– Жаловаться и ругать своего бывшего другим, какой он плохой человек очень помогает чувствовать себя лучше.
– Появился ли кто-то новый в отношениях у человека, который тебя не захотел и оставил, – это твое дело.
– Ты имеешь полное право выговаривать другому, что ты думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их – правильно и нормально.
– Работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина в жизни.
– Твое «хочу-хочу» очень важное, и обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться, ожидать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально. Можно и больше.
– Не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.
Это я так, навскидку быстро накидала.
Это – то, что впитывают дети.
И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.
Разрушительных аспектов очень много. И это только с одной стороны.
Это то, с чем вырастает ребенок дальше.
С сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» насчет других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем.
С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, что интересно, чего хочет.
Часто с перекосом в созависимость. Будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого и часто равнодушного другого. Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства.
Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно то горел при такой маме встречаться со своими детьми.
Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых.
И как раз для этого нужна теория, чтобы промыть себе мозги и понять некоторые вещи – почему вы так себя чувствуете и так ведете себя.
МЫ В УПОР НЕ ВИДИМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
При общении (живом или виртуальном) все, что для нас имеет значение – Я, я, я.
Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, рассказать свое мнение про ситуацию (по умолчанию самое верное) – вот все, в чем суть большинства разговоров.
Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную. Пусть даже через ссору и конфликт, с помощью агрессии. Потому что нет ничего важнее, чтобы последнее слово осталось за тобой, чтобы другой признал именно твою точку зрения, начал мыслить больше, как ты.
Вытащить из человека нужное к себе отношение – выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку.
Забить его своими «А вот у меня», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай сюда, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».
Частая ситуация – когда жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще) и потом начинает «оперяться», ее начинают признавать на работе или в любимом деле, начинает получать за это деньги.
И вместо того, чтобы спокойно радоваться всему этому и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, много хвастаться, выпячивать все достижения, обесценивать его заслуги, ругаться на него, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.
Как ей кажется, она изредка ему упоминает о том, что он ее раньше не ценил, ни во что не ставил, не верил в нее. А вот она на что способна, огого! (ну чтобы понял, услышал). Хотя на самом деле она повторяет это постоянно, слишком часто, и муж уже звереет через какое-то время.
И все эти «а вот я, вот я» имеют только одну цель – отыграться и встать хоть немного повыше над ним не только в своей голове, но и хоть каких-то фактах. Она ждет от него нужной ей реакции признания. А он из сопротивления и в ответ на эту ее слабость и незрелость – молчит или снова обесценивает и ругает.
Тут стоит понять все эти механизмы и всю ситуацию и как бы отойти немного в сторонку от заезженной колеи.
Постараться унять себя.
Не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все свое хвастовство и все восторги, быть скромнее и тише (сказать себе в прямом смысле «ШШШШ»).
Делать почаще все молча ДЛЯ СЕБЯ, развития своих сфер жизни, своих опор и для своего самоуважения, своего удовольствия. А одобрение и признание можно получать от своей целевой аудитории, от друзей и сообществ со схожими интересами.
И тогда это не будет раскачивать лодку отношений еще сильнее.
Потому что вот такое детское поведение «Смотри, как я тебя уделала» – это пляски на костях брака, это разрушение, это путь в развод.
Можно каждый разговор, который вам хочется начать, который предстоит провести, сначала проигрывать в голове, проводить мысленную РЕПЕТИЦИЮ – «на ход вперед».
Что я сейчас ему скажу, чем я руководствуюсь? Какой запрос в моих словах к человеку? Хочу ли я что-то выпросить? Ною ли я? Хвастаюсь ли? Хочу ли я зайти сверху, дать совет, раскритиковать? Хочу ли что-то из него выбить?
Что он мне скорее всего ответит? Какой будет его первая эмоциональная фраза в ответ? Будет ли за ней раздражение и агрессия или наоборот?
И по своему опыту могу сказать, что от такой практики минимум 50 % вредных обоим, неприятных разговоров, разрушающих отношения и ослабляющих, не будут начаты.
САМА С СОБОЙ ПОГОВОРИЛА
Встречаешь ты человека, начинаешь с ним разговор…
И давай на него вываливать все, что тебе есть вывалить:
– свои сомнения, размышления, проговаривания, переживания, свои вопросы и претензии к себе и к другим людям
– свои обиды, недовольства, недодали, раздражение и досаду, нытье, проблемы, нерешаемые дела, где с тобой поступают не так, как тебе хотелось бы
– хвастовство и самопрезентацию, самолюбование.
Вопрос – а нужен ли тебе был человек вообще?
Ты его вообще заметила?
А что о нем успела интересного и хорошего узнать? Как у него дела?
Было ли тебе интересно, что у него? Или свое (хорошо тебе известное и повторяемое не первый раз) сильно важнее?
Или все, как в тумане, сплошное «Я я я я я», больше ничего не помню?
Вроде и сама с собой могла бы точно так же, монологом, никакой разницы.
У себя тоже отслеживаю, где такие разговоры.
От таких «сама с собой» самые большие «осадочки» (у вас же, в первую очередь).
Можно задать себе после разговора вопрос:
«Ну что, я опять сама с собой поговорила? Или все-таки конкретно с этим вот уникальным и интересным человеком?»
КАК МЕНЯЕТСЯ ЖИЗНЬ ЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА
Как и в чем меняется жизнь, когда мы меняем свои плохие, вредные схемы мышления и поведения на более эффективные и полезные?
Чем больше мы внутренне меняемся, тем сильнее меняется мир вокруг нас, наша жизнь меняется как бы «сама».
Почему это происходит:
1) Происходящие ситуации теперь прорабатываются тобой гораздо проще и БЫСТРЕЕ.
Ты не тратишь на них много энергии.
Многие выкидываешь из головы моментально, на полном автомате. Где автомат – там почти нет трат энергии.
Если даже случился какой-то конфликт, ты можешь быстро для себя его осознать, кто, что как и почему, в чем тут твоя ответственность, сделать какие-то правильные шаги или выкинуть из головы, быстро переключиться, понять урок для себя и все.
Исчезает «подвисалово» в ситуациях на дни или даже месяцы и годы.
2) Мы сами становимся сильнее, уважаем и любим себя. И из-за этого просто ПЕРЕСТАЕМ ПОПАДАТЬ в ситуации, где с нами плохо обращаются.
Человек с самоуважением не попадает в ситуации, где его уважение к себе будет под угрозой.
Мы начинаем интуитивно избегать таких ситуаций, именно благодаря наличию силы и самоуважения, независимости, самодостаточности. Мы легко пожимаем плечами и выходим из таких ситуаций.
Становятся не интересны все эти игры эгоцентриков и инфантилов по самоутверждению и хождению по головам, спасению в треугольнике Карпмана и все такое.
Когда уменьшается твой эгоцентризм и инфантилизм, ты перестаешь привлекать к себе таких же.
Перестаешь спасать слабых, ноющих или алкоголиков.
Потому что где один эгоцентрик, ищи там же и другого.
Если ты опознал у себя сильный эгоцентризм и инфантилизм – он точно есть и у твоего спутника, отсюда все ваши проблемы. Только меняйся сам, не меняй никого, кроме себя.
Нормальному зрелому человеку, идущему в развитие, не интересны те, кто на пустом месте придумывают себе саморазрушение и потакают разным глупостям и жалости к себе.
3) ОКРУЖЕНИЕ становится более СИЛЬНЫМ, а слабые, «вампиры» уходят.
А это совсем иная жизнь.
Сила, умноженная на силу, дает многократное увеличение всего – возможностей, энергии.
Представьте, если раньше вы встречались с друзьями и те ныли, что все плохо, опять в стране и на работе все не так, вы поддерживали их, тратили свое время и себя на это, оставались после разговора растревоженным, как будто вот-вот что-то грянет плохое и в вашей жизни, надо к чему-то подготовиться, сгруппироваться. Может, пытались помочь другу или обдумывали это все и дальше. А друг и не планировал ничего менять ввиду своей незрелости, ему было достаточно поныть.
Теперь слабые стали не интересны вам и отпали. А вы стали интересны сильным, и они появились.
Окружение стало более сильным, вы много раз за день переключаетесь между разными людьми.
Один вам предлагает помощь и партнерство в новом проекте, другой посмеялся вместе над своими проблемами и назвал десяток вариантов выхода, третий рассказал, как встает в 6 утра, обливается и бегает уже полгода по утрам, четвертый поделился, как много учился и вышел на удвоение дохода за последние три месяца и так далее.
Друзья и знакомые делятся с вами от избытка своими ресурсами, своей энергией, задают вам более высокую планку, показывая, что это возможно.
Это возможно – смеяться, когда у тебя проблемы. Возможно обсуждать выход, а не мусолить свое нахождение в проблемах.
Естественно, и у вас энергия кипит, вы тоже придумываете какие-то схемы и идеи, делитесь с ними.
2. Как незрелость личности проявляется в жизни
Глава 2. Недодали
ГЕНЕРАТОР НЕДОВОЛЬСТВ
Внутри у незрелого человека сидит всегда работающий генератор недовольств.
Все рассматривается с точки зрения – А как это мне? А сколько мне дали? А дали ли мне все-все, что я хотел?
Естественно, твои ожидания идеального расклада и нужного, «правильного» отношения к тебе часто не бьются с реальностью.
И постоянно возникает реакция «Маловато будет!».
Дали не то, не так, мало, не с тем чувством, не все-все, а только часть. Недодали!
Муж мало поддерживает! Работа дурацкая! Начальник задолбал! Погода не та! Жизнь дерьмо!
Должны были дать! Обязаны! По умолчанию мне все должны. Именно все-все, что хочу я.
Не «Все случилось, как случилось», не «Так бывает», не «Спасибо, что много всего есть, все хорошо», не «Нормально, что так произошло».
