Гэри У. Левандовски-младший "Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так". Читать онлайн бесплатно.

Читать Гэри У. Левандовски-младший "Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так
Отзывы на книгу Гэри У. Левандовски-младший "Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так

Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так
Гэри У. Левандовски-младший

Счастливы вместе. Книги, которые сберегут отношения
Наши представления об «идеальных» отношениях настолько стереотипны, что могут разрушить даже по-настоящему счастливые союзы. Это подтверждает наука, говорит Гэри Левандовски – психолог и эксперт по взаимоотношениям, профессор и исследователь. Он использует свой 20-летний опыт, чтобы раскрыть глаза читателей на качества партнера, которые часто переоценивают, и «звоночки» в отношениях, которых мы, наоборот, не замечаем.

Научный подход профессора Левандовски к теме любовных отношений помогает перестать искать проблемы там, где их нет, и рационально строить отношения.

В формате PDF A4 сохранён издательский макет.

Гэри У. Левандовски-младший

Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так

Когда мы с братом были маленькими, мама говорила, что, сколько себя помнила, всегда хотела иметь двух детей. А еще она шутила, что один ребенок должен быть музыкантом, а другой – писателем. Памятуя об ее словах, мой брат решил избрать жизненный путь первым и еще в младших классах начал учиться игре на саксофоне. Поскольку у мамы, кроме нас, детей нет, я понял, что брат не оставил мне выбора. Пришлось писать книгу. Это для тебя, мама!

Gary W. Lewandowski Jr. PhD

BLIND SPOTS

Вступление

Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает потому, что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни. Она погибает от слепоты, предательств и ошибок.

Анаис Нин[1 - Французская писательница, критик.]

Все заслуживают замечательной личной жизни и прекрасных отношений. А вы уже обрели счастье?

Я – да. В жену свою я влюбился без памяти. Я заметил ее еще в колледже – несколько месяцев любовался девушкой, которая жила этажом выше. Все началось в тот день, когда она к нам переехала. Я предложил помочь ей, потому что слышал, как мой будущий тесть ругается наверху. Девушка вежливо отказалась, сказав, что у нее все в порядке. Прошло какое-то время, и мы вместе оказались на курсе психологии в университете. С несколькими другими студентами мы ездили на занятия за пределами кампуса. По дороге я несколько раз приглашал ее на вечеринки, но она всегда вежливо отказывалась. Мне повезло – наш финальный проект оказался совместным, и нам пришлось сотрудничать. Я постоянно изобретал поводы, чтобы ей пришлось мне помогать, а она была очень добра к тупице, живущему этажом ниже. Настолько добра, что даже согласилась на свидание. Тем вечером, вместо того чтобы готовиться к завтрашнему экзамену, мы проболтали больше шести часов и расстались лишь в три часа ночи. Я был покорен целиком и полностью и окончательно убедился, что остаток дней проведу с этой удивительной женщиной.

Но жизнь не всегда идет по накатанной. Я окончил университет и уехал учиться в другой штат, а она продолжала учиться там же. Год мы провели в разлуке. Потом ей нужно было выбрать университет для продолжения учебы, и она выбрала мой. Мы стали жить вместе, и вроде бы все было неплохо. Но приходилось нам нелегко. Мы были бедны, жили в состоянии постоянного стресса и усталости. Отношения стали напряженными. В университете я изучал науку идеальных отношений, и мне было несложно выявить проблемы в собственных. Я начал задаваться тяжелыми вопросами. Стоило ли строить эти отношения? Влюблен ли я по-настоящему? Действительно ли нашел свою единственную? Может быть, стоило поискать получше? А возможно, я слишком требователен? Или, наоборот, довольствуюсь малым? Ответить на эти вопросы было трудно, но задать их было необходимо.

Ответы я нашел в позитивной психологии и умении концентрироваться на плюсах, а не на минусах. И это открыло мне глаза на главную слепую зону: я сосредоточиваюсь не на том. Поскольку я искал только проблемы, то их и находил.

Я понял, что нужно изменить свой перфекционистский подход «все или ничего» и сосредоточиться на хорошем, что было в наших отношениях. А хорошего было немало. Я не замечал этого, потому что не знал, куда смотреть.

Когда в душу закрадываются сомнения и начинают мешать видеть позитивное, нужно произвести радикальную переоценку. Но лучшие способы решения проблем порой бывают самыми простыми. Мне хватило всего лишь сменить свою точку зрения. Компьютерщик Алан Кей сказал: «Смена точки зрения стоит 80 баллов IQ». Сумев взглянуть на свои отношения по-другому, я почувствовал себя гением. Если раньше в наших мелких ссорах я видел предвестников неизбежного краха, то теперь они стали признаком того, что два человека готовы обсуждать проблемы, высказывать свое мнение и стремиться к улучшениям. Так всегда поступают лучшие друзья – а мы и есть лучшие друзья.

До изучения отношений я был уверен, что любовь решает все. Но с каждой новой прочитанной научной статьей я убеждался, что подобный подход поверхностен, ошибочен и попросту глуп. Два последних десятилетия я посвятил заполнению пробелов. Прочел сотни (а то и тысячи) исследований, чтобы лучше понять природу отношений. И теперь после двадцати лет чтения, размышлений, исследований и преподавания могу с уверенностью сказать, что у всех отношений есть одно общее: сомнения. Честно говоря, было бы странно, если бы мы не испытывали колебаний в столь важном вопросе. Я говорю это не из-за собственных опасений и не для того, чтобы вы почувствовали себя лучше. Все эти годы дали мне уникальную возможность анализа отношений. Я понял, что все мы беспокоимся не о том, упускаем множество позитивных моментов и бываем излишне суровы к собственным отношениям.

Если вы похожи на меня прежнего, всему, что вы знаете о том, как найти, развивать, поддерживать и разрывать любовные отношения, необходима перезагрузка. Большая часть вашей мудрости в этом вопросе почерпнута у родителей, родных, друзей, из личного опыта или даже из социальных сетей. Вы опираетесь на устоявшиеся факты или на вымысел, основанный на лучших намерениях, и даже не осознаете этого. Это не ваша вина. Вы – не ученый, не проводили эмпирических исследований и не читали множества научных статей о гармонии в личных отношениях. Неудивительно, что у вас немало вопросов.

Не заблуждайтесь: в отношениях вопросы – это часть опыта. Самые серьезные проистекают из вашей неуверенности, порождающей тревогу. Как развиваются отношения? Есть ли у них будущее? Не лучше ли поискать что-то другое? Они закончились? Что будет дальше? Когда у людей возникают вопросы, они чаще всего ищут ответы в интернете. Самые популярные запросы 2017 года: «Как понять, что отношения закончились?», «Каковы здоровые отношения?» и «Как спасти отношения?»[2 - https://www.businessinsider.com/most-popular-google-searches-on-relationships-2017–12]. Многие испытывают сомнения в собственных отношениях. Стопроцентная уверенность в этом деле невозможна.

Как все сделать правильно

Разумеется, вы хотите все сделать правильно. Если составить список самых важных сторон жизни, отношения займут первую строчку. Как пишет в New York Times Дэвид Брукс: «Самое важное решение в жизни каждого человека – выбор будущего супруга. Но курсов, обучающих этому, не существует»[3 - https://opinionator.blogs.nytimes.com/2009/06/10/advice-for-high-school-graduates/]. Сопоставьте эти слова с результатами исследования Гарвардского университета, проведенного в 2017 году. Ученые установили, что люди в возрасте от 20 до 30 лет чувствуют себя «…неготовыми к длительным романтическим отношениям и испытывают серьезную тревогу относительно их построения»[4 - Weissbourd, R., Anderson, T. R., Cashin, A., & McIntyre, J. (2017). The talk: How adults can promote young people’s healthy relationships and prevent misogyny and sexual harassment. Harvard Graduate School of Education’s Making Caring Common Project. Retrieved from https://static1.squarespace.com/static/5b7c56e255b02c683659fe43/t/5bd51a0324a69425bd079b59/1540692500558/mcc_the_talk_final.pdf]. Ощущение неподготовленности к серьезному жизненному решению повышает неуверенность, испытываемую партнерами в процессе развития отношений.

Тревожно? Конечно! Ведь ставки так высоки. Поднимите руку, если в детстве вы мечтали, став взрослым, остаться в одиночестве. Вряд ли таких найдется много. И это разумно, потому что отношения могут в буквальном смысле спасти жизнь. Считаете это преувеличением? Позвольте вас убедить: социальная изоляция и общее одиночество повышают вероятность смерти[5 - Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & Stephenson, D. (2015). Loneliness and social isolation as risk factors for mortality: A meta-analytic review. Perspectives on Psychological Science, 10(2), 227–237.]. В списке предикторов преждевременной смерти одиночество стоит в одном ряду с курением и ожирением. Как пишет в статье в Harvard Business Review бывший главный хирург США Вивек Мурти: «Одиночество и слабость социальных связей сокращают продолжительность жизни так же, как если бы человек выкуривал в день 15 сигарет. Пагубное влияние одиночества гораздо сильнее, чем вред от ожирения»[6 - Murthy, V. (2017). Work and the loneliness epidemic. Harvard Business Review. Retrieved from https://hbr.org/cover-story/2017/09/work-and-the-loneliness-epidemic]. Неудивительно, что никто не хочет закончить свои дни в одиночестве.

Здоровые отношения усиливают ощущение благополучия и удовлетворенности жизнью, благотворно влияют на финансы, психическое здоровье. Но самое позитивное влияние отношения оказывают на физическое здоровье и долголетие. Наличие счастливого партнера исключительно полезно для здоровья[7 - Chopik, W. J., & O’Brien, E. (2017). Happy you, healthy me? Having a happy partner is independently associated with better health in oneself. Health Psychology, 36(1), 21–30.]. Отношения формируют ваше мышление и взгляд на мир. Не верите? В 2017 году ученые Йельского университета предлагали участникам опыта смотреть на фотографии природы и пейзажей, а затем фиксировали их реакции[8 - Boothby, E. J., Smith, L. K., Clark, M. S., & Bargh, J. A. (2017) The world looks better together: How close others enhance our visual experiences. Personal Relationships, 24, 694–714.]. Некоторые участники опыта выполняли задание в одиночестве, другие рассматривали фотографии вместе с незнакомыми людьми, а третья группа – в обществе близких. Хотя все видели одни и те же фотографии, ощущения у людей были различными. Те, кто рассматривал снимки с близкими людьми, получали от фотографий больше удовольствия. Им изображенные пейзажи казались более реальными.

Вы можете подумать так: в обществе друга вам есть о чем поговорить, рассматривая снимки, вы можете посылать друг другу сигналы, делая весь процесс приятнее (шутить, фыркать или закатывать глаза). Но в ходе этого исследования участники рассматривали фотографии молча, без какой-либо коммуникации. Повышало удовлетворенность опытом одно лишь присутствие близкого человека. Общество дорогих сердцу людей делает более выполнимыми сложные задачи. В ходе одного исследования пешеходов просили оценить крутизну холма[9 - Schnall, S., Harber, K. D., Stefanucci, J. K., & Proffitt, D. R. (2008). Social support and the perception of geographical slant. Journal of Experimental Social Psychology, 44(5), 1246–1255.]. Тем, кто поднимался вместе с кем-то близким, холм казался менее крутым, чем тем, кто делал это в одиночестве. Еще более легким подъем казался тем, кого сопровождал особо дорогой человек. Отношения сильно влияют на восприятие мира, делая жизнь проще и, конечно же, лучше.

Решения перед лицом неопределенности

Настало время настроиться на успех. Первый шаг: научитесь справляться с неопределенностью. Столкнувшись с сомнениями и двойственностью, мы слишком часто опускаем шоры в надежде обрести благодать. Когда жизнь становится сложной и давление усиливается, люди предпочитают оставаться в неведении – это доказывает исследование 2017 года[10 - Gigerenzer, G., & Garcia-Retamero, R. (2017). Cassandra’s regret: The psychology of not wanting to know. Psychological Review, 124(2), 179–196.]. Если бы возможно было узнать дату своей смерти, хотели бы вы обладать этим знанием? А если бы можно было знать причину смерти? Если нет, то вы не одиноки. Опрос тысячи человек подтвердил, что подавляющее большинство из нас (85–90 %) не хотели бы знать ни времени, ни причины своей смерти. А смерть партнера? Сложный вопрос: ведь такое знание позволило бы провести время вместе с максимальной пользой и наслаждением. Больше времени на отдых, меньше на ремонт дома. Тем не менее девять из десяти (89,5 %) не хотели бы знать и этого. Но, возможно, смерть слишком страшна и конечна, и беспокоиться о том, чего не можешь контролировать, просто бессмысленно?

А что можно сказать о личных отношениях? Исследователи спрашивали: «Предположим, вы только что поженились. Хотели бы вы знать, закончится ли ваш брак разводом или нет?» И по-прежнему ответ был отрицательным. 86,5 % людей предпочли бы остаться в неведении. Слишком многие в вопросе отношений полагаются на судьбу и просто надеются на лучшее.

Счастливое неведение может привести вас к неудаче. Вы избегаете полезных предвидений, но тем самым распахиваете дверь перед серьезными проблемами. И когда любовная жизнь начинает казаться утомительной или нестабильной, сразу хочется разрубить гордиев узел: прекратить отношения. У французов есть даже специальный термин, обозначающий склонность к созерцанию трагического завершения – «L’appel du Vide», то есть «Зов пустоты». Почувствовав, что тебя толкают на грань, сразу хочется прыгнуть. Но стоит задуматься, потому что почти всегда есть более приемлемый выход.

Сегодня поддаться импульсу разорвать одни отношения и мгновенно начать новые просто, как никогда. От огромного количества потенциальных партнеров нас отделяет лишь один клик мышкой. Технология кардинально изменила современные отношения. И не всегда к лучшему. С одной стороны, расширение доступа дает нам огромный выбор. Но большой выбор порождает мучительное подозрение, что где-то есть партнер и получше. Это делает нас не только чрезмерно придирчивыми, но еще и ленивыми.

Вместо того чтобы потратить время и силы на то, чтобы наладить и укрепить отношения, мы просто разрываем их и устремляемся к другим вариантам.

Современные отношения становятся одноразовыми.

Мы должны быть осторожны. Находясь в постоянном поиске следующего партнера, можно упустить своего единственного. Все хотят принять правильное решение и при этом не согласиться на нечто меньшее, чем заслуживают, и не разорвать отношения слишком быстро. А для этого нужно осознать свои слепые зоны, которые незаметно подрывают отношения. Но взвесить сильные и слабые стороны обоих партнеров сложно, поскольку нужно учитывать очень многое. Хотя множество исследований способно предсказать, какие отношения будут успешными, а какие закончатся разрывом, было бы полезно знать, на что следует обратить особое внимание. А таких исследований до сих пор нет.

Давайте обратимся к Саманте Джоэл, восходящей рок-звезде мира психологии отношений. Сэм – профессор из Канады, большая любительница мотоциклов, главный исследователь лаборатории решений в области отношений при Западном университете[11 - http://relationshipdecisions.org]. В 2018 году Саманта вместе со своими коллегами, Джеффом Макдональдом и Элизабет Пейдж-Гулд, задалась вопросом: какие проблемы заставляют людей делать выбор между разрывом и сохранением отношений?[12 - Joel, S., MacDonald, G., & Page-Gould, E. (2018). Wanting to stay and wanting to go: Unpacking the content and structure of relationship stay/leave decision processes. Social Psychological and Personality Science, 9(6), 631–644.] Похоже, таких проблем наберется целый легион. Чтобы сузить поле исследования, ученые попросили участников опроса назвать наиболее значимые для принятия решения о будущем отношений факторы.

Удалось выявить пятьдесят наиболее важных аспектов, в том числе 27 причин сохранения отношений, среди которых: привлекательность, физическая и эмоциональная близость, самосовершенствование, надежность, поддержка, надежда на будущие улучшения, страх одиночества, вера в то, что партнер – это родственная душа, страх неопределенности и неизвестности. Участники назвали также 23 основные причины разрыва. Интересно, что все они были связаны с теми же темами – утрата привлекательности, недостаточная близость и т. п.

Чтобы понять, как люди руководствуются этими факторами в реальной жизни при принятии решения о разрыве или сохранении отношений, ученые провели опрос 200 человек, задумывающихся о разводе. Результаты показали, что, несмотря на определенные сомнения, почти половина участников была более склонна к сохранению отношений. И это совершенно понятно. Инерция очень сильна. Но те же самые люди одновременно были склонны и к разрыву. Противоречивые результаты, не так ли? Это исследование важно по двум причинам: оно показывает, насколько сильны сомнения, и помогает выявлять слепые зоны в наиболее важных сферах отношений. Когда я отбирал десять слепых зон для этой книги, выбор был очень широк, но это исследование помогло мне выявить наиболее важные.

Как читать эту книгу

Выбор исследования Сэм для выявления десяти слепых зон, подрывающих личные отношения, и понимания способов борьбы с ними был не случайным. Вы держите в руках необычную книгу об отношениях. Я руководствовался исключительно наукой. В каждой главе вы найдете огромное множество научной информации. Я подниму занавес над исследовательским процессом, чтобы вы смогли в полной степени оценить проделанную моими коллегами работу. Как и в любой научной сфере, очень важно понимать, что одно исследование не может служить абсолютным доказательством любого явления. Каждое исследование – это очередной шаг на большом пути, и каждый такой шаг порождает новые вопросы и новые исследования. Специалисты по отношениям проделали огромную работу, изучая разные грани проблем, затронутых в этой книге. Мне, как ученому, было очень тяжело бороться с желанием написать развернутую научную монографию по каждой из этих тем. Но пришлось выбирать, и многое осталось за бортом. Надеюсь, авторы других научных работ простят меня за это. Во время своих выступлений и лекций я использую различные исследования, чтобы сделать материал максимально увлекательным и доступным. Любые экстраполяции в этой книге принадлежат мне, а не авторам научных работ. И вся ответственность тоже на мне.

Разумеется, данные исследований, о которых я буду говорить здесь, вы должны использовать в качестве материала для дальнейшего осмысления и анализа собственных отношений. Не считайте, что все это справедливо для всех. Но для большинства из нас это будет полезно. Некоторая информация станет для вас особенно ценна и полностью изменит взгляд на собственные отношения. А какие-то сведения покажутся неактуальными. В мире нет одинаковых отношений, поэтому каждый воспримет эту книгу по-своему. Я дам вам возможность ответить на ряд вопросов, чтобы разобраться, как определенные концепции могут использоваться в ваших отношениях. Каждая глава – это своеобразная экскурсия по сложным моментам отношений и слепым зонам, которые знакомы почти каждому из нас. В первой главе мы поговорим о том, как ложные предположения и неправильная информация заставляют искать проблемы там, где их нет. В каждой последующей главе мы будем обсуждать слепые зоны, которые меняют представление о любви и ведут к саботажу отношений. В качестве примера я расскажу вам об отношениях реальных людей и покажу мифы в действии. А затем мы обсудим, как исправить ситуацию, опираясь на научные данные. И, наконец, вы получите научно обоснованные предложения по устранению очередной слепой зоны. Так вы сможете выявить те сферы отношений, которые нуждаются в особом внимании и работе. Все это откроет вам незамеченные проблемы и истинную ценность личных отношений.

Эту книгу должен прочитать каждый, у кого зародились сомнения в собственных отношениях. Она подойдет всем, кто обдумывает следующий шаг и хочет обрести истинную уверенность в будущем своих отношений. Эта книга для тех, кто решил, что пора остепениться и построить отношения на всю оставшуюся жизнь. Для тех, кто уже построил отношения, но сомневается в их будущем и подумывает об альтернативе. Для тех, кто не хочет довольствоваться малым, и для тех, кто знает, чего хочет, но не понимает, что у него уже есть.

Клиенты постоянно спрашивают, помогли ли мои знания в области науки отношений мне самому. Чтобы узнать это, спросите мою жену. Мы прожили вместе более двадцати лет, и это о многом говорит. Лично мне опыт семейного психолога оказался очень полезен. Но не совсем так, как вы думаете. Я не читал жене научные статьи и не проводил мини-исследований, чтобы найти лучший способ обретения семейного счастья. Мне помогло понимание общей картины. Мне не приходится тратить эмоциональные силы на то, что не имеет значения. Я замечаю позитивные сигналы, которые для многих остаются невидимыми. А поскольку я вижу эти сигналы, то испытываю глубокую благодарность, что идет на пользу моим отношениям.

Изучение темы помогло мне понять, что большинство из нас не понимает сути собственных отношений. Настало время сначала посмотреть, а уж потом прыгать. Ставки слишком высоки, чтобы полагаться на один лишь инстинкт. Нам нужен новый научный подход к любви. Необходимо сосредоточиваться на хорошем, а не на плохом. На информации, а не на советах, мнениях и предположениях. Ведь понять любовь нелегко. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что сосредоточиваешься на важном, задаешь нужные вопросы и подчеркиваешь то, что действительно имеет значение.

Эта книга поможет вам более четко представить себе собственные отношения – возможно, впервые. Она повысит ваш психологический IQ. Вы перестанете сосредоточиваться на мелочах и видеть проблемы там, где их нет, начнете думать о важном и отчетливо представлять истинный успех ваших отношений и поймете, какие сферы нуждаются в дополнительной работе и укреплении. Первый шаг к исправлению проблемы – ее понимание. Поняв все, вы увидите, чего вам недостает.

Личные отношения очень важны. Жизнь коротка. Проживите ее правильно.

Что, если все, что вы знали об отношениях, ошибочно?

Вам не раз говорили, что любовь слепа. В действительности она еще и глуха, а порой и глупа. Никто не хочет признаваться в любовной слепоте. Но, скорее всего, вы находитесь в плену ряда мифов и сказок, порождающих в отношениях слепые зоны, которых вы даже не замечаете. Не волнуйтесь, вы не одиноки. Такие зоны есть у всех. Заблуждения принимают разные формы: незаданные важные вопросы, пропущенные и непонятные сигналы, переоцененные качества, неверно истолкованные факторы. Из-за этих слепых зон мы слишком часто не замечаем достоинств собственных отношений, недооцениваем своего партнера или порождаем динамику, угрожающую отношениям.

Почти у каждого из нас есть тот или иной опыт романтических отношений. В этом вы похожи на своих друзей, родных и даже коллег. Собственный опыт порождает общность, которая заставляет нас верить в то, что отношения строятся на интуиции и некоем коллективном здравом смысле. Но это совершенно не так, и это необходимо признать. Если бы отношения строились на здравом смысле, найти идеального партнера было бы очень легко, а семейное счастье стало бы нормой. В действительности же отношения – вещь сложная и с трудом поддающаяся расшифровке. Жизненный опыт еще не делает нас экспертами в этой области.

В этом и заключена проблема. То, о чем я буду говорить, может раздражать. Несмотря на лучшие намерения, вы, сами того не сознавая, становитесь злейшим врагом собственных отношений. Представьте себе такой неожиданный поворот сюжета и признайте свою роль. Первый шаг – признание наличия проблемы.

Вы не верите, что можете неосознанно разрушать собственные отношения? Тогда подумайте вот о чем. Кто может наилучшим образом предсказать будущее ваших отношений? Естественно, вы сами. Не так быстро. Исследователи проверили распространенное убеждение в том, кто может лучше всего оценить отношения. Сначала они опросили основной источник информации, то есть самих любовных партнеров[13 - MacDonald, T. K., & Ross, M. (1999). Assessing the accuracy of predictions about dating relationships: How and why do lovers’ predictions differ from those made by observers? Personality and Social Psychology Bulletin, 25(11), 1417–1429. doi:10.1177/0146167299259007]. В двух исследованиях приняли участие более сотни студентов-старшекурсников. Ученые спрашивали их об уверенности в таких предсказаниях. И вот каковы оказались результаты. Исследователи проверили прогнозы, задав те же вопросы соседям студентов по общежитию и их родителям, через полтора года настало время реальной проверки. Как и следовало ожидать, студенты оказались слишком самоуверенными. Ведь кому представлять судьбу отношений, как не тем, кто в них состоит? Соседи по общежитию и родители были не столь уверены – и неудивительно: ведь они делали предположения, располагая меньшим количеством информации.

Кто же предсказал судьбу отношений лучше? Спойлер: это не студенты. Лучше всех будущее отношений оценили соседи, затем родители. Да, да, студенты оказались последними. Хотя у них было больше всего информации, их прогнозы оказались наименее точными. Студенты полагали, что их отношения продлятся в два-три раза дольше, чем считали соседи и родители. Результаты эксперимента показывают, что чрезмерная уверенность в будущем отношений ведет к самым неточным прогнозам в этой области.

Убежденность в том, что вы понимаете характер своих отношений лучше, чем кто бы то ни был, это миф, который не дает возможности воспринимать и учитывать полезные советы родных и близких.

Как же так?! Вы влюблены, и чувство туманит ваш разум. На ранних стадиях отношений очень легко целиком и полностью сосредоточиться на позитивных ощущениях и впасть в чрезмерный оптимизм. Сердце говорит: эти идеальные отношения сохранятся навсегда! А друзья и родные мыслят головой. Когда нас захлестывают эмоции, здравый смысл отступает, и это сказывается на принимаемых решениях. В таком состоянии трудно мыслить здраво[14 - Lerner, J. S., Li, Y., Valdesolo, P., & Kassam, K. S. (2015). Emotion and decision making. Annual Review of Psychology, 66, 799–823.]. Чувства выходят на первый план. Но у окружающих такой проблемы нет. Они не влюблены в наших партнеров. Их эмоции молчат, они видят все несовершенство отношений и могут более точно их оценить. Любовь всех делает немного глупее.

Пределы самопознания

Одно из главных препятствий на пути к трезвой оценке отношений заключается в том, что мы слишком самоуверенны. Нам кажется, что мы все знаем о своих отношениях и о жизни в целом. Но это не всегда так. Судя по данным ученых-психологов, наши сведения вовсе не так точны, как кажется[15 - Vazire, S., & Carlson, E. N. (2010). Self-knowledge of personality: Do people know themselves? Social and Personality Psychology Compass, 4(8), 605–620.]. И это неудивительно, если вспомнить, насколько мало мы размышляем о самих себе. Несмотря на множество селфи в социальных сетях, мы вовсе не настолько самовлюбленные эгоцентрики, как можно подумать. Да, мы ищем внимания, но не тратим время на мысли о самих себе[16 - Csikszentmihalyi, M., & Figurski, T. J. (1982). Self-awareness and aversive experience in everyday life. Journal of Personality, 50(1), 15–28.]. Лет двадцать назад исследователи решили определить, сколько времени люди думают о самих себе, и проанализировали повседневную жизнь более ста работающих взрослых людей. Участников эксперимента они снабдили пейджерами. (Это были 80-е годы, так что пейджер считался крутым гаджетом.) В течение недели участники получали сообщения, в которых спрашивалось, что они думали секунду назад. Таких вопросов было 4700, и лишь в 8 % случаев участники отвечали, что думали о себе. Почему так мало? Людям это не нравится. Те, кто думал о себе, испытывал меньше позитивных эмоций, чем те, кто думал о чем-то другом, например о еде. В любой ситуации люди предпочитают порцию мороженого порции размышлений о себе.

Но это было очень давно. Все изменилось и, хочется надеяться, к лучшему. Отнюдь! Все стало еще хуже! Недавно ученые изучали, как взрослые американцы проводят свободное время. Выяснилось, что из 24 часов (то есть 1440 минут) люди «расслаблялись и размышляли» всего 17 минут[17 - Bureau of Labor Statistics, U. S. Department of Labor (2016). American time use survey. https://www.bls.gov/tus/charts/ leisure.htm]. То есть на размышления уходит всего 0,01 % времени! Задумайтесь над этим. Вам кажется, что такого не может быть? Но вспомните, когда вы в последний раз садились и, ни на что не отвлекаясь, думали о себе и своих отношениях? Нашего внимания требует очень многое, и найти время, чтобы просто посидеть и подумать, практически нереально. Однако возможности для размышлений есть – по пути на работу и домой, за утренним кофе, в ду?ше или перед сном. Но вы слишком много времени уделяете совсем другому – просмотру ленты социальных сетей, изучению сплетен о знаменитостях или политическим новостям. Мы жертвуем личным временем ради экранного.

Мы можем винить собственную занятость, но не только в этом дело. А если кто-нибудь заставит вас найти время? Исследователи из университетов Вирджинии и Гарварда дали участникам эксперимента прекрасную возможность посидеть и подумать[18 - Wilson, T. D., Reinhard, D. A., Westgate, E. C., Gilbert, D. T., Ellerbeck, N., Hahn, C., … Shaked, A. (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind. Science, 345(6192), 75–77.]. А еще участники могли управлять электрическими разрядами, направленными на самих себя. Странная ситуация, верно? Участники понимали, что разряды довольно болезненны – настолько, что они готовы были платить деньги, чтобы их избежать. И все же, несмотря на возможность спокойно поразмышлять о чем угодно – о себе, об отношениях или о жизни, – лишь 42,9 % участников опыта решили избавить себя от болезненных ощущений. Остальные предпочли боль. Для них болезненные ощущения оказались предпочтительнее собственных мыслей. Размышления о себе и своей жизни пугают. Неудивительно, что многие обращаются к психотерапевтам, коучам и психологам, которые заставляют их размышлять и поддерживают на этом пути.

Бонусная слепая зона: