– Там написано: «Ешьте наши червивые фрукты!» – с удовольствием подсказала я. – Эта баба в трико, если ты не понял, изображает червяка.
– Зачем?!
– Затем, что червяки едят только экологически чистую продукцию, ко всякой химии они и близко не подползают.
– То есть это реклама такая?
– Угу. Не нравится?
– Ой, да что я понимаю в рекламе и червяках…
– Еще меньше, чем в ночных бабочках, да?
Милый опасливо покосился на меня: стукну? Разобижусь? Надуюсь?
Наверное, не помешало бы устроить ему маленький воспитательный скандальчик, но было некогда: показалась платформа ночного клуба, которому писало концепцию участия в карнавальном шествии наше агентство. Ничего особенного, но красиво: в центре композиции – эффектно раздетая девушка на шесте, вокруг нее с полдюжины мускулистых мачо в блестящих трусах.
– Что-то улыбки у них напряженные, – отметил Кулебякин.
– Они там не для веселья, а для страховки, – объяснила я. – На тот случай, если платформа резко остановится и акробатка свалится со своего шеста, как обезьяна с ветки. Парни, между прочим, профессионалы из гандбольного клуба, надеюсь, они не только мяч ловить умеют. Должны поймать и красавицу, если что, специально же тренировались…
– Интересно, как именно они тренировались? – задумчиво и с ноткой мечтательности пробормотал мой милый.
Я сердито подумала, что это, оказывается, то еще испытание – смотреть карнавал с любимым мужчиной.
У них все хорошо, кроме избыточного количества полуобнаженных красоток! Ну почему они все в минималистичных одеяниях? Чуть ли не в фиговых листочках из парчи и шелка со стразами! У одного только коронавируса хороший костюм – совсем закрытый, можно сказать, пуританский. И раздувается так красиво…
«Совсем как ты!» – уел меня внутренний голос.
Я устыдилась и прекратила злобно пыжиться. Ну смотрит мой любимый на полуголых красоток с блестящими прелестями, что с того? Жениться он собирается на мне!
– Через семь дней, четырнадцать часов и тридцать минут, – привычно подсчитала я и перестала нервничать.
– Ого! о?го-го! – громко восхитился Денис и даже привстал, разглядывая новых участников карнавала.
Вернее, участниц. Спохватившись и осознав риски, милый бросил на меня виноватый взгляд, спешно сел и сделал равнодушное лицо. Я великодушно махнула ему – смотри, мол, мне не жалко – и не стала включать ревнивицу. Сама загляделась!
По улице гусиным клином шли роскошные толстухи – колонна магазина одежды «для больших» «Гулливерсия». Формы у этих дам были такие, что пышнотелые натурщицы Рубенса рядом с ними смотрелись бы анорексичками. Организаторы одели гулливерш в декольтированные платья в пол и, закрепляя эффект, поставили красоток на ходули. В итоге все граждане обычного роста и нормального телосложения в радиусе пятидесяти метров от прелестниц выглядели лилипутами.
– Отличная идея, – отметила я, ощутив укол профессиональной зависти. – И как только они нашли столько артистичных толстух? Небось, предложили какой-то бонус за участие постоянным покупательницам…
– Ой, да зачем им бонусы, эти дамы только рады показать себя во всей красе, – неожиданно заспорил со мной Денис. – Где бы они еще так нарисовались? Без ходулей двести кило живого веса смотрятся так себе.
– То есть коллеги еще и бюджет сэкономили, – загрустила я.
– Ну, не расстраивайся, ваши птички и бабочки тоже ничего!
Зоомагазин «Лапка» не осрамился, я зря боялась – бабочки явились миру по сценарию, не испугались хлопушек. Бабочки испугались голубей, которые вылетели перед ними, быстро сориентировались и расценили появление мотыльков как приглашение к трапезе! Ну, на повторное использование бабочек никто и не расчитывал, они были одноразовые… Хотя жалко, конечно, мотыльков…
Ничего, первый блин всегда комом.
До прославленного бразильского карнавала это праздничное шествие, понятное дело, недотягивало. Организаторы тут были неопытные, участники непрофессиональные, костюмы и декорации слеплены из чего попало, зато и публика собралась неискушенная, а потому благодарная. И энтузиазма у всех было – хоть отбавляй!
После платформ официальных участников, честно заплативших в городскую казну установленный взнос, выдержавших все драконовские требования худсовета и включенных в общий сценарий, пошли-поехали колонны и транспортные средства разных «нелегалов».
Где-нибудь в столицах этих хитрованов быстро бы отсекли, не позволив рекламировать себя на свой манер (на халяву!), но в милом провинциальном городке власти отличались добродушием и терпимостью.
За аккуратными однотипными платформами потянулись самые странные колесницы, среди которых были мини-трактор с прицепом (в нем зажигательно плясали мальчики и девочки в купальных костюмах), винтажный кабриолет с парой громадных плюшевых мишек на заднем сиденье (на одном из медведиков красовалась белая фата) и пони с тележкой, где громоздились увитые виноградными лозами деревянные бочонки.
– Пацанва на тракторе – это экшен пенной дискотеки, – комментировала я для Кулебякина, приехавшего в Крым впервые и слабо знающего местные реалии. – Мишки на «Ролсе» – реклама известного салона свадебной фотографии, бочонки – понятно, с местной винодельни, на них логотип нарисован. А это еще кто? Какой-то колбасный завод?
Я замолчала, с недоумением рассматривая нечто вроде пары огромных розовых сарделек, сцепленных между собой.
– Колбаски? Кгм. – Денис как-то смущенно крякнул. – Ну, ты почти угадала… В каком-то смысле…
– Короче, ты знаешь, что это? – строго спросила я, сердясь и на милого (чего резину тянет?), и на себя (почему он понял, а я нет?).
– Там две машины, судя по конфигурации, «крузаки» или «газели», сверху точно не разберешь, на них декоративные чехлы, – начал милый как-то очень издалека.
– Короче, Склифасовский! – гаркнула я.
– Слоны это! – рявкнул в ответ Денис.
– Розовые? – не поверила я.
Пригляделась: и точно, на ткани имелись линии, складывающиеся в изображение хоботных!
– Один слон как бы ведет за собой другого, да? – Я присмотрелась. – Хм, очень миленько…
– Ведет? Ну, будем думать, что ведет…
Кулебякин определенно что-то недоговаривал! Я сузила глаза и пристально посмотрела на него сквозь получившиеся амбразуры.
– Все тебе надо объяснять, да?! – психанул Денис. – Ну хорошо: это вовсе не про колбасный завод или зоопарк. Это реклама ночного клуба «Розовый слон»!
– И что? – не поняла я.
– Это такой особенный клуб, вот что! Для мужчин нетрадиционной ориентации!
– Что?! – Я опять посмотрела на слонов в плотной склейке. – Фу! Какая гадость… Стоп, а ты откуда знаешь об этом мерзком клубе?
– От братца твоего.
– Не верю! Зяма не такой!
– Это мы с тобой знаем, что он не такой. – Денис вздохнул и принялся собирать в пакет наши пустые жестянки. За слониками, чем бы они там ни занимались, больше никто не пристроился, праздничное шествие заканчивалось. – А местные как увидели Зяму в розовых шортиках и разлетайке с блестками, то сразу же простодушно решили, что он из этих самых… Из слоников… И сунули ему визиточку этого клуба, а уж он ее мне показал… Ну что? Обгоним колонну, побежим на площадь и посмотрим все еще раз – или пойдем домой?
– Домой, – решила я.
По два раза подряд я даже мультики про телепузиков в детстве не смотрела.
Мы без спешки вернулись к себе на гору, на полпути сделав остановку, чтобы посмотреть салют. Наши все уже были дома и спали. Предки, которые теперь именовались пращурами, легко усвоили провинциальную манеру ложиться с курами, а Зяма и Алка быстро выработали у себя привычку укладываться спать в любой момент, свободный от активного родительства.
Мы с Денисом еще немножко посидели во дворе – пили чай и доедали холодный шашлык, а потом тоже отправились на боковую, но уснули не сразу. Слегка тупить на финише насыщенного событиями дня было вполне нормально, но мой жених погрузился в глубочайшую задумчивость. Мне стало интересно, что именно его так впечатлило? Может, он тоже беседует с Вечностью? Хм, это вряд ли…
– Я ж его – да… Или нет? Или все-таки да? – бормотал Денис, сонно таращась на спелую сочную луну в окошке.
Луна была равнодушна, а я – вовсе нет, поэтому осторожно заметила:
– Не знаю, о ком ты, но ваши сложные отношения как-то прошли мимо меня…
– Я вспоминаю, поставил ли в холодильник кетчуп, – объяснил Кулебякин и длинно зевнул.
– Такой шекспировский драматизм из-за кетчупа? – восхитилась я. – Куда до тебя Гамлету!
– Вы с Гамлетом ничего не понимаете, – с понижением звука пробормотал Денис. – Что, если я оставил кетчуп на столе под шелковицей? Ночью придут коты, ежи, еноты, может, даже шакалы, и…
Не договорив, он заснул.
– И – что? – заволновалась я.
Сна уже не было ни в одном глазу! Воображение смелыми мазками, свободно, в экспрессивном стиле рисовало картины разнузданной зоовечеринки с кетчупом… Слоны, наверное, навеяли…
Основания для беспокойства имелись. Ночью певучие коты приходили снова – то ли на запах шашлыка, то ли в поисках благодарной публики… Засев в густом бурьяне под персиками, они сладострастно ныли, стонали – ну сущая цыганщина, только что без бубнов и медведя.
– А давай теперь мы! – азартно предложила я.
– А давай! – охотно согласился Денис.
И мы завыли любострастными котиками, голосистыми, как дуэт Кабалье – Басков. Барклай сначала таращился на нас изумленно, потом неуверенно вякнул и задушевно взвыл, охватив сразу три октавы…
В бурьяне возмущенно фыркнули и затихли. Потом прозвучало обиженное «М-моу!» – и четвероногие цыгане шумно откочевали к соседям.
– Во коты дают! – сонно моргая, выглянул из дома разбуженный громкими вокализами папуля. – Сегодня у них какой-то особый повод, что ли?
– Это они в честь открытия курортного сезона, – сказал Денис и затрясся в беззвучном смехе, как тот потревоженный бурьян.
Ночью поднимается сильный ветер. Недозревшие персики крепкими кулачками стучат в стену дома, сложенного из местного ракушечника. Мелкие звездочки сносит с неба, заметает, как мусор, в травяные колтуны на шерстистом боку горы. Толстокожее серое море слабо ежится, зализывает ранки от звездных колючек, ворочается беспокойно, но не шумит – терпит.
Гора незаметно превращается в волну, меня подхватывает и уносит…
Утро нового дня началось с телефонного звонка шефа.
Я убежала в дальний угол двора, чтобы никого не будить разговором, и там верноподданнически лязгнула в трубку:
– Слушаю, Михаил Брониславич!
Благородное отчество шефа располагает к металлическому лязгу: по-моему, в нем отчетливо угадываются звон мечей и щитов, гром ударов секир о железные шлемы и кастрюльный грохот падения тел в стальных доспехах на булыжные мостовые.
– Доброе утречко, Инночка! Ты же готовишь отчетик по карнавальчику?
У-у-у, дело плохо… Если Бронич злоупотребляет уменьшительно-ласкательными формами, жди беды. Или денег не даст, или работой загрузит…
Я ощетинилась и съязвила:
– Отчетик по карнавальчику будет к вечерочку!
– Чудненько, особо не спеши, я уже знаю, что все в порядочке, клиентики мне звонили, они довольны…
Довольные заказчики – это хорошо. Жаль, что шеф не сказал, кто из клиентиков ему звонил – здешний мэрчик?
Стоп, не о том я думаю. Если все у нас в порядочке, зачем шефику тревожить меня звоночком?!
– А про колхозничков наших ты не забыла ли? – Бронич легко угадал мой невысказанный вопрос и ответил на него встречным: – Послезавтра у нас дедлайнчик по презентушечке, а где твои предложеньица?
– По какому вопросику? – Я нахмурилась, припоминая, обещала ли руководству еще что-то, кроме наблюдения за карнавалом.
Колхознички, наши колхознички…
Бли-и-ин!
Это же агрохолдинг, который заказал нашему агентству комплексную программу продвижения! Коллеги должны презентовать ее клиенту послезавтра, но у нас вышел затык с наружкой. Заказчик хочет, чтобы его реклама присутствовала на пересечении федеральной трассы и регионального шоссе с высоким трафиком, где нет никаких подходящих конструкций. Специально ставить в чистом поле билборды – дорогое удовольствие, да и не быстро это делается…
– Так что с предложеньицами? – надавил Бронич.
Я постучала кулачком по лбу. Думай, Индия, думай! И быстро думай, пока шеф не отозвал тебя из отпуска, поломав все планы, включая матримониальные…
Так, спокойно. Что у нас есть? Перекресток двух дорог в чистом поле. По пути к морю я проезжала это место: степь да степь кругом, путь далек лежит, жара адова, бескрайнее рыжее жнивье похоже на раскаленную медную сковороду, из возвышенностей одни стога… Стога!
– Есть одна идейка, – сказала я шефу. – Поля там чьи, как раз колхозничков наших? Значит, и стога их, правильно?
– Нет, никакие стога растяжку не удержат, – перебил меня Бронич.
Заспорил, но при этом заговорил нормально, без уменьшительных суффиксов, значит, настроен конструктивно!
– Забудьте про растяжки! У меня совсем другая идея. – Я ощутила прилив вдохновения. – Наденем на стога специальные декоративные чехлы! На них нарисуем что-нибудь подходящее, пусть дизайнеры посмотрят ассортимент продукции агрохолдинга… К примеру, один стог – гора домашнего творога, залитого сверху сметаной! Другой стог – груда спелых фруктов! Третий – вигвам из овощей и зелени! А то сено, которое специальными машинами в цилиндры скатано, представим в виде консервных банок! Что там наши колхозники производят? Вроде, и тушонку, и сгущенку…
– И всюду лого агрохолдинга, – забормотал шеф, заглатывая и тут же начиная переваривать мою идею, – и слоган, и адресный блок… Так, а чехлы из чего?
– Можно из баннерной сетки, она дешевая, и под ней сено дышать будет, так что не испортится!
– Умно, а кто нам такое сошьет?
– Пусть менеджеры поспрашивают… А вот я вам сейчас одну фотку пришлю, как раз со вчерашнего карнавала. Там ушлые ребята два автомобиля подобным образом зачехлили, у них эти машины слонов изображали. Ловите картинку! – И под предлогом необходимости отправить фото из памяти мобильного я поскорее закончила чреватый неприятностями разговор с начальством.
Обещанную фотку, конечно, сразу же отправила. И через полминуты получила в ответ СМС: «Узнай у них, где шили и почем». Не получилось совсем уж отвертеться от работы, но ладно, будем надеяться, это не займет много сил и времени.
