Тебе ранее, за годы твоей жизни другие люди и вселенная очень помогли тут и там. Ты добился всего не сам единолично. Ежедневно множество людей делают какой-то хороший вклад на твоем пути («Если мы их не видим, это не значит, что их нет»).
Так что, твоя помощь кому-то – просто точно такая же штука, которую ты тоже хочешь и можешь делать.
Для меня помощь другим – про смирение и адекватность. А не про формирование СВОЕЙ кармы. Да, если она бонусом будет в порядке – отлично, конечно, порадуюсь.
НЕЗРЕЛЫЕ ПРИТЯГИВАЮТ НЕЗРЕЛЫХ
Если одна из ваших жалоб – что ваш бывший или текущий муж (жена) очень эгоцентричен (а) – ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.
Зрелым и сильным людям не интересно играть во все эти игры, в которые играют эгоцентрики – во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее.
Они просто не притягиваются и не притягивают подобных, им это тупо скучно, не о чем.
Поэтому вам просто нужно понять. Вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете такими же качествами.
Ваш эгоцентризм и инфантилизм, возможно, имеет несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего мужа, поэтому вам сложно ассоциировать себя с этими качествами.
Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он козлом и слабаком.
Но нет, это все оно и есть. Незрелость проявилась у вас в том, что вы зацепились за кого-то и потом всю дорогу пытались причесать другого человека под свои нужды, по пути все время самоутверждались.
Пытались «доделать» человека, превратить его в «правильного» – по вашей точке зрения. Не видели его самого, какой он есть, и чего хочет. И после развода продолжаете делать то же самое.
Не видите свою ответственность и свой незрелый вклад в перекос отношений. Иначе давно бы уже все отпустили.
Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего – они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения.
Видят только себя в этом всем. «А что мне?». Другие – объекты для удовлетворения каких-то «хочу», потребностей. Поэтому всегда реальное или постепенно изменившееся от такого поведения отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего давно уже колокола били, но это все игнорировалось, не замечалось.
Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера?
По принципу «Да, я бы хотела себя (САМУ себя) подарить такому», «Этот меня достоин», «С ним бы я хотела замутить, интересный экземпляр», «Кажется, я ему нравлюсь, он будет меня любить, это приятно, снизойду до него», «Он офигенный, хочу себе такого!» и так далее. То есть это чаще всего даже не любовь, а желание заиметь кого-то в свое распоряжение, что-то, что у него есть из качеств.
Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистичного, при этом часто инфантильного или эгоцентричного мужчину, потому что качества яркости, спонтанности кажутся очень привлекательными.
А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного.
Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и сделать влюбленным.
Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни – экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, тоже особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на этот экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.
Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, и это увлекательно, интересно, хочется себе такого. А потом «оказывается», что к этому таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.
Точно так же и мужчины выбирают себе женщин. «Хочу себе красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.
Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется, СВОЕЙ жизнью. Не надо насаждать другому свою жизнь и свое видение.
Влюбляются не в реального другого человека, а в что-то свое придуманное, как хотелось бы. Все – о себе. Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, кто достоин меня.
Берите на себя ответственность за свою собственную незрелость и за то, что когда-то вы выбрали такого человека. А также за то, что не видели реальности, а жили в своих придуманных мирах. Не о чем тут переживать, мучиться, потому что это в прошлом. И если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете – все повторится.
«ПРУЖИНА ВНУТРИ»
Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях – «пружину внутри».
Выражается он прежде всего в том, что человек НАПРЯЖЕН, а не расслаблен.
Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства или скуку, что все как-то не так, как Ему хотелось бы – собеседники скучные, или не на его волне, или ему приходится долго ждать, или его не слушают или не слышат, или погода не та, или он не выспался и как-то все не так.
Все меряется по – «Как оно МНЕ?» Додали или недодали?
Сильная опора на все, как оно должно быть, чтобы мне зашло. И высоченная концентрация на своих чувствах по этому поводу.
И в большинстве ситуаций он мается или напряжен, на лице у таких людей часто маска вежливости, а внутри бывает чуть ли не буря: «АААА куда я попал! Да вы офигели! Да что за ерунда! Как посмело все быть не таким!». Или в целом скука, апатия.
Нет приятия всего таким, какое оно есть само по себе, нет любования миром, людьми безотносительно себя. Нет расслабленности. Есть сильная хватка контроля. Сильно работает «Я мерило», «Все должно быть, как нужно мне».
Суть пружины в том, что вроде все выглядит обыкновенно, ну живет человек и живет, как все. Но, мало того, что он внутри почти перманентно напряжен, еще и время от времени пружина распрямляется, в виде каких-то агрессивных выпадов, недовольств, претензий, обид, раздражения в сторону людей, мира.
У выраженных Спасателей обычно всегда есть подобная пружина внутри.
НОСЯТСЯ СО ВСЕМ ПОДРЯД
Незрелые люди носятся и с важным, и с не важным. Из мухи раздувают слона. Даже с неважным носятся чаще, и не остается ни сил, ни времени на что-то стоящее, на правильные изменения жизни.
Сегодня людей учат быть особенно внимательными к своим чувствам и эмоциям. Но в результате часто происходит перекос – незрелые люди начинают носиться с обычными жизненными обстоятельствами, превращать их в кризис, проблему, трагедию, травму, «горевать», ожидать поддержки, и так далее.
У слабого вся жизнь – сплошной кризис и проблема. Он постоянно нуждается, чтобы с ним тоже кто-то поносился со всем этим.
У сильного жизнь – череда интересных событий, приятных встреч, возможностей и шансов для развития. Задач и помощи другим людям.
Незрелые носятся со своим настроением.
Носятся с «недодали», что-то пошло сегодня не так, как хотел.
С тем, что кто-то тебе написал из прошлого или ты о чем-то вспомнил.
Носятся с тем, что кто-то тебе сказал или просто кто-то что-то сказал о чем-то при тебе – «Как посмел?!».
Носятся со своими целями. Со своей грандиозностью, эйфорией.
Со своей особенностью. Придумывают у себя какие-то сложные диагнозы. Хотя у всех то же самое, и многое решаются просто зрелой позицией.
Носятся со сложностью дел. С своими нежеланиями их делать или что-то испытывать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас.
Носятся со своими расстройствами, негативными эмоциями и с мыслями, обесценивающими свою же работу. Типа «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять, по-зрелому, разумно. Позволяют своим мыслям течь в эту сторону.
Носясь с чем-то, мы его увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим.
Увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.
Простое дело, решаемое часто за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу, драму.
«ОСАДОЧКИ»
Почему у нас бывает «осадочек» с каким-нибудь человеком?
Раньше мне казалось, что это, когда другой человек ведет себя плохо.
Но нет. Основной объем «осадочка» – от НАШИХ же косяков, которые от нашей незрелости.
Когда мы:
– вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно
– липко, неуверенно, лебезили, подстраивались, зависели
– не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его
– закидывали другого чем-то, что интересно нам самим, статьями, видео или бесплатными, да и платными курсами
– лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали
– были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на его поступки и его жизнь, показывали себя мерилом для него
– были чересчур наивны
– хвастались
– ныли
– осуждали и обсуждали других людей, сплетничали
– вели себя некрасиво
– были неблагодарны и грубы
– выпрашивали что-то, что нам не дают
– насмехались, ехидничали, заходили сверху
– ругались, высказывали претензию
– слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам
– обижались
– были въедливыми, занудными
– как-то еще неадекватно себя вели.
НАШЕ некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами – причина того, что у нас появляются «осадочки».
Причем пытаемся себя словами убедить, что все хорошо, все нормально, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться.
А внутри сидит диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.
Меньше косячить, больше ровных красивых самоуважительных и уважительных действий, и меньше будет оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком-то.
Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».
РАЗОЧАРОВАНИЯ
У меня давно нет такого чувства, как разочарование.
Чтобы в чем-то разочароваться, нужно сначала «очароваться», т. е. иметь какие-то ОЖИДАНИЯ того, как это хорошо для меня, как это нужно мне, МНЕ МНЕ МНЕ, не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что это все может измениться в любой момент.
Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.
Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.
ПОСЛЕ РАЗВОДА
Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, когда женщина страдает, обижается, проклинает, ссорится, высказывает претензии, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее…
То один из результатов этого – ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми, собой и жизнью.
Мама учит детей своим поведением:
– Без чужого внимания и любви – не жизнь, это невыносимо.
– Внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать, особенно в пьяном виде.
– Другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо, иначе надо саморазушаться и сливать свою жизнь.
– Надо страдать, если тебя не полюбили. Хотя бы годик-другой то точно надо пострадать. Чем больше ты мучаешься и не живешь – тем сильнее твоя месть другому. Месть – важное и правильное дело, он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя.
– Один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Выговаривать «он мне всю жизнь сломал» – правильно, это надо делать регулярно, можно всем подряд.
