Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь
Жанна Оспанова
#Psychology#KnowHow
Почему вы снова выбираете «не того» мужчину? Почему терпите то, что делает несчастной? Что мешает построить отношения, в которых вы будете счастливы? Почему не хватает сил и смелости разорвать уже изжившую себя связь? Почему все мужчины вокруг «одинаковые»?
Если вы, как и Жанна Оспанова, задавались этими вопросами, то эта книга – для вас.
Автор подробно объясняет, что ответы часто кроются в детстве, а именно – в отношениях с отцом.
Спрашивается, при чем тут папа? А ведь именно его образ становится источником множества детских травм и установок, которые незаметно управляют жизнью взрослой женщины и ее отношениями с мужчинами.
В книге вы найдете подробный анализ ситуаций, полезные практики и дополнительные комментарии от практикующего психолога, чтобы понять себя, проработать прошлое и наконец обрести свободу выбирать счастливые и здоровые отношения. Книга станет вашим проводником к освобождению и новой жизни. Она – как откровенный разговор с близкой подругой, которая не боится говорить правду, какой бы она ни была.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Жанна Оспанова
Я и мой мужчина
Так при чем тут папа?
Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь
* * *
© Оспанова Ж., 2025
© Давыдова Т., фото на обложку, 2025
© Darion Shabbash, иллюстрации, 2025
© ООО «Издательство АСТ», 2025
* * *
Посвящаю книгу моей подруге Сауле и всем подругам, которых я знаю и не знаю.
Предисловие
Моя дорогая! Часто в жизни бывает так, что ты не можешь сделать выбор в близких отношениях. То ли остаться с любимым мужчиной, то ли уйти от него – бог знает. Да и никто не знает, потому что решать можешь только ты. Но порой не понимаешь, что для тебя хорошо, важно, ценно.
По сути, когда ты выбираешь отношения, ты выбираешь не мужчину, а себя, свой опыт и свой путь.
Напитаешь ты свою женскую часть рядом с этим мужчиной или так и проживешь, как нераскрытый бутон или не прочитанная никем книга? Останешься с любимым, но ничего не дающим тебе мужчиной или уйдешь?
Я не единожды задавала себе этот вопрос и помню свою боль. Сначала отношения окрыляют, ты чувствуешь себя живой и очень счастливой. Ты отдаешь любовь и получаешь ее в ответ. Наполнена жизненными силами и вдохновением. Хочешь творить и созидать в мире вокруг вас двоих.
Но потом что-то происходит. Может, это долгие годы вместе? Какая-то бесчувственность появляется, как будто идешь по гальке, у которой все углы гладкие, и ноги ничто не колет. Я иду по этой гальке легко, без боли.
Может, я похожа на мазохистку и привыкла к боли настолько, что даже не замечаю дискомфорта? А может, я просто прошла слишком большой путь самопознания и стала квалифицированным коучем, изучаю психологию, консультируюсь со специалистами, и меня ничего не триггерит? Я хочу разобраться в себе, чтобы принять решение: быть или не быть счастливой женщиной. Представляешь, какая роскошь? Я допускаю, что могу остаться в этих отношениях, и признаю, что готова быть несчастной. Ужасно, да? У меня слезы наворачиваются, когда я это пишу!
В какой-то момент исчезает интимность. Я понимаю, что мой муж – самый лучший мужик в мире! В нем есть очень привлекательная харизма. Но меня это уже не заводит! Ну что мне с собой поделать?! Это такая жесткая правда. Я не знаю, как с этим жить. У меня нет решения – то ли остаться, то ли развестись.
Отношения – это взаимный процесс. Хочется, чтобы мужчина рядом с тобой тоже раскрывался, как бутон. А если это не происходит, возникает пустота. Ты оказываешься словно в пустыне. Что самое удивительное, тебя могут окружать многие близкие родственники и подруги. У тебя может быть несколько детей. Ты можешь быть даже очень успешна в профессии. Но внутри – пустота!
Вроде мужчина есть, но горечь одиночества рядом с ним давит невыносимым грузом. И тогда ты начинаешь искать выход из этой ситуации.
Когда нет счастья и нет любви в отношениях, это ведь как раз повод для расставания, правда же? Но разлучиться с мужем кажется чем-то недопустимым и неприличным. И вот ты стоишь перед дверью, за которой новая жизнь, счастье и сладострастная напитанность искренними, настоящими чувствами – все то, чего сейчас так не хватает. Стоишь и не можешь решиться, хотя держаться уже не за что. Неужели так всю жизнь и проживешь, не познав женского счастья, о котором читала в миллионах книг?
Я начала писать, потому что вдруг ощутила энергию. Как будто в глубине души зародилась сила наконец-то сдвинуться с мертвой точки и пойти на поиски хоть какого-то решения.
Наверное, ты удивишься, но я хочу найти это решение рядом с тобой, в диалоге. Я буду рассказывать все, что чувствую в моменты тяжелого выбора, и очень надеюсь, что мои размышления помогут тебе найти свою дверь и определиться – уйти или остаться. Я не знаю, чем все закончится: сохраню я семью или объявлю мужу, что хочу разорвать супружеские отношения. Пообещала себе, что приму решение, когда напишу финальную главу. Сердце замирает, как только думаю об этом.
Эта книга очень необычная! Я начала писать ее в январе 2024 года, и события вокруг меня стали разворачиваться непредсказуемо. Я пыталась понять, как распознать бесперспективные отношения. Как заметить полный и бесповоротный финал, чтобы не тратить силы и время на спасение союза. Психологи, начиная работать с клиентами на грани расставания, всегда стремятся сохранить отношения. Я как коуч работаю со своими клиентками точно так же.
Но меня мучил вопрос: есть ли такие ситуации, когда сохранение отношений может стать опасным для здоровья и жизни?
История сама дала ответ на этот каверзный вопрос. Страшный ответ. В Казахстане произошло чудовищное убийство Салтанат Нукеновой. Молодую красивую женщину истязал гражданский муж, и никто из близких не смог ее спасти. За судебным процессом над убийцей следил весь мир. Наблюдая за обсуждением трагедии в соцсетях, я поняла, насколько ценным может стать мой труд для женщин, попавших в сложную ситуацию. Теперь психологическое просвещение стало жизненно важным и для меня, и для других людей!
Я не льщу себя надеждой на то, что книги способны спасать чьи-то жизни. Тем не менее, у любого текста есть особая сила, если слова идут от сердца. И я надеюсь, мне удалось написать книгу, которая может стать исцеляющей, помогающей, поддерживающей.
Сложно оставаться безучастной. Меня согревает вера, что женщины задумаются: «А все ли в моей жизни в порядке?» Я как женщина, как коуч и как мама четырех дочек хочу внести свою лепту, чтобы жизнь женщин рядом с мужчинами стала, как минимум, более безопасной, а лучше – гармоничной и счастливой.
Чтобы в моей книге было больше ценной практической информации, я попросила психолога, гештальт-терапевта, рекомендованного специалиста Межрегионального Института Гештальта Елену Барабанову дать профессиональные рекомендации, поделиться полезными упражнениями и написать комментарии к некоторым моим главам. А несколько женщин, с которыми я лично знакома, согласились поделиться историями своих отношений с мужчинами.
Искренне хочу, чтобы эта книга помогла моим соотечественницам, живущим в Казахстане, женщинам России и других стран принять правильное решение – уйти вовремя, чтобы спасти себя, или вовремя сохранить отношения. Какой путь ты выберешь, я не знаю. Но постараюсь помочь начать движение к счастливой жизни, в какой бы точке кризиса ты сейчас ни была. Ну что, готова пойти со мной?
Часть 1
Как потерять отца, чтобы обрести мужа
Как связаны отношения с мужчинами и отношения с отцом
Подружка моя! Я хочу поделиться с тобой очень важным открытием! Оказывается, то, как мы строим отношения с мужчинами, зависит от наших детских отношений с отцом. Ты удивлена?
Знаешь, что я поняла, консультируясь с экспертами по отношениям? Муж – это не папа, он не будет терпеть навязчивость, нытье и контроль! Хочешь нормальных отношений? Разберись со своими детско-родительскими проблемами, но не переноси это в свои отношения с мужчиной.
Я впервые делюсь своими самыми личными переживаниями с большой аудиторией. Такая запредельная откровенность всегда делает автора уязвимым. Это ведь обнажение души! Мне страшно, потому что ты можешь увидеть мои изъяны – все мои морщинки. И сейчас меня наполняют боль, ужас и страх, поскольку я вспоминаю день, когда узнала о смерти папы.
Я все еще скучаю по нему, оплакиваю невыносимую вечную разлуку. Отца не стало, когда мне было пятнадцать, и вот я, женщина сорока семи лет, до сих пор тоскую по теплым моментам, которые прожила вместе с ним в детстве. Ощущение, как будто в тот день, когда пришла весть о потере, я навсегда перестала радоваться жизни.
О смерти папы я узнала не сразу. Его сбила машина, когда он, будучи в алкогольном опьянении, переходил дорогу (я думаю, что именно пагубное пристрастие к спиртному отца и погубило). Папу похоронили без документов, поскольку мама не делала запросов в морг: была уверена, что отец просто ушел из дома и обязательно вернется. Полгода о нем не было вестей. Я зависла между неизвестностью и потребностью выплакаться. Когда нет точной информации о смерти близкого, человек живет в тревожном, мучительном ожидании, которое изматывает душу.
Эта боль затянувшегося расставания, когда об отце не было никаких известий, насквозь пробила сердце и повлияла на мою женскую судьбу. Мой мир тогда раскололся на части: жизнь до и после смерти папы. Наверное, и его душа где-то витала, брошенная. И я была неспокойна. Вот почему пишу эту книгу: мне важно прожить свои чувства до конца и поделиться ими. Но, самое главное, я хочу сделать собственные переживания ценными для других женщин! Ведь тысячи дочерей, лишенных отцовской любви и не завершивших детские отношения с отцами, так и не могут по-взрослому соединиться с любимыми мужчинами.
Я чувствую ком в горле – боль непрожитых чувств. В тот период рядом не было человека, который бы сказал, как нужно проживать потерю. Мне пришлось пережить всю полноту горя лишь через двадцать лет после смерти папы.
Хочу поделиться с тобой знанием и опытом, потому что теперь я уверена: зрелые чувства к мужчине рождаются только после расставания с отцом. И это не обязательно про смерть папы, но всегда – про расставание женщины со своим детством и своими детскими иллюзиями.
Я очень любила папу, поэтому хотела, чтобы мой муж был таким же умным и добрым, как он. Не все знают, что женщины часто ищут в будущем муже отца. И не все догадываются, что у любимого мужчины, как и у папы, на одной чаше весов – ценные качества, а на другой – те, которые нас отталкивают.
Недавно я поняла, что прохожу осознанную сепарацию, то есть психологическое отделение от моего любимого папы. Я еще в процессе! И это означает, что прямо сейчас, когда я пишу тебе, моя подруга, мне придется посмотреть на моего мужчину не глазами дочери, а глазами взрослой женщины. Это моя исповедь и моя личная трансформация.
Надеюсь, что мое открытие и переживания, которые я испытываю, отделяясь от отца и становясь взрослой, помогут тебе в выборе. Ведь ты можешь сейчас стать не просто моей читательницей и наблюдательницей, но творцом изменений! Ты можешь сделать что-то важное для своих отношений. Предлагаю пройти этот путь вместе – от маленькой девочки до Женщины, во всей полноте и глубине этого слова.
Мне иногда кажется, что я живу с отпечатком потери на лице, отпечатком страха одиночества, страха быть брошенной. Как будто у меня вместо естественных морщин – скорбь девочки, которая потеряла самого близкого человека. Я не хочу так жить! Пришла пора расстаться со страхами. Для меня это большое испытание.
Выдержать такие сильные чувства рядом с тобой мне будет легче.
Комментарий психолога
О ролях в отношениях мужчин и женщин
С одной стороны, мужчина – не папа. С другой, в разных ситуациях мужчина по отношению к женщине может выполнять функции матери или отца. Пара образуется по определенным законам. Мы выбираем партнера, рядом с которым будем эмоционально переживать ту атмосферу, которую переживали рядом с мамой, папой или другим значимым взрослым. Несмотря на всю схожесть, партнер не в состоянии решить наши детско-родительские проблемы. Иначе говоря, если были сложности в отношениях с папой или с мамой, если чего-то в этих отношениях не хватало, мужчина не может восполнить образовавшийся дефицит.
Сначала мужчина и женщина с радостью делают то, что закрывает бреши в отношениях с родителем. Например, если родители не хвалили женщину, мужчина щедро осыпает ее комплиментами. Если родители не позволяли дочке быть слабой, мужчина разрешает сдаваться и ныть. Женщина делает для мужчины то же самое: хвалит и позволяет быть не только сильным, но и слабым.
Этим и обусловлено состояние влюбленности. «Наконец-то я нашел то, что так долго искал!» – думаем мы и верим, это навсегда. Со временем наш партнер или мы сами устаем и постепенно разочаровываемся в отношениях. И в этот момент появляется шанс увидеть друг друга реальными. Правда, это становится возможным, только если решены детско-родительские проблемы.
Мужчины в моей жизни: папа, дедушка и муж
Папа… Я помню, как в детстве ждала его с работы. У нас был длинный коридор. Я бежала отцу навстречу, а он брал меня на руки, подкидывал вверх. И так было каждый вечер.
Папа очень вкусно готовил. Он знал рецепт того самого идеального кызылординского плова. Кызыл-Орда – город на юге Казахстана, там папа родился. Жители этого города готовят плов по особому рецепту. В блюдо кладется минимум специй, но плов получается очень рассыпчатым. Мясо, нарезанное крупными кусками, тает во рту, морковь не просто оранжевая, а ярко-красная, много репчатого лука, посыпанного сверху.
Но самый главный секрет папиного плова – целая головка чеснока посередине. Еще он добавлял большую сочную айву в казан во время приготовления, а в конце вынимал ее, разрезал на дольки и раскладывал их вокруг плова на блюде. Я нигде и никогда больше не ела такой вкуснятины!
Что я только ни делала, чтобы повторить этот кулинарный шедевр. Покупала казан, специальный дуршлаг, наливала больше масла, чтобы рис был рассыпчатым. Но так и не смогла приготовить плов так же вкусно, как папа, хотя он часто позволял мне участвовать в готовке.
Папа передавал мне секреты нашей семейной кухни. Но это было не про кулинарию, а про чувства. Так папа выражал свою любовь ко мне. Так я понимала его любовь.
После ужина в казане не оставалось ни одной рисинки. И это то, как мы принимали всю полноту папиной любви. Мы вбирали, впитывали это чувство до последней крошки.
Через готовку папа делился щедростью и любовью со своими близкими и друзьями.
