Друзья, вдогонку к моему разговору с Ниной я хочу сказать вот что: я не противник и не защитник домашнего задания, дело не в этом. Но мне представляется верной образовательная идея, когда мы сами понимаем, какие цели перед собой ставим. В шестнадцать лет ставить перед ребенком цель во что бы то ни стало выполнить домашнее задание довольно странно. Особенно если, как в рассказе Нины, речь идет о молодом человеке, который хорошо в этом понимает, и математические олимпиады выигрывает, и контрольные пишет прекрасно, и в «Сириус» ездит.
В связи с этим разговором мне пишут в чате: «А если мальчик переоценивает свои возможности?» Ну, во-первых, по рассказу Нины, он не переоценивает, а во-вторых, допустим, переоценивает… Ну и что? Ему шестнадцать лет, можно ему помочь. Поговорите с ним, помогите ему посмотреть на ситуацию более-менее объективно. Но какова тут объективность? В шестнадцать лет он уже очень хорошо умеет формулировать собственные желания и имеет свое мнение. И получается, что надо поговорить с учителем. Знаете, в этом смысле я на стороне учителей – у всех нас бывает, что мы закрутились и не посмотрели на что-то с новой стороны. Обстоятельства уже изменились, а мы так и поем одну и ту же песню. И иногда неожиданный разговор с вопросами – «Слушайте, а чего мы хотим? А зачем? А что можно изменить?» – может помочь учителю посмотреть на ситуацию действительно по-новому.
Он постоянно сидит на этих сайтах…
С нами хочет поговорить Юлия из Вологды. Здравствуйте, Юля!
Дима, добрый вечер! У меня следующий вопрос: каким образом мне выстраивать отношения с сыном? Мы с его рождения живем вдвоем, сейчас ему четырнадцать лет, он учится в седьмом классе. На данном этапе у него резко упала успеваемость. Раньше он учился хорошо, успевал заниматься и английским, и плаванием, и волейболом, и настольным теннисом, и футболом, и в вокальной студии, а за последние полгода у него пошли двойки и тройки. Такие оценки почти по всем предметам, кроме, естественно, физкультуры. Я связываю эту ситуацию с тем, что активизировался его отец и хочет оказать какое-то мужское влияние на сына. Полгода назад отец нанял индивидуальных тренеров для занятий. Сын определился, что ему нравится настольный теннис, и начал ездить на тренировки, соревнования, стал пропускать школу. Я не препятствовала. Убрали все – плавание, волейбол – ради бога, занимайся! Нор него съехала успеваемость. Я помогала, исправляла, договаривалась с учителями. Сейчас началась критическая четвертая четверть. Я вижу проблему не в том, что он не успевает, а в том, что он уже не хочет. У него иллюзии по поводу того, что он будет чемпионом, предметы ему не нужны, образование не нужно. Все учителя в шоке.
Учителя могли бы и привыкнуть, что в четырнадцать лет с людьми происходят такие изменения. Чего же они в шоке-то?
Из-за резких перемен. Вместо того чтобы ходить науроки, он сидит в интернете, постоянно зависает на сайтах теннис-рейтингов. Папа организовывает поездки, компенсируя таким образом свое отсутствие. Я испытываю и боль, и гнев одновременно. Сын стал хамить. На соревнования он ездит со взрослыми людьми, не с детьми. Это такой любительский спорт, который проходит неизвестно в каких конторах. Людиразных возрастов, любители, у которых есть все – профессия…
Юля, я думаю, что понял. Скажите мне, пожалуйста, что говорит сам сын? Бывает так, что вы с ним разговариваете без скандала, просто пьете чай и беседуете? Если да, что он говорит в такой ситуации?
Конечно, раньше мы беседовали постоянно. Сейчас он говорит: «Я хочу заниматься, хочу улучшать свои навыки, хочу совершенствоваться, хочу попасть сначала в эту лигу, потом в эту, потом вот в эту».
А что он говорит про школу, как комментирует?
Быстрей бы все сделать, чтобы попасть на тренировку.
Отлично.
Главное не съехать, удержаться на четыре и три, но у него все съехало, потому что он устает и много пропускает…
Да, я все понимаю. Во-первых, у меня один такой смешок в сторону: когда вы сказали, что просмотрели сайты, на которых он бывает, я внутренне замер, потому как был уверен, что скажете про порносайты, как это случается с мальчиками четырнадцати лет. Но когда вы сказали, что он сидит на сайтах, посвященных теннису, я радостно улыбнулся и развел руками. Ну, слушайте, если человек настолько увлечен, то это здорово. Во-вторых, давайте разберемся вот в чем: мы чего хотим-то с вами? Чего мы хотим для него?
Выровнять успеваемость на твердые тройки-четверки.
Или чтобы он был счастлив, Юля? Я знаю, что мой вопрос на грани хамства, но тем не менее.
Ну, естественно, второе.
«Естественно второе». Не сомневался в вашем ответе. Мне кажется, ваш мальчик говорит следующее: «Слушай, у меня появился новый тотальный интерес». В четырнадцать лет мы пересматриваем все, что у нас было до этого. В четырнадцать лет мы вообще очень категоричны. Вспомните себя. В четырнадцать лет, если я люблю, то люблю, если ненавижу, то ненавижу, даже если я завтра буду любить. Если вдруг я чем-то заинтересовался – оставьте меня в покое, купите мне то, что я хочу, или я сам накоплю денег и куплю и буду заниматься только этим. Это ровно то, что демонстрирует ваш сын, и с этой точки зрения он нормален. Он находится в очень сложном возрасте. Поверьте мне, дело не в вашем муже. Ваш сын в любом случае заинтересовался бы теннисом или чем-нибудь другим через других людей. «Хочу заниматься теннисом» – это здорово. Это первое.
Второе: вы говорите, что у вас с ним были чудесные отношения. Давайте попробуем их сохранить. Они у вас были, вероятно, потому что он чувствовал в вас ту самую поддержку и опору. Ваш сын чувствовал, что со всем может к вам прийти. И тут он попал в хорошую, но непростую для себя ситуацию: в четырнадцать лет он открыл для себя, что в жизни, если ты интересуешься чем-то, что для тебя очень важно, могут возникнуть некоторые факторы, которые придется брать в расчет, даже если тебе не хочется.
Я вовсе не выступаю против того, чтобы человек в четырнадцать лет знал, чем хочет заниматься, или вообще любил чем-то заниматься, мечтал о чем-то. Но при этом четырнадцать, равно как пятнадцать или тринадцать лет – это действительно прекрасный возраст, когда я могу пробовать, могу ошибаться, могу двигаться наощупь, изучать мир вокруг, смотреть и думать – хотел бы я работать так же, как мама и папа, или нет? Может быть, хотел бы чего-то другого? А вот мои дядя и тетя, кажется, занимаются чем-то интересным. А вот в интернете я узнал о какой-то новой профессии, о которой еще недавно совсем ничего не слышал. Как было бы здорово попробовать себя в ней! По моему мнению, друзья, если мы будем давать нашим детям возможность самовыражения, этого самого поиска, вот тогда-то мы и выполним часть тех родительских функций, о которых так много говорим.
Я очень боялся еще одного вашего ответа. Я боялся, что когда спрошу, что он говорит, вы скажете: «Я не хочу ходить в школу, не пойду в нее, лягу на диван и буду ездить только на теннис». Он в этот момент говорит: «Я хочу сделать это быстрее, как можно проще и получить те же самые четверки и тройки». Вопрос в том, как вы можете помочь ему это осуществить, ведь у него к вам есть конкретный запрос. Давайте подумаем вместе, как можно помочь вашему сыну исполнить свою мечту. Эта мечта – «хочу заниматься теннисом серьезно, но при этом хочу, чтобы школа мне не мешала». Юля?
Я ведь объективно понимаю, что эта мечта несбыточна.
Да почему?
Потому что меня беспокоит круг его общения. Он научился там ругаться, он не общается со сверстниками, поскольку в основном там присутствуют люди зрелого возраста.
Это другой вопрос. Юля, мне кажется, вы волнуетесь сразу на все темы на свете. Я вас понимаю, потому что вы – мама, это такое мамское дело – волноваться. Все в порядке. Просто если мы будем волноваться на все темы сразу, то не сможем разгрести эту кучу, да? Если он дома употребляет какие-то выражения, которые вам не нравятся, вы можете с ним об этом поговорить, он вас услышит и перестанет грубить в случае, если вы будете на его стороне. Как оказаться на его стороне? Самый простой способ – сделать так, чтобы вам стал важен этот самый теннис. Почему? Потому что он важен самому дорогому для вас человеку. Выхода нет, надо встать на его сторону. Можно поговорить со школой и пересдать заваленные предметы, можно обратиться к бывшему мужу и сказать ему: «Давай скидываться и брать репетиторов, которые помогут ему учиться. Так он решит проблемы с учебой и при этом сможет исполнить свою мечту». И он будет получать свои четверки и тройки.
На самом деле вам повезло. Вы, наверное, не первую нашу передачу слушаете, правда же?
Да, конечно.
Тогда вы слышали, сколько разного говорят родители про детей в этом возрасте: «Он перестал обращать на меня внимание, он меня бросил, у него нет никакого интереса, он ложится на диван и ничего не делает». В вашем случае ничего этого нет. Я поздравляю вас. У вас человек в четырнадцать лет знает, чего хочет. У него есть мечта, он хочет ее реализовать, он приходит домой и делится с мамой. Это значит, что нам с вами нужно решить намного меньше проблем. И решить их можно только вместе с ним. Нужно собраться с силами, подобрать удачное время, когда вы будете готовы душевно поговорить. Сейчас я слышу, что у вас и на мужа бывшего есть обида, и вы действительно не знаете, что делать, чтобы сын не попал в беду. Я понимаю ваше волнение. Но нужно подышать глубоко, попить водички или выпить бокал вина, сесть и поговорить. Сказать сыну: «Я волнуюсь ужасно, меня разрывает на части, я на радио звонила, правду сказать. Я, безусловно, на твоей стороне. Я счастлива, что ты нашел свой интерес в жизни». Не врите только, говорите искренне. Если вы все это обдумаете, то по-настоящему будете счастливы. «Давай поймем, что мы могли бы сделать, чтобы ты мог воплощать свою мечту». Он явно у вас не дурак и хорошо понимает, что хотя бы тройки в школе нужны, а лучше четверки. «Нужен человек, который будет тебе помогать? Давай придумаем, где взять этого человека, давай поговорим с папой?» Поверьте мне, не может такого быть (если это не редчайший случай), чтобы четырнадцатилетний парень оттолкнул маму, которая искренне разговаривает с ним, волнуясь и переходя на его сторону. Нет таких детей, в природе не бывает! Понимаете? И в тот момент, когда вы окажетесь вместе, мы будем решать, что делать дальше. Я слышу, что есть о чем волноваться. Я не говорю, что это чепуха (это вовсе не чепуха) – и общество взрослых людей, и какие-то фанаты, которые будут у него появляться, но это, конечно, меньшая проблема, чем первая. Юля, проверьте, пожалуйста, насколько нам удалось нащупать какой-то путь.
На самом деле у него не полная катастрофа в учебе. Я просто уже заранее бью тревогу. Это только третья и четвертая четверти, до этого были одни пятерки.
Юлечка, если бы у него не было тенниса, у него было бы что-то другое. Четырнадцать лет – возраст перемен. Например, он влюбился бы в девочку, и притом, представьте себе, в девочку, которая не понравилась бы вам как маме, и он бы съехал на двойки и гулял бы с ней в парке, и что? Это нормально, что в этом возрасте они переосмысливают ценности и у них провисают оценки. Мы должны им помогать, а не мешать. Не в смысле «наплюй на все – получай свои пары» – я не это имею в виду. Надо помочь им заново отстроиться, взять в расчет все факторы. Это очень сложно. Вот не знаю, насколько вы помните себя в четырнадцать лет, но если вспомните, на память придут какие-то похожие события: может, это будет не про теннис, а про мальчика, музыку или фигурное катание и т. д. Это всегда так, всегда.
Нет, я всегда спорила с учителями, выражала им протест.
Ну и получали по голове за споры с учителями. Видите? Это обязательно. Если в тринадцать-шестнадцать лет не происходит этой перемены, скорее тогда нам нужно волноваться, потому что где-то что-то не так, значит, они боятся нам рассказать. Вот представьте себе: ты вдруг понимаешь, что все можешь делать сам – все не как в семь лет, – что твоя жизнь зависит от того, как ты ее закрутишь.
Я понимаю, что сейчас мое противостояние этим тренировкам даже в благих целях усилит сопротивление.
Ситуацию оно усугубит безусловно, я это гарантирую. Попробуйте понять его интерес, попробуйте съездить на соревнования, посмотреть, как он выступает, получите большое удовольствие, я уверен.
Зачем ходить в школу?
К нам дозвонилась Людмила из Тулы. Здравствуйте!
Дима, здравствуйте! У меня такая ситуация: сыну четырнадцать лет, и у нас большая проблема с обучением в школе. Проблема эта длится практически с первого класса. За это время так много всего накопилось, мы с мужем настолько запутались, что не знаем, как себя вести, наверное, уже второй год.
Расскажите, что не так.
Сын у меня очень неординарного склада ума, скажем так. Воспитатели в детском саду и учителя всегда отмечали, что у него прекрасная память и внимание. Он может так сформулировать мысль, как никто другой, даже не работая на уроке, способен в любой момент ответить. Ответить правильно и, возможно, даже поставить в тупик самого учителя тем, как он формулирует мысль. При этому него очень четкая позиция по всем вопросам. Свое мнение он высказывает напрямую, да с таким апломбом, с вызовом: «Мне школьное образование не нужно, поэтому я не собираюсь учиться». Проблема началась в седьмом классе, но сейчас, в восьмом, она встала очень остро: он почему-то думает, что школьное образование и образование в целом не главное в жизни.
Что без образования человек вполне может быть успешен.
А вывод-то какой он делает из этого? Я боюсь, что научу вас плохому, потому что мне тоже кажется, что образование не самое главное в жизни. Но это важная вещь тем не менее.
Я с ним согласна. В разговорах с ним я вообще не спорю. Я ему объясняю: да, это верно, этим никого не удивишь, но образование имеет большую ценность как инструмент, с помощью которого ты сможешь добиться успеха в жизни.
Я, кстати, с вами в этом согласен. А скажите мне, пожалуйста, что он говорит? «Не буду учиться?» Или что? «Не буду в школу ходить?» Что не так?
У него, во-первых, большая лень.
Людмила, скажите мне конкретно, что происходит, что вас тревожит, прям точечно-точечно. У него двойки, или он прогуливает, или что?
Он не прогуливает. У него двойки. У него сейчас по факту выходит восемь двоек за четверть.
Немало.
Да, немало. Он (и это во-вторых) принципиально не выполняет домашнее задание, принципиально не работает на уроке – не пишет конспекты, не ведет тетради. Говорит, что, например, черчение ему в жизни не понадобится, поэтому он вообще не собирается им заниматься. Но даже по тем предметам, которые ему понадобятся, то есть по алгебре, геометрии (по этим предметам его очень хвалят), он тоже не делает домашнее задание.
Я понял. На самом-то деле надо с ним садиться и вместе решать, помогая ему из этой ситуации выйти. Тем более что вы согласны с ним. Вариантов много.
В этих вариантах мы запутались. Мы были у детского психолога.
А психолог вам совершенно не поможет.
Мы думали, что он поможет нам договориться, наладить взаимоотношения друг с другом, чтобы мы могли работать вместе.
Для того чтобы договориться, надо разговаривать с вашим сыном. Мне кажется, в этом случае (к психологу всегда хорошо сходить) это ваш семейный вопрос, конфликтом тут и не пахнет. Нужно садиться и раскладывать все возможные варианты. Мы можем их с вами прикинуть.
Есть первый вариант, который, очевидно, ему не подходит, но я его озвучу – заставлять себя говорить: «Я хочу быть аттестованным, я хочу получить диплом как угодно. Я буду, скрепя зубами, выполнять то, что необходимо». Не подходит? Хорошо.
Есть вариант второй: переход на домашнее обучение. Что оно нам дает? Дает возможность выбрать предметы, потому что если мы говорим о необходимости получить диплом, то совершенно не по всем предметам нужно сдавать экзамены. Поэтому проблему с частью предметов можно легко решить. И тогда, возможно, ему будет достаточно трех раз в неделю, а дальше он будет строить свою жизнь в тех областях, которые его интересуют.
Есть третий вариант, очень «страшный» для родителей, – это если вы вместе садитесь и говорите: «А мы вообще не уверены, что он должен быть аттестован. Подумаешь, он не будет аттестован!» По закону об образовании в школу он ходить должен, но есть разные формы обучения, как вы понимаете. Это был третий вариант, есть и другие.
Аттестат-то ему нужен, на его взгляд, или нет?
Он считает, что не нужен.
Если не нужен, разговаривайте об этом. Разговаривать об этом в системе координат, в которой мы с вами находимся, довольно страшно, но необходимо. Объясните ему, что произойдет, если у него не будет аттестата. Не все варианты ужасные, но неприятные стороны есть безусловно. Абсолютно точно об этом надо разговаривать. Не бояться и разговаривать.
Спасибо, Дима.
