Виктория Велес "Жизнь, свобода и любовь"

Они прошли мимо, покосившись на меня, а потом моя бывшая подруга наклонилась и что-то сказала им. Они осторожно обернулись и посмотрели на меня. Я почувствовала себя экспонатом в музее, который рассматривают все прохожие. Маршрутка остановилась, и я протиснулась внутрь.

– Девушка, пройдите! Встанут тут… -я обернулась на женщину средних лет, которая была недовольна всем вокруг. Она была недовольна жизнью и тем, что у других все лучше, чем у нее – так она считает. Это настолько явно читалось на ее лице, что хотелось сказать: эй, вы думаете другим лучше?

Маршрутка была переполнена так, что все держались за потолок и за своего соседа. Там было стоять негде, а люди все заходили и заходили. Мне стало некомфортно. Стало нечем дышать… Исчезнуть, надо просто уйти. Когда уже эта маршрутка остановиться… Нельзя открыть окно, что ли? Мне плохо. Я хочу домой. Я хочу тишины. Шум машины. Неровная дорога. Кто-то кричит, разговаривая по телефону. Водитель ругается на машины. Все остановилось. Все исчезли. Весь мир перестал существовать для меня, как единое целое, превратившись в обрывки и моменты. Как будто все происходит в замедленной съемке. Вот девушка просит перевести деньги. Вот водитель говорит номер телефона. Вот меня кто-то толкает. Снова ругается, недовольно поджимая губы. Вот мальчик маленький падает. Вот я его ловлю. Даже не замечая, что делают мои руки. Улыбаюсь. Но моя голова начинает отдавать басом. Будто я оказалась в желе, и выбраться у меня не получается. Как будто все вокруг тянет меня, как в болоте. Все такое ненастоящее. Я такая ненастоящая.

– Остановите. —на автомате сказала я на нужной остановке. Когда вышла, остановилась. Закрыла глаза. Раз, два, три. Надо, надо тишины. Вот так я простояла какое-то время и пошла домой.

«Привет. Вероника, мы же с тобой друзья с самого детства, да? Можешь скинуть домашнее задание по алгебре?» -прочитала я сообщение от Егора.

Только я хотела ответить, как вижу еще одно, от Темы.

«Вероника, делала домашнее по алгебре? Скинь, пожалуйста.»

Я вздохнула. Почему люди мной постоянно пользуются, и неужели я не достойна настоящей дружбы, а не вопросов про домашнее задание. Как же это не справедливо…

«Егор, там много. Пол тетради. Прям дома будешь делать? И даже не на перемене?»

«фото»

«Спасибо, ты настоящий друг.»

Лицемерие и издевка в одном сообщении. Ну надо же.

«Егор, перекинь это же Теме. Он тоже спрашивал.»

«Ок.»

Я встала со стула и пыталась угомонить свои бушующие эмоции. Дома никого не было. У меня была особая подушка для того, чтобы снимать напряжение и злость. Большая такая, ростом с меня. Я ставила ее к стене и начинала бить. Правой, левой. Снизу-вверх правой, сбоку прямо левой. Я била эту подушку до тех пор, пока вся рука не начинала гореть. Костяшки пальцев краснели, а злость оставалась в подушке. Я странная, точно. То злюсь, то плачу, то ничего не чувствую. И что лучше, я даже не знаю.

Я закрыла лицо руками, вспоминая сегодняшний день. Я ему уже один раз призналась в чувствах, и он сделал вид, что ничего этого не было. Он просто мастер в этом. Может, он сделает это снова, так не лучше ли сделать это как можно быстрее, чтобы потом не страдать слишком долго? Потому что пока я еще не привязалась к нему так же сильно, как тогда. Почему все снова повторяется? Вся наша жизнь – цикличный круг, в котором чувства крутятся, начинаясь с одного и заканчиваясь тем же. Все наши поступки и падения повторяются, все наши счастливые моменты похожи друг на друга. Круг, бесконечный круг, который затягивает тебя, который ты разорвать не можешь, и потому бессильна. Мне больше нравится, когда Макс дурачится, когда ведет себя максимально глупо, потому что тогда и я могу себе это позволить. В этом классе не принято дурачиться. Но черт, как же мне этого хочется! Все такие серьезные, будто только что узнали дату своей смерти. Каждый день почти такие. Хочется им всем крикнуть: народ, будьте проще, веселее и светлее! У Ксюши учитесь. Я улыбнулась, вспомнив ее. Когда мне плохо, я вспоминаю ее светлую энергию и страну Ксенилэнд. Я ей благодарна за ее дружбу. Я сидела в коридоре музыкальной школы, когда она подошла впервые. Мне было очень плохо и грустно. У меня болел живот, а моей сестре поставили впервые смертельный диагноз, который звучал, как приговор.

– Привет. —улыбалось это создание света мне. —А ты чего тут сидишь? Пошли по школе гулять. Мне скучно. Ты тоже урок ждешь?

– Привет. А ты что тут делаешь?

– Да говорю же, ты что не слушаешь меня? Я урок жду. А как тебя зовут? Я Ксеня.

– Я Вероника.

– А давай дружить? —так по-детски просто и непосредственно сказала она, что я впервые за долгое время так искренне и так чисто улыбнулась.

– Такой дружбе я буду только рада. А сколько тебе лет?

– Мне почти девять лет. Через семь месяцев будет девять. Но пока восемь.

– Да, ждать недолго осталось. —засмеялась я. Ну чудо, а не ребенок!

Так мы и пошли гулять по школе, а Ксюша заполняла мою темноту светом, постоянно болтая о чем-то бессмысленном, но таком интересном. Она говорила, говорила, улыбалась, улыбалась и заражала меня своим настроением!

Я вернулась из воспоминания в реальность. Передо мной лежал сборник ЕГЭ, посматривая на меня в ожидании. Чего он так смотрит? Ожидает того, что проснется мой гений внутри? Я вот тоже жду этого. Мне так скучно стало. Я открыла телеграмм, просматривая каналы для подготовки и один канал, единственный канал для собственного досуга, который я себе позволяла – канал одной журналистки. Мне так нравится ее стиль постов. Такой смелый, дерзкий, но при этом красивый и литературный. Уникальный слог. Я подумала, что тоже хотела бы создать свой канал.

– Так круто… А что мне, собственно, мешает? Я просто придумаю псевдоним и создам образ той, которая сидит во мне и прячется в реальности. Я смогу написать все то, что боюсь сказать в реальности.

Я понимала, что мой канал вряд ли наберет больше двухсот людей, но мне хотелось, чтобы меня читал хоть кто-то. Чтобы им это нравилось так же, как мне нравится канал этой журналистки. Хочу вдохновлять людей, развлекать людей и создавать нереальную энергию через слова, через посты. Так я смогу стать… смелее. Возможно, когда-нибудь я смогу быть такой же в реальной жизни, заводить новые знакомства, не бояться отказа, жить так, как хочу, а не как получится.

«Здравствуй, мир! Хм, я думала это будет звучать лучше…

Всем привет! Меня зовут… а впрочем неважно. Пусть будет Эверест, так как моя цель в жизни – достичь своей вершины и никогда с нее не спускаться.

У меня весьма скучная биография, поэтому я не буду вас утомлять своим рассказом о том, как я родилась, жила, умирала. Хотя нет, я всегда жила, улыбалась, и даже когда умирала – тоже жила. Не зря же Адам и Ева старались создавать потомство в пещере?)) Чтобы каждый из нас взял из жизни нечто большее, чем всё. Я вот так и живу. Ненавижу существовать, ведь наше рождение не называется «существование очередного человеческого индивида», верно? Это называется новая жизнь. Чем я увлекаюсь? Неправильный вопрос. Чем же я живу и в чем моя страсть и счастье?

В музыке – это раз. Я не буду убеждать вас (да и себя тоже, если ты начнешь врать себе самой – придет конец какой-либо искренности), что у меня талант. Нет. У меня страсть – я обожаю петь и танцевать. Но ведь именно страсть заставляет слушать людей твой голос и игру.

В литературе и книгах – это два. Ну, это уже вообще вся моя жизнь, сложенная из судеб многих литературных героев, неведомых миров и… эмоций, дарящих крылья! Красиво сказала, правда?

В учебе – это… хм, какой это пункт? Да неважно. Да, я немного поехавшая, раз включила этот пункт. Но мне это нравится, а вам, коллекционерам бабочек и жуков (я уверена, и такие найдутся), вообще стоит молчать! Как говорил Чацкий из «Горя от ума» (название прям про меня): «А не странен кто ж? Тот, кто на всех глупцов похож!»

И наконец, в семье. Пусть они иногда и не понимают моей страсти, но зато они такие же сумасшедшие немножко, как и я. Хотя нет. Я больше. Не знаю, читаете ли вы это сейчас и смеетесь, говоря, что такой бред никто читать не будет, но знайте: я вас люблю! Надеюсь, вы там не упали со стула))

Итак, миру я раскрыла свои страсти. Ну, а как он меня примет… Этого я не знаю. Но надеюсь, что расскажет о своем существовании так же смело, как я… Ладно, шучу, о своей невероятной, невыразимой в словах жизни! Надеюсь, не сильно вас утомила»

Я перечитала раз двадцать. В первые десять казалось все идеально, а к двадцатому стало казаться глупым все – и этот пост, и эта затея. Я решила создать канал, не обращая внимания на червячка сомнения в моей душе. Это не глупо, а интересно и смело, а все интересное и смелое кажется глупым!

Я пересматривала этот пост и ждала первого подписчика. Мой мозг решил так забыть о более реальных проблемах и о том, о чем надо было думать. А надо ли? Я шла на гитару в приподнятом настроении и поняла, что хочу с кем-нибудь поговорить и что готова сделать первый шаг, подойти к кому-нибудь. Мне нужен был человек. И этот человек ждал меня около здания, где я занимаюсь. Тот, о ком я запрещала себе думать последние несколько часов.

– Привет. —сказал Макс. Он стоял, облокотившись об дерево, а я просто замерла. Опять он здесь. Я закусила губу. И что мне надо ему теперь говорить?

Он смотрел на меня, решая для себя что-то. Вдруг Макс выдохнул и заговорил.

– Давай начнем общаться? Гулять там, еще что-нибудь.

Мое дыхание сбилось. Я так хотела этого, я мечтала об этом, думая днями и ночами, но сейчас я не хочу ему показывать свои истинные чувства и бросаться на шею после первого нашего разговора. Я хочу, чтобы он ценил меня и чтобы наши отношения сложились так, как хочу я. Я хочу любить его и получать такие же сильные чувства в ответ. Я хочу его целовать, хочу разговаривать с ним, хочу заниматься с ним всем.

– Начнем все сначала?

– Угу.

– А зачем? Чего ты хочешь? Что ты чувствуешь? Ты знаешь, что ты вошел в мою жизнь меньше месяца назад. Ты думаешь, что я так ждала тебя. Что готова кинуться тебе навстречу сразу же? Ты неправильного мнения обо мне в таком случае.

Каждое слово давалось мне невероятно тяжело. Казалось, что я отказываюсь от своего счастья. Но я просто понимаю его отношение ко мне, он пытается понять, что я чувствую к нему. Но мне тоже важно, что чувствует он. Более чем. Но мне чертовски было больно говорить это, потому что хотелось просто забить на свою гордость и кинуться к нему на шею. Но я упрямо стояла, и на моем лице не отражалось ни единой эмоции. А он выглядел сначала раздраженным и шокированным, а потом удивленным. Он как будто был уверен в том, что ему отказать невозможно.

– Чего ты хочешь? —спросила я еще раз.

– Что значит, чего я хочу? Вероника, я же уже вроде сказал. —ответил он. —Что тебе нужно? Чтобы я сказал, зачем мне это? Ты серьезно хочешь знать все? Но зачем? Неужели ты не хочешь этого?

– Скажи честно, ты совсем придурок или только притворяешься? —ответила я. —Зачем мне это, если тебе это не нужно? Что ты вообще хочешь? Я нравлюсь тебе? Так скажи это, черт возьми!

– Нравишься? —задумчиво произнес он. —Не знаю. Просто… -у меня сложилось ощущение, что каждое слово он из себя выдавливает, как будто оно дается ему невероятно тяжело. Как будто он борется с самим собой, чтобы ответить на такой простой и одновременно тяжелый вопрос. Простой, потому что можно ответить всего лишь одним словом – да или нет. Тяжелый, потому что необходимо понять собственные чувства. —Черт. И правда. Честно? Я думал о тебе и иногда вспоминал наши разговоры, все, что нас связывало.

Я горько усмехнулась. Думал он, как же. Знал бы он, что творилось со мной все эти года. Это так глупо – я твердила себе это каждый день. Да он же моя детская влюбленность, так почему же я так его люблю до сих пор? Может, это лишь наваждение? Я посмотрела на него еще раз и поняла, что никакое это не наваждение. И вздохнула. Потом подняла глаза и просто начала говорить ему то, что вертелось на языке. Он ведь снова играет со мной. Он пришел сюда, желая увидеть мою реакцию, но он же не любит меня… или любит? Вот самое время узнать.

– Эй, ты думаешь, самый умный? Мне надоели твои игры! Я не просто иногда вспоминала о тебе, а не могла забыть. Ты мешал мне жить нормальной жизнью! Я думала о тебе, уже начиная ненавидеть того, чей образ я вспоминаю ночью не в силах уснуть. Ты вообще представляешь, каково мне было перестать общаться с тем, кого любила? Я постоянно обновляла твою страничку в вк, пыталась увидеть тебя. Как у Есенина: мне бы только смотреть на тебя… Я всегда понимала, о чем пишут поэты. Я каждый день помнила все, что было. Все воспоминания я пересматривала каждый день в своей голове, они стали моим любимым и нелюбимым фильмом перед сном. Знаешь, я слишком привязана к тебе, и поэтому страдаю. Я все гадаю, любовь ли это была? Или есть… Если я тебе безразлична, то это была лишь глупая фантазия, лишь намек на любовь. Я не знаю тогда, что такое любовь…

Он смотрел на меня, не отрываясь. Его взгляд стал холодным и задумчивым. Потом он улыбнулся.

– Ладно, это и правда для меня лишь игра была. Я пришел с такой целью. Каюсь. —самодовольно улыбнулся он, а я посмотрела на него снова. Хотя он и пытается казаться полнейшим придурком, я знаю, какой он. Знаю, что он добрый и что любит подурачиться, знаю, что умеет любить, умеет поддерживать, умеет веселиться. Но также желает скрыть все это, показаться крутым. Знаю также, что он эгоистичен, но при этом умеет поддержать. -Ты хотела знать, кто я для тебя и кто ты для меня. Ты была раньше другой. Будь с собой честна, ты была некрасивой, неприметной, да еще и странной, говорила весь бред, который тебе приходил в голову.

– Ну знаешь! —начала я, но он перебил.

– Да, знаю. Знаю, что это не показатель, что надо любить душу, но душа должна прилагаться ко всему прочему. Я сейчас понял, что хочу с тобой общаться, хочу с тобой делиться чем-то, и это было неотъемлемой частью нас всегда. Я тоже помню все, что ты мне рассказывала о себе. И тебя я никогда не забывал. Но сейчас ты мне нравишься, правда. —он улыбнулся. —И я хочу начать нашу историю. Сначала. —он начал приближаться. Чего удумал? Поцеловать меня хочет?

– Эй, я даже не ответила! Ты такой самоуверенный. —он улыбался, зная, что я не смогу уйти сейчас, когда все, о чем я мечтала сбылось. Я хотела, я чертовски хотела быть с ним. И он передо мной стоит. —Я тоже хочу создать дуэт по жизни с тобой.

– Ладно. —он посмотрел на мои губы, а затем в глаза, как бы спрашивая разрешения.

– Даже не думай. —шутливо сказала я. —Я тебя же не знаю. Сам сказал начнем все заново. Я Вероника. Люблю жаркие объятия. —подражая Олафу из холодного сердца, ответила я. И мы оба засмеялись.

– А я Макс. —от смотрел на меня и улыбался. И как такого не поцеловать? Я подошла к нему ближе и кивнула в знак согласия. Он поцеловал меня, придерживая одной рукой за плечо. Его губы обхватили мои так мягко, но в то же время он целовал так, будто ждал этого всю жизнь. Или я ждала этого всю жизнь? Это ведь я мечтала о нем, а он решил лишь попробовать со мной. Он меня лишь пробует, а я уже живу им. Я промычала ему в губы, а он выдохнул в них, прервав наш поцелуй. Этот поцелуй был лишь знаком согласия наших отношений, он не использовал язык или зубы, он был очень мягок, но я была настойчивей, потому что ждала этого пять лет. Он прикусил свою губу, улыбаясь. —А знаешь, я думаю, наше знакомство удалось. Я прямо-таки узнал тебя с новой стороны. —пошутил он.

– О, да ты еще многого обо мне не знаешь. У меня этих сторон слишком много. А ты слишком очевиден, я и так знаю тебя.

– Вот еще. Я умело скрываю свою истинную сущность.

– Мне уже стоит бояться? —поинтересовалась я.

– О да, еще как.

Я засмеялась и подвинула его в сторону.

– Мда, впервые я опаздываю не потому, что поздно вышла.

– Я считаю, что твоя причина вполне себе уважительная.

– Ага. Я тоже так считаю.

Мы стояли и улыбались. Он спокойно улыбался, а я была похожа на человека, впервые познавшего вкус счастья. Оно еще было далеко, но мне его стало видно, и туман исчез. Вся моя жизнь была, как в тумане, и я не могла найти, куда мне идти. Просто шла, куда сердце подскажет. Интересно, куда оно меня привело на этот раз?

Вот оно стоит – мое прошлое, мое настоящее и… мое будущее? И уже не страшно, и уже не грустно, и уже не пусто. Уже хорошо. Опьяненная счастьем, я и не заметила, как же он изменился. И потом лишь это поняла. Он сделал наши отношения цепями, но я слишком любила его, чтобы оставить. И это стало причиной того, что истинное счастье я не увидела, сама же его потеряла. Я тогда была уверена в том, что не могу и не хочу больше никого любить. Но он все время лишь претворялся, что любит. Истинная любовь, она другая. И познать мне ее удалось не с ним, а с тем, кому я разбила сердце. Любовь всегда приносит боль. Если не тебе, то партнеру. Или другу. Или просто очень хорошему прохожему.

Глава 5

На моем канале было 20 подписчиков. Прошло два дня, конечно, но 17 из них – это мои знакомые, а один из неизвестных мой личный хейтер. На каждый пост ставит дизлайк. Я снова улыбнулась, прочитав его комментарий. Очень информативный.

« – — – — – — – »

«Ну и? Если хочешь писать комментарии, то в них обычно что-то комментируют. А это что за шифр?»

Отвечать он, разумеется, не стал. Хотя это не особо меня впечатлило – его дизлайки – но я все-таки немного расстроилась. Вся реклама стоит денег, а их у меня нет. Мама… Попросить у нее? А поймет ли она? Я очень хотела продвигать свой канал, хотела иметь несколько сотен подписчиков, а потом и тысяч. Я практически мечтала об этом. Это так больно – видеть мат и пошлые комментарии в своем канале. И больше никаких. Реакций мало, и вообще все оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Все в жизни слишком сложно.

Я закрыла глаза и вспомнила вчерашний вечер. И улыбнулась. Я счастлива. Мне хотелось прыгать, бегать, танцевать и улыбаться. И заставить улыбаться всех вокруг, потому что мир казался невероятным. Невероятно прекрасным. Я подумала и решила написать новый пост. О любви и счастье. Снова дизлайк от того самого будет, но сам-то задумается об этом. Люди обычно так реагируют, когда сами осознают правоту прочитанного. Может, для него то, о чем я пишу, слишком личное и есть какая-то история?

«Бытует мнение, что любовь дарит крылья. А кто-то говорит, что только цепи. Кажется, я до этой самой минуты думала, что это цепи, и точка. Но сейчас мне хочется летать, прыгать, бегать и кружиться, танцевать и петь, и любить, и жить. Что для вас значит свобода? А любовь – это свобода? И да, я уже предсказываю реакцию моего любимого хейтера. Надеюсь, тебе очень не понравился пост. Или слишком сильно понравился.»

Я вскочила с кровати и закружилась по комнате, и казалось, что в этом мире нет ничего важнее этого момента. Я посмотрела в окно. Дождь до этого дня лил почти каждый день – осенняя красота и мокрые капли, стекающие по лицу прямо за спину. А сейчас на улице было солнце, лучи проникали в мою комнату, пытаясь ее сделать светлей. Как сделал светлей мою жизнь он. Макс. Деревья колыхались так, что было слышно их особую мелодию. Как та скрипка в моем плейлисте. Эта музыка звала, пробуждала в душе самое прекрасное, что в ней есть. Музыка природы. Это была музыка природы.

– Ты чего такая довольная? – спросила мама за обедом.

– Да обычная я. Как всегда. —улыбнулась я. —А можно я буду продвигать свой канал? Дашь денег на продвижение? Это важно для меня.

– Это что еще такое? – нахмурилась она. —Опять хочешь потратить деньги на глупости? Лучше бы по дому помогла. Совсем ничего не делаешь.

Я вспомнила вчерашний день, когда я помыла полы во всем доме, протерла всевозможные столы и помыла гору посуды. Ну еще раковину помыла. Конечно, ничего не делаю. Как всегда.

– Пожалуйста, мне очень этого хочется. Это поможет мне стать лучшей версией себя… -начала я. Я видела, что у нее нормальное настроение, поэтому настаивала. Обычно она начинает говорить плохие вещи, которые меня обижают, и она точно знает, что именно действует на меня так. Давит на больные точки. Почти всегда.

– Хорошо. И все-таки, чего довольная такая? – спросила она.

– Макс. —улыбнулась я.

– О нет. Ты снова на него ведешься? Посмотри на себя и на него. Да ты на умственном и духовном уровне выше его.

– Я знаю.

Я знала, как должна была поступить и отреагировать на него. Но слово должен всегда противоречит слову хочу. Слово надо сердце воспринимает по-своему. И почему-то разум слишком ведется на него.

Я зажмурилась от солнца, когда вышла на улицу. Ненавижу такую погоду. Но почему-то я улыбалась и радовалась. Я жмурилась, и мне казалось, что в этом свете есть нечто большее, чем просто радость. Я могла посчитать на пальцах такие дни, когда солнце освещало дорогу. Дорогу в будущее, проложенную настоящим. Хотя когда люди говорят мне такое, я обычно говорю: погода. Да, погода нынче прекрасная. Солнышко, и правда. Классная погода. Возвышенная погода.

Я светилась от ожидания встречи с Максом в школе, когда ехала в маршрутке, шла по дороге, заходила в школу… А потом застыла. Я напугалась, представив, как обо мне начнут узнавать люди. Будут видеть мою жизнь, советовать что-то, спрашивать. Смеяться. И в подтверждение этого рядом прошла какая-то девочка, пусть и не с моего класса, но она покосилась на меня, как на сумасшедшую. Я стояла в дверях, боясь сделать шаг. Мне же обязательно надо было сделать этот шаг в новую жизнь. Девочка прошла и засмеялась, видимо, я и правда глупо выгляжу сейчас.

– Так боишься ступить на дорогу знаний? Или на алгебру не хочешь идти? —прошептал сзади кто-то. И этого кого-то зовут Макс. —Так давай уйдем.

– Ну уж нет. Я что, зря так стараюсь получить эту чертову медаль? Наша математичка не поймет. Я просто… задумалась.

– Зануда.

– Прогульщик.

Он попытался взять меня за руку, что заставило меня чуть ли не прыгать от радости. Я готова была плакать от счастья. Слишком долго я этого ждала… Все кажется таким ненастоящим. Призрачным. Я отдернула руку, вспомнив свои страхи. И зачем я снова их вспомнила? Я улыбнулась ему и пошла в кабинет.

Урок алгебры проходил так, как обычно. Хоть что-то в этом мире не меняется. Снова кто-то стоит у доски, скромно посторонившись и смотря на учителя глазами, кричащими о помощи. Снова я решаю примеры в два раза быстрее. Но какой-то вредный один пример попался. Прям не решается. Ему жалко, что ли? Я уже была готова бросить тетрадь в кого-нибудь или во что-нибудь. Учитель прошел мимо меня, посмотрев на мою тетрадь. Сделав страшные глаза, которые гласили: ты что тут написала такое?

– А зачем такими путями идти? Вот так сделала бы. —она показала, как я могла бы решить задачу в раза три проще. Мда, мы не ищем легких путей. —А это что? Это же элементарные правила. Думай.

– Да оно не получается. Не хочет получаться.