– Приглядеться внимательнее, может быть, из его хобби вырастает профессия? Возможно, у вас растет новый дизайнер, модельер, программист, парикмахер или стилист.
Несбывшиеся ожидания родителей
С детства Вите нравится собирать конструктор, мастерить поделки из бумаги, в школе ему легко даются математика и физика. Мама пятнадцатилетнего Вити хочет для него самого лучшего и уже продумала в деталях его будущее.
– У тебя явно склонности к точным наукам, сынок. Наверное, ты будешь инженером или программистом.
То, что Витя растет эмоционально чутким и немного застенчивым, в семье не замечают. Ему очень важны отношения с друзьями, нравится помогать тем, кто помладше, но родители не обращают на это внимания и уверенно гнут свою линию. Они верят, что наилучшим будущим для него станет профессия математика или экономиста.
Его увлечения кажутся им несерьезными, преходящими. Его мечтательность, страсть к путешествиям и хобби – ролевые игры – чем-то временным.
– Перебесится и остепенится, – уверенно заявляет отец, сам известный физик.
– Это у него подростковый период, – подхватывает мама.
Витя, действительно, разносторонне одаренный юноша. Для него не составляет труда поступить в десятый класс с углубленным изучением физики и математики. Но не проходит и полгода, как начинаются трудности. Он никак не может найти общий язык со своими одноклассниками. Успеваемость падает, настроение и жизненный тонус тоже. Он становится мрачным, тихим, подавленным и неразговорчивым, а ведь был веселым, общительным и жизнерадостным. Родители тревожатся и растерянно разводят руками и решают привести его на прием к психологу.
– Витя, расскажи, пожалуйста, о себе, кем ты видишь себя в будущем? Кем хотел бы работать и чем заниматься?
– Я собираюсь учиться в институте на программиста, – с легкой тоской отвечает паренек.
– Не слышу воодушевления в твоем голосе. Почему ты так решил? Любишь цифры и точные науки? Предпочитаешь иметь дело с компьютерами?
– Да, наверное… – в голосе звучит явное сомнение.
– Ты уверен, что это то, чем ты хочешь заниматься?
– До десятого класса я, помимо учебы, успевал еще много всего интересного. А теперь, из-за этого физ.мат. класса мне пришлось бросить баскетбол и походы выходного дня в школе. – Пауза, на лице проступает печаль.
– Похоже, тебе из-за этого грустно?
– Угу. А еще в новом классе мне очень тяжело. Никому из парней нет ни до кого дела. Каждый сам за себя. И все друг перед другом выпендриваются.
– Наверное, там непросто завести друзей?
– Да, мне с ними совсем неинтересно. У них на уме только как бы друг друга подколоть и переплюнуть в предметах и покурить и выпить пивка после уроков. Хвастаются, кто какие наркотики пробовал. – В голосе слышно потрясение.
– Видимо, тебе это совсем не близко. А что тебе интересно?
– Я люблю возиться с малышами, помогать им, играть. Еще люблю путешествовать, мы с друзьями на выходных раньше ездили в лес и там играли в индейцев, охотников, пиратов.
– Я так слышу, что людей ты любишь не меньше, чем компьютеры. Впервые за наш сегодняшний разговор вижу радость у тебя на лице и горящие глаза. Чем бы тебе больше хотелось заниматься в жизни?
Парень задумался.
– На самом деле, не знаю. Я сильно сомневаюсь, правильно ли сделал, что перешел в этот класс. Папа настоял, но сейчас…Эх… Вот если бы можно было переиграть…
– И что бы ты тогда выбрал?
– Я бы остался в старом классе со своими друзьями, там не грузят так много физикой и математикой. Я бы тогда успевал заниматься любимыми вещами, мне их так не хватает.
– А что за любимые вещи?
– Походы, на много дней, трудные, я там себя ощущаю настоящим героем, быть вожатым, вести детей, они меня любят, льнут ко мне. Был у нас в той школе учитель ОБЖ, замечательный мужик, он на каникулах взял нас в поход. На привалах так интересно рассказывал про историю, литературу, искусство, у меня никогда в жизни так время не летело и дух не захватывало. Мы рассказывали о себе такие вещи, о которых я и не задумывался раньше. Беседовали на темы, которые меня очень волнуют. Там я узнал о себе столько неожиданного, это было потрясающе!
– А ты хотел бы сам вести такие занятия в походах?
– А что, можно?
– Конечно, есть же инструктора детского туризма, у моих знакомых дочка все время с ними занимается, обожает их.
Меня очень тронул детский восторг, озаривший его лицо.
В беседе с родителями Вити я постарался показать, что в жизни их сына, способного и к точным наукам, и к контакту с детьми, сейчас наблюдается перекос. Родители хотят ему добра, стараются устроить его будущее понадежнее, но не замечают другой стороны его жизни, его склонностей и интереса к детям и природе. Его апатия и упадок жизненных сил, тоска по утраченным возможностям путешествовать и общаться с друзьями и детьми – сильны. Так как он тонкий и чувствительный человек, в его случае такая тоска может перерасти в депрессию и даже привести к суицидальным мыслям. Нельзя пренебрегать его потребностью реализовываться всесторонне. Он явно ответственный и умный паренек, и я считаю, ему можно доверить самостоятельный выбор жизненного пути. Неважно, станет он математиком или инструктором детского туризма, главное, чтобы он чувствовал себя на своем месте, занимался тем, к чему сейчас ощущает призвание. Вероятно, в течение жизни он будет сочетать разные занятия и профессии.
Родителям Вити было трудно принять точку зрения, которая отличается от их собственной.
– Разве это не простая лень? – Удивился его папа. – А я думал, построже с ним и засадить за уроки, все и придет в норму.
– Разве он склонен к безделью? – спросил я.
– Нет, – ответила мама, – всегда чем-то занят, то мастерит, то пишет, то гуляет.
– Тогда, я уверена, что это не лень. Скорее, ему сильно недостает чего-то очень для него важного. Пока он это не восполнит, ему будет трудно чем-то еще толком заниматься.
К моей радости у Вити все сложилось хорошо. Его родителям хватило чуткости и любви к сыну, чтобы довериться ему и отдать право выбирать в жизни занятие по душе. Когда он ушел из физико-математического класса, его настроение улучшилось, он возобновил общение с друзьями и снова стал хорошо учиться. А когда повзрослел, то стал успешным инструктором детского туризма и очень счастлив, воспитанники его обожают, а их родители не нахвалятся.
Любому ребенку свойственно соответствовать ожиданиям родителей. Когда они видят в нем что-то одно, он, скорее всего, будет о себе такого же мнения. Хотя его внутренние склонности и интересы могут быть совершенно иными. Мы верим, что знаем, какое будущее лучше для нашего ребенка. Но современный мир меняется так сильно и так быстро, что часто наши представления устаревают.
Если быть внимательным к ребенку, то сложно не заметить, что его вдохновляет. Но порой родители не разделяют его устремлений. Им кажется, что он не достигнет успеха в этой области, не сможет содержать себя и свою будущую семью. Также мешают социальные стереотипы о том, что сейчас востребовано и престижно, гарантирует стабильный высокий доход.
Что важнее, чтобы ваш сын или дочь занимались любимым делом и были счастливы, ценили свою работу, выполняли ее с воодушевлением и радостью? Или чтобы получали хорошую зарплату, но ненавидели каждый рабочий день и тосковали о другой жизни?
Кто-то из родителей продавливает свое, и подросток может подчиниться, но вряд ли будет счастлив. А другие будут бунтовать и идти своим путем, пусть и наперекор родительской воле. Но и в том, и в другом случае отношения пострадают, а наладить их бывает нелегко.
Игнорируя желания ребенка, считая его печаль или скуку несущественными, можно упустить то, что для него важнее всего, в чем он мог бы максимально реализоваться. Статистика показывает, что люди, занимающиеся делом по душе, зарабатывают больше тех, кто скрепя сердце, тащится на доходную работу. Их любовь к своему делу дает им энергию больше вкладываться, развиваться и расти в избранной нише. Что неизбежно приносит больше денег и заказов.
Если ребенок не соответствует вашим ожиданиям:
– Присмотритесь к своему ребенку, что его увлекает, чем он занимается в свободное время, что предпочитает? Какие у него интересы и склонности?
– Составьте список того, что любит ваш сын или дочь, от чего у них горят глаза, чем они готовы долго и последовательно заниматься.
– Проанализируйте современную ситуацию в мире и вашей стране, кто сейчас востребован. Сравните с тем, что было пять, десять, пятнадцать, двадцать пять лет назад. Не правда ли, все очень сильно изменилось? Насколько вы уверены, что знаете, что ждет нас впереди?
– Обсудите с ребенком его планы на будущее, кем он себя видит, сравните ваши картины.
– Подумайте, что для вас важнее: счастье и успешность вашего подростка в том, что ему подходит, или чтобы он соответствовал вашему образу его стабильного будущего?
– Обсудите с подростком запасные пути, если он передумает или ему что-то разонравится, как он будет зарабатывать на жизнь, когда вырастет?
– Конечно, вы его любите, переживаете за него и желаете ему самого лучшего. Но иногда эти сильные чувства мешают нам увидеть самого ребенка. Попробуйте отодвинуть их в сторону ненадолго и посмотреть на него, как на незнакомого человека. Что бы вы в нем заметили? Что бы бросилось в глаза? Как бы описали? Что бы порекомендовали делать в жизни?
– Еще несколько лет, и подросток уйдет в свою взрослую жизнь. Стоят ли конфликты и споры, желание настоять на своем, вероятного охлаждения отношений в будущем?
– Выслушайте его аргументы, приведите свои, но не настаивайте. Позвольте ему решить самостоятельно. Попробуйте проявить понимание и поддержку. Даже если он в будущем передумает, то точно оценит это. Кроме того, так выше шансы, что он к вам прислушается, чем, если продолжать давить.
Родительская тревога и страхи
Чего хочет большинство родителей? Чтобы их дети были счастливы в семейной жизни, успешны в карьере, финансово обеспечены и здоровы. Родители очень любят своих детей и мечтают для них о самом лучшем. Некоторые вполне ясно видят жизненный путь, по которому должны пойти дети, чтобы оказаться в чудесном будущем: всегда хорошо учиться, быть вежливыми, после школы поступить в университет на факультет, дающий надежные гарантии, затем найти работу в приличной фирме. И любое отклонение от заданного курса вызывает у многих пап и мам сильную тревогу и страхи. Им часто трудно поверить, что ребенок лучше чувствует, что принесет ему больше удовлетворения в жизни. Бывает непросто увидеть другие возможности его развития. К тому же, неопределенность – одно из наиболее тяжело переносимых чувств.
Чем младше ребенок, тем ярче могут проявляться у родителей страхи и контроль в попытках предотвратить катастрофу:
Мама Веры увидела по телевизору в новостях сюжет о сексуальном маньяке в их районе, который заманивал случайных подростков к себе домой. С тех пор перепуганная до смерти мама провожает двенадцатилетнюю Веру в школу и встречает ее, что ужасно бесит дочку.
– Мама, я уже взрослая, мне стыдно с тобой за ручку ходить! Никого не водят в школу, надо мной все смеются! – плачет Вера.
Но в сознании ее мамы маньяк уже надругался над невинным телом ее обожаемой дочурки и расчленяет медленно остывающий труп. И ужас от такой реальной картины в ее воображении совершенно застилает для нее способность услышать отчаяние униженной дочери.
Ей вторит мама Наташи, прочитавшая в газете, чем занимаются подростки, когда ночуют вместе: устраивают оргии, напиваются и курят гашиш. Впечатленная чудовищностью этого образа, Наташина мама запретила ей ходить в гости к подружкам по вечерам, проверяет ее почту и социальные сети. Раньше Наташа любила ночевать у Кати, иногда к ним присоединялась и Света, и девочки хихикали до поздней ночи. Светина мама смотрит на жизнь гораздо спокойнее, не читает газет и не смотрит телевизор, наверное, поэтому она не в курсе, какие страсти кипят в окружающем мире, полном опасностей для неокрепших душ. Наташа очень горюет по девичьим посиделкам, в полной ярости, что мама не уважает ее личную переписку и читает без спросу ее сообщения, и ненавидит за это свою маму всей душой. Но ее маме кажется, что она уберегла дочь от такого кошмара, что это стоит любых скандалов. Она не замечает, как дочь отдаляется от нее и закрывается, возможно, уже навсегда.
За чрезмерной тревогой за своих дорогих детей родители могут не замечать реальной картины. Не видеть того, как ситуация обстоит на самом деле, игнорировать их чувства и потребности.
– Один раз застукали за сигаретой, значит, будет выкуривать по две пачки в день.
– Если есть в городе маньяк, он непременно нападет именно на мою девочку.
Мамам сложно поверить, что у девочек своя голова на плечах, и что родители их подружек вполне могут контролировать, что происходит в их домах. Папам сложно оценить, насколько серьезно сыновья подвержены вредным привычкам.
Самое печальное, что сильно тревожащиеся родители перестают доверять подросткам. А доверие – одна из наиболее ценных вещей, связывающих близких людей. Как бы ни хотелось, проконтролировать все невозможно. И чрезмерный контроль, строгие запреты и суровые ограничения только усиливают скрытность, протест, борьбу и пропасть между родными людьми.
Что может помочь родителям, очень переживающим за своих детей:
– Принять тот факт, что контролировать все невозможно.
– Некоторые люди верят, что, чрезмерно фокусируясь на негативе, мы, наоборот, его притягиваем.
– Постарайтесь трезво взглянуть на своего ребенка и его окружение. Познакомьтесь с его друзьями и подружками поближе. Невзначай расспросите их про их семьи и родителей. Может быть, вы узнаете кого-то из них получше на родительских собраниях или внешкольных мероприятиях.
– Разрешайте детям приглашать их друзей к себе домой с ночевками. Вы сможете за ними приглядывать.
– Если дочь хочет переночевать у подружки, а вы очень тревожитесь, можно попросить телефон ее родителей и поговорить с ними, если не знаете их лично.
– Будьте чуткими к уровню доверия между вами и ребенком. Если вы ему не доверяете и контролируете, он будет меньше рассказывать сам, а больше скрывать и обманывать.
– Если доверие падает, постарайтесь его восстановить, а не ограничивать подростка и запрещать его желания.
Подросткам интересно примерять на себя взрослые атрибуты. Они связывает с ними ощущение своей власти и силы, "крутизны". Это проходит. Часто им не нравятся физические ощущения от выпивки и сигарет, и они делают это редко, только в компаниях напоказ. Через пару лет они часто перестают считать это крутым и увлекаются другими направлениями, например, вегетарианством, сыроедением, эко-продуктами, ведическими практиками и йогой.
– Разрушенное доверие очень трудно восстановить. Иногда возникшая из-за этого пропасть остается на всю жизнь. Не нарушайте право на личную жизнь своих детей, не читайте их сообщения, письма, дневники. Как бы вы отнеслись, если бы так поступили с вами? Подростки с полным правом воспринимают это как предательство, насилие, вторжение в свои интимные границы.
– Маньяки, конечно, существуют, но встречаются редко. Расскажите своим детям об основных правилах безопасности: никуда не ходить с незнакомыми людьми, тем более, к ним домой. Научите распознавать уловки и западни, которыми он может увлечь, что, как говорится, бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Мать-одиночка
Растить ребенка непросто. Особенно тяжело это матерям, которым приходится одним воспитывать подрастающего сына. При этом не обязательно, что родители развелись, бывает, что отец в семье есть, но не принимает активного участия в жизни сына, все заботы и хлопоты берет на себя женщина.
Наш коллега, школьный психолог, поделился с нами историей, ярко иллюстрирующей, к чему это иногда приводит. Двенадцатилетний Вова не вписывается в класс, у него нет друзей, зато он часто задирает других ребят. Он провоцирует конфликты, ябедничает, ведет себя не по-мужски. Вовина мама регулярно приходит в школу и вмешивается во все конфликты между ребятами, пытаясь защитить своего сына. Ей кажется, что его незаслуженно обижают, унижают и бьют. Последний раз это чуть не закончилось ее заявлением в прокуратуру. Якобы в мальчишеском туалете Вовины одноклассники избили его до полусмерти. Хотя, по словам других мальчиков, была обычная драка, в которой они больше толкались, чем били. Детям, учителям, классной руководительнице, завучу и прочим родителям было очевидно, что Вовина мама ведет себя неадекватно, а вслед за ней и сам Вова вызывает на себя агрессию сверстников. Они презирают его, издеваются, обзывают "маменькиным сынком", "девчонкой", "слюнтяем" и "размазней".
Мальчикам особенно важен внутренний образ отца. Если по каким-то причинам его нет, он слабый или размытый, сын может больше перенимать материнскую модель общения с миром. Мать же, воспитывающая сына одна, инстинктивно стремится больше его защищать и оберегать от всех возможных бед. Ей кажется, что он все еще беззащитный малыш, неспособный ни добиться чего бы то ни было, ни постоять за себя. Именно отцы часто дают сыновьям пример, как преодолевать трудности, вести себя с честью и достоинством. Они закладывают мужские модели реагирования, доносят правила поведения в мужском сообществе. Отец помогает сыну взрослеть, становиться мужчиной. Женщине по природе свойственно заботиться и оберегать, а мужчине – бросать вызов сложностям, закалять характер, уметь защищать себя и близких.
Мальчик, воспитанный одинокой мамой, сильно зависит от нее, эмоционально очень привязан. Он стремится соответствовать ее ожиданиям, чувствуя, что она возлагает на него все надежды, связанные с мужчинами в ее жизни. Мальчику-подростку естественно стремиться к самостоятельности и независимости от родителей. Но одинокая мать боится, что если ее сын вырастет и уйдет от нее, она останется совсем одна. Поэтому она втайне от самой себя не очень хочет, чтобы он вырастал, и препятствует его автономности. Он неосознанно ощущает это и не может противостоять ее желанию. Между ними словно постоянно существует незримая связь. Другие мальчики чутко реагируют на то, что он отличается от них, раздражением и злостью.
В истории Вовы был собран консилиум родителей и школьной администрации, где при помощи школьного психолога удалось успокоить разгневанную маму и сгладить конфликт. Отношения между Вовой и его одноклассниками не стали сильно лучше, но они научились держаться друг от друга в стороне.
Что может помочь мамам, которые растят сыновей одни:
– Если есть возможность, поощряйте общение сына с отцом.
– Позаботьтесь, чтобы в жизни сына были другие мужские фигуры: тренера секций, учителя, знакомые семьи, дяди, дедушки, другие родственники.
– Важно, чтобы у сына были перед глазами примеры мужских поступков.
– Спрашивайте его, как бы он поступил в том или ином случае, кто для него пример и образец.
– Больше отпускайте его от себя. Не стремитесь участвовать во всем в его жизни. Ему обязательно нужно свое личное пространство: дела или отношения, в которых он проявляет инициативу и самостоятельность.
– Доверяйте ему, что он сам справится с конфликтами, старайтесь не вмешиваться.
– Не стоит поощрять ябед. Их терпеть не могут, с ними не будут дружить.
– Делегируйте сыну все больше самостоятельных дел и сфер жизни.
– Поддерживайте его своей верой, говорите, что он справится, у него большие способности и все получится.
– Хвалите его за проявления инициативы и автономности.
