«У нас их и собакам не дают. И кошки брезгуют»:
– А разве акул едят?! Первый раз слышу! Я думала, что это они всех едят.
– Не знаю, не знаю, но Линь меня постоянно ими кормит. Ловить не успеваю.
«А, ну да, мужская кухня»:
– А я думала, что у нас деловой ужин.
«Ничего, сейчас мы это исправим»:
– Странно, и почему Вы так думали?
«Действительно, и почему я так думала?!»:
– Ваш мажордом сказал, что Вы хотите обсудить со мной какие-то московские дела тет-а-тет.
– Неужели?! Так и сказал?!
– Да.
– Надо же! У меня даже в мыслях такого не было! Он, вероятно, что-то напутал. Вы знаете, он такой занятой человек. У него так много дел. Мне столько и не снилось!
«И что тут скажешь?»:
– Так, значит, это рыбалка?
– Да, именно! А все московские дела я обсудил сегодня с Питером за завтраком. От него я и узнал, что Вы приехали на этот остров. И решил пригласить Вас на ночную рыбалку как давнюю знакомую.
«Очень давнюю! Видел полгода назад и всего один раз. А ведь надо благодарить!»:
– Спасибо, сэр Гриффит!
«Она, кажется, решила достать меня этим сэром?!»:
– Ольга, не называйте меня сэром Гриффитом! Это звучит как-то очень официально! Мы же просто добрые знакомые, выехавшие по удачному случаю на рыбалку.
«Да как пожелаете, сэр Гриффит!»:
– Хорошо, Джон, нет проблем! Не слишком фамильярно?
– Мне понравилось. Так и продолжайте!
– Итак, выходит, мы на рыбалке?
– Да!
«Что ж, ты сам это сказал!»:
– Извините, я просто сразу не поняла. Дело в том, что у нас в России на рыбалке всегда пьют только водку. А тут игристое.
– Хотите водки, Ольга?
«Ну, ничего не знает!»:
– Один наш великий писатель имел мнение, что предлагать даме водку неприлично. Он считал, что дамам надо предлагать только чистейший спирт.
«Пить спирт?! Неужели она и правда выпила бы спирт?! Наверно, она опьянела и так глуповато шутит. Пошутим и мы»:
– То есть Вы хотите только спирт? И никаких компромиссов?
«Может, иначе его огорчить? Например, соврать, что сегодня у меня нет технической возможности? Не поверит ведь, сволочь! Оп-а! Кажется, стульчик плывет под попой. Оля! Закусывай лучше! Закусишь тут! Выдает по чайной ложке! Но как же, подлец, вкусно стряпает!»:
– Для спирта нужен очень хороший и уместный тост.
И взгляд наивный, как трёхколесный велосипед, вот только солдатского мундира цвет у этого взгляда.
Официант, склонившись к Джону, что-то тихо сказал ему на ухо.
– Ольга, нам пора размяться и освежиться. Мы уже на месте! Посмотрим улов. Выберем самую вкусную акулу и продолжим.
«Хм, дичи ещё не было, а уже пора освежиться! Федя! Дичь! Впрочем, если здесь и есть какая-то дичь, то это ты, Илларионова. Поэтому только спирт, и никаких компромиссов!»:
– А вот и тост!
– Что?
– У меня родился настоящий рыбацкий тост под спирт.
«Что ж, шутить так шутить»:
– Да Вы просто опытная рыбачка, Ольга!
– Да, я родилась в рыбацком городке Владивостоке.
– Знаю-знаю я ваш рыбацкий Владивосток! Это оттуда к моим виноградникам в Калифорнии подходили ваши субмарины. Тоже, наверно, хотели рыбу половить.
«Ни хрена ты не знаешь! База подлодок была совсем в другом месте!»:
– Это не мои! У меня, лично, не было ни одной субмарины. Я больше с причала. На удочку, но моей кошке хватало.
– А у меня есть субмарина. Её зовут «Чёрная сеньора». Она сейчас в Сан-Хуане на техобслуживании, но послезавтра утром будет в здешнем порту.
«Всё-то у тебя есть! Только…»:
– Только не приглашайте меня на неё ужинать.
«Кажется, она уже совсем пьяная!»:
– Отчего же?!
«Да потому, что там за борт блевать нельзя!»:
– Да потому, что там некуда выйти освежиться!
«Нет, это отличная идея! На глубине я ещё ни с кем не проводил ночь!»:
– Линь, ты сможешь угостить нас ужином с миссис на «Чёрной сеньоре»?
Китаец, соединив ладони на груди, поклонился и закивал головой отдельно от туловища, точно та самая фарфоровая куколка,
и,
конечно же, она —
его улыбка.
– Вот видите, он согласен! В общем, приглашаю Вас послезавтра ужинать на «Чёрную сеньору». А если захотите освежиться, то мы попросим Гувера, это капитан субмарины, всплыть на поверхность.
«Начались фантазии! Ну, как волжский купчик на какой-нибудь „Ласточке“. Жаль, что нас никто не обгоняет! Стоп! Не отпускай его от темы!»:
– Хорошо, я принимаю Ваше предложение, Джон! Спасибо! А сейчас что? Идём тянуть снасти без тоста?
«Ого! Да она совсем пошла в разнос! Игристое отлично делает своё дело! Вторая бутылка кончается не зря!»:
– Почему же?! Сейчас будет спирт! Чем его у вас там закусывают?
– Спирт?! Да что под рукой! А если ничего нет, то занюхивают чёрным хлебом, а если и его нет, то рукавом фуфайки.
– Капитана яхты ко мне!
«Хм! А он ещё жив, этот мистер супер-подбородок? А мне показалось, что ему было приказано пойти и утопиться! Фи-и! А я-то думала, что здесь всё по-настоящему!»
Крэк спустился с капитанского мостика и опять изобразил джет перед хозяином.
«Сейчас мы проверим тебя на прочность!»:
– У нас на судне есть спирт?
– Да, сэр! В аптечке.
«Есть! Она, наверно, думала, что здесь спирта нет! Шутим дальше!»:
– Распорядитесь, чтобы принесли, и можете возвращаться к штурвалу. Да, и скажите, пусть начинают тянут снасть. Мы скоро будем.
– Есть, сэр!
Крэк сделал едва уловимый знак официанту и отправился на мостик. Пространство вскоре прекратило перемещение и легло в дрейф. Спирт принесли в толстой бутылочке с узким горлышком. Грамм триста.
Официант уставился на Линя. Тот указал взглядом на крохотные хрустальные стопочки. Чуть больше напёрстка. Грамм двенадцать.
«Нет, ребята-демократы, так не пойдёт!»:
– Мне не в эти! Я не против хрусталя, но надо не менее ста грамм, иначе тост не сработает! Со спиртом не шутят!
Джон кивнул. Официант поставил перед Ольгой стограммовую рюмку и наполнил её до краев спиртом. Она посмотрела на Джона:
– Если у Вас диета или печень, Джон, то можете продолжать игристым. В конце концов, это же наш национальный напиток!
«Ну вот ещё! Подумаешь, сто грамм какие-то! Линь придумает, как справиться с такой мелочью!»:
– Налейте и мне сто грамм!
Бровки Линя взметнулись к шапочке, и он повернулся к Ольге и Джону золотым драконом.
«Ой, какой крокодильчик!»
Но Ольга ещё толком не успела рассмотреть произведение искусства, созданное китайской вышивальщицей, а Линь, вновь повернувшись улыбкой, уже ставил перед ней и хозяином по небольшому стаканчику с парой малюсеньких сырых яичек и зависшим в них янтарным шариком неведомого соуса. Очевидно, это был подарок от перепёлки, а может, и от какой-то змейки. Последовало пояснение:
– Это надо употребить до Вашего тоста, мэм! И подождите ещё пару минут. Я приготовлю то, что надо будет употребить после него.
Китаец снова сменил улыбку на дракона.
«Подготовка, прямо как к полёту на Луну! Ах, да, это же американцы!»:
– Конечно-конечно! Я никуда не тороплюсь. У меня ведь отпуск. И потом, мне так нравятся Ваши перемены, мастер!
«Линь беспокоится, странно. Может, ну его этот спирт? Нет! После него её можно будет увести сразу в каюту! Продолжим!»
Великий мастер же думал о другом. Он решал сложнейшую задачу. И вот дракона опять сменила улыбка, и на столе появились два бокала какого-то густого зеленоватого напитка.
«Отлично! Однако надо исполнить всё честно! Ну, или чтобы походило на то»:
– Джон, после того как будет произнесён тост, мы чокнемся, и сначала выпью я. А Вы внимательно посмотрите, как это будет проделано. Спирт надо пить правильно. Договорились?
– Я буду рад поучиться у Вас, Ольга!
«Подарки от змеек просто супер! А как эта капелька соуса была к месту! Ну, а теперь смертельный номер, господа хорошие! Барабанная дробь!»:
– За то, чтобы ни одна не сорвалась!
Рюмки соприкоснулись. Ольга выдохнула весь воздух и, зажмурившись, опрокинула в себя спирт, задрав голову, чтобы тот побыстрее сбежал внутрь.
«Не дышать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Джон смотрел на неё, и глаза его теперь вовсе не казались столь уж глубоко посаженными. Официанты и Линь также не могли оторвать взглядов от отчаянной сотрапезницы хозяина. Подержав несколько секунд голову запрокинутой, она медленно и плавно опустила пухленький подбородочек, приподняла веки и уставилась дерзко и мутно прямо в глаза Джона. Какой тут теперь трёхколесный велосипед! Штрафбат атакует в полный рост!
