно.
Варвару наряжают в красивые платьица. Возят к бабушкам. Вот только стоит Варваре что-то спросить у мамы, мама или угрожает или говорит что-то по типу: «Думай сама». Мама не в состоянии принять решение. Не умеет. Не научена. Мама всегда и во всем боится ошибиться. Как следствие, или нападает сразу, в качестве превентивной меры, или просто отказывается помогать. Папа тоже не лучше. Папе Ивану Варвара интересна ровно в той степени, в которой Варваре интересен отец. Он приходит домой фейерверком. Вечно на пике эмоций: либо нечеловечески устал, либо чем-то нереально возбужден. Если Варвара не смотрит на отца восторженно и не слушает не отрываясь, она Ивану не очень-то и интересна. И живет себе девочка в семье… Но уроки делает сама, о себе заботится сама, свои травмы лечит сама, потому как знает уже, что ПОМОЩИ ПРОСИТЬ НЕ У КОГО.
В семье травмированных родителей с очень высокой долей вероятности рождается травмированный ребенок. В семье инфантильных родителей чаще рождается или инфантильный ребенок, или ребенок, утративший чувство безопасности.
Варвара получила травму. Эта травма называется «Утрата безопасности».
Утрата безопасности
Тип психики: Безопасник
Как вы уже поняли, раз можно утратить любовь, то и безопасность утратить ничего не стоит. Если человек вырастает или длительное время существует в среде, где не находит опоры, не уверен ни в чем, включая свое будущее и самое жизнь, такой человек начинает выживать.
Раз о нем никто не заботится, очевидно, что человек начнет заботиться о себе сам.
Причины, по которым психика может утратить безопасность:
1. Когда ребенок живет в семье, в которой родители остались «детьми», сильно зависимы от мнения кого-то еще, не принимают решение сами или вечно в этих решениях сомневаются. Так как в такой семье решение очень часто перекладывается на ребенка, причем ребенок, часто, к этому решению просто не готов, психика ломается и перестраивается. Человек получает травму.
2. Когда человек вынужден столкнуться с очень серьезными внешними проблемами: длительным безденежьем, безработицей, голодом, буквальным выживанием в агрессивных условиях среды. В данном случае психика также перестраивается. Ценности человека меняются. Он начинает выживать.
Кто же такие «Безопасники»? Это люди, которые нуждаются в тотальном контроле окружающей среды. Страховщики и перестраховщики, всегда готовые к худшему, так как они-то точно знают, что худшее не за горами, оно за соседним углом.
Основные черты человека, который утратил безопасность:
1. Контроль и тревожность.
Безопасник живет в метафорически созданном «окопе». В месте, в котором он все и всех контролирует. Куда не проникнет «враг», не войдет бесконтрольно «беда». Это место исключительно выстроено, создано самим Безопасником. Человек с такой травмой личности обладает почти звериным чутьем, буквально кожей ощутит, что в его пространстве посторонний, что оставленный им позавчера носок кто-то на три миллиметра подвинул на батарее. Потому как Безопасник не может себе позволить ослабить контроль ни на секунду. Он выживает. Для Безопасника мир – это опасное место. В мире идет война. И пусть она видима только Безопаснику… Он то знает! Он то ко всему готов!
Но подобное поведение, безусловно, ведет к сумасшедшей трате энергии. Человек буквально всегда в тревоге. Всегда спит в пол глаза. Всегда напряжен. Как следствие, часто такой режим ведет к расстройству сна, глубокой и бесконтрольной тревоге.
2. Ограничения, ограничения и еще раз ограничения.
Так как мир для Безопасника опасен (и Безопасник точно может сказать почему), то человек с такой травмой никогда не совершит лишних движений. Это просто не безопасно. Зачем утрачивать контроль?
– Поехать на море? Нет, не в этом году. Взять отпуск и поваляться на лужайке? Пфр… Сначала крышу переделаю, вдруг потечет.
Основным источником ограничений Безопасника является он сам. Безопасник всегда существует в режиме энергосбережения: сбережения ресурсов, денег, сил.
– Съесть омара? Да вы с ума сошли? А гречку куда девать?
– Купить вкусную пену для ванны? За 750 рублей??? Да вон мыла полно!
При длительной и закоренелой травме Безопасник доходит до абсолютных крайностей. Например, гордится, что способен выжить на 150 рублей в день. Может хвастать тем, что 10 лет не был в отпуске. Покупка белья рассматривается как некий подвиг.
Привычка ограничивать себя, свой собственный ресурс и потребность, въедается в человека столь глубоко, что распространяется на любые действия.
Для Безопасника купить комплексный обед не по самой низкой цене – уже роскошество и баловство. Если он и вынужден что-то покупать, то отдает предпочтение оптимальному по цене и качеству или проходит по нижней планке.
3. Тревожный чемоданчик.
Еще одной интересной особенностью психики является постоянное пополнение жизненно важных ресурсов в «окопе». Безопасник – это тот покупатель, который купит несколько пачек гречки и запасную упаковку соли исключительно «про запас». Ну а вдруг война? Для Безопасника абсолютная норма возить в багажнике машины запасную бутылку воды, нож и удочку. Ну, знаете, на всякий случай. Кто знает, что пригодится? Как это качество сочетается с предыдущим и вечной потребностью в ограничении? Все крайне просто: путем новой экономии на себе и собирательства всего, что плохо приколочено. Безопаснику свойственно прихватить что-то в «окоп» на всякий случай, если это кажется ему полезным и пригодным для выживания. Сложно это назвать собирательством. Как назвать собирательством тот факт, что мать-одиночка прихватила на улице бесхозную совковую лопату и разместила ее на балконе «от врагов»? Эта же женщина никогда не прихватит, например, поп-сокет. Что делать то с ним? Этой пластиковой штукой от врагов не отбиться. Тоесть Безопасник накапливает то, что считает потенциально полезным. И кроме продуктов питания, воды и алкоголя (интересно, что Безопасники почти никогда не злоупотребляют, но вот копят алкоголь охотно) это могут быть электро- и ручные инструменты, мебель, посуда, вещи. Но никаких изысков. Ибо в окопе платье в пол, расшитое пайетками, без надобности. Куда в нем? За водой с коромыслом?
У любого уважающего себя Безопасника всегда собран тревожный чемоданчик с сухим пайком, бельем и тремя пластинками жвачки для отхода тихой сапой. Ну или для эвакуации на Сатурн. Звучит смешно. Но в мире этих людей такое поведение – единственное, что может спасти их на случай чрезвычайной ситуации.
