Когда он умер, за меня и мою старшую сестру взял на себя ответственность наш дедушка, мамин папа – еще один важный мужчина в моей жизни.
В доме у дедушки и бабушки я с раннего детства проводила большую часть времени, так как не любила ходить в садик. А в выходные и на праздники мы собирались у них большим семейством.
Дедуля или просто Де – так я его называла – в жизни мухи не обидел. Он был абсолютно состоявшейся личностью. Окончил Новосибирский электротехникум, стал известным инженером-связистом, в 1950 году получил звание «Мастер связи СССР» и закончил трудовую деятельность начальником Карагандинского областного Управления связи.
Я знала и понимала, что дедушка – большой человек. Много людей обращались к нему за помощью, но для меня он всегда оставался просто дедулей, моим Де.
Каждый раз, когда я приходила к нему домой, он говорил такие слова: «Свет домой пришел! Выключите свет, моя доча пришла». Я даже не помню, чтобы он называл меня как-то иначе. Дедуля обнимал и расцеловывал меня. Такая вот огромная была его любовь ко мне.
Дедуля был добрым и теплым, самое плохое слово, которое он мог сказать, – «гадюка» (так он выражался, когда был очень зол).
Мне всегда было смешно видеть, как он сердился, потому что в глубине души я знала, что он не злится, а воспитывает нас по-своему. Я никогда не боялась Де.
Он научил меня оставаться достойной женщиной в обществе и в семье. Хотел, чтобы я стала врачом, просил поступить в медицинский институт. Но я была непреклонна и ушла в экономику. Тогда дедуля помог мне перевестись на факультет «Финансы и кредит», потому что это образование открывало для меня больше перспектив.
Он не ставил простых задач, и после окончания университета я принялась за работу над кандидатской диссертацией. Вот такую дедуля задавал высокую планку. В моей семье было несколько профессоров, поэтому, защитив диссертацию в 25 лет, я чувствовала, что свой долг перед дедушкой выполнила. Правда, к тому времени он уже ушел из жизни.
Вспоминаю дедулю – и у меня разливается тепло внутри. Это глубокое чувство свободы, безопасности, спокойствия и радости!
Вот какой мир мужчин окружал меня с детства. Казалось бы, девочка, выросшая среди любящих мужчин, должна выбрать такого же принимающего мужа, который дарит ощущение надежности и безопасности отношений. И сначала мне казалось, что именно такого мужчину я нашла. Но постепенное сближение, которое происходит в браке год за годом, показало, что не все так просто, как было в детстве, в отношениях с папой и дедушкой.
Расскажу вам про своего мужа. Мы вместе двадцать восемь лет. За это время можно два раза окончить школу, а потом еще получить два высших образования! Это огромный срок!
Я никогда не понимала мужа, когда он чего-то мне не позволял, и сильно на него обижалась. Не важно, чего это касалось, покупки или поездки, ведь мой папа за пятнадцать лет ни разу ни в чем мне не отказал!
Наверное, я искала доброго и умного мужчину, как мой папа, успешного и реализованного, как мой дедушка. Но такой супруг – это иллюзия, потому что идеальных мужчин, которые соответствуют всем твоим мечтам, не существует. Теперь я понимаю, что по отношению к мужу у меня были завышенные требования.
Как показывает опыт, все наши фантазии и восхищения обычно разбиваются о быт и рутину, претензии и ссоры. Я тоже с этим столкнулась.
Всю свою жизнь я ищу совершенную формулу семейной гармонии, которая позволит сделать счастливыми всех домочадцев, от мала до велика. Но формулы нет! А поиски приводят к разочарованиям.
Я отлично помню первые годы супружеской жизни, когда мне хотелось, чтобы мы с мужем растворились друг в друге, стали одним целым. Каждый его отъезд был для меня мучением. Муж уезжал в командировку или на охоту, а я боялась, что он погибнет и не вернется. Это детская травма потери отца, которая до сих пор отзывается во мне.
С годами я стала привыкать и выдерживать эти мини-разлуки. Приспособилась управлять своим страхом, что муж не вернется домой. Я стала взрослой и могу справляться сама со своими проблемами. Но покоя на душе все-таки нет. Нет глубокой удовлетворенности этими отношениями.
Комментарий психолога
Как влияет на дочку смерть отца
Ощущать нехватку любви девочка может по разным причинам. Конечно, наиболее травматичная ситуация – смерть и физическая потеря родителя. Остро ощущается бессилие, утрата жизненно важных отношений, отсутствие стабильности. В такие моменты девочка нуждается в поддержке близких людей и в создании особой атмосферы для того, чтобы качественно пережить тяжелый процесс горевания.
Во многих семьях происходит запрет на переживание утраты. «Держись! Ты должна быть сильной! Папа с Небес на тебя смотрит, не расстраивай его! Он должен тобой гордиться! Не посрами его честь!» – все эти назидания останавливают естественный процесс проживания боли. И тогда смерть близкого человека остается не отгореванной, и горе не завершается на уровне подсознания.
Представьте, как живая часть души, хранящая воспоминания об отце, замораживается. Это место в каком-то смысле становится неживым. Нет условий для проживания потери, а боль острая, нестерпимая. И тогда психика вытесняет чувства, воспоминания, чтобы вернуть состояние эмоционального комфорта. Так работает психологическая защита, которая предохраняет психику от разрушения и тяжелых повреждений. Но защита не делает психику здоровой. Она помогает только приспособиться к боли и не замечать ее.
Смерть отца рушит привычный мир девочки или девушки. Уходит защитник, опора. Тот, кто стоял за спиной, оберегал, прокладывал путь, был проводником в большой и неизвестный мир. В каком бы возрасте дочки ни случилось горе, потеря отца всегда связана с сильными переживаниями беспомощности и растерянности. Со смертью любящего родителя теряется часть идентичности дочери, вместе с этим утрачивается ощущение безопасности, защищенности, стабильности.
Впереди целая жизнь! Учеба и защита диплома, первая любовь, начало карьеры, свадьба с любимым мужчиной, первые слова дочери или сына. А папы нет! Больше не посмотрят на дочь любящие и горящие глаза. Папа не погладит по голове, не поддержит добрым словом, не выслушает. Конечно, это больно.
В таких случаях начинается долгий путь горевания, который не всегда возможен, если девочка теряет отца в детском или юношеском возрасте. Мама тоже может быть поглощена проживанием потери, другие родственники спешат развеселить или отвлечь девочку, тем самым тормозя естественный процесс горевания. Так живая часть души, связанная с воспоминаниями об отце, может оказаться как будто отделенной и замороженной. Здесь есть риск начать жить наполовину: уходит свобода, радость, беззаботность, доверие пространству. После потери отца что-то угасает и больше не излучает свет.
Теряя отца во взрослом возрасте, женщина тоже может избегать горевания. Особенности современного общества таковы, что нам сложно останавливаться, мы стремимся отвлекаться от негативных состояний, занимаем себя разными видами активности. Но горевание, проживание потери, проживание сложных эмоций – важная часть бытия. Если мы умеем выдерживать радость и грусть, счастье и горе, любовь и ненависть, мы чувствует себя целостными и по-настоящему живыми!
Потеря отца – серьезная инициация в жизни женщины. Избегая встречи с тяжелыми эмоциями, женщина может уходить в отношения, менять партнеров, искать в них то, чего так хотелось получить от папы. И здесь возникает опасность попасть в ловушку. На какое-то время мужчина с радостью превращается в проекцию отца, но рано или поздно для него это становится невыносимым, и он сбегает из отношений. Симптомы неблагополучия пары, разные проявления зависимости, измены, трудоголизм, психосоматические заболевания могут оказаться попыткой убежать от реальности. Мужчина не хочет быть отцом своей любимой женщины, но не в состоянии это сформулировать и объяснить. Вместо того, чтобы разобраться в проблемах, он ищет утешения в объятиях других женщин, на рыбалке, в тренажерном зале или в пьяной компании.
Легче ли переживается потеря отца, если он был холодным, отстраненным или агрессивным? Нет! Эмоциональная связь с родительскими фигурами настолько сильна, что потеря «плохого» родителя переживается не менее болезненно, чем утрата «хорошего».
Потеря равнодушного, обесценивающего, отстраненного родителя происходит гораздо раньше. Утрата мамы или папы – это не только про смерть. Французский психоаналитик Андре Грин описал феномен «мертвой матери». Это мать, присутствующая физически, осуществляющая уход за ребенком, но отсутствующая эмоционально. Думаю, такая ситуация может возникнуть не только в отношениях с матерью, но и с отцом.
Получается, с родителями существует несколько уровней взаимодействия. На поведенческом уровне отношения могут быть «как у всех»: регулярные поездки на море, отдых на даче, праздники в кругу друзей. А на эмоциональном уровне отец или мать не видят дочь. Присутствуя функционально, они требуют от нее такого же функционального взаимодействия. Для них дочь должна быть удобной, не доставлять хлопот, слушаться, хорошо учиться, вести себя ожидаемо и предсказуемо, быть под контролем. А все, что происходит с девочкой на эмоциональном уровне, родитель игнорирует. И это тоже потеря родителя, соизмеримая со смертью!
Когда нет связи на эмоциональном уровне, невозможно встретиться с теми, кто так важен, – с материнской и отцовской фигурами. Девочке, потом и женщине, не хватает поддержки, опоры, принятия, и это определяет в некоторой степени ее выбор партнера и сценарии отношений. Стремясь восполнить дефицит в отношениях с отцом, женщина ищет любящего, поддерживающего и заботливого заместителя папы. Находит ли? Всегда по-разному.
Как я стала папиной дочкой
Я не терплю насилия с детства. Любого. Помню один эпизод, когда я впервые столкнулась с эмоциональной агрессией в семье. Мне кажется, именно тот случай повлиял на всю мою жизнь.
Однажды я стала случайным свидетелем ссоры родителей. Было невыносимо слышать, как папа кричит на маму, а та истерит от беспомощности и неумения правильно выходить из подобных ситуаций. Никто не учит мужей и жен, как вести себя во время конфликтов, особенно когда возникает сильный стресс. В результате два взрослых человека не могли договориться без громких криков и попыток задеть словами побольнее. Мне тогда было всего пять лет! И я оказалась между двух огней, между двух одинаково значимых людей в моей детской жизни. Какими бы ни были родители, ребенок не может выбирать, кто важнее – папа или мама. Этот выбор раскалывает надвое целостную личность ребенка и наносит ему глубокую эмоциональную травму. Я не помню, как оказалась на спине у папы. Видимо, от отчаяния прыгнула на него, потому что хотела остановить ссору. Хотела, чтобы два моих самых любимых, самых важных человека примирились. Хотела защитить маму. Но она решила, что таким образом я встала на сторону отца. Как будто я сделала тогда свой выбор и предала ее.
Возможно, родители мне что-то говорили о том, что случилось, но я уже не помню деталей. С тех пор мы ту ссору не вспоминали. Однако именно после нее я часто слышала от мамы фразу «ты же папина дочка».
Я не выбирала папу! Мне передали эту информацию, а я приняла ее как данность. Получается, мне навязали убеждение, а я с ним согласилась. Я же ребенок! Как я могу не поверить маме?
Это решение родители приняли за меня. Папа и мама просто «поделили» меня без моего согласия. После ссоры я долгое время чувствовала вину. Как будто я действительно предала маму. В моем детском сознании возникло такое объяснение: папа плохой, мама хорошая, но я случайно оказалась на стороне папы и теперь должна искупить свою вину.
На следующий вечер после ужина в раковине накопилось много посуды. Мама была расстроена и эмоционально холодна. Видимо, у нее не осталось сил на то, чтобы заниматься хозяйством. И тогда я, пятилетний ребенок, начала мыть посуду. Помню, мама меня похвалила, а папы в тот вечер дома не было.
Дело не в том, что я хотела навести порядок. Это было не про помощь по хозяйству, а про мир в семье! Я хотела уладить то, с чем не смогли справиться два взрослых человека, мужчина и женщина. Такая эмоциональная ноша была мне не по силам. Но разве это способен понять маленький ребенок, который только что стал участником тяжелой семейной драмы? Дети действуют по наитию. И в той невыносимой ситуации мне пришлось потратить огромные усилия, которые не соответствовали моему возрасту и моим детским возможностям.
Тогда я бессознательно заняла позицию взрослого. Возможно, самого взрослого члена семьи. Думаю, именно так возникло ощущение моей грандиозности. Где-то глубоко в подсознании зародилась мысль, что именно благодаря мне два взрослых человека как-то договорились и сохранили семью. Вот какая я сильная! Но у весов моего детского правосудия было две чаши. С одной стороны, я предала маму, значит, я ничтожество. Во мне появились страх отвержения, ужас, что мама меня разлюбит. С другой стороны, благодаря мне папа и мама перестали ссориться, а значит, я всемогущая. Так началось раскачивание между моим всемогуществом и моей ничтожностью.
Я часто слышу и читаю в соцсетях такие женские рассуждения: «Мы с мужем не развелись только благодаря ребенку. Мы живем ради детей, они помогают сохранить наши отношения». Моя дорогая, дети не могут сохранять отношения мужчины и женщины! Это задача исключительно взрослых, которые договариваются о будущем и о продолжении отношений или расходятся. Больше того, дети категорически не должны быть свидетелями и соучастниками конфликтов родителей. Иначе они становятся инструментами манипулирования, марионетками в руках взрослых. А психика ребенка не может с этим справиться без тяжелых последствий.
Почему я решила поделиться с тобой этой историей? Если ты сейчас стоишь перед выбором, сохранить или завершить отношения, подумай, не используешь ли ты манипуляцию «мы живем ради детей». Ответь честно самой себе на простой вопрос: втягиваешь ты детей в конфликты для психологического давления на мужчину? Делите ли вы детей на маминых и папиных?
Может, и в твоей жизни был похожий эпизод, когда ты невольно оказалась заложницей конфликта между родителями. Может, у тебя есть уверенность, что ты великая и способна управлять жизнями других людей. Это убеждение – плохой помощник в принятии решения о совместном будущем с твоим любимым мужчиной. Оно препятствует возможности посмотреть на жизнь реалистично. Но когда мы разрушаем ложное убеждение и формируем новое, мы можем построить свой настоящий сценарий жизни и прожить ее счастливо. Детям – детское, взрослым – взрослое. Главное – ничего не перепутать!
Что такое «достаточно хороший отец» и для чего он нужен дочке
В психологической литературе много информации о влиянии матери на формирование личности ребенка. Эта тема изучается с тех пор, как появились психология и психоанализ, со времен Фрейда. Я хочу остановиться на понятии, которое ввел педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт: «достаточно хорошая мать».
Возможно, сейчас я тебя удивлю. Если твоя мама не была идеальной, это прекрасно! Прости ей педагогические ошибки. Они могли оказаться очень важными для твоего развития. Винникотт считал, что, если мама проявляет разные эмоции, не только позитивные, но и негативные, у ребенка с самого раннего детства формируются адаптация к эмоциональному дискомфорту и способность выдерживать сильные чувства других людей.
Конечно, это не значит, что мы должны считать нормальной токсичную, эмоционально отвергающую маму. Достаточно хорошая мать – когда она на семьдесят процентов принимающая и поддерживающая и лишь иногда по каким-то причинам другая.
Думаю, ты со мной согласишься, что любому ребенку, и мальчику, и девочке, нужны оба родителя. Даже если мама на семьдесят процентов хорошая, это не значит, что папа уже неважен.
Дело в том, что отец и мать – две разные фигуры в жизни человека. Они не равны друг другу. Эти два значимых взрослых человека вносят свой вклад в отношения с детьми. А дети нуждаются именно в том, чтобы им давали различные и взаимодополняющие ценности. Это позволяет им ощущать себя более целостными личностями.
И вот я задумалась: а каким должен быть достаточно хороший отец? Я собрала экспертные мнения и хочу с тобой ими поделиться. Психологи считают, что достаточно хороший отец устанавливает в семье границы и выполняет функцию защиты, но использует свою силу осознанно и безопасно, без насилия.
Если честно, папа для меня всегда был всепрощающим и всепринимающим. Я реально не помню, чтобы он меня ругал. Мама и бабушка – да, бранили иногда. Может быть, мама даже жаловалась папе на мое плохое поведение, но тот никогда меня не осуждал. Ни за что!
Отец видел во мне яркую индивидуальность – его собственное проявление и продолжение в этом мире. Я же его дочь – плоть от плоти и дух от духа. Такое здоровое любование собой в другом человеке.
Он всегда называл меня Жанулек. Я слышала любовь в каждом звуке, в тембре голоса. Это имя папа произносил с таким сильным чувством, какое не вкладывал ни в одно другое слово. В этом имени концентрировалось все самое ценное – и уважение, и забота, и восхищение. Все, что соткано из любви.
И, когда однажды мой тренер по теннису обратился ко мне «Жанулек», я расплакалась. Папы тогда уже не было. Слезы потекли, потому что случилось соприкосновение с той сакральной частью, которая принадлежала только папе и мне. Никто не имел права срывать печать с нашей тайны, а тренер невольно взломал код отцовской любви.
Еще одна функция достаточно хорошего отца заключается в том, что он одобряет своих детей, гордится и восхищается ими, особенно когда они показывают социальные достижения, например, хорошие оценки в школе.
В моих воспоминаниях я всегда рядом с папой. И на его работе, и в гостях у родственников и друзей. Где бы мы ни появлялись вместе, люди говорили: «О, это дочка Бегалы!» А папа расплывался в улыбке и гордился нашим сходством так, будто это была самая огромная ценность в мире.
В детстве мы с сестрой играли на фортепиано в четыре руки. Когда приходили гости, мама с папой заставляли нас выступать перед ними. Сестра великолепно играла, я лишь слегка помогала ей. Но папа гордился нами обеими! Он-то играл только на домбре, а тут целое фортепиано! Папа собирал пятнадцать – двадцать человек и устраивал концерты прямо в небольшой комнатке, где стоял музыкальный инструмент. В конце мы получали настоящую минуту славы – аплодисменты, рукоплескания, восторги, комплименты. Благодаря этому опыту я стала уверенной публичной персоной: я легко выступаю перед большой аудиторией. У меня есть на это внутреннее бессловесное разрешение от папы – позволение блистать и принимать заслуженные аплодисменты!
Знаешь, что меня особенно тронуло в том, как психологи описывают функции достаточно хорошего отца? Он проявляет заботу о матери ребенка, демонстрирует любовь и уважение к ней. Много ли ты знаешь таких семей?
Мой папа любил маму. Он уехал из своего родного города Кызыл-Орды в Караганду с одним маленьким чемоданом и жаждой знаний, несмотря на то, что родственники, возможно, не одобряли этого. Но он так любил маму, что ради нее географически отдалился от родни, рискуя быть отвергнутым за этот поступок. И если бы папа не показывал свою любовь к маме, я бы не узнала, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и не смогла бы выбрать своего мужа.
Есть еще одно качество достаточно хорошего отца, узнав о котором, я ощутила тепло в сердце. Таким человеком дети гордятся. Они радуются от того, что он их папа. Именно эти чувства я испытываю к отцу с раннего детства. Поделюсь с тобой семейным секретом, который показывает, что иначе к папе невозможно было относиться.
Говорят, что мужчины больше любят дочек, но это заблуждение. На самом деле психологически зрелый, эмоционально здоровый и достаточно хороший отец радуется ребенку любого пола.
В зависимости от ситуации такой отец говорит: «Как хорошо, что у меня родилась девочка» или «Как хорошо, что у меня родился мальчик». Я отлично помню день, когда появился на свет мой братишка Нуржан. Папа был очень горд! Присмотрись к имени брата: в нем есть часть «Нур» – от имени моей сестры Нуржамал, а «жан» – от имени Жанна. Папа таким образом как будто закольцевал свою любовь, создал еще один код любви. В наших традициях очень важно для мужчины – иметь сына, продолжателя рода. И в имя Нуржана папа вложил бесконечное отцовское обожание ко всем троим своим детям.
Мне сложно подсчитать, насколько хорошим был папа в процентах, но моя любовь к нему подсказывает, что не на семьдесят процентов, а гораздо больше.
Потеряв отца, я полностью осиротела и провалилась в глубокое одиночество. Единственным человеком, с которым мне хотелось быть близкой в тот момент, был мой младший брат. Я думаю, папа успел передать ему что-то особенно важное, какую-то частичку своей личности, поэтому я и тянулась к Нуржану.
Это очень странное переживание. Я не могу сказать, что мама меня не любила. Она действительно была «достаточно хорошей», участвовала в моей жизни. Покормить, хорошо одеть, организовать быт – мама справлялась с этим великолепно. Она выполняла все важные материнские функции, но в наших отношениях не было таких сильных чувств, которые я всегда ощущала рядом с папой. Поэтому после его смерти меня и поглотило огромное внутреннее одиночество. Папа любил меня безусловно, то есть любую, со всеми недостатками. Но при этом он выполнял именно отцовские функции.
Комментарий психолога
Как отношения женщины с отцом влияют на отношения с мужчинами
Отношения с отцом, в первую очередь, формируют отношение женщины к самой себе, а потом это определяет выбор партнера. Какова роль отца в жизни девочки? Он отвечает за создание безопасного пространства для матери и ребенка, устанавливает правила, очерчивает границы дозволенного, поддерживает стремления к социальным достижениям, учит справляться с трудностями. Опираясь на фигуру отца, мы обретаем собственную силу, учимся доверять себе и миру, реализуем свой потенциал.
Отец помогает выстроить отношения с обществом, с другими людьми. В том числе с мужчинами. Восприятие себя, знания о себе, уверенность в собственной привлекательности – все это рождается из опыта отношений с отцом. Какая она – сначала как девочка, а потом как женщина? Эти знания дочь получает рядом с отцом.
Как папа смотрел на девочку? Гордился ею и восхищался? Радовался, что она есть? Демонстрировал разочарование? Делал мишенью для агрессии? Мстил за неудовлетворенность в отношениях с женщинами? Если отец смотрел на дочь с восхищением, повзрослев, она будет находиться в контакте со своим Женским. Тогда ей гораздо легче идти в контакт с Мужским. Такая женщина открыта и готова к встрече с мужчиной, она может восхищаться своим возлюбленным, умеет принимать поддержку и ценит себя.
Если женщина вышла в мир мужчин из отношений с отвергающим, агрессивным, безразличным отцом, она стремится компенсировать дефицит любви, принятия и признания. Вступает в мимолетные связи в надежде найти что-то родное, то самое живое, чего не было в детстве. Такая женщина идет на поиски любви, но находит разочарование. Она отдает себя всю и остается пустой. Погрязает в разрушающих отношениях и теряет себя как личность.
Любящий отец дает дочери ресурс, который она сможет приумножить в профессиональных, дружеских, романтических отношениях. Нелюбимая дочь всю жизнь бессознательно ищет родительской любви, но той уже не обрести. Только осознавая собственные дефициты в отношениях с родителями, осознавая невозможность получить родительскую любовь, ставя партнера на место равного, а не на место отца, женщина получает шанс построить надежные близкие отношения.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/zhanna-ospanova/ya-i-moy-muzhchina-tak-pri-chem-tut-papa-kak-preodolet-vli-72027721/?lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
