Представьте знакомую (подругу, сестру, маму, да-да, и такое бывает), которая в прошлом завидовала вашим отношениям или даже не отношениям, а успехам в другой сфере, например в работе, а тут такой «промах» с вашей стороны. Это доказательство, что вы совсем не идеальны и у вас в жизни случаются неудачи. Как же не подчеркнуть это?!
? Человек хочет получить подтверждение собственной мудрости / экспертности в вопросах отношений.
Тема развода очень сильно эмоционально затрагивает тех людей, в картине мира которых отношения придают им собственную значимость. И вот этакая «мудрая тетушка» может попытаться давать вам непрошеные советы, чтобы поддержать статус человека, который прекрасно разбирается в тонкостях семейной жизни.
? Человек действительно хочет помочь, но не привык выражать сочувствие и выбирает совсем не те способы, чтобы показать свою поддержку.
С этим у нас просто беда, многие люди не способны облечь в человеческие слова то, что происходит у них внутри, считая проявление чувств признаком слабости. Хотя ситуация и меняется в последние годы, от представителей старшего поколения вы с большей вероятностью услышите что-то вроде: «Соберись, не смей раскисать! У тебя же ребенок».
Наверное, вы заметили, что в каждой из перечисленных выше причин человек, комментирующий ваш развод, пытается удовлетворить свою потребность – получить признание, поднять самооценку, почувствовать себя хорошим – за ваш счет. Естественно, никакого реального вклада в разрешение ситуации подобные комментаторы не вносят. Подруга, родители или случайная тетушка, решившие посудачить про ваш развод, пытаются извлечь из вашей ситуации эмоциональную выгоду для себя. Не имея привычки напрямую говорить о своих потребностях, чувствах и желаниях, они надевают маску приличия, бьют исподтишка. Потом же всегда можно сказать: «А что здесь такого? Да нет, просто ты не так поняла. Ты принимаешь все слишком близко к сердцу. Слова тебе не скажи!»
О том, как расшифровывать эти изощренные послания, мы тоже поговорим. Пока же следует вспомнить, что в разговоре люди чаще всего рассуждают о себе.
Это не про вас
Каждый человек воспринимает мир через призму собственного жизненного опыта, системы ценностей, убеждений. Говоря на любую тему, человек транслирует то, что актуально ему в данный момент. Именно по этому принципу работают ассоциативные тесты, которые используют психологи. Можно показать человеку чернильное пятно: метеоролог увидит в нем грозовую тучу, маляр – пятно пролитой краски, а домохозяйка – котика, потому что любит котиков. Так и окружающие, глядя на ваш развод, видят каждый что-то свое. Соответственно, и озвучивают каждый что-то про свои проблемы.
Сейчас меня даже забавляет переводить на понятный язык то, что люди тогда говорили мне, но не обо мне, а о себе самих. Ведь каждый говорящий, по сути, начинал ассоциировать себя с моей ситуацией и транслировать свои собственные страхи, обиды, ценности. Но это я теперь понимаю, как расшифровывать хитросплетения человеческой мысли и речи, а на момент развода я этого всего еще не знала, поэтому мне было невыносимо обидно и больно.
Следующее упражнение поможет вам не только понять истинный смысл критики, но и четко провести границу между своими собственными убеждениями и теми, которые вам пытаются навязать:
Упражнение «Трудности перевода»
1. Соберите все обидные фразы, которые вы услышали от окружающих по поводу вашего развода, и попытайтесь понять, что человек хотел сказать о своей собственной жизни этой фразой.
2. Проанализируйте, насколько вам отзываются ценности, которые человек транслирует в обращенной к вам тираде. Если вы не согласны, каково ваше собственное мнение на этот счет? Заполните таблицу по аналогии с примером, приведенным ниже.
Вот мой пример.
3. Оцените, ваше состояние до выполнения упражнения и после. Что поменялось в вашем восприятии этих разговоров про развод?
4. Сохраните результаты этого упражнения, поскольку ваши ценности, которые мы в нем выявили, потребуются для дальнейшей работы.
Завуалированная критика и тонкие манипуляции
Насколько было бы проще, если бы люди говорили то, что думают! Вот слышит мама в разводе: «Я осуждаю, что вы развелись. Это навредит детям!» Неприятно, конечно, но хотя бы понятно, что собеседник хочет донести. Только где уж там! Критика может принимать разнообразные формы, так что подчас даже не совсем понятно, что такого человек, собственно, сказал. А от этого мимолетного замечания вспыхнули щеки или захотелось огрызнуться. Что происходит?
Дело в том, что разум еще не расшифровал витиеватую реплику, но интуитивно вы уже поняли, что внутри фразы, как в шкатулке с сюрпризом, притаилась критика в ваш адрес. В результате получается следующее: ваш собеседник отпустил комментарий по поводу вашего развода, вы, чуя замечание, эмоционально отреагировали, резко ответили, и пошло-поехало – вы тратите энергию на «разборки». Оно вам точно надо?
Научившись распознавать скрытую критику, вы сможете обходить подобные разговоры за километр.
Вот классификация этих завуалированных фразочек с подвохом, которые настолько прочно вошли в нашу речь, что на первый взгляд и не разберешь, что с ними не так:
? Оценочные суждения. Первое место в рейтинге, конечно, им!
– «Нехорошо, что ребенок будет расти без отца!»
– «И что, теперь он будет раз в неделю приходить к вам, чтобы общаться с ребенком? Это же ненормально!»
Стремление классифицировать людей и их поступки по категориям – это, конечно, часть человеческой природы. Только «хорошие» и «плохие» персонажи встречаются лишь в сказках, в реальной жизни человеческая личность многогранна. Кроме того, в отношениях не может быть такого, что кто-то безусловно виноват в разводе, скорее ответственность за происходящее в отношениях делится по количеству участников.
Даже если вы установите, кто был «злодеем» в вашей семейной жизни, как это поможет в вашей ситуации сейчас?
К тому же по приведенным в примере оценочным фразам совершенно непонятно, кого комментатор назначает ответственным за принятое решение.
«Ты дура», «Ну он и козел» – тоже примеры оценок, но тут хотя бы понятно, кого говорящий обвиняет в происшедшем. В безличных оценках «это плохо», «неправильно», «нехорошо» нет указания на конкретное лицо, только намек, что кто-то виноват в сложившейся некрасивой ситуации. А разводящейся маме, которая и так чувствует себя неполноценной (по признаниям 99 % моих клиенток), ничего не стоит прицепить и это чувство вины на себя.
? Обобщения. Утверждения, содержащие слова «все», «никто», «всегда», «никогда», «абсолютно», «без исключений» и т. п.
– «Вечно у тебя мужики какие-то мутные».
– «Кому ты с ребенком будешь нужна? Да никому!»
В данном случае происходит противопоставление вас некой абстрактной группе «нормальных людей». А кому понравится быть неприятным исключением? Важно понять, что такие высказывания далеки от реальности. За категоричными словечками прячутся эмоции, которые ваш собеседник пока еще не смог осознать и выразить. Возможно, это возмущение вашим поведением, а может быть, и страх за вас – не разобрать.
? Приказы и предписания. По сути, все, что начинается со слов «Ты должна», «Вам надо», «Следовало бы», «Обязательно» и т. д.
– «Сейчас ты должна думать о ребенке».
– «Обязанность женщины – сохранять семейный очаг».
Тут возникает ощущение, что на вас пытаются «повесить» ответственность за происшедшее. У мамы в разводе и так забот выше крыши, а тут оказывается, что в очередной раз кому-то задолжала. Такие высказывания обычно отзываются злостью. Верный признак того, что были нарушены ваши границы, а вас решили повоспитывать.
Однако для женщин, склонных поддаваться чувству вины, брать на себя больше, просто потому что должны, такие комментарии губительны. Еще один долг, который они, конечно, взвалят на себя и будут тащить из последних сил.
? Нарушение причинно-следственных связей. Здесь, как говорится, логика отдыхает. Человек пытается объяснить проблемы в отношениях не теми причинами или действиями.
– «Если бы ты готовила каждый день домашнюю еду, он бы не ушел. Нормальный мужик на полуфабрикатах не выживет».
– «Сейчас мода такая – разводиться. Понасмотритесь на звезд / блогеров – и туда же».
Естественно, эти причинно-следственные связи довольно сильны в представлении говорящего. Только в реальности умение классно готовить семью не сохранит, если муж и жена разные люди. Неужели повара не разводятся?! Да и мода вряд ли может повлиять на то, хочет ли пара оставаться в отношениях. Вот только эти комментарии все равно могут вызвать неприятное чувство. Особенно у женщин, привыкших винить себя во всех проблемах мироздания. Кроме того, возникает стойкое ощущение, что все усилия, которые были вложены в отношения, попросту обесценили.
Примерно из этой же серии:
? Тщетные утешения. То есть попытки утешить вас доводами, которые мало что общего имеют с вашим душевным состоянием:
– «Зато квартира тебе осталась».
– «Хотя бы не придется теперь общаться с его мамой».
От таких «утешений», как правило, возникает впечатление, что ваши чувства – дело десятое. Конечно, квартира – это огромный ресурс, а минус одна свекровь может быть лучшим, что произошло с вами за последнее время. Только на сердце-то от этого легче не становится.
? Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.
– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:
– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»
– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».
И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.
? Устойчивые фразы-щиты[2 - Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».]. Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:
– «Это, конечно, не мое дело, но как ты собираешься работать с ребенком на руках? На алименты-то не проживешь».
– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».
– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».
Если человек действительно считает, что это не его дело, то лезть с советами не станет. Если и правда ничего не хочет сказать, то промолчит. Здесь же говорящий просто хочет обезопасить себя и под маской приличий все же влезть по уши с советами и поучениями в ваши дела.
? Клише, стереотипы. Общепринятые установки (и заблуждения!), что правильно, а что нет. Сюда же относятся и разные присказки, которые, маскируясь под народную мудрость, на самом деле ничего не привносят в разговор.
– «Дело женщины – сохранять семью».
– «Милые бранятся – только тешатся».
– «Сердцу не прикажешь».
Собеседник вроде как и высказался, но не сказал ничего вразумительного, что относилось бы конкретно к вашему случаю. Пустое сотрясание воздуха, вызывающее только раздражение.
Уж не говорим про советы постфактум, которые теперь ничего не изменят: «А надо было бы…» Риторические вопросы: «И кому ты будешь с ребенком нужна?» Пространные замечания, которые как бы не про вас: «Ну да, вам, молодым, проще развестись, чем семью сохранять. А вот мы в ваши годы…» И прочие способы говорить часами, так ничего и не сказав.
Опасность в том, что во всех перечисленных выше примерах довольно сложно с ходу определить, критикуют вас, обвиняют или хотят поддержать. Поэтому сперва нужно научиться отличать экологичные (поддерживающие, питающие) комментарии от токсичных (обесценивающих, истощающих).
Признаки экологичных комментариев
? Человек больше хочет узнать ваше мнение о происшедшем, чем высказать свое.
? Приводит аргументы, примеры из своего опыта или опыта других людей.
? Говорит за себя, у него есть понимание, что его чувства и ваши чувства – это не одно и то же.
? Говорит о поступках и фактах без перехода на личности.
? Находит как отрицательные, так и положительные стороны, способен посмотреть на ситуацию под разными углами.
? Говорит о том, что действительно относится к делу, не примешивая сюда старые обиды.
Признаки токсичных комментариев
? Принимает позицию «эксперта» или «судьи», которому принадлежит право решать, кто прав, а кто виноват; навязывает пути решения ситуации.
? Не принимает в расчет ваши чувства по поводу расставания.
? Обесценивает ваши убеждения, суждения и т. п.
? Рассуждает в абсолютных терминах с употреблением слов «всегда», «никогда», «все», «никто» и т. п. Либо в черно-белых тонах, что кто-то однозначно прав, а кто-то однозначно виноват.
? Высказывает критику личности человека, навешивает ярлыки.
? Вспоминает или притягивает за уши примеры того, что происшедшее является вашей виной.
Давайте поучимся распознавать экологичные и токсичные комментарии в ваш адрес по поводу развода. Это позволит вам не только избегать неприятных разговоров или вовремя пресекать их, но и распознавать людей, которые действительно готовы вас поддержать.
