– Ладно, Серега. Давай за двести заберу.
– Давай, чтобы ни мне, ни тебе? Двести сорок – и по рукам?
И вот в тот момент, когда я уже практически был готов согласиться, нарисовался Дима.
– О, какая ляля! И всего двести шестьдесят пять?! Я беру!
Сергей сразу потерял ко мне интерес, переключившись на Диму. Еще бы! Он на четвертак больше дает! Сдается мне, что Серега в тот момент жалел лишь о том, что не встретил Диму раньше – можно было б и дороже впарить. И неправильно он жалел! Жалеть было нужно о том, что Дима вообще повстречался на жизненном пути Сергея!
Если кто-то думает, что Дима достал из кармана котлету капусты и отслюнявил заявленную сумму – тот ошибается! В ту пору Дима вообще не представлял себе сумму большую, чем нужно, чтобы сходить в клуб или попить пива. И больше, чем на ящик пива, у Димы в кармане никогда не было.
Товарищи начали думать. У одного было желание продать машину, у другого – желание купить машину – здесь консенсус присутствует. Но проблема в том, что у покупателя не было денег на машину! А что делает человек, который сильно-сильно жаждет чего-то купить, но у него на это нет денег? Правильно – идет в банк! И, стоит отметить, банки в те времена давали кредиты абсолютно всем! Достаточно было иметь паспорт и хоть чуток ровно стоять на ногах. Поставил подпись – получил деньги.
Я не знаю, как они додумались до такой схемы, логичнее было б, если б Дима взял у Сереги "Сайру" в кредит, а Серега снял бы эти деньги со счета и передал бы продавцу Aristo… возможно, для такой простой схемы было нужно несколько лишних дней, которых у Сергея не было, возможно, дело в документах на "Сайру", по которым она была 1989 года выпуска, а на машину пятнадцатилетнего возраста, хотя на самом деле ей едва исполнилось десять лет, банки не желали давать кредит. В общем, Дима взял в кредит Aristo, с первоначальным взносом, выплаченным Сергеем из того, что было отложено на покупку, и получил за это "Сайру". То есть Дима ездил на "Сайре", оформленной на Сергея и платил кредит, а Сергей ездил на Aristo, оформленным на Диму, ожидая наступления того счастливого момента, когда Дима рассчитается по кредиту, банк отдаст ПТС и они смогут переписать машины друг на друга.
Это что получается? Правильно – схематоза! А схематоза – это что? Снова правильно – кратчайший путь к попадалову!
На следующий день Серега уже раскатывал на Aristo, а Дима – на "Сайре". И тут случился второй затык. Дима сейчас-то трезвым за руль не любит садиться, а в те времена он трезвым и не просыпался. Пока Серега делал все те вещи, которые нужно сделать с только что купленной машиной – менял в Aristo масло, ставил сигнализацию с автозапуском, чтобы воришкам было проще угнать авто, и все такое прочее, Дима, меньше, чем за неделю, успел поправить "Сайру" о "Мерседес" у меня во дворе, об трамвай, об маршрутку, об забор.
Я сейчас скажу – никто не поверит! Дима очень переживал за машину! Но переживал по-своему. Ездил пьяным, но в кармане возле подъезда ставил "Сайру" точно по центру. Чтобы никто не запарковался рядом и не поцарапал авто, открывая дверь! И чтобы мамочки с колясками, пробираясь между машин, тоже ничего не поцарапали. Место, куда легко влезут две машины, Дима занимал один. Хорошо еще, что поперек не догадался поставить – этот мог бы.
В общем, вот каким бережливым хозяином оказался Дима! Хотя там к исходу второй недели уже царапать-то было нечего, парень сам справился. Короче, кому-то такая щепетильность новоявленного автовладельца не понравилась и Диме на всю крышку багажника нацарапали гвоздиком матерное слово. Дима расстроился, пообещал руки с ногами поменять местами тому, кто это сделал, но неизвестному художнику беспокоиться было не о чем. Дима только и делал, что бухал. Бухал перед рулем, во время руля и после.
Прошло еще дня два и Диму лишили прав. Лишили прав за то, что он в восемь утра на парковке перед супермаркетом трахал девушку в машине. При этом, как обычно – пьяный! То есть лишили прав не за то, что трахал, а за то, что пьяный был. Но, если б авто, которое не кренится в поворотах на скорости, не качалось бы, стоя на парковке, как каноэ в шторм – гаишники, вероятно, не обратили бы внимания. А тут – попался.
Дима пытался объяснить сотрудникам органов, что лишить прав его невозможно, потому что он их дома забыл – нет, настояли, чтобы права кто-нибудь принес. И нарушитель не придумал ничего лучшего, чем позвонить жене! Удивляюсь, как она его терпит столько лет – до сих пор женаты!
Жена приехала на такси, привезла документы, а там – Дима, лыка не вяжет, и растрепанная полугодая девица. С месяц после этого Дима у матери жил, потом вновь сошлись.
Впрочем, как оказалось, Диме, чтобы ездить, права совсем не нужны! Он и без прав справлялся!
Скончалась "Сайра" еще через неделю. Возвращаясь утром из клуба, не доехав до дома всего одну остановку, Дима впилился в Suzuki GrandVitara. При этом ехал он совершенно не с той стороны, где клуб. Как он там оказался – сам не помнит. Товарищи, которые были с ним в клубе, после рассказывали, что Дима, ужравшись больше обычного, знакомился там с девушками весьма оригинальным способом. Подходил, хватал за руку:
– Пойдем в туалет трахаться!
Почему-то ни одна не согласилась! Сам Дима потом отказывался, что такое было, утверждал, что не помнит ничего подобного… может, правда не помнит, а, может – стыдно стало, сознаваться не хочет.
Факт тот, что "Сайра" окончательно превратилась в груду металлолома. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! А после состоялся примерно такой диалог с пострадавшим:
– У тебя машина застрахована?
– Да, застрахована…
– Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
– Да ты знаешь, кто я? Я – заместитель главного архитектора города!
– О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
– Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
Одного не учел этот чиновник – Дима строил на уровне ремонта квартир, садовых домиков, коттеджей. Словом – там, куда власть главного архитектора города и его замов не распространяется.
"Сайра" в итоге отправилась на штрафстоянку, чиновник по страховке ничего получить не смог, потому что виновник ДТП скрылся, за Димой же еще пару месяцев бегали менты, чтобы он сознался, что впилился в Suzuki. Как его нашли – тоже вопрос, подозреваю, что сперва нашли Серегу, машина-то на нем записана, а он уже указал верное направление поисков. Менты даже Диме пиво на дом привозили, чтобы он подпись под протоколом поставил! Но он стоял на своем и не сознавался. Мол, окститесь, ребята. Какая авария? У меня и прав-то нету!
Решив, что раз авто разбито, то и за кредит платить необязательно, Дима… ну да, вполне предсказуемо перестал платить по кредиту!
Пару месяцев было тихо, затем начались звонки из банка, которые становились все настойчивее и настойчивее. Потом пришла повестка в суд. На суд Дима не пошел. А смысл? Итог суда без того понятен! Да и не было у Димы веры в правосудие. Откуда ей, вере, взяться, если столько раз за пьянку прав лишали?
Спустя примерно год к Диме пришли приставы. И пришли они… нет, не за "Сайрой", потому что "Сайра" была записана на Сергее, а за Aristo, которую и покупал в кредит Дима!
Посмотрел Дима на этих приставов… и, пожалуй, впервые в жизни решил сказать правду.
– Ребята, а вы знаете… машины-то у меня нету. Но вы можете найти ее по такому-то адресу!
И приставы отправились к Сереге. Я не знаю, как он там визжал, но машину все равно забрали. Только что помытую, с новыми лаптями, полным баком бензина и свежей вонючкой-елочкой. Сергей сам по себе был человеком гораздо более адекватным, чем Дима, выпить тоже любил, но исключительно вместо руля, а не вместе.
Придя в себя, Серега сам наведался к Диме. Должно быть, именно тут Серега понял, что лучше б отдал "Сайру" мне вообще даром. И тот день, когда он познакомился с Димой, был днем чернее черного. Самым черным днем в его жизни. Кроме тех денег, которые сам Сергей заплатил как первоначальный взнос, Дима не выплатил по кредиту и копейки! Потому что когда истек месяц, когда наступил момент первого платежа, "Сайра" уже была разбита! А вот тут вся эта типичная логика. Нет машины – нет кредита, идите все к лешему.
Вполне логично, что Сергей потребовал вернуть ему "Сайру". Раз пошла такая петрушка – то сделка отменяется. Дима и ему честно признался, что машина на штрафстоянке. Хочешь – забирай, ему это разбитое ведро и даром не нужно.
Серега, окрыленный надеждой, помчался на штрафстоянку… и увидел кусок хлама, оставшийся от некогда невероятного красивого автомобиля! Потом и мне пытался претензии предъявить, типа я их познакомил. А вот это не надо! Мог бы мне за 240 000 машину отдать, жил бы сейчас спокойно, сам решил на четверть сотни больше приподнять.
Закончилась ли на этом история "Сайры"? Самое удивительное – нет! У Димы в телефоне остались фотки авто. Еще с того, первого дня, когда он купил "Сайру". Когда она еще была целой. И, знакомясь с девушками, Дима еще долго доставал телефон, хвастаясь фотками:
– Смотри, у меня Lexus!
Потому что, как я упомянул в самом начале истории, на этой Toyota стоял значок именно от Lexus.
4. Любить по-французски
Вот не могут иностранцы просто так посетить Россию-Матушку. Обязательно нужно им куда-то влезть, влипнуть в какую-нибудь историю. В такую, что потом там, у себя, на своей неправильной Родине, они еще долго будут рассказывать про дикость царящих у нас тут, на правильной Родине, нравов. Мы же, слыша эти истории, напротив – будем думать о том, какие же они, как говорил Михаил Задорнов, тупые. Ну, тупые!
Да, здесь под иностранцами я подразумеваю тех, что приехали к нам с загнивающего Запада. Другие иностранцы – те, что приехали из стран бывшего СССР, как-то меньше умудряются влипать. Может, осталась генетическая память, а может быть, тщательно скрывают, как они встряли, оттого и ощущение такое складывается.
Эта история произошла в Челябинске в середине 2010-х годов. Хотя тут стоит отметить, что произошла она в Челябинске, но началась еще в далекой-далекой Франции, где Эйфелева башня, Бастилия, Собор Парижской Богоматери и Наполеон вовсе не обязательно – торт. Или – коньяк. Это уж кому что ближе.
Один француз, лет сорока с хвостиком, решил приобщиться к высоким технологиям и зарегистрировался в социальной сети "Вконтакте". Только он туда зашел – так сразу глаза-то и разбежались. Сколько красивых девушек в России! У них-то там, во Франции, еще во времена Инквизиции всех красивых объявили ведьмами и сожгли, у нас нравы помягче были.
Начал француз постепенно втягиваться в социальные сети, общаться с людьми. И познакомился с девушкой. Как назло – именно из Челябинска. Сперва переписывались. Долго переписывались – несколько месяцев. Затем начали созваниваться. И через какое-то время понял француз, что влюбился. Окончательно и бесповоротно. Так сильно влюбился, насколько может позволить его прогнившая капиталистическая душонка.
Француз принялся зазывать девушку к себе, обещая всяческие блага. Девушка отказывалась, ссылаясь на то, что она из бедной семьи и не может позволить себе такую поездку. Тогда француз предложил денег на дорогу. Зазноба снова отказалась, ибо была девушкой, хоть и бедной, но гордой, как герои Раджа Капура! И, вообще, не так она воспитана, чтобы мчаться через половину мира в койку неизвестно кому.
Тут бы французу и успокоиться. Сходил бы в какое-нибудь кабаре, посетил бы квартал красных фонарей, а утром проснулся бы с чистой головой и грязной совестью. Но вот дудки! Не таким тот француз оказался!
Схватил паспорт, собрал багаж и сел на самолет с серебристым крылом, который понес француза в далекую, загадочную, снежную Россию-Матушку. Историю, видать, знал плохо. Еще сам Наполеон завещал: "в Россию – ни ногой". А этот – сел на самолет и скоро уже проходил таможню в Москве.
Здесь-то и начались приключения. Добрые люди подсказали влюбленному путешественнику, что Москва – это последний оплот цивилизации по пути на Восток. Как за МКАД выйдешь – вообще жуть начнется. А Челябинск – это почти Сибирь! Там – сущий ад! Только ледяной ад. Вечный снег, метели, белые медведи. Еще и КГБ следить будет. Это все сказки, что КГБ больше нету, КГБ само такие слухи распускают, чтобы все считали, что КГБ больше нету. А оно есть!
Из всех страшилок француза больше пугало то, что в Москве стоят единственные на всю Россию банкоматы. Так что снять евро с карты и поменять на рубли нужно прямо сейчас! И, по дружбе, поменяли ему евро на рубли по совершенно грабительскому курсу. Я, за давностью лет, уже не вспомню, как сильно его нагрели, но, судя по всему, люди еще относительно честные попались. Осталось у француза что-то около миллиона рублей. А мог бы и с Наполеоном раньше положенного встретиться…
Еще он купил розовую шапку-ушанку с красной звездой и красные валенки. Зачем? Непонятно! Или замаскироваться хотел, или показать возлюбленной, что проникся культурой России. Хотел бы взять сувенир на память – поди, взял бы на обратном пути. Да и другой сувенир хотел француз увезти в свою Европу – невесту.
Из Москвы турист отправился в Челябинск. Обосновался в гостинице, позвонил своей пассии… и тут оказалось, что телефон выключен, а профиль "Вконтакте" удален. И единственное, что мужик знает про девушку, на которой собрался жениться – это что ее зовут Катя, улицу и номер дома, где она живет. Не так уж и мало, если подумать. При умении и запасе времени и не таких находили.
Француз облачился в красные валенки, розовую шапку-ушанку и в таком виде два дня бегал по двору дома, выкрикивая:
– Катя, я тебя люблю!
Естественно, по-французски. Тут стоит отметить, что жила Катя на Теплотехе. В красных валенках, в розовой ушанке, в августе, на Теплотехе… местные, кто живет в Челябинске, после этих строк, наверно, уже упали под стол и корчатся от смеха. Кто не местный – поясню. Район этот славится дурной славой, туда не каждый мент без автомата сунется. Я не знаю, как сейчас – возможно, стало лучше. Но с середины 1980-х до, как минимум, конца 2010-х если чужак забрел на Теплотех и ушел оттуда в кроссовках – это ему сильно повезло. Хулиганы попались или добрые, или ленивые, или брезгливые. Или кроссовки – полное фуфло, что даже хулиганам такие отбирать стыдно.
Французу не просто повезло, ему невероятно повезло! Причина, вероятнее всего в том, что местная шпана, гопота и шантрапа, жадно хватая последние теплые деньки уходящего лета, беспечно томилась под лучами засыпающего на зиму солнышка, утопая в золотистых песках пляжей играющих лазурью рек и озер.
На утро третьего дня жильцы начали подозревать что-то неладное. И вызвали полицию, сообщив, что в их дворе завелся какой-то сумасшедший. Как пить дать – из дурки сбежал. Приехал наряд и увидел такое чудо. Понятно, что в таком наряде может бегать или полный псих, или иностранец. Проверили документы – француз оказался самым настоящим французом. С французским паспортом, визой – всем, что полагается. Попросили его не нарушать безобразия и отравились восвояси.
У самого героя-любовника тоже появились подозрения. Подозрения, что его кинули. Или бросили. Впрочем, это не важно. Факт тот, что у француза случилось горе. А с горем на всем Земном шаре справляются одинаково. Он купил в ларьке бутылку контрабандной казахской водки, банку китайских маринованных огурцов и употребил все это в неположенном месте.
Горе было большое, бутылки водки оказалось мало. И француз зарулил в какую-то шаурмячную. В такую, куда полиция даже с автоматами не сунется. Посмотрел он на смуглые лица иностранцев – здесь я уже имею в виду тех иностранцев, что прибыли из Средней Азии. И через секунду, вопя про афганских террористов, выбежал из заведения.
Но пробежал недолго – около двухсот метров. Потом – удар по голове и темнота. Через какое-то время гость города обнаружил себя лежащим на асфальте в окружении уже знакомых ППСников. Без денег, телефона. И без шапки-ушанки. Даже ею не побрезговали!
Менты, памятуя, что это – иностранец, сами увезли мужика в травмпункт. А вы бывали в травмпункте ночью? Никаких ужастиков не нужно! Тот с ножом в животе, этот со сломанной рукой, другой с выбитыми зубами. Да и ремонт в травмпунктах делается не так, чтобы слишком часто.
Нормальному-то человеку в травмпункте станет страшно, французу – тем более.
– Заберите меня отсюда! Заберите меня из этой больницы для бедных! У меня есть деньги! Я заплачу!
Так кричал француз. Если б он кричал на английском – наверно, помогло бы, но француз кричал на французском. Что, в принципе, логично. Но французский у нас мало кто знает.
Очередь до него дошла через пару часов. Здесь, разобравшись, что к чему, иностранца определили в палату. Лучшую палату, что нашлась в больнице. Выделили ему пижаму и утку, чтобы, не дай Бог, в туалет не зашел. Там точно инфаркт случился бы. И дали телефон, чтобы позвонил.
После этого француз оставался в больнице ровно столько времени, сколько ехало такси. Пулей выбежал из покоев, запрыгнул в машину. Еще быстрее пробежал мимо портье в гостинице, собрал все шмотки, вывалил портье, не считая, все остатки наличности, что лежала в номере, а затем умчался в аэропорт. Через пять часов из Москвы вылетал самолет на Париж…
История умалчивает, почему девушка так поступила. История умалчивает, что подумал француз, что унес он в своей голове из загадочной, далекой и снежной России. Врачи утверждают, что закрытую черепно-мозговую травму и сотрясение мозга.
Из оперативных сводок достоверно известно одно: у пацанов на Теплотехе завелись деньжата и количество смертельных случаев от передозировки наркотиками резко подскочило.
5. Без батареек
Невозможно ко всему подготовиться, от всего уберечься. Вот хоть ты тресни! Можно подготовиться только к тому, что предусмотрено методичкой. Вот, например, на самолетах есть парашюты. Для чего они? Чтобы, если самолет падает вниз, пилот воспользовался парашютом и безопасно приземлился. А если самолет будет падать не вниз, а вверх? Что тогда пилоту делать? Непонятно же!
На грешной земле опасностей еще больше. Природного и техногенного характера. Наводнения там всякие, землетрясения, оползни. А потому в каждом более-менее серьезном учреждении есть лицо, ответственное за ГО и ЧС – Гражданскую Оборону и Чрезвычайные Ситуации. Не то, чтобы это лицо такие ситуации устраивает, по идее он – единственный человек, который знает, что делать, если вдруг что-то такое стрясется. Случилось, к примеру, наводнение, а это лицо, забравшись на стол, чтобы не промочить ноги, читает методичку другим сотрудникам. Мол, наберите в одну банку воды, в другую – электричества, чтобы запас того и другого был. Главное – не перепутать, куда что набрано, и не перемешивать.
Шутки шутками, а кабы что?
В одном из таких очень серьезных учреждений Челябинска с ГО и ЧС все было хорошо. Все, как полагается. Под все эти дела выделен стенд, на стенде замначальника по ГО и ЧС ежедневно обновляет информацию, вывешивает листовки. При пожаре звонить туда-то, при оползне делать то-то, противогаз одевается так-то.
Конечно, никто из сотрудников эти листовки не читал. Так, пробежали утром на работу, заметив, что картинки изменились – и все. Да и стендов там всяких – куча. О противодействии коррупции, об изменениях в нормативно-правовых актах. Чтобы все это прочитать – нужно отдельный рабочий день вводить. Да смысл читать все это, если понятно, что есть в организации человек, который не даром свой хлеб ест, у которого все схвачено? Который, если такие листовки пишет, точно знает, что, как и когда делать, ежели вдруг что-то стрясется? И точно у этого зама по ГО и ЧС все предусмотрено!
Да и не стрясется ничего! Когда оно стрясалось-то в последний раз? То-то!
Только стряслось же! Бахнуло оттуда, откуда никто и не ждал – с ясного неба. Прилетел 15 января 2013 года метеорит и как бахнет! Половина города без окон осталась. В том здании, в котором располагалась очень серьезная организация – тоже. Запищала сирена, по громкой связи объявили об эвакуации. В первые минуты вообще непонятно было, что произошло. Одни говорило, что самолет взорвался. Другие – ракета. Третьи порочили ядерный апокалипсис. Все выходят из кабинетов, толпятся у лифтов, которыми, по идее, пользоваться во время ЧС нельзя. Но организация серьезная, люди в ней тоже серьезные, не по чину им по лестнице топать.
Кто-то еще и пошутил:
– Да, не точный у майя календарь оказался. На два месяца с апокалипсисом ошиблись.
Женщины в ужасе, кто-то даже в обморок упасть порывается. Начальник порицает шутника:
– Дурак ты, полковник, хоть и полковник. Еще раз так пошутишь – до подполковника помолодеешь.
Высыпали все на улицу, смотрят на дымный след в небесах. А там, на улице, я напомню – середина февраля. Вообще не лето! В этот день еще и мороз стоял двадцать пять градусов!
Тем временем, пока все нервно курили на парковке, ответственный по ГО и ЧС успел связаться по рации с МЧС и получить разъяснения. Все в порядке, упал метеорит, жертв нет, разрушения есть, всем можно вернуться по рабочим местам. Но, учитывая, что настроения в городе панические, лучше отпустите людей по домам. Детей из садиков и детских школ забрать, выбитые окна пленкой затянуть.
Начальник так и поступил. Кого мог – распустил по домам, но начальников отделов собрал у себя в кабинете. Понятно, что случилась ЧС, а что делать при такой ЧС? При пожаре – все понятно, в методичке написано. При наводнении – тоже вопросов нет, опять же, методичка на этот случай есть. С землетрясением – аналогично. А что делать при падении метеорита? Непонятно! Такое раньше только в кино случалось.
– Давайте, – говорит начальник, – хотя бы радиацию измерим, что ли?
– Никак нет, – отвечает ответственный за ГО и ЧС, – радиацию измерить невозможно.
– Как это – невозможно? – удивляется начальник. – Чего это – невозможно? Дозиметры же у нас есть?
– Так точно, дозиметры есть!
– Непонятно! Дозиметры есть, но радиацию замерить невозможно?
– Дозиметры-то есть… батареек нету!
6. Капитан Петров с бабушкой
Еще в предисловии ко всему сборнику я отметил, что информация при передаче от человека к человеку имеет особенность искажаться. Один что-то не расслышал, другой – недопонял, третий – упростил, четвертый – додумал. И в итоге, пока информация пройдет все звенья цепочки, конечный вариант сообщения зачастую сильно отличается от оригинала.
