Марика Крамор "Своя чужая жена"

Глава 7

О том, что произошло вчера, я запрещаю себе думать. О мужских руках на моём теле, тем более…

Нахожусь в полной прострации.

Денис не вышел на связь.

Копаюсь в интернете и ищу интересующую меня информацию.

«Порядок развода и соответствующие документы».

Всё. Дороги назад у нас с мужем, очевидно, больше нет. Мосты догорели. Реанимировать наш брак не получится. Да есть ли желание? У Дениса точно нет. И меня не интересует, что там у них произошло с Долоховым!

Я не хочу жить так, как сейчас. А вернуть всё то, что было раньше мне кажется абсолютно нереальным. И муж сам перешёл запретную грань. Я ему никогда не изменяла даже в мыслях. Вообще ловлю себя на мысли, что последние несколько дней мне спокойнее. Без него лучше, чем с ним.

Сегодня у меня было две клиентки. Обращаются они ко мне стабильно при смене сезона.

Свою работу я люблю. Моя профессия звучит гордо и пафосно: стилист-имиджмейкер. Но я всегда сокращаю. Стилист – это консультант, который помогает создавать образ. В моей работе очень важно всегда точно определять вектор работы с клиентом.

Самые первые курсы по созданию образов я начала посещать, когда в моей жизни был Коля. А потом как-то зацепилась и влюбилась в эту непередаваемую атмосферу. Колористика, направления стилей, луки, фасоны, цветотипы, разбор гардероба, правила сочетания аксессуаров, шоппинг-сопровождение – со всем этим я сталкиваюсь ежедневно. Не могу назвать работу вечным праздником, но для меня это отдельный мир и я отдаю ему себя всю. Но работа есть работа, и выматывает она ничуть не меньше любой другой.

В сон клонит, сил никаких нет. И глаза устали.

Сижу на кровати и медленно расчёсываю волосы перед сном. Устала сегодня… Ещё и умудрилась (мне просто необходимо было отвлечься) составить наметки нового марафона. Я сотрудничаю с парой блогеров, поэтому приходится придумывать новые «фишки» и то, чем можно заинтересовать людей и привлечь новых клиентов. Да-да, сейчас такая «движуха» в Инстаграм и Ютуб вошла в моду. И под это приходится подстраиваться, хоть и не всегда хочется.

Оживает телефон. Звонок поздний, но не из разряда «неприемлемо». Я знаю, что это не муж, но всё равно со всех ног несусь к зарядному устройству, отсоединяя провод и, увидев неопределенный номер на экране, взволнованно отвечаю:

– Алло!

– Привет…

Изнутри бьёт мелкая дрожь. Этот голос… Я слышала его во снах раньше. Купалась в его интимности и глубине. Моя жизнь давно уже изменилась, но этому голосу, несмотря ни на что, удаётся вскользь колыхнуть душу.

Я узнаю его из тысячи. Томные, бархатные интонации ласкают своей мягкостью и позволяют купаться в заливах обволакивающей мужской нежности. Но я как никто другой точно знаю, всё это не соответствуют по духу моему собеседнику. От этого осознания никуда не скрыться. Фальшивая, приторная сладость тона заставляет морщиться.

С ответом я не успеваю.

– Знаю, что ты против. Но я решил тебе позвонить.

Я заставляю себя придать твёрдость тону.

– Не собираюсь с тобой ничего обсуждать.

– Погоди ты, не кипятись, – вот это уже привычнее. – Я по делу.

– Да ладно?! Интим-услуги не по этому номеру, договорились?

– Моей сестре срочно потребовался хороший стилист. Вот я и подумал…

Оооо, нет уж. Спасибо. Мне такого счастья не нужно.

– Я бы и рада помочь, вижу, что дело крайне важное, – держусь изо всех сил. Тааак, спокойно, аккуратненько. Сарказм убираем. – Но у меня ни одного окна. Всё расписание забито на год вперёд.

– Аль, ну ладно тебе. Я же серьёзно.

– Ой, ошиблась. На два года. И не смей ко мне больше приближаться. Я замужняя женщина, Долохов!

Отключаюсь, не желая оказаться втянутой в дальнейший разговор. Опять. Для меня это чревато…

И Денис больше не сможет меня оградить. У него теперь другие интересы.

На всякий случай, я вновь набираю номер мужа. Ситуация не меняется. Сколько это ещё будет продолжаться?

Утро наступило как-то уж совсем неожиданно. Кажется, что я только-только глаза закрыла.

Через час, в полной боеготовности и со свежим макияжем, выхожу на улицу и быстрым шагом направляюсь к своей машине.

Замечательно. На «лобовухе» возле дворников лежит веточка лаванды. Всего одна. Всё вроде бы прилично: скромно и «тихо». Ни записки. Ничего. Но сердце замирает. И летит куда-то вниз. В пропасть.

Кроме Коли её подарить некому. Душа выворачивается наизнанку от воспоминаний. Уверенно вбиваю его номер в память телефона.

Открываю диалоговое окно, отправляю короткое смс:

Я: «Можно вопрос?»

Занимаю водительское сидение и аккуратно закрываю за собой дверь.

Долохов: «Разумеется».

Я: «Что нужно сделать, чтобы я тебя не видела в своей жизни?»

Долохов: «Я освобожусь около 7 вечера. Встретимся и обсудим варианты. Откуда тебя забрать?»

Я: «Предложение не принимается. И не нужно мне ничего дарить. Муж не оценит».

Долохов: «Разлюбила лаванду?»

Я: «Повторюсь. Муж не оценит».

Муж вообще-то уже и так мало что ценит.

Долохов: «Повторюсь. Считай, у тебя его больше нет».

По спине ползут мурашки. В голове крутится лишь один вопрос. Может ли Долохов иметь какое-то отношение к тому, что супруг не выходит на связь?

Я раньше даже не рассматривала вариант, что с мужем что-то случилось. А теперь… Слова Долохова заставляют насторожиться.

Не мог он. Коле это ни к чему. Конечно, не мог! Господи, о чём я думаю вообще! Денис «всего-то» гуляет в очередной раз. Просто сейчас он решил проехаться по мне по-взрослому…

Перевожу взгляд на крохотные фиолетовые цветки. Трепетно поглаживаю веточку и подношу к лицу. Вдыхаю нежный запах.

Мне очень жаль эту прелесть, но я вынуждена отложить символ прошлого в сторону и оставить прямо на тротуаре.

Кладу руки на руль. Проходит минута. «Завожусь». Сквозь окно поглядываю на одинокую веточку. Да пошло оно всё большими шагами! Кому какое дело?! Я просто люблю лаванду вот и всё! И мне неприятно её выбрасывать!

Распахиваю дверь, выбираюсь наружу и цепляю росточек.

В книге засушу и положу на полку с вещами. Как всегда делала давным-давно.

Глава 8

Вновь раздаётся звонок мобильного.

Мама. Как же я забыла?!

– Привет, мам! Прости, я отвлеклась и не перезвонила. Всё хорошо?

У папы было плохо с сердцем. С тех пор, как его не стало, скоро будет уже почти четыре года.

Я у них появилась рано. Очень рано. Мама родила меня в семнадцать. Несмотря на это, у них с папой всегда была крепкая, счастливая семья. Брак всем на зависть. Вот только после меня с детьми всё никак не получалось. Всю жизнь они пробовали. Пытались. Родители так отчаянно хотели второго малыша, особенно папа.

Смерть отца была очень серьёзным ударом для всей семьи. Больше всего – для мамы. Она ходила бледная, как тень. Долгое время не общалась даже со мной. Разговаривала, а в глазах слёзы. Почти сразу после смерти папы мама узнала, что беременна. Это, пожалуй, был для неё самый большой подарок в жизни.

Нет, я не завидую. Просто знаю, что это такое. Искренне, безмерно, всей душой желать ребёнка… Когда не получается.

За маму я очень рада, вот только растить Никитку она вынуждена одна. Очень жаль, что папа не дождался этого момента. Мы с Денисом всегда помогали, как могли, не только финансово. Даже сейчас периодически то в больницу надо, то лекарства завезти, то посидеть с Никиткой.

С самого начала я очень переживала, чтоб с малышом ничего не случилось, ведь смерть папы слишком уж маму подкосила. Но, несмотря на возраст, беременность протекала хорошо.

А когда мама родила… Нет, я, конечно, очень была за неё счастлива. Правда, была! Но Денис смотрел на ребёнка такими глазами, что я чувствовала себя неполноценной. А сделать ничего не могла. У нас с мужем всё также не получалось. И никакое лечение не помогало. Как на небесах распределяется способность иметь детей, мне лично неясно до сих пор.

Мама часто ходила грустная. И даже, как будто, затравленная. Но оно и понятно. Осталась без мужа. Ребёнка надо поднимать и ставить на ноги. Воспитывать, учить. Всё самой. На самом деле, это не такая большая беда, тем более что у неё есть я. Намного страшнее, что папа своего долгожданного малыша так и не подержал на руках. И даже не увидел ни разу. Я искренне надеюсь, что он смотрит на них с небес, улыбается и радуется, что с ними всё хорошо.

Всю жизнь мама проработала швеей. А последние несколько лет стала шить одежду на заказ, запасаясь лекалами, журналами, фурнитурой и оптимизмом. В общем, в декрете мама не бедствовала. Но и не шиковала. Если вдруг что, то я всегда готова бескорыстно помочь любимым. Тут даже вопрос никогда не стоял. И даже Денис всё понимал и не слишком противился, если я (очень редко, кстати!) его «напрягала».

Сейчас на душе так тяжело, что даже ни с кем говорить нет желания, но…

Мама звонила вчера, а я не захотела общаться. Слишком много мыслей было в голове. А сказать нечего.

– Алечка, как ты, доченька?

– Даааа… я-ааа… нормально. Всё нормально, мам, – не говорить ведь ей, что у меня проблемы с мужем вплоть до развода. А сам Денис ночует неясно где. И неясно с кем. Худший вариант я вообще не рассматриваю. Я не верю, что с мужем могло что-то случиться. – Как вы с Никиткой?

– Мы хорошо. Он проникся к аппликации в последнее время. Аль, не хочешь заехать?

– Нет, мам. Правда, не до этого. Устаю сильно. А так хорошо всё.

– Точно? – спрашивает настороженно. Чувствует, что я изворачиваюсь.

Прости, мам, к откровенности не готова… и я не соглашусь. Не хочу. Сил нет улыбаться, а обманывать, глядя прямо в любимые глава, просто не смогу. Не сдержусь.

– Точнее некуда. Не до того мне сейчас.

– Ладно. Как Денис?

– Он тоже… устаёт, – не знаю, что ещё сказать. Напряжение моего тона не ускользает от её внимания. Я, чтобы избежать дальнейшего разговора, смело перевожу тему. – Как твои заказы?

– Работы много. Приходится поздно вечером за машинку садиться. Шумно, но Никитка привык уже – крепко спит.

– Хорошо. Вы молодцы. Если что-то надо, ты только скажи, мам. Я примчусь, как смогу.

– Ничего не нужно, Алечка. Я хотела сказать тебе… Никитку на выходные не надо забирать, я, помнишь, просила? У меня отменились дела.

Спрашивать не решаюсь. Не моё это дело. Но у мамы явно появился мужчина. Не хочется лезть не в своё дело. Мне бы за неё порадоваться, но у самой на душе такой тяжёлый камень, что не получается почувствовать искреннее счастье за родного человека. Мама у меня молодая. Выглядит ухоженно. Дома занимается йогой, когда время позволяет. Она из того типа женщин, которых можно запросто перепутать с дочерями на фотографии. Как куколка она, короче говоря, в свои сорок три. И это притом что у неё два ребёнка.

– Всё понимаю, мам. Без проблем. Но я могу и так посидеть. Допустим, в понедельник. У меня работы не будет. А ты отдохнёшь, например.

– Спасибо, родная. Я, если что, позвоню.

Вежливо и торопливо распрощавшись, лёгким движением руки привычно кладу телефон на пассажирское сидение. А из глаз катятся слёзы. Денис ведь не первый мужчина в моей жизни, который предпочёл мне другую.

Прикрываю глаза, непреднамеренно вспоминая завораживающий блеск тёмного бархатного взгляда. И настойчивость твёрдых губ. А ещё сказанную ровным, абсолютно бездушным, прохладным тоном фразу: «У меня другая, Аль. И завтра я улетаю к ней». Сердце, в тот момент ещё такое хрупкое, наивное, нежное и трепетное, было не просто пробито насквозь. Оно было расколото на тысячи ранящих, мелких осколков. Обсуждать ничего не хотелось. Обвинять тоже. Устраивать истерики тем более. Какая к чёрту разница? Всё ведь было очевидно: он использовал, наигрался и выбросил, как использованный презерватив. Смысл было докапываться до простой истины: мужчина без зазрения совести просто развлекся на стороне… И никакое «ты будешь меня ждать» вообще не имело ни малейшего значения. Если бы, к примеру, он с ней расходился (согласна, мало ли какие бывают жизненные ситуации!), он бы мне уже всё к тому моменту объяснил. Если не сразу, то перед отлётом точно. Поэтому унижаться и вымаливать дать мне хоть какие-то пояснения… нет уж, увольте. Хотел бы – поставил меня в известность вовремя и по собственному желанию.

Но даже после всего этого я всё равно позволила затащить себя в постель в «наш» последний вечер. Не смогла устоять. Не хватило мне силы духа оттолкнуть его. Хотелось насытиться. В последний раз… Понимала, что бесполезно и нужно было, собрав остатки гордости, уходить, но я не ушла.

А с Денисом мы познакомились приблизительно через год, после того, как меня пнул Коля…

Глава 9

6 лет назад…

– Привет. Заблудилась?

Да, чёрт возьми!!! Заблудилась!!! Потому что батарея села! Ну как так-то?! Несчастный аккумулятор, я же специально зарядила на максимум! И всё равно! Вот скоплю денег и сразу поменяю телефон! Достало! Каждый раз одна и та же история! Вечно вырубается не вовремя!

– Всё в порядке. Спасибо, – быстро отворачиваюсь.