Дежурный действительно был предупрежден о моем приходе. Он с интересом посмотрел на сноп газет, торчавших из моей фотосумки. Уложить их туда я не мог – там у меня все впритирку, и они вылезали сбоку вверх самым лихим образом.
Я постучал в кабинет и вошел, всем видом стараясь явить полнейшее и безупречное раскаяние, какое только подобает индивидууму, снискавшему немилость следователя угрозыска…
– Входи, входи! – мрачно пригласил Васька. – Насильник печального образа!… Давай, сексуальный маньяк, колись!
– Чего мне колоться? – я вложил в голос всю убедительность, на какую только был способен. – Ничего же не было!
– Не заставляй меня пускать в ход мой блистательный профессионализм, – впрочем, по Васькиной роже было видно, что сейчас ему больше хочется пустить в ход кулаки. – Что там было, в этой комнате на третьем этаже и с диваном?
– Ничего не было.
– На диване сидели? – дело попахивало правильным допросом. Вот только подсказывать ответы, то есть, закладывать в вопрос единственно возможную форму ответа, на мой взгляд, некорректно.
– Ну, сидели.
– Рядом?
– Почти.
Некорректность нарастала, я видел это по Васькиному прищуру.
– Ты ей стихи читал! – вдруг сообразил Васька.
– Ну, читал.
– А свои конечности контролировал? А, членисторукий? Я тебя знаю – ты когда себя артистом вообразишь, всех и за все хватаешь!
– Я тебя хватал, что ли? – честно говоря, как раз за это я и не мог бы поручиться…
– И не раз. Могло ли быть такое, что ты ей читал какие-то амурные вирши, увлекся и ухватил за что не надо?
– Нет.
– Ну, значит, это все-таки была сознательная попытка изнасилования. И тебя выперли из школы поделом.
– Значит, поделом.
Я не имел ни малейшего желания объясняться с ним на эту тему. Должна же быть хоть какая-то неприкосновенность личной жизни!
– Вот газеты и прочие издания на затребованную тему, – сказал я, выдернул их из сумки, выложил веером на стол, развернулся и устремил ладонь к дверной ручке.
– Сядь, – приказал Вася. – Вот сюда. Нужно выбрать из всей этой дряни информацию, от которой за версту не разит шизофренией!
– А что ты, собственно, ищешь? – поинтересовался я. – Тебя сглазили? На тебя напустили порчу? Может быть, ты собрался кого-то приворожить? Нужно избавить тебя от энергетического вампира?
– Я ищу инкубов! – отрубил Вася.
– Инкубов? А у тебя с ориентацией все в порядке? – пожалуй, насчет беспокойства в голосе я перебрал, ну да ладно. – Тебе, в твои годы и с твоей половой принадлежностью, ближе был бы суккуб!
– Где инкуб, там и суккуб. Давай, работай!
Он взял первую газетку, носившую краткое и непритязательное название «666», и пододвинул мне. А сам тяжко вздохнул и принялся отлавливать свою нечисть в другой местной газетке на ту же апокалиптическую тему, в «Асмодее».
Полчаса работы дали примерно такой результат.
На просторах Российской империи водились исключительно ведьмы и оборотни. Ведьмы перекидывались кошками и пакостили. Оборотни шныряли в волчьих шкурах. Также неоднократно восставали из гробов покойники, а какие-то исторические призраки предвещали несчастья. В городах и селах полтергейсты швырялись утюгами и валили холодильники. Все это было описано с такой серьезностью, что и уверовать немудрено.
Я покосился на Ваську – не уверовал ли?
Васька поймал мой взгляд и показал два пальца в виде латинской буквы «V». Оказалось, он наконец отыскал страницу объявлений.
Я тоже не предполагал, что у нас в городе такое количество гадальных салонов, специалисток по приворотам и Таро, а также знатоков древнеегипетской, древнескандинавской, древнеирландской, древнеславянской и прочих магий. Еще в бытность педагогом я видел, как наши дамы втихаря раскидывали друг дружке карты и совещались, в какой гадальный салон лучше пойти. Но кто мог знать, что это стало стихийным бедствием?
– «Генерал и епископ черной магии», – прочитал Вася. – Это как?
– Тайна сия велика есть, – отвечал я. – В таком случае, должен существовать и генерал-лейтенант черной магии. И адмирал. И кавторанг. Он стоит на мостике и крутит магический штурвал, и черные волны зла пенятся под носом его фрегата…
– Тебя несет, – заметил Вася. – А вот, глянь, грандмастер магии! Баба… Во! Орден мастеров эзотерики. Это вроде масонского, что ли? Древнерусская школа ведической реабилитации… Игореха – это как?
Кое-кто из генералов, адмиралов, грандмастеров и корректоров кармы – честное слово, два таких попались! – не постеснялся опубликовать свою физиономию. Не знаю, как завороженные, порченые и сглаженные, а я бы к такому человеку войти в кабинет побоялся.
– Хватит валять дурака, – сказал я. – Тебе нужен инкуб – ну и ищи инкуба!
Самое интересное – именно Васька его и нашел!
– Вот! – заорал он. И стал читать вслух:
– «Я бы не советовал заниматься спиритизмом людям, недавно потерявшим близких. Спиритизм в этом случае – прямой путь к инкубату и суккубату.»
– Ого! Инкубат и суккубат! – восхитился я. – А мы тут, сиволапые, лаптем щи хлебаем.
– Заткнись. «Если вызывать мертвых, общаться с ними, мечтать о близости с ними – они откликнутся. Но избавиться от них будет очень трудно. Допустим, вдова вызывает покойного мужа и говорит с ним об их любви. Ночью во сне, муж вступает с ней в сношение. Женщина не знает, что стала жертвой инкуба…»
– Кто этот специалист? И как он сюда попал?!?
Я имел в виду – у кого хватило нахальства бороться со спиритизмом на страницах газеты «Асмодей»?
– Магистр белой магии Астралон.
И Васька показал снимок, прилагаемый к беседе с магистром.
Астралон был мужчина с черными усами, красивый, как Боярский в роли д'Артаньяна. Именно в роли… Однажды знакомая показала мне уникальный снимок – в какой-то московской тусовке ее угораздило сфотографироваться рядом с Боярским. И я понял, что актер – немолодой мужчина среднего роста, но с пропорциями высокого человека, бывают такие анатомические казусы. До красоты там было далеко – по крайней мере, в моем понимании этого слова.
Огненные глаза белого мага наверняка прожигали слабое женское сердце, как раскаленная игла – восковую свечку. А, может, ему так по должности полагалось.
– Тут не сказано, как с ним связаться… – проворчал Васька, исследовав всю газетную страницу и даже заглянув на ту сторону.
– Не может быть, чтобы он работал без рекламы!
Рекламу Астралона мы отыскали в разделе грошовых объявлений «Для дома, для семьи» между услугами опытной няни с высшим образованием и зазывами тренера по шейпингу. Был только телефон, без всякого адреса.
– Добрый день! – сказал я в трубку. – Нельзя ли позвать магистра белой магии господина Астралона?
– Астралон слушает.
– У меня проблемы. Я хочу записаться к вам на прием.
– С удовольствием. Какое время для вас более удобно?
Очевидно, магистр давно сидел без работы.
– Сегодня можно? – спросил я. – Дело, понимаете ли, важное, наиважнейшее.
– Можно. Вы сейчас в центре города?
– Ну… Будем считать, что в центре.
– На проспекте Павших Борцов, в трех шагах от почты, есть подвальчик. Там с одной стороны сапожная мастерская, с другой – кафе. Называется «Анжелика».
– Знаю «Анжелику»!
Я ее действительно знал. И добровольно туда во второй раз бы не пошел. Там я отравился чаем с булочкой. Если кто скажет, будто это невозможно, не верьте! Возможно. И как еще.
– Ну так ровно в четыре заходите туда, садитесь за столик у крайнего окна, там, где будет лежать раскрытая книга в красной обложке, и ждите.
– Не так уж глупо, – заметил Вася, когда я передал ему разговор. – Вряд ли это кафе ломится от народа. Там можно спокойно поговорить. А если на прием к магу явится шизофреник – есть кому помочь его выставить.
– Вместе пойдем?
– Можно! – Вася вдруг развеселился. Оказалось – он никогда не беседовал с живым магом. И этот поход для него – ну, как для ребенка цирк! В цирке дядя клоун тем, кто сидит в первом ряду, может подарить шарик или конфетку. А маг, наверно, покажет фокус. Возьмет и материализует бриллиант в сорок каратов!
Мы честно заявились в «Анжелику» без одной минуты четыре.
Мы вошли, как велено, обнаружили загнивающее заведение, где не меня одного, видать, умудрились чаем отравить, подивились тому, как это оно еще держится на плаву, и проследовали к дальнему окну.
К нему торцом был приставлен стол, а на столе мы увидели толстую раскрытую книгу в красной обложке. Чтобы не закрывалась, сверху лежала бронзовая штука, диск с кривыми рожками, числом восемь, и на каждом загогулина выгравирована.
Мне стало страшно.
Это была не просто книга – а книга заклинаний! Вот прочитаешь сдуру что-то не так – и козленочком станешь…
Не сговариваясь, мы заняли два стула подальше от книги.
Ваське не грозит опасность стать козленочком, как не грозит она старому, умудренному опытом козлу, подумал я, все еще недовольный тем, как Васька бросил меня за киоском. Ну да ладно… сам – дурак…
Мы молча смотрели на эту книжищу, как два зачарованных идиота – ожидали, наверно, что страницы шелохнутся, из них выкарабкается, как из-под одеяла, зеленый чертик и скажет:
– Ну, привет, я – Астралон!
– Добрый день! – сказал почтенный пожилой мужчина, на три четверти седой, – Позвольте…
Он чуть подвинул меня вместе со стулом, протиснулся и сел, положив руки по обе стороны красной книжищи.
И мы поняли: это – Астралон!
Уж чего-чего, а кокетства мы с Васькой от мага не ожидали. Мы еще допускали, что пожилая дама, которая шастает по Интернету в поисках романов и женихов, помещает там свое фото тридцатилетней давности. Но чтобы мужчина?…
Очевидно, он сразу разгадал наше недоумение.
– Я не таков, каким вы ожидали меня увидеть, – сказал он. – Но нам нужно быть очень осторожными с фотографиями. Вам, кстати, тоже. Попавшая в плохие руки ваша фотография – это канал связи с вами, вы это знаете?
– Знаю, – немедленно соврал Вася. – А что, со временем этот канал слабеет, что ли? Или зарастает?
Мы оба и одновременно подумали про наш городской канал! Если его еще два года не чистить – по зелени на его водах можно будет пройти аки посуху.
– Очень просто. В течение семи лет человек полностью обновляется. И то, с чем связан снимок, уходит в небытие. То есть, удар, посланный по каналу, проходит мимо цели, – объяснил Астралон.
Этому снимку было больше семи лет, и даже более четырнадцати. Маг основательно подстраховался.
– Чем могу быть полезен? – осведомился он.
Мы переглянулись.
Когда двое взрослых мужчин вполне серьезно ищут по объявлению мага, находят, вступают с ним в контакт – в этом есть что-то дикое. Для Васи – в большей мере, чем для меня, но все же…
– Видите ли… – Вася решил показать мне, что он – отважнее, но неловкость-то девать было некуда! – Мы столкнулись со странным явлением. Оно похоже на то, что в вашей литературе называется «инкуб». И мы читали ваше интервью. Скажите, пожалуйста, может ли быть, что в наше время в городе орудует инкуб?
– Вполне! – без тени сомнения заявил Астралон.
– Не черт с рогами, не Мефистофель, который соблазняет Маргариту…
Я вздрогнул. Маргарита!…
– О черте с рогами никто и не говорит… – донеслось словно с соседнего этажа. Очевидно, я ненадолго отключился. – Речь может идти о так называемых полевых формах жизни…
Полевыми бывают ромашки, подумал я, и маргаритки… Нет, маргаритки – луговые… Почему же она не звонит, маргаритка моя луговая, почему звонила весь вечер и даже часть ночи, а потом больше не захотела, почему?…
– Нет, тут речь не об астральных или эфирных телах, – толковал Астралон, а Вася слушал. – Вот наши тела состоят из молекул, так? А у них все на уровне элементарных частиц. Или даже на нейтринной основе.
Ого, подумал я, ничего себе маг!
– Эти существа представляют собой поле или состояние элементарных частиц, если для вас так важны научные формулировки. Они, вероятно, могут свободно проникать сквозь другие тела и предметы, пропускать свет…
– Так это же призраки! – обрадовался Вася. – А нам нужен инкуб!
– Погодите, я хочу завершить свою мысль. Есть еще микролептонные поля. И даже существует аппаратура для наблюдения за ними. И проводились опыты. Вы никогда не пытались представить себе, скажем женщину – в натуральную величину и со всеми подробностями?
– Ну, представлял, – честно ответил Вася. – Но, скажем так, в определенной обстановке.
