А дело в том, что Орловы оказались рестораторами всея Руси. У них в активах находилась огромная сеть так называемых «казуальных» заведений по Столице, области и практически всем регионам страны. Они были везде. Они кормили всех.
Городские кафе «ОрловЪ».
Что значит «городское кафе»?
А это я сейчас расшифрую. Во-первых и в-главных «городское кафе» – это демпинг. Лютый. Беспощадный. Чтобы провернуть нечто подобное, нужно быть готовым к тому, что какое-то время, – а возможно очень длительное, – чёрная дыра будет засасывать твои деньги безо всякой отдачи.
Итак, что мы делаем? Открываем заведение с приятным, но лишённым тематики интерьером. Удобные диванчики, ни к чему не обязывающие деревянные столы, побольше зелени в горшках, а в качестве декора… ну… например книжные стеллажи, а почему бы и нет?
Далее – делаем очень широкое и эклектичное меню с учётом всего того, что любят люди. Пицца, паста, суши, вок, стейки, чуть Мексики, чуть Грузии и чуть русской кухни для патриотично-настроенных бабушек-дедушек. По-хорошему, в меню должно быть вообще ВСЁ.
Важно! Каждая позиция может быть не ахти-каким-шедевром в плане вкуса, но она просто обязана быть фотографибельна.
Ни одно блюдо не должно быть съедено без фоточки в соцсеть.
Для той же цели разрабатываем широкое барное меню с шотами. Сеты разноцветных стопочек, да ещё и с выдумкой украшенные – как такую красоту не запечатлеть? И как же ей не поделиться? А то, что по факту вам налили водку напополам с соком и капелькой сиропа – простительно, потому что цена у этого всего именно как у водки напополам с соком и капелькой сиропа.
О неприятном:
Абсолютно всё меню дешевле, чем у соседей, и это не очень-то выгодно. Из-за того, что меню широкое, продукты пропадают быстрее, чем вы успеваете их закупать, и это тоже провал. Чтобы гости не сидели по полтора часа за пустым столом, вам нужно набрать необоснованно много персонала и платить им всем зарплату, что тоже не способствует прибыли…
Но!
Наступает момент истины.
Будто мотыльки на свет, на красивые фоточки прилетают гости. Они уже пробили ваши цены. Они уже знают, что интерьер подойдёт для всего – от поминок до свадьбы. Шуруя к вам большой толпой, они уже знает, что никто из них не будет говниться за столом и портить друг другу настроение из-за того, что «тут нечего есть». Они, сука, встают в очередь и покорно ждут, когда освободится столик.
Чего, к слову, не делали никогда прежде!
И сам факт этого ожидания уже откладывается у них в голове. Это значит вы успешны. Это значит у вас так хорошо и вкусно, что к вам трудно попасть.
Конкуренты корчатся и дохнут, а вы выходите в ноль.
Настаёт время зарабатывать. Но нет, вы не поднимаете цены! Вы просто гоните огромные объёмы хрючева с малой наценкой. Курочка по зёрнышку, ага. Вот только зёрнышек становится столь много, что курочка невольно заболеет ожирением.
Затем открывается второе «городское кафе», за ним третье, четвёртое и так далее. Вскоре прибыль со всей сети позволит держать убыточные заведения, которые открыты во имя имиджа или охвата.
Этот локомотив уже не остановить. Ну и… собственно говоря всё.
Если вас не нагнёт другой такой же авантюрист или родное государство, вы выиграли эту жизнь. Как это сделали Орловы.
– Вась, ты там чего?!
– Иду, ба!
Заварив две кружки, – бабе Зое сделал чай-мочай, поскольку крепкий ей сейчас вредно, – я двинулся обратно в комнату.
И где-то под антресолью мне в голову ударило чёткое осознание.
Хочу!
Мне выпал ни с чем несравнимый шанс. Волей замороженного палтуса я оказался в мире, где можно очень быстро подняться до небес. Можно стать аристократом, а я ведь всегда чувствовал в себе что-то такое. Что-то гедонистическое. Фарфор люблю вот, например. Лошадей люблю. Теплоходы прямо-таки обожаю. Мизинчик нет-нет, да и оттопыривается, когда берусь за кофейную чашечку.
К тому же, аристократам открывается путь к настоящему магическому развитию, и это вообще нихрена себе! Магия! Настоящая! Были бы средства, можно пройти инициацию, подняться ещё выше и вершить судьбу Империи!
А самый смак во всей ситуации – мне очень мало годков. И впереди может быть очень долгая, насыщенная, вкусная жизнь. Если я сделаю всё как надо, а я, блин, сделаю.
– Вась, ты не ввязывайся ни во что, ладно? – на всякий случай попросила бабушка.
– Давай закроем тему? Сделаем вид, как будто бы ничего не было. Письмо и письмо, и хрен с ним.
– Хорошо, – кивнула Зоя Афанасьевна. – Рада, что ты воспринял всё именно так. Как у тебя на работе, кстати?
– Нормально на работе, – улыбнулся я.
О покушении, ясен хрен, умолчал. Не надо оно ей. Вообще, бабушка у меня хоть и боевая, но я решил поберечь её от треволнений. Ведь учитывая, что я задумал, вскорости их будет много.
Болтая ни о чём, – надо же как-то разрядить обстановку, – краем глаза я продолжал почитывать про ресторанные активы семьи моего покойного папеньки. Помимо дойной коровы «ОрловЪ», было у них ещё и заведение премиального уровня. Для себя, по всей видимости. Ну и для того, чтобы пускать пыль в глаза другим представителям знати.
Ресторан «Корона Империи».
Вот оттуда и стоит начать.
А логика моя проста. Чтобы понять стоит ли бороться за наследство, нужно узнать, что это за наследство. Чтобы узнать, что это за наследство, нужно прочесть мысли кого-нибудь из старших Орловых. Чтобы прочесть их мысли, нужно подобраться поближе. Ну а чтобы подобраться поближе, придётся сперва поработать.
Так что отставить катер с сосисками. Никуда он не денется.
– Ба, я спать пойду, – сказал я допив чай. – И ты тоже ложись.
– Я ещё посижу чуток, – ответила баба Зоя и взялась за вязание. – Я так успокаиваюсь.
И вдруг как будто бы опомнилась.
– Вася, – строго сказала она. – Не жили богато, нехер начинать.
– Хорошо, бабуль, – улыбнулся я и поглядел на недовязанный свитер.
«И пусть никто не упрекнёт нас в слабости!» – было написано прямо на пузе, под орнаментом из мужиков в экзоскелетах. Кажется, ба, этот лозунг мне всё-таки ближе…
***
Проснулся я ещё затемно. Закинул в спортивную сумку чистый китель, рабочие тапки и нож. Первой электричкой добрался до столицы, затем в метро и так до самого центра. Признаться честно, ехал я в никуда. В агрегаторах по поиску работы никаких вакансий в «Корону Империи» я не нашёл, а оно и понятно.
Судя по моему опыту, в заведения такого уровня попадают лишь по знакомству.
Но! Я же, мать его, вундеркинд! К тому же очень убедительный! Да-да, магический источник за ночь восстановился и даже чуточку окреп, так что по дороге я успел попрактиковаться. И вот что имею сказать по этому поводу: утренний пассажиропоток – худшая фокус-группа для чтения мыслей. Столько боли, отчаяния и безысходности я не встречал за всю свою жизнь. Что ту, что эту.
Итак. Вышел, нашёл «Корону» и стал ждать открытия.
Душегубка из стекла и бетона пока ещё не начала прогреваться, и даже здесь, в самом центре, до сих пор было по ночному свежо. Прислонившись к стене спиной, я решил поглазеть на город, вдоволь поудивляться новому миру, и поразмышлять о собственном даре.
Тем более что поразмышлять было о чём.
Перечитывать книгу про основы менталистики не было никакой нужды, я и так знал её почти наизусть. Вася Каннеллони замусолил её от корки до корки. Чуть ли не каждый день перед сном читал о том, что теоретически сможет уметь. Когда-нибудь и если. Если и когда-нибудь, и при определённых обстоятельствах, ага.
В глубине души парень понимал, что хрен ему с маслом, а не инициация, но не мог и не хотел запретить себе фантазировать. Это почти то же самое, что листать сайт с недвижкой и рассматривать особняки, имея сто рублей в кармане.
Итак…
Что есть менталистика?
Чтение мыслей – это база, но даже она на первых уровнях очень слаба. И если молодой менталист после пробуждения дара по наивности думает, что сейчас пойдёт в казино и нагнёт благородных донов в покер, то это не так. Скорее уж он присядет по статье за мошенничество. И это в лучшем случае! Потому что присесть можно не только в тюрьму, но и много куда ещё. На бутылку, например, или в инвалидную коляску.
Защитные артефакты в таких заведениях не просто глушат магию, но ещё и палят того, кто пытается обойти защиту. А-та-та наступает незамедлительно.
Так вот…
Чтение мыслей – база. Подмена, удаление, корректировка или даже внедрение новых – это следующая ступень, и вот что действительно ценно. Вот к чему нужно стремиться, и вот что нужно качать. Ну а дальше опытный маг может… что-то может, но не спешит делиться этим со всем миром. Во всяком случае, в книге даже примеров не было. Чтобы не вводить неофита в искушение, насколько я понимаю. Или просто потому, что опытные менталисты – осторожные и аккуратные сволочи, живущие в стелс-режиме.
Ну а чтобы стать этим самым «опытным», нужно пройти инициацию. Да при том не одну. Понятное дело, что магия – наука не точная, но уровней развития вроде как было ровно сто. Причём я даже ощущал в собственном источнике эдакие клеточки деления и точно знал где сейчас нахожусь. Как ощущал? Почему знал? Объяснить не могу. Не суть.
Суть сейчас в том, что половина населения планеты, ровно как и Вася Каннеллони, всю жизнь тусовалась на втором уровне развития.
Прикурить от пальца, охладить пивас, подзарядить мобильник или сделать так, чтобы клубника на даче выросла послаще – вот предел их возможностей. И то, за этот предел придётся расплачиваться так же, как и мне тогда, на катере. Лишний раз подумаешь, прежде чем феячить.
То есть смекаем. Недостатка в магах нет. Благородные рода не бегают за одарёнными, потому как одарён каждый второй. И лучше уж вложиться в собственного ребёнка, чем тащить к себе в дом кого-то с улицы. Про сам процесс инициации в книжке не упоминалось, но по факту – это магический ритуал, который снимал гребучий барьер второго уровня развития.
Следующая инициация снимала барьер между пятым и шестым, следующая между десятым и одиннадцатым и так далее и тому подобное. Вообще, если уж честно, логику я в этом вижу. Самая что ни на есть защита от дурака. Одарённого и могущественного дурака, который с дуру может натворить всякого.
Ну а теперь к самому интересному! Ах-ха-ха-ха-ха!
Кто-то или что-то, что заграбастало мою душу и воткнуло её в тело молодого Каннеллони, подкинуло мне эдакий стартер-пак. Несколько первых барьеров на моём источнике было сорвано. Сколько – пока и сам не понимаю, но точно не меньше двух.
При этом младшие уровни пролетали не так стремительно, как в большинстве компьютерных игрух. Однако мой кач происходил даже в электричке, и прямо сейчас я уже получил, мать его, третий уровень развития! Да и потом… та парочка с пляжа. Будь я не инициированным ни разу новичком, я бы просто не мог заставить их сказать что-то, тем более в унисон. Наверное, там и случился прорыв. Но, это не точно.
Короче.
Живём! Развиваемся! И по возможности не палимся, ведь мало ли что?
Время шло. Поднималось солнце. Автомобильный трафик становился гуще, толпа людей спешила мимо меня по делам, и тут наконец парадная дверь «Короны» распахнулась. На пороге появился мордоворот сиречь охранник.
– Слышь, парень?! Ты чего здесь забыл?!
Ну что ж.
Поехали, стало быть. Повар-менталист разыгрывает свою первую в жизни импровизацию!
Глава 4
Нахмурившись, охранник стоял возле входной группы, но подходить не спешил. Не видел во мне угрозы. Ну а ещё бы! Это же не дедушка из ЧОПа, которого наняли в качестве носителя тревожной кнопки, и который в случае маломальского кипеша покидает заведение, расталкивая локтями женщин и детей.
Не. Серьезному заведению серьёзная охрана. На дверях «Короны Империи» стоял здоровенный молодой мужик в пошитом на заказ пиджаке. Справа на поясе кобура с пистолетом, а слева рация. Вообще не удивлюсь, если он до кучи ещё и одарён. Физик какой-нибудь, например. Не ядерщик в смысле, а дохрена сильный. Бутылки о голову бьёт, дрова ребром ладони колет, а кирпичи так вообще на слабо жуёт.
А я тем временем просто какой-то пацан, который отирается рядом со вверенным ему объектом, и вот вообще ни разу не похож на гостя «Короны». Одёжка у меня не подобающая; господа при походе в ресторацию спортивную сумку через плечо не носят, – не по этикету оно.
Впрочем, я и не собирался корчить из себя гостя. План был в другом.
– Дядь Борь, здорова! – крикнул я. – А у меня телефон сел! – а затем уверенным шагом двинулся к мордовороту, заранее протягивая руку. – Стою, блин, жду, даже позвонить не могу!
Никакой магии. Никаких манипуляций с мыслестрочками. Чтобы узнать имя охранника, мне вполне хватило обычного человеческого зрения. Бейджик же вон висит. И написано на нём русским по белому: «Борис». При этом вероятность того, что это его сценический псевдоним стремится к нулю.
Насчёт «дяди» тоже не пальцем в небо. «Дядя» – это ведь универсалочка. С равным успехом «дядей» может быть родной брат отца и сосед по лестничной клетке. Так что кому-нибудь охранник Боря точно приходится дядей, а уж кому – это я постепенно выясню.
– Вчера вот только приехал, и сразу к тебе! – продолжил я гнуть свою линию и вот тут-то уже взялся за настоящее колдунство.
Залез к Боре в голову и огляделся. Хит-парад мыслестрочек в данный момент выглядел следующим образом: на первом месте было что-то негативное типа недоверия, на втором растерянность, а на третьем неловкость на грани со стыдом. То есть Боря отдавал себе отчёт в том, что мог кого-то забыть, и тем самым обидеть. Уже хорошо.
Усилием воли, я изменил последовательность мыслей и вывел неловкость в лидеры. Решил, что совсем убирать недоверие нельзя, слишком уж это палевно. Однако пускай оно тусуется на задворках восприятия и не мешает. Эффект оказался моментальным и своевременным.
Охранник Борис ответил на моё рукопожатие.
– Дядь Бо-о-о-оря-я-я-я! – протянул я так, будто вижу перед собой молодую варёную картошечку с маслом. – А ты ещё больше, чем я тебя запомнил! – и по-свойски похлопал охранника по бицухе.
Внутри же у Бори начала происходить настоящая дичь. Мурмурация мыслей, ага. Мыслестрочки-воспоминания мелькали так шустро, будто их прочёсывали на машинке для перетасовки карт. Я пытался выхватить нужные, но в этом мельтешении пока что получалось слабо.
А оно мне и не нужно сейчас. Я свой ход сделал. И моё нынешнее промедление играет за меня. Пущай Боря сгорает от стыда, я просто продолжу стоять напротив и улыбаться.
– Кхм, – наконец прокашлялся охранник. – Привет.
– Дядь Борь, ну ты чего?!
А вот это не магия вовсе, это просто позиция. Кто вопросы задаёт, тот и главный. Пускай даже вопросы будут такие вот пространные и глупые.
– Чего? – повторил Боря.
Тут я совсем освоился в его голове и попытался написать собственную строчку, но моментально получил по рукам от источника – как будто меня слегонца тряхнуло током. Ясно. Такие выверты мне пока что недоступны; не дорос. Ну ладно…
– Вася! – «напомнил» я.
– Вася?
Добрая часть мыслей Бори после этого упорхнула на покой, но оставшаяся замелькала ещё быстрее. И среди них я выхватил кое-что повторяющееся, – именно то, что мне было сейчас нужно.
– Из Боровска! – крикнул я.
